Der "aktive Teil" als Schattenseite des Top-Daseins

Ich finde, @*******987 hat das sehr gut beschrieben mit dem Kern. Ein gutes Bild!
Ich sehe das auch so.

Koala

Man könnte es mit bösem Willen als Ausflüchte bezeichnen, wenn es denn von jemandem käme, der Ausflüchte suchen müsste, weil er selbst dieses Verhalten hat. Aber das ist doch gar nicht der Fall. Wie oben geschildert, hätte ich gar nicht dieses Problem mit der Aufgabe. Was würde es mir bringen, Ausflüchte für etwas zu suchen, womit nur jemand anderes, den ich noch nicht mal kenne, ein Problem hat?
Es ist einfach nur eine andere Sichtweise als eure.
Wenn Sub bei euch glücklich damit ist, wenn ihre Persönlichkeit verändert und geformt wird, dann ist das doch für euch vollkommen in Ordnung. Ich mag das auch, dass ich mich sehr gerne anpassen lasse an die jeweiligen Bedürfnisse einer Herrschaft.
Trotzdem darf man auch auf die Gefahren einer solchen Vorgehensweise hinweisen, ohne dass einem direkt Egozentrik oder Ausflüchte suchen vorgeworfen wird.

Dieser Aussage muss ich vehement widersprechen. Über den 2. Aspekt kann man zumindest streiten, entsprechend lasse ich die Frage, ob ein "gesundes" Selbstwertgefühl zwingende Bedingung zum Ausleben einer Neigung ist, außen vor. Für sich selbst dort eine Grenze zu ziehen ist auf jeden Fall valide.

Dafür möchte ich mich dem 1. Aspekt der Aussage zuwenden.
Die Einschätzung, was eine "einfache" Aufgabenstellung ist und was Überforderung auslöst, ist eine sowohl rein subjektive als auch entsprechend höchst individuelle. Sie kann von so vielen Faktoren beeinflusst werden, dass selbst das betroffene Subjekt Schwierigkeiten in der Wahrnehmung und Reflektion derselben bekommen kann. Einer aussenstehenden Person mangelt es zum größten Teil an dem Zugriff auf diese Einflussfaktoren, sodass eine auch nur annähernd realistische Einschätzung schwierig bis unmöglich ist.

Aus dieser, sehr sicher zumindest fehlerhaften, Einschätzung aber Rückschlüsse auf das Selbstwertgefühl der betroffenen Person zu ziehen, halte ich für eine Grenzüberschreitung.
Es steht mir schlicht nicht zu, derart über andere zu Urteilen. Gleichwohl steht es anderen nicht zu, selbiges bei mir zu tun.
Man kann Vermutungen anstellen und sich, sofern von beiden Seiten gewünscht, darüber austauschen und ggf. Gemeinsam einen Mehrwert, zumindest aber ein mehr an Verständnis, generieren. Was meiner Meinung nach eine sehr viel elementarere Grundlage für BDSM ist, zumindest für die Art, die mir zusagt.

Über den Impact, den derartige Fehlurteile auf Personen mit Vorbelastung (Trauma, Missbrauch, Gewalterfahrung, Neurodivergenz, usw. usf.) haben können, möchte ich mich gar nicht erst anfangen auszulassen.

Kommuniziert jemand im Rahmen einer Beziehung (egal ob D/s oder normal Zwischenmenschlich) eine Grenze, ist diese zu respektieren. Kann man damit nicht umgehen, muss man selbst die notwendige Grenze ziehen und ggf. gehen, trotzdem ist die Grenze des anderen zu respektieren. Die Grenze und die Person durch Verurteilung (wie oben ) abzuwerten, ist das Gegenteil von respektvollem Umgang.

(Grenze im D/s Kontext: Dinge, die auch im Spiel tabu sind, gerne auch no go oder Hard Limit genannt. Nur, um Missverständnissen vorzubeugen).



Ich hätte im Rahmen dieses Themas mal eine andere Frage:

Wie könnte Sub denn "rollengerecht" zeigen, dass sie gerne Spielen möchte? Wie handhabt ihr das?

