Ich soll ihr beim Sex mit anderen Männern zusehen

Weißt Du, ich bin auch jemand, der glaubt, was Leute, die ich liebe, mir erzählen, und ich bin schon ganz ganz oft damit auf die Schnauze gefallen. Selbst wenn Deine Frau meint, daß er es nur mit ihr ohne macht, wie gut kennt sie ihn denn mittlerweile? Ich denke, die treffen sich nur zum Poppen???? Sie kann doch gar nichts von ihm und seinem sonstigen Leben wissen!

Sowas würd mich schwer mißtrauisch machen.

Der Orgasmus einer Frau in einer MMF - Konstellation kann natürlich durch mehr Stimulation intensiver sein, vielleicht zeigt sie es auch nur deutlicher.

LG helen

hallo nitram (oder martin?)
ich empfehle dir, sie zu wie deine frau es mit anderen macht.wie sie küst,leckt und bläst.du hast selbst noch zunge und finger. also spiel mit.ausserdem gibt es die möglichkeit - du leckst deine frau und der andere spielt mit dir??????????????????????was wäre das????? du kannst küssen,lecken saugen.also??????????????
was denkst du selbst, wenn du einen gutgebauten mann mit knallharten lümmel siehst, wie er von deiner frau geblasen wird?
oder wie er in deine frau eindringt? in welcher stellung auch immer?
gruß guenni110

Nun hast du es getan,du hast ihnen geselschaft geleistet und mitgewirkt <--- so praktizieren die meisten Paare ihren 3er!

Soweit,sogut!

Was mich jetzt daran stört/verwundert, wieso schläft der Lover deiner Frau bei euch?
Ich denke um soetwas klar abzugrenzen,wer zu wem gehört vom Herzen....solltest du ihn zur Tür begleiten und dich dann zu deiner Frau in EUER Bett legen.

Zu der Sache , "ohne Kondom" .....das wäre der Punkt an dem ich mal mit der Faust auf den Tischen hauen würde<---das geht gar nicht!

Mir hat euer Umgang mit deinem "Problem" und die Regelung, bis jetzt ja noch ganz gut gefallen aber jeh mehr du hier schreibst,jeh deutlicher spürt man doch deine Traurigkeit!

Verhalte dich nichts als Opfer!!!!!!!!

Du kommst ihr so großzügig entgegen aber du solltest auch irgendwo eine Grenze ziehen!

LG Delicious (w)

lieber Martin

mich erschreckt deine Aussage jetzt auch ein wenig, dass sie kein benutzen, schon deshalb weil deine Frau mehrere Lover hat.
Ob das lange gut geht..ich weiß nicht?
Kein Test von "gestern" sagt aus ob man "morgen" nicht doch etwas "im Blut " hat..
Ich hoffe wirklich für dich(euch), dass deine Frau nicht doch deine Situation ausnutzt..
meine Frage war ja schon einmal.... warum es gleich mehrere sein müssen?

was ist zum Beispiel, wenn du die erneute OP zulässt?Dir also die Erektion mit allem drum und dran wieder gelingt?
Bleibt ihr auf der Lover- Schiene, welche sich ja dann schon entwickelt hat und allen? Beteiligten gefällt..?

???
Wie lange kennt er sie denn schon? HIV-Test ist erst nach 3 Monaten aussagekräftig ...
Warum macht er bei ihr ne Ausnahme, mit den anderen Frauen nicht (Du schreibst, ohne Kondom mache er das nur bei Deiner Frau, das impliziert ... bei anderen mit?)
Ich finde Deinen Umgang mit dem Thema jedenfalls klasse und wenn ihr es beide (!) glücklich schafft, so euer Sexualleben wieder zu beleben inklusive Penetration, dann ist das etwas Wunderbares. Und was die "stärkerer Orgasmus als sonst wie beide" Geschichte angeht ... ähm ... also wenn ich mit zwei Männern statt einem Mann guten Sex ... also ... nech?
Stell Dir einfach mal vor, Du bist mit zwei Frauen beschäftigt.

hey,
na dann bin ich ja mal beruhigt, dass er nicht bei EUCH geschlafen hat. umso besser, dass SIE DICH danach noch verwöhnt hat. freut mich natürlich.

zu der sache mit dem kondom gibt es hier wohl kaum zwei meinungen.

das du einen festen (haus)freund bevorzugst finde ich angemessen.

am ende egal was man tut, und damit unterlässt, es ist nie ausgeschlossen, dass man es bereut.

