Ehe intakt, trotzdem Affaire...Gefühlschaos

..... Polyamid ....

Mensch der war gut, wirklich super !!

ich gebe euch vollkommen Recht.
Wenn nur einer der beiden den drang und das Bedürfniss hat dann leidet leider einer. Es ist nicht ok, aber wo bitte soll der Mittelweg sein. Soll der eine 10 Jahre oder länger warten, seine Gefühle, Vorstellungen usw. verstecken untergraben. In der hoffnung dasder andere dann auch malso denkt. Warum gibt es denn solche Clubs, warum sind viele so verschieden. Nicht jeder hat Mut, nicht jeder schafft es zu unterdrücken, seine Gefühle usw.

du hast recht es IST schwer,
aber wer hat behauptet dass das leben immer leicht ist?
das leben ist eines der schwersten überhaupt.
nach zwei gescheiterten ehen, habe ICH für mich herausgefunden,
wenn es beim sex nicht klappt, wenn zwei menschen beim sex ZU unterschiedliche vorlieben und eigenschaften haben, taucht unzufriedenheit auf, unzufriedenheit bringt in jeder richtung einer beziehung stress mit sich.
sprich wenn ich sexuell unbefriedigt bin wirkt sich das auf alle lebensbereiche aus, und es gibt schnell streit der auch meist dann ziemlich hochkochen kann.
also mache ich lieber, wenn ich merke ich kann nichts ändern was ich auch versuche. nägel mit köpfen, und beende so eine beziehung.
und zu sagen: ich trenne mich nicht wegen der kinder.
ist absoluter quatsch. denn auch kinder sind nicht glücklich wenn ein elternpart unglücklich ist.
ABER wie gesagt,das ist MEINE ansicht, das ist was ich für mich entscheide.
und wenn sich ein mensch partou nicht trennen will, sondern nebenher eine affaire vorzieht, so ist das jedem sein ding.
und man sollte niemandem einen vorwurf daraus machen, denn wie sagt man, das was ich an einer stelle nicht bekomme suche ich mir woanders.
nur geht es meist nicht für ewig gut.
genausowenig wie jahrelange selbstkasteiung durch verzicht.

ja ja is ja gut schäm mich doch schon menno
kann doch jedem mal passieren

...sorry liebes jagstpaerchen, aber ganz ehrlich ich habe fast meinen Kaffee in die Tastatur gekippt vor lachen.
Schluss jetzt !!... ich gelobe Besserung.

Übrigens ich teile Deine Ansicht voll und ganz, am Anfang meiner Beziehung habe ich den Sex nicht so hoch bewertet, es passten so viel andere Emotionale Faktoren, wir hatten die gleichen Ideen und jetzt? der Sex funktioniert schon Anfangs nur schleppend und ehrlich gesagt nun immer schleppender bis garnicht. Plötzlich ist diese Thema übermächtigt und dazu kommt noch diese lähmende Sprachlosigkeit, die so unendlich schwer zu bekämpfen ist.
Es ist wirklich was dran, dass man seine eigenen Ansichten in der Birne erst einmal sortieren muss bevor man klarer sieht und dann vielleicht sogar etwas bewegen kann.
Aber auch auf dei Gefahr hin mich zu wiederholen, es gehören immer zwei dazu, wenn man selber geht ist der Andere schon gegangen, vielleicht kann man was lernen, wenn man diesen Punkt findet, an dem die Leben auseinander liefen. Ich habe es noch nicht gefunden aber ich haffe.
Liebe Grüße und nochmals Entschuldigung
Simsalabim

Und ich dachte, das mit dem Sex wird schon vor der Ehe ausprobiert?

Wird er ja meistens auch, @****fo.

Du solltest nur die Möglichkeit ins Auge fassen, dass Menschen und Neigungen und Vorlieben nicht gleich bleiben. Sie sind mit 20 nicht oder nur selten die gleichen wie mit 40.

Jedenfalls wäre es irgendwie seltsam, wenn es so wäre.

Wir haben es so getan:

Die Neigungen und Vorlieben haben wir weiterentwickelt, im positiven Sinne.