Ich kenne bisher zwei Möglichkeiten, beide gefallen weder mir noch meiner Herrin.
Entweder fange ich an, sie zu ärgern oder übermütig zu werden, was nur sehr selten zum Ziel führt und sie mag es auch nicht, weshalb ich das nicht oft mache.
Oder ich falle in meinen Submodus und antworte nur dementsprechend. Auch das gefällt meiner Herrin nicht, kann ich aber nicht verhindern wenn der Drang zu groß wird und das weiß sie. Enttäuscht ist sie dann trotzdem, was ich hasse. Sie hat mir aber keine Möglichkeit genannt, da sie selbst das bestimmen will.

Tja, wenn man im Kopf so verdrahtet ist, wie die meisten Menschen, dann ist das bestimmt ganz einfach, zu erkennen wann was genau genug ist. Bin ich aber nicht. Mein Bauplan im Hirn ist leider etwas anders als bei anderen. Da kann es schon mal sein, dass ich übereifrig werde, wenn ich etwas besonders gut machen will.

Ich kann meinen Herrn jederzeit um alles bitten.

@******_88

Sorry, aber wir reden hier über BDSM ... eine sexuelle Präferenz in der man sich seelisch und emotional naggisch macht.
Und wir reden über Beziehung mindestens sexueller Art.

Wenn mir da eine Person sagt, sie könne ihren Partner nicht verführen ... ok, Verklemmtheit, Schüchternheit, fehlendes Selbstwertgefühl oder einfach auch nur Ungeschicklichkeit oder Einfallslosigkeit als Hemmschuh können vorkommen.
Auch schlimme Vorbelastungen sind natürlich möglich ...

Wer dann aber behauptet, dass genau das seine Persönlichkeit ausmacht, er nicht an sich arbeiten möchte, da er das als "Verbiegen" ansieht ... wird nicht übergriffig behandelt, wenn er egozentrisch genannt wird.
Und genau das ist es, was ich Anfangs mit der falschen Partnerwahl gemeint habe.
Wer auf seine egozentrische Art meint, dass Top der Bespasser ist, einer andersartigen Weiterentwicklung mit dem Totschlagtabu "ich lass mich nicht verbiegen" entgegentritt, wird evtl. eine entsprechende Müdigkeit bei Top hervorrufen.
Hat dann aber auch ganz wenig mit BDSM zu tun.

@*********iten
Bei Dir persönlich wäre so jemand falsch. Haben wir verstanden.
Menschen sind aber verschieden. Und das ist gut so.

Koala

Dieses.

Bedeutet das schlussendlich, dass Menschen mit SM-Neigung nur insoweit aufeinander zugehen können, wie es einen (unverrückbaren) Kern nicht berührt? Ich meine, ich spreche hier ja nicht von einem Wechsel der Seiten, Gott bewahre. Es geht um ein kleines bisschen initiativ und kreativ Sein. Das eigene Konzept, den anderen ein bisschen zu verführen, zu verwöhnen und zu spüren, was dem, der sich ständig einen Kopf macht, der kreiiert, Hand anlegt, entscheidet, ihm mal auch eine sinnliche Auszeit zu schenken. Hier klingt das manchmal nach Raketenwissenschaft. Dabei wäre es nur ein wenig angewandte Devotion.

Ich habe hier nicht gelesen, dass jemand DAMIT und in DIESER Ausprägung ein Problem hätte.

Koala

Mit "ein kleines bisschen" hat hier, so mein Eindruck, niemand ein Problem.

