Einseitig offene Beziehung - Tipps gesucht

Ein Traum, der manchmal auch in Erfüllung geht. Ich hatte das seltene Glück. 🙂

Kiwi_und_Gurke:

Hallo zusammen.
Uns beschäftigt die Frage ob eine einseitige offene Beziehung funktionieren Kann?
Oder ist es eher schwierig eine einseitig zu gestalten?
Die Person die sich mehr Freiheit für sich wünscht;
ist auch gleichzeitig die Person, die es sich aber nicht vorstellen kann,
das der andere Part auch mit einem andern Menschen Sex haben!
Habt ihr Lösungen oder Tipps?

Cucki_71 Was meinst du den dazu @*****_71

Ja klar, bei uns hat es prima funktioniert. Allerdings bin ich es gewesen, der sie dazu animiert hat und sie hat gefallen daran gefunden. Allerdings darf es keine Geheimnisse geben und Offenheit ihrerseits mir gegenüber Bedingung.

Es ist doch eigentlich ganz einfach. Wenn dieses Ungleichgewicht für beide okay ist, dann kann man es machen, wenn nicht, dann eben nicht.
Und da wird es auch keinerlei magisches Vorgehen geben, mit dem man jemanden davon überzeugen kann.
Wer es dennoch versucht, ist in meinen Augen einfach nur egoistisch und des Partners nicht wert.

Warum eigentlich Ungleichgewicht?

Warum eigentlich nicht: "Die beiden müssen das so organisieren, das es miteinander wie auch immer passt. Dieser Zustand ist dann das Gleichgewicht."?

Wenn für uns es stabil ist, das ich eine weitere Sklavin und/oder Sie 5 Lover zusätzlich hat, ist dies unser Gleichgewicht. Dann ist das fehlen von 2 Lovern (3 anstatt fünf) das Ungleichgewicht.

Also würde ich fragen: wo und wie kann das entsprechende Paar in Balance/Gleichgewicht sein? Was braucht es um ins Gleichgewicht zu kommen?

Weil es ein Ungleichgewicht gibt in dem was die jeweiligen Partner für sich selbst in Anspruch nehmen und dem jeweils anderen zugestehen wollen.
Wir können gerne noch die restlichen 19 Seiten damit füllen, welche Sichtweise in diesem Kontext sinnvoller ist oder damit leben, dass wir das gleiche meinen, ich jedoch auf die Vorbedingungen und du auf das Ergebnis schaust.

Das ist einfach nur lächerlich. Sich Freiheit nehmen und dem anderen die gleiche Freiheit verbieten. Sorry, Red Flag.

....wenn es nicht als Fetish ausgelebt wird, sehen wir das auch so!

Aber das steht doch da gar nicht. Da wird nichts verboten.
Person A kann sich lediglich nicht vorstellen,
das Person B das gleiche Recht, auf sex außerhalb der Beziehung, in Anspruch nimmt.
Person B auch mit anderen im Alleingang sex hat.

Also wie bekommt ihr das hin?
Mein Tip ist etwas abwegig....
Wie währe es wenn Person B mit einer anderen Person in einen Raum gesperrt
wird und erst wieder raus kommt wenn der Akt vollzogen wurde ?


Die Kiwi_und_Gurke wahren ja schon in Swingerclub's.
MMF oder FFM war ja kein Problem.

@*********Gurke
Ich lese da irgend wie heraus das Ihr noch nicht darüber gesprochen habt kann das sein?
Wenn nicht macht das doch mal. Wir können hier nur raten.

werte Monster_Barbie Kannst du den Beiden einen Tipp geben,
wie Person B Alleingänge auf die Kette bekommt?

Ich gehe natürlich davon aus, dass er kein Cucki ist.

Ich habe keinen Tipp, da ich für sowas kein Verständnis habe.

Wenn man einen Konflikt hat, hilft es bei der Lösung meines Konfliktes nicht wirklich, wenn Andere kein Verständnis für meinen Konflikt haben.
Wenn ich mit etwas hadere (auch mit meinen Unzulänglichkeiten) hilft es bei der Auflösung dessen nicht, wenn mir in dieser Situation Rechtsanspruch proklamiert wird (-> gleiches Recht für alle).

