Ehe intakt, trotzdem Affaire...Gefühlschaos

verurteilen nützt nix ... stimmt ... tipps nützen aber auch nix ...
zumindest nicht in diesem fall ...

deshalb hab ich auch niemanden verurteilt, sondern nur meine bescheidene meinung geäussert ...

ich sag ja, sie muß selber Antworten finden, wir helfen nur beim "brainstorming" einen höheren Anspruch sollten wir im JC auch niemals haben

@*****oul Klar, denn ihr seit ja auch sehr vertraut miteinander, und teilt den Alltag. Das ist nun mal was ganz anderes.

"Verbietet" euch doch mal die Nähe und Zärtlichkeit ein paar Tage, geht euch körperlich aus dem Weg und redet nicht mal drüber.
Aber telefoniert und schreibt euch, verabredet euch zu einem Date, so wie du es mit deinem Liebhaber tust .

Freut euch einfach mal wieder aufeinander als Liebespaar und nicht nur Ehepaar, wer weiß welche Gefühle sich dann einstellen auf beiden Seiten.

Ihr scheint doch beide offen zu sein, für alle Gespräche, die Angst zu verlieren kann man sich gegenseitig auch nehmen. Langsam und in ruhigen Gesprächen.

@********ther - Ist schön einfach, wenn man nicht selbst in der Situation ist und sich erst sortieren muss, nicht wahr?
Was nutzt deine Verurteilung jetzt? Und woher nimmst du die Weisheit, dass es sich so verhält? Du kannst auch nur ein paar Worte hier sehen und nicht, wie es "innen" aussieht. Hilfe zur Selbsthilfe sieht anders aus.


Lizzy

3 jahre sortieren is'ne verdammt lange zeit ...


ich erwähne es gern nochmal, obwohl es nur 2 posts über eurem letzten schon deutlich geschrieben steht:
ich verurteile niemanden, ich hab nur meine meinung geäussert ...
oder ist das nur erlaubt, wenn man a.) selbst in der situation war / ist, oder b.) wenn man tipps beisteuert ??

im gegensatz zu mir scheint ihr ja tatsächlich zu glauben, mehr weisheit zu haben, denn:
ihr habt die gleichen posts wie alle hier zu lesen, habt aber "weise" tipps, die vielleicht euch geholfen haben, oder helfen würden ...
ob sie auch für darksoul hilfreich sind, wisst ihr genauso wenig, wie alle anderen ...

hilfe zur selbsthilfe sieht in der tat anders aus, aber hier scheint mir (noch) keine hilfe zur selbsthilfe nötig ...

bisher hat darksoul lediglich tatsachen genannt, aber nirgends gefragt, wie sie ihrer ehe wieder mehr pepp verleihen kann ...

und solange ich lese, das für sie feststeht, das sie weder ehe noch affaire beenden will, muss ich auch keine tipps geben ...
alle anderen können das ja gerne tun ...

Ist das der Mann deiner Träume?

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das schlimme finde ich an solch einer story ist doch das das du nie weist was kommt und geschieht !!!!

"das leben ist wie eine schachtel pralienen,
man WEIß NIE was man bekommt"



wenn man von anfangan wüsste was passieren würde oder am ENDE herrauskommt,...ohhhh mannnnn,...es würden sich sooooo viele ANDERS entscheiden !!!!!

aber das leben macht es einem leider nicht so leicht -leider-

ich hoffe das sich dieses caos baldigst lösen wird bei dir,....denn wie schon einige hier sagten,..DU LEIDEST und WIRST am ende leiden,... egal für was du dich entscheiden magst,...

alles liebe für dich !!!!

... gute Ratschläge. Die besten Ratschlaäge sind die des offenen Redens. Mnachmal glaube ich das solche Ratschläge dann doch irgendwie auch Schläge sind.

