Ehe intakt, trotzdem Affaire...Gefühlschaos

Das Leben ist halt nicht immer geradelinig, schwarz oder weiß, sauber und ordentlich. Gefühle sind nicht logisch, Herz und Verstand können so unglaublich verschiedene Sprachen sprechen. Und nicht immer gibt es nur ein entweder oder, sondern auch noch ein dazwischen.

Gesellschaftliche Normen und anerzogene Moral zwingen oft zu Entscheidungen die den betroffene Menschen überfordern. Entscheidungen, die man vielleicht einfach gar nicht treffen kann, da ein "dafür" auf der einen Seite gar kein "dagegen" auf der anderen bedeuten muss. Was für dein einen das richtige ist, kann für den nächsten grundlegend falsch sein. Wer kann dass für andere entscheiden und bestimmen?
In diesem Wirrwarr ist jeder nur für sich selbst verantwortlich, und kann sich nur von außen Hilfe zu einer vielleicht anderen Sicht holen. Das Leben hält Streiche bereit, die von einer Sekunde zur anderen alles auf den Kopf stellen können.

mal meinen senf dazugeben.....
.....wieviele männer sind hier schon mit dem gleichen problem an die leute im forum herangetreten. wie anders war doch der tenor!
klar.....ihr lieben vom paar intuition.....lässt sich dem herzen schwer was vorschreiben, und klar geht das leben auch seine eigenen wege!
aber auch klar, dass das NIEMALS zu lasten einer anderen person geschehen darf! ich konnte aus den worten der TE erlesen, dass sie sich doch recht wohl in ihrer beziehung fühlt, sie doch recht geborgen ist! warum tut sie das also? ich konnte leider nicht erkennen, dass es großartige schritte zur verbesserung der situation gab! das was getan wurde war doch recht mager!

alles in allem finde ich das verhalten der TE schäbig! sie hat nicht den mumm klare verhältnisse zu schaffen und tritt ihrem mann mit anlauf in den seelischen arsch. trenne ddich von deinem mann, dann kannst du vögeln mit wem und so oft du willst.....aber ob dich dann deine affaire noch will?

Offensichtlich fehlt dir in deiner Beziehung etwas-was der Liebhaber befriedigt.Du weinst nach den Treffen mit ihm,weil du wieder in die Beziehungsrealität zu deinem Mann zurückkehrst-er vermittelt dir Sicherheit,Routine,Alltäglichkeit -aber keine großen Gefühle.Dann solltest du dir klar darüber werden was du möchtst:Sicherheit oder aber den Kick und das Aufregende...der Preis dafür wäre die Ehrlichkeit und eventuelle Aufgabe deiner Ehe.Denn kein Partner hat es verdient belogen und betrogen zu werden.Vielleicht ist es auch erstmal wichtig ein klärendes Gespräch mit deinem Mann zu führen.Ist er noch glücklich-wünscht er sich vielleicht heimlich auch etwas anderes und traut sich nicht es an oder auszusprechen???

Versuch's mal entlang dieser Gedankenkette:

Es geht mir nicht um diesen speziellen Mann. Ich habe mit ihm den ersten Schritt auf einem Weg gemacht, den ich gehen will, aber ich bin auch eine gute Mutter und Ehefrau. Das Leben hält so viel für mich bereit, meine Kapazität Liebe zu geben und zu empfangen ist grenzenlos.

Ich muss dafür nicht wegwerfen, was mir wertvoll ist. Ich muss nur bereit sein, den Schmerz ebenso zu suchen wie die Liebe. Ich wachse an beidem und merke, dass ich lebe, weil diese starken Gefühle mit mir spielen. Ich lasse sie aus ihrem Käfig, aber ich zähme sie, wenn ich das will.

Ich nehme die, die mir wertvoll sind, mit auf meine Reise. Weil sie ebenso Hunger auf Leben haben wie ich - und weil ich sie liebe. Ich muss nur geduldig mit Ihnen sein und Ihre Liebe ebenso achten. Wir sind alle unerfahren auf diesem Pfad, wir stehen am Anfang.