Ist wirklich "alles wieder gut", nur weil sie ihn danach auch nochmal verwöhnt hat? Man spritzt einmal drüber und schon sind all der Schmerz, alle Ängste, die Verletzungen.. alle Vorbehalte wieder ausgewischt?

Wenn ich mir die Situation aufmale oder "aufstelle" (wie mittlerweile gerne Personen gestellt werden), dann sehe ich die Frau mit Lover X oder Y als Einheit und Nitram ein paar Meter weiter entfernt.
Sei war vorher mit dem Lover alleine, ist es nachher. Nitram (obwohl es hier insbesondere um ihn geht, denn er ist aufgrund der neuen Erfahrung jemand, der "Begleitung" bedarf) boxt sich alleine durch.

Es ist toll, dass Ihr miteinander Wege sucht, ein für beide Seiten zufriedenstellendes Sexleben zu finden. Aber wäre es nicht besser gewesen, wenn ihr als partnerschaftliche Einheit gemeinsam einen neuen Lover aussucht für diesen VErsuch (scheinbar wechselst sie doch eh schonmal). Ihn empfangt, verabschiedet.. und Dir Nitram damit zeigt, dass Du eine ganz zentrale Rolle spielst?
Vielleicht tue ich Dir und der Gesamtsituation unrecht, aber es fühlt sich so an als wärst Du derjenige, der alleine vor dem Bettvorleger schlafen muss - im übertragenden Sinne.

Ich wünsche Dir Nitram alles Gute bei dieser neuen Selbstfindung..

abgefahren eigentlich ... aber da sieht man mal wie man aufeinander zugehen kann wenn man es moechte - wobei ich finde deine frau geht in vielen punkten zu weit ..... bei dir scheint es aber mehr so nen ding wegen deinem unfall zu sein es hoert sich so an als ob du es nur dulden wuerdest als auch dahinter zu stehen/ es nicht zu fuehlen ...


waere vllt besser gewesen wenn ihr das mit nem anderen mann von anfang an zusammen gelebt haettet / wenn du den zeitpunkt entschieden haettest wann es geschieht und mit wem .... ich respektiere und bewunder deine offenheit ihr gegenueber weiss nicht wie ich entscheiden wuerde (man muss was aendern natuerlich aber bei der frage nach dem wie gibt es ja mehr antworten als das frau sich andere nimmt wann es ihr passt/danach ist) .... du machst dir ja doch sehr viel gedanken .....

ich denke hier geht es um viel mehr, als um die Frage mit oder ohne Kondom! Vor allem wenn Raucher sagen:niemals ohne.. .ha..ha..ha...
Was mich die ganze Zeit wundert lieber TE - Du hast Ihr erlaubt? Äh, geht es noch, ist Deine Frau Dein Besitz? Was mir fehlt ist eine echte Paartherapie, und wie einige schon gesagt haben, Ihr beide müßt einiges im Kopf verarbeiten. Der Wert eines Mannes liegt doch nicht in der Funktionstüchtigkeit seines Penis.
Alles andere ist auch eine Frage des ständigen Austausches, auch der Rücksichtnahme auf des Empfinden des Partners; da kann Dir hier keiner Tips geben, und einige sind so daneben. Du mußt Dein Selbstwertgefühl finden, sonst geht es früher oder später schief.
Der Umgang mit Liebhaber oder Hausfreund oder gar Polyamory, das könnt nur Ihr beide klären. Niemand kann Euch das abnehmen.
Wichtig sind offene Gespräch, und immer beachten, jeder muß sich in jedem Augenblick selbst treu bleiben - von einigen auch als Egoismus benannt - aber Forderungen oder großzügige Erlaubnis, geht ja wohl gar nicht.
Entweder es gibt laufend einen gemeinsamen Weg, und der kann sich doch immer wieder ändern, oder es geht schief.
Ihr seid auf einem guten Weg, aber nur Ihr könnt die Richtung und das Tempo bestimmen.
Viel Erfolg
Jens