Darksoul ist ja hier, weil Sie eben nicht reden kann. Vielleicht versucht sie es aber es geht halt nicht. Ich kenne das. Auch ich sitze in einem Loch, will eigentlich raus und es geht einfach nicht.
Fremdgehen als Lösung von Allem ?? Keine Ahnung, als kurzen emotionalen Kick um aus der Ecke heraus zukommen, als Anstoß vielleicht doch zu reden, vielleicht doch eine Paartherapie zu machen, als Start der Selbstreflektion ... vielleicht, sicherlich nicht als Dauerzustand über Jahre hinweg.

An einer Beziehung sind immer beide Schuld, sonst wäre es keine Beziehung. Geht der eine (oder ist er fremdgegangen) so ist auch der andere gegangen. Überlege doch mal, wann Dein Partner die Beziehung verlassen hat, irgendetwas muss ja vorgefallen sein, dass Du Dir (slowly slowly) überlegt hast, dass eine Affäre akzeptable wäre. Wäre die Beziehung perfekt hätte der Andere keine einzige Chance gehabt.

Überlege doch mal, die Energie, die Du verschwendest um deine afföäre aufrecht zu erhalten, treffen zu arrangieren, Ausreden zu finden, Emotionen zu tarnen, Geld zu investieren, Wieviel Kraft hättest Du , wenn Du diese Energie in die Beziehung stecken würdest. Ok manchmal muss es krachen, damit sich was bewegt, denk mal daran, auch krachen wird, wenn man es über Jahre hört zur Gewohnheit.

Ich wünsche viel Glück bei der Wegfindung und keien Angst mehr oder weniger sind wir alle auf der Suche.

Liebe Grüße
Simsalabim

das finde ich jetzt ehrlich gesagt sehr 'vereinfacht' dargestellt.

wenn ich mir eine schachtel goldene kugeln kaufe, weiss ich doch dass da was mit haselnußcreme drin ist, und wenn ich mir eine schachtel praller kirschen kaufen weiss ich auch dass da zartbitterschokolade mit nem schuss kirschwasser drin is usw. usf.

und wenn ich mich mit nem verheirateten mann einlasse, dann is doch gefühlschaos genauso vorprogrammiert.
JAJA jetzt hör ich sie schon wieder in den ohren klingeln, diejenigen die 'verlieben' von vornherein ausklammern und falls doch gefühle mit ins spiel kommen wird 'die sache' sofort beendet.

gefühlschaos muss ja auch nicht heißen, dass es zu einem großen knall kommt. aber sehnsucht und wehmut gehören bei einer affaire einfach genauso dazu wie auf wolke 7 zu schweben. zumindest für mich.

und nur weil man 'leidet' heisst das noch lange nicht, dass eine affaire schlecht für einen ist und man diese dann beenden soll.
jemand der seine gefühle so stark kontrollieren kann, der sich wirklich nicht verliebt, bewunder ich ehrlich gesagt ein wenig. aber andererseits bin ich doch lieber ein bauchmensch und lass mich lieber von meinem herzen leiten als immer nur vom kopf und seinen 'wirren' gedanken.
zweifel plagen mich genauso ob das alles 'richtig' ist, oder ob ich mir nicht lieber einen 'richtigen' freund suchen soll.

wo die liebe eben hinfällt. und das weiss ich schon bevor ich die schachtel pralinen geöffnet hab.

@*****oul:

ich denke, Du wirst für Dich ergründen müssen, wieso Du weinst.

Denn Eure Fronten sind ja eigentlich klar. Er will sich nicht trennen, Du auch nicht.

Trotzdem bist Du nicht in der Lage, die Stunden mit dem anderen Mann einfach so zu genießen, unter den Spielregeln, die ihr beide akzeptiert habt.

Und wieso nicht?

Bist Du verliebt in diesen anderen Mann? Mehr noch, liebst Du ihn?

