Gefühlschaos - Dreier und völlig verliebt

Da sind sich drei körperlich näher gekommen, bei einer der Personen haben die Hormone und Pheromone reingekickt und du behauptest allen Ernstes, das hätte etwas mit der Ehe zu tun? Dein Ernst? Aber hey, der folgende Kommentar toppt diese Dreistigkeit noch etwas mehr.


Ohne Worte. Warum schreibst du sowas Respektloses?

Kann passieren, empfinde ich ,,als Mensch, der nicht mono-amor denkt überhaupt nicht bedenklich, wenn man denn im Kontakt ind Gespräch mit dem Primär-Partner bleibt.

Sich hier darzustellen, in seiner ganz eigenen beundxempfundsamkeit ist ein grosser Vertrauensveweis, der Möglichkeiten eröffnen kann , gemeinsam zu wachsen und sich zu entwickeln, neue-abdere Wege zu gehen....

Verliebt sein macht BÄM , LIEBE ist Basis....

Abgelehnt zu werden ist wohl in dieser Situation das schmerzhafteste....

Alles Gute....

Auch wenn mich einige am liebsten gleich steinigen würden... und Dir, liebe TE das im Moment nicht hilft... ich erzähle trotzdem mal was von mir.
Mir gings früher paarmal ähnlich. Irgendwann kam ich an den Punkt, wo ich erkannte, dass sich Monoamorie für mich einfach falsch anfühlt und viel Leid und Schmerz verursacht. Warum um Himmels Willen soll man sich denn nicht in mehrere Menschen verlieben, oder mehrere Menschen lieben dürfen? Warum soll ich mir das verbieten lassen? Wer hat überhaupt das Recht, so über mich zu bestimmen und verfügen? Es kann doch überhaupt nicht sein, dass ich von über 8 Mrd. Menschen auf der Erde nur EINEN lieben kann und darf! Zumal das gar nicht vom Verstand gesteuert ist, wen man liebt. Seit ich offen und ehrlich polyamor lebe, ist das viel entspannter, ich muss nicht mehr gegen mein Herz und gegen meine Gefühle kämpfen. Und nur zur Info: polyamor heisst nicht, mit jedem in die Kiste zu springen, sondern mehrere Liebesbeziehungen führen zu können, falls ein entsprechender Mann in mein Leben tritt.

Ok etwas missverständlich ausgedrückt. Sie sprach von „liebe“ und ja dazu stehe ich: nach zwei mal guten Sex kann es sich meiner Meinung nach nicht in eine Liebe verändern. Sie hat es aber später geändert in „Schmetterlinge“ - das kann ich nachvollziehen.

Nicht die Sache der Schmetterlinge an Sich haben etwas mit der Ehe zu tun, aber wie die TE mit der Situation bzgl. ihres Partners umgeht schon. Bezogen auf meine Ehe: auch wir sind sexuell sehr offen, wenn mich aber eine Situation verletzen würde und meine Partnerin diese dennoch weiter verfolgt, hätte ich ein Problem damit. Daher bin ich absolut der Meinung es hat etwas mit der Ehe zu tun. Aber wie gesagt nicht der Gefühle wegen sondern wegen dem Umgang damit

Er schreibt

da sprichst du mir aus der Seele, @********aika so ist es und zwar wirklich total Altersunabhängig. Doch da du/ ihr liebe TE unter anderen Vorzeichen gestartet seid, gilt es eben nun genau zu schauen wo die Reise für euch (alle?) hingeht... Keine Frage das braucht Zeit und einen klaren Kopf und da helfen am allerwenigsten irgend welche Gesellschaftsnormen oder 'Richtig' und 'Falsch' Urteile denn dann bist du weniger bei dir, als in alten Fahrwassern die nun scheinbar nicht mehr zu passen scheinen?... Hohl dir hier im Forum was zu dir passt und suche parallel nach Unterstützung mit deinem Mann das könnte euch (weitere) Grenzen eröffnen und das leben zwar nicht einfacher aber u.U. noch viel bunter machen.
herzlich, herbstlichen Gruß Fiete

War denn dein Mann der Erste in deinem Leben?
Ihr seid ja zusammen seit du 17 bist.
Wenn du sonst mit noch keinem anderen, außer mit deinem Mann, sexuelle Erlebnisse hattest, kann ich mir schon vorstellen, dass es dir den Boden unter den Füßen weggezogen hat.
Aber dafür würde ich nicht meine Ehe riskieren.
Es sind wahrscheinlich eher die Hormone und nicht Liebe.
Am besten du brichst den Kontakt ab und Liebeskummer vergeht nach einiger Zeit.