Bleiben wir doch mal realistisch. In einer Partnerschaft gibt es Übereinkünfte, die üblicherweise so aussehen, daß man Sex ausschließlich miteinander hat. So wie der TE es dargestellt hat, ist es bis zu seiner OP auch so gewesen.
Wenn seine Frau an diesen Übereinkünften einseitig etwas ändern, die Partnerschaft aber nicht gefährden möchte, wird sie natürlich ihren Mann um Einverständnis fragen oder er wird es anbieten. Das hat nichts mit Besitz zu tun sondern mit sexueller Treue.
Natürlich entscheidet jedes Paar selbst, wie es seine Sexualität gestaltet, ohne daß einer dem anderen gehört, aber aus dem Eingansthread war ja hervorgegangen, daß bis zu seiner Impotenz eine außereheliche Orientierung nicht angedacht war.



Was des einen Meinung ist, ist für den anderen daneben ... ich denke, man kann immer nur sagen finde ich ..., weil niemand die absolute Wahrheit für sich beanspruchen kann.



LG helen

Ich versuche mich mal in Deine Situation einzufühlen.
Ihr hattet bis zur Operation normalen Sex miteinander und habt diesen auch bis zur eigentlichen Penetration mit Deinem Penis fortgesetzt indem ihr euch oral und mit Sexspielzeugen weiter vergnügt habt. Was dabei nicht ausser Acht gelassen werden darf ist bei einem liebenden Paar Kuscheln und Streicheleinheiten.
Trotzdem ist bei einer verhältnismäßig jungen Frau das Bedürfnis nach 'richtigen' Vaginalsex mit einem Penis. Dass Du Deiner Frau vorgeschlagen hast , dies bei einem anderen Mann zu holen, finde ich ein Zeichen, dass Du deine Frau liebst und ihre Bedürfnisse verstehst.
Nur hätte ich das von Zeit zu Zeit in Euer Liebesspiel eingebaut, dann wäre es auch weiter 'Euer gemeinsamer Sex und Liebesspiel' gewesen.

Vielleicht ist das der Grund, das Deine Frau jetzt wünscht, dass Du dabei bist. Habt ihr mal darüber gesprochen, warum sie das will?

Das Ganze ist keine leichte und normale Situation. Kommt das in der Therapie nicht zur Sprache. Es hilft immer viel, wenn man seine Gefühle und Ansichten ausspricht und vielleicht mit anderen, die ähnliche Probleme haben bespricht.
Dadurch geht schon mal ein großer Druck von einem weg und man betrachtet das Ganze aus einem anderen Blickpunkt und kommt dadurch vielleicht zu einer Lösung.

Ich wünsche euch jedenfalls viel Glück bei der Lösung eures Problem und hoffe dann die Lösung zu erfahren.

Lieben Gruß Gerluk

Berichtigung: muß heißen .....'bis auf die eigentliche Penetration mit deinem Penis.....

unterstellung die sich auf ein gefälschtes zitat stützt ? nein im ernst. du liest da etwas falsches hinaus. schmerz, ängste, verletzungen, vorbehalte all das sind natürlich nicht weg. das behaupte ich ja auch an keiner stelle. du hast mich also falsch wiedergegeben.

und das finde ich auch sehr wichtig. ich sehe es so: nitram ist in einer situation der schwäche. also muss das paar entscheiden, wie sie mit dem stärkeüberschuss der frau umgehen. ohne harmonie in diesem verhältnis halte ich es für schwierig eine stabilen erhalten.



ja hier möchte ich dir beispringen. wer von beiden den anderen mann sucht, geht uns nichts an, sollte aber doch von beiden untereinander geklärt werden.
ich sehe im grunde hier eine chance die beziehung und die liebe zu vertiefen. das ist doch eine sehr gute gelegenheit für beide partner sich von konventionen zu empanzipieren und gegenseitig zu finden. das aber die umstände schmerzlich sind, wie du schreibst, ja... .
ach ja und chance soll nicht verwechselt werden mit garantie.

mir scheint auch dass ihr beiden es da ziemlich eilig habt. vertrauen braucht zeit.

dito


realistisch und prägnant.

das möchte ich zuspitzen. nur ihr sollt das tempo bestimmen.