Die Angst vor der Entscheidung lähmt mich nur, weil ich glaube, entscheiden zu müssen. Die Liebe zu dem, der mir wertvoll ist, brennt nur, wenn ich ihn lieben will, nicht wenn ich glaube, ihn lieben zu müssen. Er ist ein Mensch für mich, so wie er ist, weil er so, wie er war, meine Liebe wurde.

Wir stehen am Anfang. Wir haben geübt zu leben, aber wir haben nicht genug geübt zu lieben, weil wir mit dem Leben zu beschäftigt waren. Ich fange heute damit an, mehr das Lieben zu üben, da ich schon gut leben kann. Dieser spezielle Mann hilft mir dabei, er hat eine Rolle in meinem Leben.

Die Lebenstollen

Normalerweise bin ich keine Freundin dieser These. Nicht, wenn wie als Allgemeinerklärungsversuch für das Unterhalten einer Affäre herhalten muss. Es ist oft genug so, dass einem in der Alpha-Beziehung gar nichts fehlt und man trotzdem in einer Affäre oder einer Beta-Beziehung landet.

In diesem besonderen Fall allerdings halte ich die Annahme aufgrund der Schilderungen von Darksoul für stimmig.

Es mag so sein, dass sie, wenn sie aus den Armen ihres Liebhabers zurückkehrt, die Leidenschaftslosigkeit ihrer Ehe wieder besonders spürt, die Leere überdeutlich erscheint. Und es mag sein dass DAS zu Tränen führt.

Trügerisch an solchen Techtelmechteln scheint mir in erster Linie, die Tatsache, dass es sich nicht genau sagen lässt, wem denn jetzt die großartigen Gefühle tatsächlich gelten.

Der ewigen Sehnsucht nach Verschmelzung, oder dem vermeintlich einzigartigen neuen Mann in deinem Leben. Der Klassiker eben.

Also bevor du alles in Schutt und Asche legst, was ihr euch in langen Jahren aufgebaut habt, den mp3 player abschalten und lange einsame Spaziergänge unternehmen.

Noch hältst du die Zügel in der Hand und du machst alles mit dir selbst aus. Bist also derzeit in der glücklich priviligierten Situation, dich nicht mit realen Folgen beschäftigen zu müssen.

Meine Meinung, du holst dir deine Kicks wahrscheinlich an der "falschen" Stelle.

Also wenn ich das lese


schnürrt es mir fast den Hals zu. Ich frage mich, ob Du Dir nur selber was vorspielst oder ob Dein Leben so aus den Fugen geraten ist, das Du das wesentliche nicht mehr siehst?

Ich kann nur sagen, was Du tust ist verletztend und niveaulos und da richte ich nicht, sondern sage meine Meinung.

Ich bin der Meinung das Du Deine Äffäre sowie Deine Ehe beenden solltest, und vielleicht mal eine zeitlang alleine sein solltest, damit Du wieder das wesentliche im Blickfeld hast, und dann enscheiden kannst, was ist mir wichtig und was nicht.

Dein Mann liebt Dich und Du verarscht ihn von vorne bis hinten....ich finde das mehr als nur unfair.

Ich wüßte gerne, woher du dass so sicher weißt!

Kennt hier einer die genaue Vorgeschichte? Das Verhalten des Mannes?
Sexuelle Treue ist das einzigste Gut was zählt?

Bin ich froh aus dieser Schraube raus zu sein!!

Davon rede ich doch nicht, sexuelle Treue in den Mittelpunkt zu stellen ist doch Schwachsinn.

Wie würdest Du Dich fühlen, wenn Deine Partnerin einem anderen Mann hinterher weint, ihm vermutlich mehr Gefühle entgegenbringt als Dir?
Verletzend oder nicht? Und Du tappst im dunkeln und weißt nichts...

Sicherlich sind immer zwei daran schuld, wenn es zu so etwas kommt, aber ich finde ehrlichkeit währt am längsten und so spielt man mit offenen Karten.
Wenn ich mit meinem Partner schon so lange zusammen bin wie die TE, hat der Partner wohl das recht, auch zu entscheiden, kommt er damit zurecht, oder trennt er sich.
Ich finde das verhalten verlogen, charakterlich schwach, und hat jetzt nichts mit sexueller Treue zu tun.

das nennt man nymphoman ...