Dann habt Ihr Glück gehabt, adolfo.

Es gibt nur leider keine Garantie dafür, dass sich Neigungen und Interessen parallel zueinander entwickeln oder aber dass beide Partner die nötige Toleranz füreinander aufbringen, wenn dies nicht der Fall ist.

Würde es nicht als Glück bezeichnen, man muss es sich erarbeiten.

Man darf von einer 20 Jährigen nicht erwarten, das "volle"Programm schon durchgemacht zu haben, in unserem Falle war es sehr angenehm, dass wir vieles zusammen ausprobieren durften, man muss auch mal akzeptieren, dass der Partner etwas nicht machen möchte, was der andere gerne machen würde. In so einem Falle gleich es Außerhalb zu suchen halte ich nicht für richtig.

Glück hatten wir, dass sich zwei gefunden haben mit positiver Einstellung zum Sex und dies immer so erleben durften.

entschuldigt bitte! ich habe so ein bisschen das gefühl, dass ihr für die TE eine lanze brechen wollt! es geht hier auch nicht primär um sex! mir ist auch klar, dass beziehungen und gefühle einschlafen können.....dann, wie ich das schon sagte, soll sie doch reinen tisch machen! auch wenn ihr mann nicht mehr der superknüller ist, hat sie nicht das recht ihn zu belügen und betrügen! sie hat das recht der trennung und die pflicht der aufklärung - mehr aber auch nicht. ich kann ihr GANZES verhalten NICHT gut finden.....

Ich weiß nicht, aber ganz ehrlich und knapp - wenn Du diese Beschreibung als "intakte Ehe" siehst ... Hm. Ich hoffe sehr, daß uns das nicht passiert, weil ich es als ziemliche Katastrophe ansehen würde, wenn ich unsere Ehe so beschreiben würde. Aber wir sind ja auch erst 10 Jahre zusammen ...
Ansonsten denke ich nach unserer Erfahrung, kann man nur gemeinsam wieder Spannung reinbringen, das passiert nicht einfach so von alleine und es bleibt auch nicht "einfach so" wunderschön und glücklich und innig, wenn man sich nicht intensiv darum bemüht. Wozu auch Krisenzeiten dazugehören. Jemand zitierte dazu kürzlich aus einem Buch über Paarbeziehungen und ihre Dynamik, daß diese wie auch Menschen "Komfort" und "Wachstumsphasen" hätten und bräuchten. Wann hattet ihr als Paar die letzte Wachstumsphase? Möglicherweise (da bin ich bei Willie, dem Paartherapeuten) hast Du Dich genau deswegen verliebt, weil Du eine Wachstumsphase brauchst. Und sie so am "einfachsten" bekommst? Wachstum IN der Beziehung, also gemeinsam, kann ja nunmal auch an den Grundfesten rütteln. Aber ohne daß das passiert, findet eben auch kein Wachstum statt, würde ich meinen.
Die Frage ist, was Dir lieber ist: an Deiner Beziehung rütteln und sie so vielleicht wieder zu beleben oder das schön bequem ... auslaufen zu lassen und anderweitig neue Impulse holen?

ich teile die Ansicht von einigen die hier zum Thema beitrugen.Keiner der wirklich zufrieden ist mit seiner Ehe wird fremdgehen(ohne Wissen des Partners)

Irgendwann ist immer ein Punkt wo man (leider zu spät) merkt, dass man gewisse Dinge als normal empfunden hat, es ist dann oft die Rede von "wir sind wie Bruder und Schwester oder Gefährten)Das Liebesglück ist "eigentlich" nur eingeschlafen.

Wem nicht etwas fehlt, der sucht nicht, bzw. nimmt nicht was ihm geboten wird.Viele die behaupten sie leben in einer glücklichen Beziehung müssten sich dann nämlich nicht auf Abwege begeben und sich herauspicken was ihnen "fehlt"Warum fragt man sich nicht warum der so "plötzlich"?Lustlose lustlos wurde?
Das hat nicht immer etwas mit plötzlichen Neigungen von einem selbst zu tun.Könnte vielleicht sein, man müsste mal in seinem innersten "kehren"Aber nein.. besser ist da.. ich "suche" die Schuld beim anderen.