Das sehe ich genauso. Das Problem ist doch (so scheint mir, ich kann mich täuschen) gar nicht so sehr, daß sie Sex mit anderen hat, sondern WIE das dazu kommt und ihr damit umgeht. Sie hat aus meiner Sicht Dir, Nitram, sozusagen aufgezwungen (aus eigenen Nöten und besten Absichten, denke ich), daß diese Art der "Penetrationsbeschaffung" (aua, was für ein Wort) Teil EURES Sexuallebens wird. Wo Du es erstmal gerne "draußen" gehalten hättest, sozusagen parallel zu dem, was Du und Deine Frau als Sex gehabt habt. Oder?
Sowas kann wunderbar klappen, es kann aber wegen des gewissen (unabgesprochenen) Drucks und "vor vollendete Tatsachen stellen" (die Liebhaber sind noch da, wenn Du kommst) auch mörderisch nach hinten losgehen. Denn Druck kann eben auch Gegendruck erzeugen, selbst wenn der Sachverhalt an sich positiv bewertet werden würde. Das WIE ist da entscheidend.
Als würde ich Dir, Nitram, wenn ich das soweit richtig einschätze, mal empfehlen, mit Deiner Frau darüber zu sprechen, daß Du Dir ein wenig "übervorteilt" vorkommst, weil sie die Initiative ergreift und mal schaut, wie weit sie gehen kann. Es bisher aber keine gemeinsame Geschichte ist, was Organisation und drumherum angeht.
Was natürlich voraus setzt, daß Du, Nitram, Dich in einer aktiveren Rolle was Organisation angeht, auch wohl fühlst?
Du kommst mir grade etwas überrannt vor, auch wenn Du das Ergebnis durchaus zu schätzen weißt?
Ich hätte nur Bedenken, daß sich aus dem überrannt-fühlen ein "bevormundet fühlen" werden kann, wenn Du nicht aktiver wirst, was die Tempovorgabe angeht? Aber das ist individuell und kannst nur Du für Dich beantworten.

Ich glaube, es wäre besser gewesen, ihr hättet das entweder von Anfang an gelassen, also sie hätte zu dir stehen sollen mit oder ohne hartem Schwanz oder die Alternative, ihr wärt zusammen in einen Club gegangen und du hättest gleich mit ihr zusammen genossen, hättest die Lust mit ihr geteilt, die sie durch einen anderen Mann findet.

Jetzt, im Nachhinein, nachdem sie das auf 2xdie Woche (was ne Ecke mehr ist, als die durchschnittliche Ehefrau Sex hat und will) ausgedehnt hat, find ich die Gründe, weshalb sie auf einmal will, dass du zusiehst mehr als fraglich.

Ist nur meine Meinung.

@****am: wenn Ihr eine Paartherapie bereits besucht ist das sehr gut und wichtig. Ich konnte das aus Deinen Darstellungen und Deiner Wortwahl nicht entnehmen. Daher meine Argumentation, an der es trotz einiger für mich verwunderlicher Kommentare - und Zitierens ohne Zusammenhang vom Grundsätzlichen nichts zu ändern gibt.
Nur weil viele Menschen täglich so tun, als ob man über andere bestimmen könnte, egal ob bewußt oder unbewußt, ist dies noch lange nicht richtig - ja und auch mir passiert dies hin und wieder, wird dadurch trotzdem nicht richtiger.
Eine Gruppentherapie oder gemeinsame Meditation oder Tantra oder . . es gibt viele sicherlich hilfreiche Möglichkeiten. Ja und in dieser Situation könne Teilnehmer sicherlich sehr gute Hilfestellungen geben.
Entschuldige, das kann man nicht mit Fragen im Internet vergleichen. Vor allem wenn ich manche Kommrentare lese, und ich mache mir die Mühe die Profile mit den Kommentaren zu vergleichen, . . und da bleibe ich dabei, über das Internet kann man Euch auf Möglichkeiten und auch Angebote hinweisen, die Verantwortung und die Entscheidung wird durch viele Schreiber hier nicht einfacher und kann Euch nicht abgenommen werden.