Dann sei vorsichtig, denn die Grenze dazu, dass Du unter der Situation mehr leidest als Du davon profitierst, ist in Sicht. Wenn sie nicht schon überschritten ist.

Bedenke, dass Du Dich nach diesem Mann vermutlich nur deshalb so sehr sehnst, weil Du ihn nicht haben kannst. Unterschätze diesen Mechanismus nicht. Die Sehnsucht breitet sich immer dort genüsslich aus, wo sie nicht oder nur sporadisch erfüllt werden kann.

Wäre dieser Mann frei für Dich und Du wärest frei für ihn, würdest Du wirklich eine reale, tageslichttaugliche Beziehung mit ihm wollen? Es würde nicht lange dauern, und der Alltag würde auch diese Beziehung erreichen. Es würde die gleiche Entzauberung stattfinden, die Du mit Deinem Mann bereits erlebt hast.

Diese Dinge solltest Du in Erwägung ziehen, wenn Du weinst.

Ich bin nicht der Meinung, dass Du zwangsläufig Deine Affäre beenden solltest. Ich bin kein Wächter über Sitte, Moral und Anstand, ich werte nicht was Du tust.

Ich bin der Meinung, Du solltest die Affäre dann beenden, wenn sie Dir nicht mehr gut tut.

Wenn Du also nicht in der Lage bist, die Affäre positiv zu verarbeiten, sie vielleicht noch als Inspiration für Deine Ehe zu sehen, die Stunden der Leidenschaft zu genießen und beschwingt nach Hause zu gehen... dann ist vielleicht für Dich eine Leidensgrenze in Sicht.

Schütze Dich und Dein Herz, mach Dir keine falschen Hoffnungen, ziehe eine realistische Bilanz und entscheide dann, was zu tun ist.

naja wenn man leidet, sollte man aber irgendwie versuchen, dieses leid zu beenden, oder auf ein erträgliches mass herunterzufahren ...
das könnte z.b. funzen, indem man sich im leid positive dinge in den kopf ruft ... ich leide zwar, das ich xy jetzt länger nicht seh'n / hören kann, aber das ist ja nicht für immer ... so in etwa ...
und leid ist sogar oftmals nötig, um zu spüren, das man noch lebt ...
wäre ja zu einfach, wenn immer alles friede, freude, eierkuchen wäre ...

ein weiser mann schrieb mal folgendes:

derselbe brunnen, aus dem euer lachen hervorsprudelt, war oft von euren tränen erfüllt.

manche sagen:
"die freude ist grösser, als die traurigkeit."
andere behaupten das gegenteil.

ich aber sage:
"sie sind unzertrennlich. wenn die eine sich in aller vertraulichkeit mit euch an einen tisch setzt, so vergesst nie, das die andere in eurem bett eingeschlafen ist."

und da ist was wahres dran ...

Hallo darksoul!
Du bist in diesen Mann verliebt, also kannst du die Affäre auch nicht einfach beenden. Allen hier, die deine Ehe anzweifeln, weil du genug Liebe in deinem Herzen für zwei Männer hast, kann ich persönlich nicht zustimmen.
Auch ich habe eine Affäre mit einem verheirateten Mann, ich bin bis über beide Ohren ihn verliebt, bin mir aber bewußt, daß er sich niemals scheiden läßt und genieße einfach jeden der seltenen Momente mit ihm.
Irgendwann wird mich das sowieso langweilen, und wenn es Jahre dauert, dann dauert es eben Jahre. Ich habe allerdings dir gegenüber den Vorteil, daß mein Freund die Wahrheit von mir erfahren hat; anfangs war das die Hölle, doch dank unserer gegenseitigen Zunneigung konnten wir viele produktive Gespräche führen und sind zu einer offenen Beziehung nun positiv eingestellt.

Viel Glück wünsch ich dir...

Das Problem ist, dass der TE die Affäre eben nicht (mehr) gut tut!