Wenn jemand von mir Rechte einfordert die er mir nicht selbst zugestehen würde dann möchte ich diesen Menschen nicht als Beziehungspartner haben.

Tut das jemand? Auch nicht beim TE.

Da steht nur ein Versuch einer sexuellen Idee, die zu emotionalen Problemen führt.

Er würde gerne, merkt aber, das er selbiges nicht gönnen könnte. Das ist der Konflikt.

Die Idee wäre dann dass ein Partner Dinge machen möchte die er dem anderen nicht zugesteht?

Das wäre für mich untragbar.

ICH möchte etwas tun. ICH habe ein Problem, wenn du dies tust.

Es geht nicht darum, dem Anderen etwas zu verbieten. Sondern darum, das man lediglich kommuniziert, Das man ja selbst bei dem, was man will, selbst in einen inneren Gerechtigkeitskonflikt gerät. Möglicherweise unnötig, wenn die Bedürfnislage des Anderen defacto eine "gerechte" Verteilung gar nicht notwendig macht.

Nun ist da jemanden, der da einen inneren Gerechtigkeitskonflikt schiebt. Inwiefern löst es den Konflikt, löst es Bedenken auf, löst die dem Konflikt zugrundeliegenden Ängste- wenn es dann nie um diese Ursachen in wohlwollender Weise geht, sondern nur darum Gerechtigkeit herzustellen.

Wenn ich einen Partner habe der einen Konflikt schiebt, der zu einer "ungerechten" Verteilung von Möglichkeiten führt:
Was sagt es über mich aus, wenn mein Thema dann nicht der Konflikt des Partners ist (woher kommt es, wie lösen wir das, wie kann ich dir bei der Lösung helfen), sondern ich mich allein an meiner empfundenen Ungleichbehandlung abarbeite? Ist die Beziehung durch mich nicht schon längst tot schon vor seinem Konflikt, bevor mir sein Konflikt egal ist und ich mich nur für mich und meine Möglichkeiten interessiere?
Ist dann sein Konflikt nicht nur der passende Anlass aus einer Beziehung zu treten aus der ich schon selber längst ausgestiegen bin, weil es sich nur um meine Rechte dreht?

@*******_mv
Da gebe ich Dir in einigen Dingen Recht.
Das Eingehen auf solche Bedingungen wäre wohl der Schlussstrich für mich, ich hätte mich da schon längst innerlich vom Partner getrennt.

Vielleicht ist ja für den TE das entgültige Eingehen auf diese "Bedingungen" aber gar nicht das Ziel dieses Threads gewesen.
Sondern es geht darum Druck vom Kessel zu nehmen, indem man eine Situation erstmal toleriert, die mir als Partner nicht weh tut (weil ich diese Freiheiten momentan eh gar nicht bräuchte). Um dann mit der "gewonnenen Zeit" die Ursache des inneren Konfliktes (Angst vs. Bedürfnisse) angehen zu können. In Ruhe, ohne Druck.
Gemeinsam eine Entwicklung ermöglichen statt ein Resultat zu erwarten.

Da sind wir beide halt völlig unterschiedlich und haben wohl abweichende Vorstellungen von einer Beziehung.
Meine Angst wäre eben dass meine Bedürfnisse auf der Strecke bleiben und mit dieser Entwicklung wäre ich nicht glücklich.
Andere, z. B. Du, haben da völlig andere Werte und Einstellungen und im Endeffekt muss jeder so leben wie er glücklich ist.
Ich wäre halt damit nicht glücklich, deshalb muss ich es ablehnen.

Nun Ja; ein Partner will ab und zu eigene Wege gehen.
Abe eben genau dieser Partner befürchtet auch das der andere Part darauf keine Lust hat,
ebenfalls eigene Wege zu gehen, oder es möglicherweis eben nicht Schaft.

Was kann man Machen das der Partner eigene Wege geht, Bzw. das schafft?
Wobei das ja nur eine Befürchtung ist.

