Einseitig offene Beziehung - Tipps gesucht

Ausprobieren?

Im Zweifelsfall werdet ihr es erst erfahren, wenn ihr es ausprobiert.
Nur für die andere Person selbst darauf verzichten, weil sie vielleicht eifersüchtig sein könnte (oder was sonst ist mit „weiß nicht, ob es okay ist“) finde ich auf Dauer nicht gut. Auch wenn es „freiwillig“ ist, hat es für mich doch etwas von (emotionalem) „Verbieten“. Ihr könntet ja versuchen, ein gemeinsames Tempo zu finden.

Wie soll ich mir das dann in der Realität vorstellen?
Person A, die die Öffnung wünscht, datet und hat Sex mit anderen.
Person B lernt jemanden kennen, mit den er/sie sich ebenfalls Solo-Sex vorstellen kann.
Plant ihr DANN zu diskutieren, wenn der Wunsch da ist?
Lasst ihr es drauf ankommen und wenn es sich für A scheiße anfühlt, wird es B dann doch verboten?
Wenn es B verboten wird, hört A dann auch auf?

Ich finde "kann es sich nicht vorstellen" halt ein bisschen schwierig zu bewerten, wenn man nicht vorher alle möglichen Szenarien durchspricht und jeweils schon einen Lösungsansatz hat.
Ansonsten kommt "kann es sich nicht vorstellen" einem Verbot schon sehr nah.

Da ging ich von einem falschen Sachverhalt aus
Wenn gleiche uneingeschränkte für Beide herrschen dann mal los aber Eile mit Weile.

Wie laufen denn Dreier bei euch ab? Wie ist es denn, wenn sich die Person, die derzeit noch nicht weiß, ob sie es sich vorstellen kann, sich dort zurücknimmt und nicht aktiv dabei ist? Das geht dann ja schon in die Richtung (zumindest bzgl. „Vorstellen“) …

Also ich verstehe es im Moment so:
Sie sind im Gespräch und einer sagt offen, dass er/sie es sich nicht vorstellen kann. Nennt einfach seine Gefühle.
Man redet über die Gefühlswelt und stellt noch keine Regeln oder Verbote auf. Sie klingen nicht danach, dass sie schon soweit sind.... sondern dass jetzt die Gefühlswelt klar ist und sie sich umschauen, wie andere Paare das so handhaben und ob jemand ein ähnliches Problem hatte.

Sorry liebe TE, für mich liest sich euer Anliegen wie, Warum einfach wenn es auch kompliziert geht.
Bestätigt wird meine Vermutung, durch die Beiträge einiger User hier.
Leider habt ihr durch eure Anmerkungen den Knoten nicht gelöst sondern fester gezogen.
Das macht es Allen schwierig, auf eure Nachfrage etwas wertbringendes zu antworten.
Weil keiner so richtig versteht, was ihr eigentlich erhofft, hier zu erfahren.

Nur eine Nebenanmerkung an TE: deine Post lesen sich unterschwellig genervt oder etwas aggressiv. Vielleicht weil jeder Satz mit einem Ausrufezeichen beendet wird?

Da ist was dran.

Bei sich kann man es sich vorstellen, klar, weil es zusätzliche Lust und Befriedigung verspricht. Man behält die Kontrolle über die eigenen Gefühle zum Partner ("es ändert sich ja nichts an meinen Gefühlen").

Beim anderen kann man es sich aber nicht vorstellen, weil es möglicherweise weniger Aufmerksam oder gar Verlust bedeuten könnte.
Auf alle Fälle Kontrollverlust: Man gibt die Kontrolle über den Partner an eine dritte, unbekannte Person ab.
Das verursacht Unbehagen, das Eingehen eigener Fremdkontakte eher Lustgewinn.

Die typischen "was wäre wenn....- Gespräche" 🙈 oweiaaaaa 🙈 ..... das sind in dem Fall tatsächlich Situationen die man sich nicht wirklich vorstellen kann da verstehe ich euch sehr gut. .... Gefühle kann man sich nämlich nicht vorstellen.


Wie ist es für euch wenn ihr gemeinsam "unterwegs seid"? .... ist es vielleicht eher Neid und nicht Eifersucht? Welche Ängste hat die betreffende Person was passieren könnte? Was glaubt die Person ggf. womit sie nicht umgehen kann? Was befürchtet die Person?

Am besten mit jemanden Erfahrenen, der Eure Situation ein bisschen kennt und es nicht krumm oder persönlich nimmt, wenn es nicht so rund läuft, wie sich das alle Beteiligten gewünscht haben.

Für mich stellst sich die Frage, möchte die Person, die vielleicht noch nicht darf es überhaupt?

Ich würde die Eifersucht näher betrachten. Eifersucht ist für mich tendenziell nichts negatives, außer sie endet in etwas nicht zu wollen und den anderen somit einzuschränken. Hier würde ich sie näher ergründen, woher kommt sie, was ist die Angst? Gibt es eine Angst? Verlustangst, wenig Selbstvertrauen, was wird sich den vorgestellt, was passiert, sodass sie auftritt?

Es könnte beides parallel erfolgen. Die einseitige Öffnung, sofern es für die Person kein Problem ist, erst einmal nicht zu können und daran arbeiten, dass es möglich wird. Unter den Gegebenheiten könnte ich mir vorstellen, dass es funktioniert.

Wie wäre es mit Karten legen?

Ich wollte mit meinem Ex damals eine OB. Er hat mir gesagt, dass er das nicht könne, was auch ok für mich war.