Ihm scheint ja nichts zu fehlen.Da kommt die Argumentation gerade recht... man nehme ihm nichts weg und tappt mal schnell woanders "essen" anstatt das Menü mal vorher abzuklären.Es ist eigentlich die eigene Feigheit das Reden erst an zweiter Stelle aufkommen zu lassen
Und wenn wie bei der TE keine Gefühle mehr da sind, wie kann dann die Beziehung als glücklich gewertet werden.Ist das nicht ein bissi zu viel Augenwischerei?Denn eine Beziehung besteht zwar nicht nur aus Sex , ist der aber nicht stimmig wird man unzufrieden und das wirkt sich auf 24 stunden aus, um es mal salopp zu sagen.
Jede Beziehung hat ihre Hochs und tiefs , bei einigen schon nach sehr wenigen Jahren(was mich immer wieder erstaunt)
und natürlich(oder nicht?) wird der Sex auch weniger... aber wenn Gefühle weniger werden ist m. E. schon nicht mehr von "intakt sein" die Rede

die meinungen gehen ja bekanntlich auseinander, aber für mich würde zu einer "intakten" ehe gehören, dass wir nicht als beste freunde zusammenleben und der alltag "funktioniert" und ich sex mit anderen haben möchte oder müsste, sondern sex mit dem eigenen mann!

Also ich verstehe auch nicht wie man das als intakte Ehe bezeichnen kann. Du liebst wohl eher deine Affäre die aber nicht mit dir wegen seine Ehe zusammen leben will also bleibst du bei deinem Mann den du seit 3 Jahren etwas vormachst (weine mich in den Schlaf...). Ich denke mir da eher für dich ist die Ehe deswegen intakt weil vielleicht da es Sicherheit und ein zu Hause für dich gibt aber wohl nicht mehr. Aber um zu deiner Frage wegen dem Gefühlschaos was zu sagen wäre mein Tip, trenn dich von deinem Mann (du sagst ja selbst er hat das nicht verdient) und sei dann halt die Geliebte für den anderen Mann. So etwas soll ja auch funktionieren nur müsstest du dann eben mal Verantwortung für dich übernehmen.

sich tennen aber die Geliebte des anderen sein, sorry. Aber für mich ist das nur ein drehen des Sachverhaltes. Vieleicht liegt estwas Sicherheit und Geborgenheit mit dabei. Aber Sehnsucht nach Sex ist doch ganz was anderes. Ausserdem wäre die Beziehung nach einerTrennung nicht das gleich.

ja, ja, klar habe ich Sex mit meiner Frau, allerdings gestalten wir nun den Sex interessanter, nachdem ich gewagt habe hier ein Profil (heimlich) zu erstellen. Dadurch erfahre ich mehr über Probleme und Möglichkeiten des Fremdgehens und bin trotzdem noch nicht fremd gegangen -wenn man die "dirty talks" und Kaffeetrinken niocht als Fremdgehen bezeichnen will.

... wäre eine Affäre nichts, wenn der Partner darüber nicht Bescheid weiss.
Beim Betrug hegt sich immer der Verdacht, das in der Beziehung irgend etwas nicht stimmt.

Und letztlich läuft man zudem noch Gefahr, am Ende vor einem nichts und einem großen Scherbenhaufen zu stehen.

LG und ganz viel Kraft

paarausaw

Also ich hatte eine Affäre
mit einer 8 Jahre Älteren Frau (ca 4Jahre lang)

es war anderster als in meiner Beziehung die sehr gut ist
wir waren ´´EINS´´ ein ganz tolles gefühl
das ich nie hatte

seit es zuende ist fühle ich mich alleine

es ging in der Zeit zu ende
als der Song allein allein Polarkreis 18 raus kamm
er wird mich immer aufwecken!!

Denn ich Liebe Sie noch heute!!

und seit dem bin ich auf der suche ....und die geht weiter!!