Wie das schon öfters mal vorkommt ist der Titel des Themas irreführend
Eigentlich ist das ja eine Beziehung die nach beiden Richtungen offen ist.
Wie bekommt es der eine Part gebacken auch mal eilen unterwegs zu sein.

Das Wort "Befürchtung" im EP,
bedeutet für mich das das Thema noch gar nicht besprochen wurde.

Mein Tip:
Es sollte so viel SEX geben zwischen euch geben wie möglich
damit niemand etwas vermisst.
Und wenn dann noch Bedürfnis ist, kann es eine Extratour geben.

Aber es muss dann eine Gute Beziehung zwischen euch sein;
damit keiner von euch an Verlustängsten leidet.

Und damit meine Bedürfnisse nicht auf der Strecke bleiben bin ich bereit hier und da Zugeständnisse zu machen. Erst recht, wenn die Zugeständnisse mich kaum tangieren wie bei der TE.

"taktischer Rückzug" halt, um am Ende gemeinsam die Hindernisse auf dem Weg zu beseitigen.

Hier ging es ja mal wieder ab ...

Ich kann es kurz und knackig machen: Wenn es sich der andere Part auch nicht vorstellen kann, zu wem zu gehen, dann kann es schon funktionieren. Dass jemand polyamor tickt und die andere Person nicht, halte ich für nicht ausgeschlossen.

ich beispielsweise fühle monoamor, kann mir aber sehr gut vorstellen, dass sie, sollte ein Mann ihr einfach nicht genügen, sich austoben darf. Voraussetzung dafür ist allerdings, dass sie nach innen wie außen dann auch absolut zu mir steht. Und mich nirgends, auch und erst recht nicht gegenüber ihren anderen Lovern, verleugnet.

Allerdings ist ein Leben lang, und Regeln können deswegen gar nicht in Stein gemeißelt sein. Niemand weiß, ob nicht doch eine zweite Person dafür sorgt, dass dieses monoamore Gefühl Geschichte ist.
Das gilt aber ja auch für monogame Beziehungen. Man weiß es schließlich nie, was das Leben für jemanden bereit hält.
Also bleibt es beiden nichts anderes übrig, als es miteinander mit genau diesem Deal, einseitig offen, zu versuchen.
Wenn die Liebe groß ist, bleibt beiden ja auch kaum etwas anderes übrig.

Ich habe es so verstanden, dass es nicht um Polyamorie geht, sondern um sexuelle Exklusivität oder eben Nicht-Exklusivität.

(Polyarmorie = Liebe/Liebesbeziehung zu mehreren Menschen
Polygamie = Vielehe (in Deutschland nicht erlaubt)
Monogamie = Einehe
Sexuell exklusiv: nur sex mit dem Partner)

So nebenbei.

Kiwi_und_Gurke Zitat:

Na dann Unterhaltet euch darüber und solange ihr euch nicht sicher seit, Ich kann euch das auch nicht sagen ob das klappen kann. Swingen gehen und zukucken weil ich schon fertig bin ist ja das eine.
aber jemanden Komplet allein los ziehen zu lassen ist dann schon was anderes


Ein Zitat von Kiwi_und_Gurke an anderer Stelle:

Tja Ähm das sollen wir wissen ob es Unstimmigkeiten geben Könnte? wirklich jetzt?
Am besten ihr setzt euch mal zusammen und Klärt ob jeder von euch sich jemand zum sexeln haben will.


Des weiteren äußerte sich Kiwi_und_Gurke folgender maßen:

In erster Linie solltet ihr euch darüber im Klaren sein ob ihr das gemeinsam wollt.
Besprecht das Beide in Ruhe.
Ihr könnt das ja mal aus Probieren.
Wenn ihr Paare kennen gelernt habt mit denen ihr es im Klub schön öfter mal zutun hattet,
Dann könnt ihr euch ja mal mit Denen zusammen Sezen
und Besprechen, ob ihr das Experiment wagen wollt.
Ihr kennt euch ja bereits und wisst das es um SEX und nicht ums Heiraten geht.

Kiwi_und_Gurke Zitat:

Nun ja dann klärt das unter einander, ich das kann von Berlin aus nicht diagnostizieren.