Womit ich ein Problem habe, ist mit dem Verführen. Das kann ich einfach nicht. Das ist so, wie andere kein Talent zum Malen haben oder nicht singen können oder nicht gut in Mathe sind. Ich bin nicht gut darin und selbst wenn ich mich anstrenge, scheitere ich kläglich. Es ist nicht mein Talent, sexy und verführerisch zu sein. Zumindest nicht auf die aktive, aufreizende Art.
Würde ich mein bestes geben, wenn Dom sowas von mir wollen würde? Aber natürlich! Wäre mein bestes immer noch auf dem Niveau, wie ein Kindergartenkind zeichnen kann und nicht auf dem Niveau wie ein Profi zeichnen kann? Aber sowas von!
Solange Dom dann mit dem Versuch zufrieden ist, weil er weiß, ich kann es halt nicht besser und habe schon alles gegeben, ist es vollkommen in Ordnung, wenn Dom etwas verlangt, was ich eben nicht kann.
Problematisch und auf gewisse Weise gefährlich wird es nur dann, wenn Dom eben NICHT zufrieden ist und die Mühe wertschätzt, sondern verlangt, dass man es noch besser machen soll und einen dann abwertet und sagt, dass man eine schlechte Sub ist, weil man das nicht kann, anstatt konstruktive Hinweise zu geben, was vielleicht beim nächsten Mal probiert werden kann.

Berühren darf man den Kern. Das ist etwas anderes als ihn gezielt zu zerstören, indem man einfach nicht zufrieden damit ist, wenn Sub ihr bestes gibt, sondern einen Menschen haben will, der ganz anders funktioniert als der, den man vor sich hat. Es gibt da draußen so viele Menschen. Da sollte es möglich sein, sich jemanden zu suchen, bei dem man mit der grundsätzlichen Funktionsweise zufrieden ist und die nicht ändern muss, sondern nur verfeinern.

Im Übrigen fühlt es sich für manche eben doch wie ein Seitenwechsel an, wenn sie initiativ, aktiv und eigenverantwortlich etwas tun sollen, auch wenn du das nicht nachvollziehen kannst.

Ich finde es sehr faszinierend, hier zu sehen, wie sich insbesondere manche Doms hier immer wieder bemühen, ihre Ansicht und ihre Art BDSM zu leben als die einzig richtige und alle, die das anders leben, als "nicht wirklich devot", "nicht für BDSM geeignet" oder sonst etwas abwertendes darzustellen. Ich frage mich ernsthaft, was das diesen Menschen bringt. Fühlen sie sich cooler oder gar dominanter, wenn sie andere runtermachen? Wenn das so ist, mag ich es ihnen gönnen. Die Aussenwirkung ist jedoch eine ganz andere.
Ich verstehe nicht ganz, weshalb man bei einer Diskussion mitschreibt, wenn einen die Meinungen und Erfahrungen der anderen eh nicht interessieren und man davon überzeugt ist, dass die eigene Meinung die ultimative Wahrheit ist. Aber ich muss ja auch nicht alles verstehen.
Ich geniesse es im JC ganz besonders zu sehen, wie unterschiedlich die Menschen sind, ihre Neigungen und die Art, wie sie diese ausleben. Ich finde es sehr viel schöner und anregender, unsere Vielfalt zu feiern, als meine begrenzte Erfahrung und Sichtweise anderen aufdrängen zu wollen. Aber auch darin sind wir halt alle verschieden.
Er

@*********Koala

Bezeichnenderweise bist du die einzige, die hier destruktiv abwertet, runtermacht und verurteilt.
Abwerten ist übrigens etwas anderes als werten, bzw. einem Sachverhalt einen Namen zu geben.
In anderen Fällen herrscht nahezu einvernehmliche Einigkeit, dass für BDSM eine grundsätzliche psychische Gesundheit und ein gewisses Mass an Reflexion nötig ist.

Selbsterkenntnis, Selbstakzeptanz und Selbstveränderung bedeutet Persönlichkeitsentwicklung.

Manchmal hilft dazu ein Blick von aussen.



Nach deiner Logik dürfte man Kinder nicht erziehen, können sich Erwachsene nicht mehr weiterentwickeln, denn da wird ganz viel auf den "Kern" eingewirkt.
Wer eine solche Weiterentwicklung aber als Zerstörung sieht, sollte sich Gedanken machen, ob der "Kern" nicht nur der Bequemlichkeit geschuldet ist, nicht mehr an sich arbeiten zu müssen.

"Ich kann nicht verführen"

Bekommt dein Partner gar keine Zärtlichkeiten. Liebkosungen, Streicheleinheiten?