Und da mit ihrem Mann auch nicht alles rund läuft, ist sie so oder so unglücklich! Diesen Zustand auf Dauer auszuhalten ist - meiner Meinung nach - unmöglich!

Wie heißt der blöde, aber zutreffende Spruch:

"Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!"

Natürlich könnte man ihr jetzt raten, mit der Affäre Schluss zu machen oder aber sich von dem Ehemann zu trennen, aber gerade wenn Kinder da sind, ist das ganz und gar nicht leicht!

Also bleibt - beim besten Willen - nur, den derzeitigen Zustand zu "ertragen" oder aber die Affäre zu beenden, zu leiden und dann weiterzuleben. Ich weiß, das schreibt sich 1000 x leichter als es in die Tat umzusetzen ist. Alle möglichen "Varianten" des Weiterlebens bzw. -liebens wurden hier schon aufgezeigt, für eine wird sich die TE entscheiden müssen, und zwar ganz für sich allein.

LG, Thova (w)

ja klar ist es vereinfacht dargestellt irgendwie,.....aber dieses genaustens auf einen punkt oder nenner zu bringen ist ja das schwierige an der sache.

man kann ihr dabei so oder so keine konkreten passenden ratschläge geben,.....am ende liegt es bei ihr selbst was sie damit anstellt mit der situation,...und sozusagen meinte ich ja damit das es einen lauf nimmt den man niemals vorher weis und herrausfinden kann,...man muss es auf sich zukommen lassen wenn man sich für eine affäire trotz ehe entscheidet !!!!

auf jeden falle wird sie es ohne kummer nicht durchstehen soviel steht fest,....denn irgendwann ist ein cut für dieses notwendig ( oder beides sogar) sie macht sich kaputt damit auf dauer und das schadet den BEIDEN beziehungen und vorallem IHR in der zarten seele !!!!!!


@*******erl
(und nur weil man 'leidet' heisst das noch lange nicht, dass eine affaire schlecht für einen ist und man diese dann beenden soll.)

natürlich soll es das nicht heißen , genauso sich kontrolliert nicht verlieben,...geht nicht.

man weiß aber das das auf DAUER niemals funktioniert BEIDES!!!

und genau das ist das ding mit den pralienen wie du es vortrefflich im letzten satz ausgesagt hast,.....
WAS WEIß ICH SCHON,...BEVOR ICH NE SCHACHTEL PRALINEN ect,!!!

lg

was'n glück, das ich das also nicht allein so sehe ...

.

ich denke was dich an dieser affaire hält, ist das kribbeln des begehrens
und der kitzel des eigentlich "verbotenens" und "geheimnisses"
aber das gefühl danach ist dann wie ein "kater" nach einem heftigem alkoholgenusses.

es wäre einfach zu sagen: was einem nicht gut tut das lässt man.

aber auch der kitzel und das kribbeln können, genau wie alkohol, süchtig machen.
es ist mit sicherheit nicht einfach für dich, eine entscheidung zu treffen,
auch wenn du dir überlegst, du und dein liebhaber, ihr verletzt jeder einen menschen, du einen den du liebst. was man leicht aus deinen postings herauslesen kann.
ob dein liebhaber seine frau liebt kann niemand beurteilen.
und jetzt kommt dieses fiese
ABER wenn du deinen mann liebst und nicht verlieren möchtest, solltest erst du dir gedanken machen was in eurer ehe fehlt.
als nächstes mit deinem mann in einer ruhigen minute darüber sprechen, und gemeinsam solltet ihr versuchen etwas zu ändern.
und verändern kann man, wenn alle beteiligten mitmachen immer etwas. das leben MUSS NICHT immer auf dem gleichen level bleiben.
und dann solltest du für dich selbst überlegen, ob es deine affaire wert ist, deinen mann zu verlieren.
denn so wie du selbst schreibst wird dein mann niemals mit einer dreiecksbeziehung einverstanden sein.
jedenfalls, so wie deine situation jetzt ist, wird es dir mehr und mehr schmerz bringen, und keinesfalls einfacher werden.
und irgendwann wird auch deinem mann auffallen, dass du dich veränderst und trauriger wirst.