Ich weiß nicht, ob das jetzt als Beispiel für Polyamorie herangezogen werden kann. Gab es denn vor dem zwei Mal Sex irgendeinen Vorlauf, irgendein Herantasten?

Ich (!) kann nicht nachvollziehen, dass so schnell derart starke Gefühle entstehen können, die eine liebevolle Beziehung ins Wanken bringen. Ich habe ja auch so meine Erfahrungen mit aushäusigem Sex gemacht. Wenn ich nicht von vornherein offen für mehr bin, passiert das auch nicht. Selbst wenn, müsste ich jemanden über einen längeren Zeitraum näher kennenlernen. Geiler Sex ist geiler Sex und Verlieben hat etwas mit dem Menschen selbst zu tun.

Ist das die Macht der Hormone? Mich hinterlässt die Geschichte ratlos. Mit 15 oder 16 war ich mal ruckzuck verliebt. Da war es das erste Mal, dass ein Mädchen meine Hand genommen hat.

Keine einfache Situation aufgrund Deiner Gefühlswelt.

Du glaubst er hat den tieferen Austausch mit Dir genossen.
Er bricht jedoch den Kontakt mit Dir ab, sobald es nicht nur um puren Sex (wie es eigentlich angedacht war) sondern um Emotionen / Gefühle geht.

Hat er auch etwas zu verlieren - Familie / Ehe - und schützt sich eventuell selbst ?
Falls nein, so hart es klingen mag - es ging ihm effektiv nur um den reinen Sex und er will Deine Emotionen / Gefühle nicht.

Nein, man kann mehr als einen Menschen lieben.

Wobei ich mal schätzen würde, dass es mit deinem Mann Liebe ist und mit eurem Date eher Verliebtheit.

Wenn der Kontakt nun endgültig abgebrochen ist, dann hilft nur Wunden lecken und wie bei jedem Liebeskummer durchleben und verarbeiten. Dazu gab es vor einiger Zeit schon einen ähnlichen Beitrag einer Frau, der es da ganz ähnlich ging wie dir.

Vermutlich ist ein wichtiger Punkt, dass dein Partner und du viel redet und aufarbeitet. Das Gefühlschaos betrifft ja eure Primärbeziehung. Und zwar nicht nur dich, sondern er dürfte da auch sehr verunsichert und verletzt sein.

Geplant war es vermutlich anders, aber sowas passiert. Die Frage wäre nun: wollt ihr damit abschließen? Oder ist das ggf. der Anstoß für eine Veränderung von Monogamie zu Polyamorie?
Wie steht es mit dem Date - kann er sich Polyamorie vorstellen? Oder ist er gebunden und kann aufgrund seiner Partnerin da ggf. gar nicht so entscheiden und leben, wie er es emotional evtl. wollen würde?

Wie geht es nun weiter, nachdem die Büchse der Pandora geöffnet ist?

Drücke euch die Daumen!

Okay, das macht es für mich nachvollziehbarer. Danke!

Ich würde dir/euch auf alle Fälle den Rat geben, dass ihr das Thema (andere in euer sexualleben zu involvieren) für längere Zeit auf Eis legt. Sowas geht meiner Meinung nach nur in stabilen Partnerschaften gut. Und auf mich wirkt eure Partnerschaft durch das beschriebene einfach nicht wirklich stabil (ich kann man klar täuschen, kenne ja nur einen Ausschnitt)

Er schreibt

Du solltest auf jeden Fall auch Mal näher drauf schauen warum es ein Mann nach 2-3 mal Sex schafft so schnell deine Gefühlswelt völlig aus den Fugen zu bringen. Du sprichst sogar von "Liebe" im Zusammenhang mit ihm, nicht von "ein bisschen verguckt" oder ähnliches. Das sind schon extreme Gefühle, für einen Mann den du ja im Prinzip kaum kennst. Und rede ganz viel mit Deinem Mann, auch ganz wichtig.