Verführungsklischee für Anfänger:

1. Man ziehe ein heisses Outfit an
2. Um den Spannungsbogen zu erhöhen bedecke man das Outfit mit einem Mantel, so dass nur Andeutungen sichtbar sind.
3. Man geht langsam auf den Partner, de auf der Couch sitzt zu, öffnet den Mantel erst, wenn man nah vor ihm steht
4. setzt sich auf seinen Schoss ... Blickrichtung zu ihm ... küssen, streicheln ... was auch immer
5. Man hofft, dass es der richtige Moment ist

eigentlich nicht so schwer und nicht nur im BDSM eine nette partnerschaftliche "Geste"

Joa und genau das ist nun mal für manche Menschen nix.
Kann man auch einfach so akzeptieren
Mein Herr kommt seit bald 7 Jahren super damit klar, dass ich ihn nicht auf diese Art verführen kann - und erfreut sich viel mehr daran, wenn ich um irgendetwas bitte.

So tickt eben jeder anders.

@*********iten Zu diesem Verführungsklischee, was du beschreibst, wäre ich nie in der Lage, denn weiter entfernt von mir selbst könnte so ein Verhalten gar nicht sein.
Ich habe weder von @*********Koala noch von @***pa abwertende oder verurteilende Beiträge gelesen. Andersherum geht es aber auch mir so, dass in dieser Diskussion besonders einseitige Betrachtungsweisen geltend gemacht werden.

Und es gibt auch Tops/Doms beiderlei Geschlechts, die so eine Anmache sogar nerven würde oder die so ein initiierendes Verhalten ihres/r Suvb/Bottom als Anmaßung empfinden würden.
Jeder Jeck is anders.

Liebe DunkleSeiten.
Es tut mir leid, wenn der Eindruck entstanden ist, ich würde deine Meinung respektive deine Art, das zu leben, ablehnen oder irgendwie werten. Das tue ich nicht. Ich glaube dir gerne, dass das für dich die beste Art es zu leben. Du kannst akzeptieren, dass das für andere anders ist, oder weiterhin versuchen, anderen von deiner Sicht zu überzeugen. Wird aber nichts bringen, jeder Mensch ist anders und das ist doch auch schön so. Wollen wir es nicht einfach so lassen?
Es

PS: Ich denke, wir sind uns alle einig, dass es um BDSM zu leben eine gewisse psychische Gesundheit braucht. Habe hier niemanden gelesen, der oder die das bestreitet. Und ich möchte das auch niemandem abstreitig machen, auch dir nicht.

Er sollte das heissen, nicht Es 🤪

Ich glaube, um mehr als ein bisschen Subinitiative @*******987 geht es im Grunde in diesem Thema nicht, das sich wohl ausdrücklich an Tops richtet. Die Diskussion um irgendeinen Kern, der dann verschoben würde, habe ich nicht angefangen. Es geht um die Ansichten von Tops und mal um deren Wünsche und nicht um Gründe, warum Bottoms sich nicht verbiegen lassen (können). Welch ein Sturm im Wasserglas.

Wäre das jetzt ein Sub-Thema gewesen, das Tops mal so eben gekapert hätten, OMG das Gezeter wäre riesengroß.

Welch Initiative Subs zeigen können, wenn sie etwas nicht machen wollen ...

Hier in diesem Thread gehts aber nun mal darum, dass sich Top solch ein Verhalten wünscht, scheinbar aber nur an Subs gerät, die das nicht leisten wollen.

Dann hat er sich einfach bisher die falschen Subs gesucht

Wenn man sich von einem Hammer wünscht, er soll Schrauben in die Wand drehen, ist nicht der Hammer schuld wenn es nicht funktioniert. Soll man sich lieber einen Schraubendreher besorgen. Oder ein Gerät, was beides kann. Anstatt sich zu beschweren, was das für ein faules, egozentrisches, unfähiges oder doofes Gerät ist. Ganz einfach.

Wenn Dominanz oft als mühsam empfunden wird, ist man vielleicht auf der falschen Seite.
Oder das Wesen ist nicht ausgeprägt..? Ständig eine Rolle wahrnehmen zu müssen ist durchaus anstrengend, vermute ich mal.