Ich möchte jetzt keine Ratschläge geben.
Kann da nur aus meiner eigenen Erfahrung schöpfen. Scheinbar sind wir im gleichen Alter.......
Mein Mann und ich waren 20 Jahre zusammen und....wie viele hier schon treffend bemerkten, die Luft war raus.
Es klemmte auch an anderen Stellen als beim Sex, so wie ich das auch ein bisschen aus dem Beitrag der TE entnehmen kann.

Da lernte ich einen neuen Mann kennen. Schmetterlinge und Kribbeln im Bauch, der beste Sex meines Lebens. Ich fühlte mich nach Jahren mal endlich wieder als Frau. Ein Hochgefühl! Ich habe mich nach ihm gesehnt. Ich konnte auch gut mit ihm reden und fühlte mich verstanden.
Ich habe es meinem Mann gesagt und wir haben gemeinsam überlegt, was in unserer Ehe fehlt.
Natürlich habe ich lange mit mir gerungen, aber im Endeffekt habe ich meinen Mann verlassen. Wir konnten unsere Ehe nicht retten und sind beide traurig darüber gewesen.

Auf der anderen Seite habe ich dazugewonnen. Ich lebe heute mit meiner Affäre und bin sehr glücklich.

Was ich damit sagen will, ich habe mich mit meiner Entscheidung sehr schwer getan und war eher bereit auf die Affäre zu verzichten als auf die Ehe. Denn auch ich habe Kinder.
Aber ich mußte erkennen, dass mein Mann mir nicht geben konnte wonach ich anscheinend schon lange gesucht habe.

Bei der TE höre ich so eine "Zufriedenheit" mit der Ehe heraus.
Ein guter Ansatz wäre sicher in sich hinein zu horchen, was wirklich wichtig ist und wonach sich die TE sehnt.
Dann käme für mich das reden mit dem Ehemann, ja und wenn dann nichts hilft.......

Aber gut, ich hoffe und wünsche das @*******l67 den für sich richtigen Weg findet.

Alles Liebe
Annette

tja... und was dann... ???...wenn man bereits den zweiten Schritt vor dem ersten macht, ist doch das Kind von vorn herein in den Brunnen gefallen...

...meiner Meinung nach (m) ist es dann im wesentlichen zum Gegensteuern zu spät, wenn einer der Partner sich einer neuen Beziehung hingibt ... gerade in den hier genannten Beiträgen kann man ja auch nicht mehr von einer Sex Affaire reden... so´n bisschen Schwanger gibt es nun mal nicht...

...und dann zu meinen... naja... nun muss ich aber mal mit meinem Partner reden.... HALLO????... da zäumt man das Pferd von der gänzlich falschen Seite auf... denn dies hätte man gefälligst längst vorher tun solln... hat´s aus Sturheit Selbstverliebtheit Egoismus falschem Selbstverständniss nicht getan... amen ende aus...

das nützt hinter her nur noch einem Zweck... der Betrogene Partner soll mir gefälligst die Entscheidung zur oftmals unumgänglichen (den letztendlichen Zeitrahmen mal außen vor gelassen) Trennung abnehmen, weil ist ja so um einiges bequemer für den einen...

@TE.

...entscheide dich... schaffe Klarheit in deinem Leben und das deines Partners...denn unter dieser Situation leidest mit Sicherheit nicht nur du... da bin ich mir recht sicher...


...aber ja...dazu muss man schon mal die Ar...backen zusammenkneifen und klare Fronten beziehen...!

LG. Er von den Zwei

Nur ungern wiederhole ich mich, um sich hier in die Diskussion ein zu klicken, sollte man schon wissen, ob der sagenhafte "Trainer" dieser gewisse Herr ist.