@**********te_85

Danke Dir.
Du benutzt mehrfach das Wort „vermute“.
„Was wäre wenn“ hört sich demnach als reine Fiktion an.
Ebenso, dass Du Dich entscheiden musst. Bez. was genau ?
Ich sehe da im Moment nur die Sackgasse, dass Du Deine Ehe an die Wand fährst und dann alleine im Regen stehst.

Sie schreibt; den Nebenschauplatz von @*******eia habe ich gemeldet.

Diese respektlose Art mag ich nicht; man kann Meinungen auch zugewandt formulieren.

Dem möchte ich mich anschließen und ergänzen, dass deine Schilderung für mich sehr hormongeschwängert klingt. Das ist ja jetzt per se nichts Schlechtes, aber vielleicht sollten sowohl du als auch dein Mann diesen Faktor bei der Einschätzung der Lage berücksichtigen / einkalkulieren.

Mir kommt es nach einer Gemengelage aus "hormongeschwängert" und lange unterdrückten Wünschen/Bedürfnissen vor, vielleicht auch noch mit dem Gefühl etwas verpasst zu haben.
Und bevor das falsch rüberkommt: das ist in keinster Weise wertend gemeint!
Deswegen würde ich nach wie vor dafür plädieren das ganze mal mit einem Coach zu besprechen, der/die helfen kann, Klarheit zu erlangen, alles richtig einzusortieren und daraus auch abzuleiten, wie es weitergehen kann (nicht nur auf den anderen Mann bezogen, sondern generell).

@**********te_85 gibt übrigens oft auch Beratungsstellen vor Ort, die gemeinnützig sind, nur falls das der Hinderungsgrund wäre

Guten Abend,

wir haben hier Beiträge entfernt, die nicht unserem Community-Guide vereinbar waren und ebenso solche, die auf diese beiträge antworteten.

Wir danken, für die vielen sachlichen und hilfreich gemeinten Beiträge und freuen uns auf weitere.

Liebe Grüße
sandra42
JOY Team

Sehen wir auch so....hier ist nicht der richtige Ort.
Sucht euch Hilfe

Liebe Grüße und alles Gute

Hallo erstmal, wo soll ich anfangen?
Zum einen, kann ich dir aus unserer langjährigen Swinger-Erfahrung sagen, dass du dich nach zweimal Sex mit Sicherheit nicht verliebt hast, sondern höchstens ein neues, berauschendes Gefühl empfindest welches man mit Liebe verwechseln könnte. Nach 20-jähriger Ehe ist dies sogar verständlich, weil euch mit Sicherheit oft der Alltag aufgefressen hat. Außerdem muss irgendwo in deiner Ehe tief in dir, ein Knacks sein, denn sonst würdest du nach einer reinen sexuellen Erfahrung nicht so emotionell reagieren. Bestimmt habt ihr auch über private Dinge geredet, der zweite Mann hat sehr viel Verständnis gezeigt, er war empathisch und hat dich verstanden. Vielleicht Dinge die du bei deinem Mann Nicht mehr so empfangen hast.
Hochachtung für den zweiten Mann, er reagiert vorbildlich und versucht sich nicht in eure Ehe zu drängen.
Mein Ratschlag, verlasst für unbestimmte Zeit den Joyclub, cancelt eure Wünsche nach Sex mit anderen, und findet erst einmal wieder in intimen, gemütlichen, und langen Gesprächen zueinander. Vielleicht erkennt jeder von euch beiden wie sehr oder wie wenig er den anderen Partner noch möchte. Und dann kann man Entscheidungen fällen. Aber ich glaube, dass dann so viel Zeit ins Land gegangen ist, dass deine Schmerzen die du beschreibst nicht wirklich mehr da sind.

Du vermutest (!), dass nicht nur deine gemeint waren und du vermutest, dass es Selbstschutz ist.

Ich (!) wäre maximal überfordert, wenn ich son bisschen geilen Spaß mit einem Paar suche, den geilerweise finde und eine*r von beiden plötzlich total auf Liebe macht.

Er weicht dir aus, das deutet in Wirklichkeit ganz selten auf tiefe Gefühle hin, auch wenn manche das in dem Moment nicht sehen wollen.

Deine emotionale Lage kenne ich, ist aber schon viele Jahre her, dass ich mich so reingesteigert habe. Und es war rückblickend auch immer totales Hirngespinst, einfach nur hormonelle Entgleisung.

Ich bewundere deinen Mann für seine Geduld.