Nein, blackleather. Das hat mit nymphoman weder faktisch noch im übertragenen Sinne etwas zu tun.

sondern ??

seufz

Also bitte:


Eine Frau, die eine Affäre hat oder eine Beta-Beziehung, die hat EINEN weiteren Partner für den Geschlechtsverkehr. Nicht VIELE und nicht WECHSELNDE.

Der Unterschied dürfte deutlich sein.

plus: eine nymphomanin versucht ihre - sagen wir - "innere leere" durch die vermehrten sexualkontakte zu füllen, was ihr nicht gelingt und logischerweise zu weiteren führt. solche frauen vögeln sich quasi durch die welt ohne emotional dabei etwas zu empfinden.

und um den bogen wieder zum eigentlichen thema zu schlagen:
die te hier beschränkt sich nicht nur auf zwei partner, ihr bedeuten beide etwas - so sehr, dass sie über ihre verzwickte lage weinen muss.

was das angeht: ich kann mich der meinung von onis anschließen.

jo, das weiss ich auch ... aber wenn du die these aufstellst, das es oft genug so ist, das man eine affaire hat, obwohl einem in seiner eigentlichen beziehung nix fehlt, dann klingt das so, als "vögelt man sich nur so bissi aus jux & dollerei durch die nation" ...
zuhause stimmt alles, alltag is geil, sex is geil ... und trotzdem hat man eine affaire ... vielleicht versteh ich aber auch dein alpha-beta-dingenskirchen nicht richtig ... bin halt plö(n)t ...
ich bin immernoch der meinung, das man nur dann 'ne affaire eingeht, wenn einem irgendwas fehlt ... selbst wenn man nymphoman ist, aber monogam lebt, fehlt einem was:
der häufige partnerwechsel ...

hi,
ich kann ich verdammt gut verstehen. Ich hab auch so was ähnliches mal durchgemacht. Schon lange verheiratet, der Alltag knappert langsam aber sicher an jeder Beziehung, man merkt es erst nicht, und wenn man es bemerkt was passiet ist, ist schon viel passiert. Ist es so schlimm, wenn man einen anderen Menschen begehrt ? Die Frage ist wie geht man damit um .. und ich hab auch keine Lösung.

Ich habe daraus gelernt was ich beim Anderen so mag und liebe auch bei meiner Partnerin wieder zu entdecken und mir manchmal vorzustellen die wie würde ich mit meinem Partner umgehen wenn sie die andere wäre..
Überleg was du an deinem Ehemann hast, und versuch es wieder mehr zu schätzen und ihn zu lieben. Wenn du es aushälst geniesse die Affaire so lange du kannst wenn du dabei leidest wie ein Hund musst du die Konsequenzen ziehen. Klingt abgetroschen aber reden kann wunder bewirken, und Zeit für einander nehmen.

Alles gute

Nun, @********ther, ich empfinde das anders als Du und daher deckt sich auch meine Meinung nicht mit Deiner.

Es gibt durchaus Situationen, da lebt jemand in einer intakten und als glücklich empfundenen Beziehung und hat NICHT das Gefühl, dass ihm etwas fehlt.

Und trotzdem begegnet er dann einer anderen Person, die ihn fasziniert und zu der er sich so hingezogen fühlt, dass es quasi kein Ausweichen gibt.

Zu behaupten, es müsse einem IMMER und ZWANGSLÄUFIG etwas fehlen, als Voraussetzung dafür, sich sexuell und/oder gefühlsmäßig einer anderen Person zuzuwenden, das ist einfach eine Spur zu einfach gedacht und bildet nicht immer das wahre Leben ab.

Ich würde aber diese Randdiskussion nur sehr ungern an dieser Stelle weiterführen. Sie hat nämlich meiner Auffassung nach nichts mit dem Problem von Darksoul zu tun. Die hat ja sehr klar formuliert, DASS ihr in der Tat etwas fehlt in ihrer Ehe.

sina, wie langweilig wäre das leben, wenn sich alle meinungen decken würden ... ich hab nicht im geringsten den anspruch, dich bekehren zu wollen ... du hast deine, ich meine meinung ... völlig normales forenleben ...

dennoch:
dein beschriebener fall wird vermutlich der eher selteneren art angehören ... mag ja sein, das es sowas gibt, aber bestimmt nicht so oft wie den "klassiker" ...