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Ich habe es verkürzt berichtet.
Natürlich gab es im Vorfeld Gespräche. Leider ergaben die keine Veränderung.
Ich gehe mal davon aus, dass die TE nicht bewußt nach einer Affäre gesucht hat, jedenfalls kam das bei mir nicht so an.aus

Es ist bewundernswert @******spe das ihr anscheinend immer alles der Reihe nach "abarbeitet."
Ja natürlich wäre es gut wenn es so wäre.
Aber das Leben schreibt eben manchmal andere Geschichten.

Ich hatte nicht erwähnt, dass erst nur Gespräche zwischen dem "neuen" Mann und mir stattfanden. Als ich merkte, da passiert was mit mir (und davor ist man manchmal eben nicht gefeit) sprach ich mit meinem Mann.
Dann kamen lange Monate des Hin -und Hergerissenseins. Des Abstand nehmens vom Neuen und des wieder stärkeren Hinwendens zum Ehemann, arbeiten an der Beziehung.

Aber irgentwann merkte ich halt, dass die Ehe nicht mehr zu retten war und die Zuneigung und Sehnsucht zum anderen immer stärker wurde.
Nichts mit Absicherung sondern harter, innerer Kampf!

Ist ja interessant, danke!

naja... eben diesen Umstand gilt es nun mal Rechnung zu tragen.... und mal keine Sorge... die Schreíbweise ist uns im ürbigen aus eigner Erfahrung mehr wie bekannt...


...ist mir durchaus bekannt... nur zu einem solchen Zeitpunkt m.M. vergebens... leider... denn wie gesagt.,.. das Kind fiel vorher in den Brunnen... aber diese Schmerzen und Verdruss wären vermeidbar gewesen... doch ist es ja nun mal im gemeinen Leben schlechthin unumgehbar, daß man immer erst hinterher schlauer ist... so hat wohl alles seinen mehr oder weniger nötigen Lerneffekt... ja... nennt sich dann Geschichten, die das Leben schreibt... was sonst...

aber damit hatte ich eigentlich nicht persönlich ansprechen wollen... sorry, wenn´s so rüber kam...

LG. die Zwei

Was denn für tiefe Gefühle??.
Tollen Sex??
Großartige Orgasmen??

Du hast Dich offenbar in einen Toyboy verliebt.
Einen professionell agierenden Liebhaber.

Meines Erachtens entsteht Dein ganzes Gefühlschaos aus Deiner Unehrlichkeit und der damit verbundenen Heimlichkeit.
Dort sehe ich das einzige Problem.

Lg
Freimut

wer zwischen zwei stühlen sitzt, wird irgendwann den arsch hochbekommen müssen, um auf einem der beiden stühle platznehmen zu können ... die stühle schieben sich bestimmt nicht von selbst unter einen hintern ...
wer allerdings lieber zwischen den beiden stühlen auf'm boden hocken bleiben will, der muss damit rechnen, das sich vielleicht irgendwann zwei andere auf die stühle setzen ...

es gibt für nichts Garatien aber man kann die Zeit genießen, weil man eben nicht weiß wie lange es gut geht. Nur die wenigsten können das Gefühl da der Partner mit dem du im großen und ganzen mehr als Zufrieden bist. Aber auf der anderen Seite die Lust, das Verlangen was dich innerlich kaputt macht. Es frisst dich auf, dein Frust bekomt dein Partner ab. Aber kann es was dafür das es mir nicht geben kann oder will was ich möchte. Ein neutrales Beispiel. Du willst Anal dein Partner findet es abstoßend und so. Du liebst dein Partner doch trotzdem, aber du sucht die jemanden mit dem du dieses erleben kannst. Aber die Liebe bleibt trotzdem oder. Und neu verlieben oder so das kann immer passieren, egal aus welchen Grund oder nach welcher Zeit. Leider.