Ich habe ihm trotzdem später einen Freifahrtschein gegeben, weil er Vorlieben hatte für Dinge, die mich so GAR nicht interessiert haben. Er durfte dann also-hat es aber nicht genutzt. Ich wollte von mir in erster Linie den Druck weg haben als Partnerin alle Wünsche erfüllen zu sollen.

Aber wie im EP beschrieben wäre das nix für mich. Das klingt eher nach messen mit zweierlei Maß

Mein Mann und ich leben seit 2005 eine offene Ehe und jeder von uns durfte hin und wieder mal auch fremd naschen, das wurde nie zum Problem, es sollte aber immer sehr ehrlich und offen kommuniziert werden.
Jedes Auswärtsspiel wurde zwischen uns gebeichtet und sogar alles ohne Ausnahme ganz genau erzählt.
Wir hatten diesbezüglich nie Geheimnisse gehabt, deshalb war das Vertrauen groß zwischen uns und wir haben beide Jahre lang es sehr genossen und uns sexuell so einiges gegönnt.
Eine einseitige offene Beziehung geht meistens schief und es kann kein echtes Vertrauen aufgebaut werden, weil einer immer das Nachsehen hat.

Ich denke das funktioniert nur wenn einer absolut monogam tickt ohne das gleiche vom Partner zu verlangen oder generell keine Lust mehr auf Sex hat.
Bei uns ist es so ähnlich, weil ich kaum noch Sex haben will/kann, das ist dann aber auch kein Ungleichgewicht denn mir fehlt ja nix wenn mein Partner Sex woanders auslebt.
Aber so wie hier geschildert sehe ich da schon ein Ungleichgewicht, das ist schwierig.

Hallo,
mein Mann und ich haben tatsächlich eine einseitig offene Beziehung - aber nur für das gleiche Geschlecht geöffnet. Da mein Mann nicht bi ist, hab also nur ich was von dem Arrangement, deshalb ist die Öffnung einseitig.
Für uns passt das sehr gut, da ich eine stärker ausgeprägte Libido habe.
Grundsätzlich gilt: Sobald beide zufrieden sind, passts. Wenn sich der andere Partner ungerechnet behandelt fühlt, passts nicht. Dann unbedingt lassen!

Für mich persönlich war die einzige funktionierende Basis die, sich für den Partner/ die Partnerin ehrlich mitfreuen zu können. Und selbst dann kann sich noch irgendwann Eifersucht einschleichen.
Es kann gut gehen, es kann schief gehen, es kann auch nur für eine gewisse Zeit gut gehen.

Sie schreibt: Ich finde, was man selbst will, das muss man auch seinem Partner zugestehen. Grundsätzlich. Das ist mit allem so.

Nun habt ihr ja schon Erfahrungen mit MMF und FFM. Gibt es da auch Eifersüchteleien? Da sind ja Einzeltreffen der nächste Schritt. Bloß wenn einer das will und der andere nicht oder man macht Zugeständnisse und will dann vielleicht auch mal ein Einzeltreffen. Wird dies dann verboten?

Da muss man dann spontan entscheiden zu zweit.

Dann haben wir ganz andere Vorstellungen von offener Beziehung. Die Person die mit anderen vögeln will, kann dich nicht vorstellen, dass der eigene Partner mit jemanden anderen vögelt. Wo ist da das „offene“. Tut mir leid , aber offenen ist das nicht.

Eine einseitig offene Beziehung kann funktionieren, aber halt nicht so!
Wer sich nicht vorstellen kann, dass der Partner zu einem Anderen geht, der sollte es selbst auch nicht tun.
Einseitig offen geht nur gut, wenn Beide offen denken, obwohl ggf. nur Einer davon Gebrauch machen will.

Respekt für diese unfassbar klare und völlig sachliche Antwort.

Geschriebene Worte können und werden halt so schnell und oft missverstanden.


Ist es bei offenen Beziehungen nicht fast immer so, dass ein Part "erfolgreicher" ist?

Durch aktivere Suche, mehr Zeit, besseres Aussehen, mehr Charme und vor allem durch weibliche Reize sind die "Chancen" zu Dates ja durchaus unterschiedlich.
Am Ende geht es aber mMn nur um die Fragen:

Kann man es seinem Partner wirklich gönnen? Ja? Wen interessiert es dann, ob der eine einmal im Monat und der andere alle 2 Wochen ein Date hat?
Ist man selber selbstbewusst und gefestigt genug, weniger gefragt zu sein als der Partner? Auch das kann auf längere Zeit Unzufriedenheit bringen. Also ggf. vorher besprechen, dass die eigene Beziehung das höchste Gut ist und bei Bedarf wieder geschlossen werden muss!
Eifersucht? Hat man nur in geringster Art und Weise Angst den Partner zu verlieren oder dass ein anderer Sexualpartner besser/hübscher/etc ist als man selbst? Finger weg!


Als Lösungsansatz:
Vielleicht fangt ihr erstmal mit einem mfmf mit PT an?
Oder ihr geht zusammen irgendwo hin und der Teil, der unsicher ist schaut nur zu?


Am Ende ist das wichtigste aber eine gute Kommunikation. Und da scheint es ja durchaus zu stimmen.

Wer sich das außer Haus beim Partner nicht vorstellen kann und auch nicht möchte hat wohl auch Verlustängste.

Verlustängste sind auch als Eifersucht zu erkennen.

Es findet ein Kontrollverlust statt wenn der Partner aus den Augen ist und dann womöglich auch Sex mit anderen Menschen hat und dabei keinerlei Einfluss möglich ist.

Sorgen sind dann die Folgen eines solchen Erlebens und die Fantasie im Kopf beginnt mit fürchterlichen Geschichten dazu.