Auf einige Antworten lohnt es wirklich nicht zu reagieren, sie sind so weit von Partnerschaft, von Achtsamkeit entfernt, für uns einfach völlig indiskutabel . genauso wenn jemand schreibt wir können dies oder jenes nicht . nicht . ich/wir können sehr wohl meine Meinung vertreten, sage aber nicht das ich alleine Recht habe, denn "Recht" haben wollen hilft nirgends.....
L.G. Jens

Ich weiss nicht, ob schon jmd. in seinem Beitrag diesen Vorschlag hatte. Habe nun nicht jeden Text gelesen. Aber, warum suchst du den Partner zukünftig nicht mit aus, der sich letztendlich auch um dich/deine Seele kümmert? Dem auch du vertrauen kannst. Egal, ob ein homo- oder heterosexueller. Aber zumindest einer, der auch feinfühlig genug ist, sich um dich und deine Frau zu "kümmern" und im Vordergrund nicht nur die Befriedigung von ihm und deiner Frau steht. Klingt vllt. naiv, weil es doch schwierig sein wird genau so einen Mann zu finden. Evtl. bietet aber einer solche "Dienste" an.


Lg

vielleicht würd sich die ganze Situation ein wenig mehr entspannen, wenn ihr eine zweite Frau dabei hättet..... deine Frau würde ein eigenes Gefühl entwickeln wie Du dich fühlst. Sie müßte auf Dich Rücksicht nehmen, derzeit trägst du die "gesamte Last"

Versuch eine Umverteilung. So könnte sich die gesamte Situation entspannen und Du hättest nicht so sehr das Gefühl das fünfte Rad am Wagen zu sein, weil die zwei die Hauptakteure sind.....

Sei mutig und mach ihr diesen Vorschlag, und du wirst gespannt sein, was sich daraus ergibt....

Wir finden schon das deine Frau sehr unsensibel ist, auch wenn hier teilweise gute Ansätze gefunden werden was sie eigentlich tun will ( dich einbeziehen etc )

Aber das Ding ist folgendes...

Du "erlaubst" ( blödes Wort aber so ist es nun mal ) ihr einen fremden damit sie mal wieder einen Schwanz hat ...super, würde ich auch so machen....

Sie macht es so das du nicht davon mitbekommst ...auch super ...

Aber seit drei Monaten macht sie es offensichtlich ...und da fängt es an Mies zu werden ....
Das Ding ist nämlich....du machst es nicht als CuckOld ..weil es dich geil macht , sondern weil du nicht mehr kannst ( sorry ) es ihr aber nicht versagen willst ...und da könnte man etwas mehr Fingerspitzengefühl erwarten AUCH ( oder gerade dann ) wenn sie dich aus positiven Gründen mit einbeziehen will.
Da wäre ein Vieraugengespräch ein besserer Ansatz als einfach jemanden auf die Couch zu setzen ....

Entweder hat sie sehr unsensibel reagiert, oder sie hat eine dominante Cockold Ader bekommen ....das solltet ihr offen Ansrechen und klären.

DENN du bist derjeniger der Leidet, also solltest du tun und sagen was in dir vorgeht. Und wenn du es nur "verdeckt" haben willst, dann hat sie das zu respektieren.

.. ein ungutes Gefühl bei der Geschichte.

Ein heikles Problem, an dem eine Beziehung sehr wohl unendlich leiden kann .
Ich kann die Frau des TE insofern verstehen, weil mir selbst in vergleichbarer Lage sehr viel fehlen würde, wenn ich den Mann nicht in mir spüren könnte.

Und, ja, über kurz oder lang müsste da eine Lösung gefunden werden und das im Einvernehmen mit dem Partner.

JEDOCH die Liebhaber ins Ehebett nehmen .. oder meinen Partner bitten, dabeizusein, käme mir nicht in den Sinn.
Ich hätte das Gefühl, ihn damit zu demütigen.

Gut, das ist meine Sicht der Dinge, wäre ich in ihrer Lage.

An den TE kann ich, bei aller Hochachtung für die Liebe zu seiner Frau und sein Bemühen, daß es ihr gutgehen möge, nur appellieren, obacht zu geben daß er nicht selbst emotional unter die Räder kommt.

Gruß, Nymphe