Promiskuität und Polyamorie sind keine Krankheiten, haben aber durchaus starke Nebenwirkungen.

Die Menschen teilen sich nach meiner Meinung nicht in mono und poly, sondern eher in die Lebensdurstigen und die Sicherheitsbedürftigen.

Letztere halten meist wohl nur hemmende Faktoren von mehr ab. Was keine Wertung ist.

Ich bin immer für klärende Gespräche.

Mir ging es ähnlich, nach vielen Jahren der Ehe wurde der Sex eintönig. Meine Lust wurde mit zunehmendem Alter größer( Biologie ) und mein Mann wurde lustloser.
Erst waren es nur Tagträume und später wurden sie dann "heimlich" realisiert. Zuerst ging es mir sehr gut damit. Es kamen solche Gedanken wie,.."er ist doch selber Schuld" oder "ich nehme ihm doch nichts weg". Auch diese "Gedanken" veränderten sich. Möchte ich das eigentlich so? Ich bin nun schon sooooooo groß und muss tatsächlich lügen und das auch noch gegenüber dem Menschen, den ich aufrecht liebe und niemals verletzen will? Die Vorstellungen, wie vielleicht ein sabbernder Nachbar ein Gespräch ganz zufällig im Vorbeigehen, durchs auch wieder zufällig offene Fenster hört und ihm fett grinsend erzählt, ließen mich nicht mehr los. Der Teufel kann auch ein Eichhörnchen sein und nach über 25 Jahren könnte das doch auch anders gehen, ich war mir sicher. Nach zwei Jahren und ganz vielen Gesprächen, öffneten wir die Ehe. Er weiß nun von meinen "Außenaktivitäten", kann es mittlerweile gut verarbeiten und es geht uns sehr gut damit. Gelegentlich "teilen" wir uns eine Frau, bei Männern mag er noch nicht dabei sein.

Such das Gespräch, schau auch mal in der Gruppe "lovers&cheaters " vorbei. Du bist mit deiner Lust und deinen Problemen nicht alleine.

Setz das wirklich Wichtige nicht für ein paar Stunden Leidenschaft aufs Spiel. JEDE Beziehung "läuft" sich ein und wird "langweiliger", du willst deinen Mann behalten..also kämpfe für ihn und eure Ehe.

Liebe Grüße

@***ny,
aber bis du so weit warst die Gespräche zu führen, hat es auch seine Zeit gedauert. Du musstest viele Fragen erst mit dir selbst klären - und mir scheint, auf diesem Weg ist darksoul.
Es gibt Dinge, die müssen erst in einem selbst reifen. Wenn jemand gar nicht weiß, warum er weint, was er vermisst, woran es krankt, kann er auch mit dem Gegenüber kein Gespräch darüber führen.
Ist das Kernproblem aber freigelegt, dann machen auch die Unterhaltungen darüber, wir damit umzugehen ist einen Sinn und können weiterbringend sein.

Das war die Zeit in der ich fremd ging.
Ich bin da weiß Gott nicht stolz drauf aber es gehörte zu meinem Weg .
Seltsamerweise gelang es mir viel besser den richtigen Weg durch Fehler zu erkennen, das war deutlich entwicklungsträchtiger und brachte mich weiter als die gesamte vorab Planung.

wenn eine frau neben ihrem ehemann noch einen geliebten hat also eine, wenn ich es auch mal so nenne, alpha- und eine betabeziehung führt, ist sie höchstens polyamid aber keineswegs nymphoman
oder gilt immer noch die alte spiessig verklemmte these: ein mann mit ehefrau und geliebter ist ein toller hecht
eine frau mit ehemann und geliebtem ist nymphoman????
wie traurig dann dass man im laufe der jahrzehnte noch nichts hinzugelernt hat.
dazu möchte ich allerdings noch hinzufügen
polyamide beziehungen funktionieren nur dann, wenn alle beteiligten damit glücklich sind.
affairen enden meist entweder in trennung vom ehemann oder in trennung von der affaire.
lg jagstpaerchen (w)

wäre nichts für mich, ich tu mir mit dem Aufpumpen immer so schwer..