Aber das war der Deal

genau das ist etwas für das ich kein verständnis habe.
und wo ich mich frage wie kann deine feste beziehung gut sein, wenn du nach einer geliebten suchst?

eine affaire in die man unbeabsichtigt hineinrutscht, weil einem durch verliebtsein der verstand vernebelt ist, kann ich ja noch in etwa nachvollziehen.
wobei auch das in einer, wirklich in allen bereichen, intakter festen nicht offenen beziehung, nicht unbedingt der normalfall ist.
aber wenn ich ohne eine nebenbeziehung nicht sein kann wenn ich gezielt danach suche.
dann stimmt in der festen beziehung aber ganz und gar nix.
dann liebe ich meinen festen partner auch nicht.
denn einen menschen den ich liebe, den hintergehe und betrüge ich nicht. schon gar nicht wissentlich.
dem füge ich keine schmerzen zu. und soweit sollte ein erwachsener mensch doch denken, dass der feste partner wohl kaum freudensprünge macht, wenn die affairen ans licht kommen.
und wenn es mir egal ist, ob mein partner leidet oder nicht.
sorry aber dann ist die beziehung eh zu ende.

menschen dennen eine feste beziehung nicht ausreicht, die ständig eine zweite und dritte und ....... nebenbei brauchen, sollten sich entweder gar nicht fest binden. oder sich partner suchen mit dennen sie eine offene oder polyamoryde (diesmal richtig geschrieben ) beziehung führen können.

(ich nehm das jetzt mal als ansatzpunkt für mein posting, nicht, um euch anzugreifen)

ich denke, das einzige, was unbeabsichtigt passieren kann, ist das "sich verlieben" ... man geht z.b. raus, und hatte für heute garnicht auf'm zettel, sich zu verlieben ... hat dann zufällig eine begegnung, und verliebt sich ... unbeabsichtigt (kann man sich eigentlich absichtlich verlieben ??) ... der verstand vernebelt sich ...
sobald man aber anfängt, denjenigen anzuquatschen, telefonnummern auszutauschen, dates auszumachen, und irgendwann einmal oder regelmässig in der kiste landet, kann ich da nix von "unbeabsichtigt hineingerutscht" erkennen ... dazu gab es im vorfeld genug möglichkeiten, sich klarzuwerden, was hier eigentlich grade passiert ...

meine meinung ... (die ich jetzt zum gut finden, draufrumhacken, oder keins von beidem, freigebe)

@*********chen

Dann kann doch bei deiner Beziehung auch etwas nicht stimmen

wenn ich ein anderes Paar brauche.

meine feste Beziehung ist sehr gut

die affäre war etwas ganz anderes ,kannst Du aber vieleicht nicht verstehen wenn Du das gefühl des ´´eins ´´ seins nie hattest

ich fühlte mich ´´kompliet´´

besser gesagt suche ich eine seelenfreundschaft
und wenn Du das mal hattest sehnt es dich danach
mit ihr konnte ich alles machen wir waren eins.

ich hatte wenn ich mit ihr zusammen war Seelenruhe!!

ich glaube nicht das ihr das als Paar findet.

gruß sascha 71

@****ha
was glaubst du dass wir als paar nie finden können??
die seelenverwandschaft? das eins sein?
ich konnte das nie bei meinen ex-partner finden
darum habe ich mich über kurz oder lang von ihnen getrennnt
denn es stimmte nicht in den beziehungen,
es stimmte anfangs nur in irgendeinem bereich nicht, ob im sexuellen oder im alltäglichen möchte ich jetzt mal dahingestellt lassen,
aber dass was anfangs nur in einem bereich nicht stimmte, das zog sich nach einer weile auch in die anderen bereiche, durch unzufriedenheit in einem bereich, ergab sich mit der zeit auch die unzufriedenheit in anderen bereichen.
und wenn in einer partnerschaft irgendwann nur noch eine "freundschaft" vorhanden ist, ist das für mich keine grundvorraussetzung für eine ehe, denn da sollte alles stimmen.
da sollte man wie du schreibst "eins" sein.
und darum habe ich diese beziehungen beendet.
mit meinem mann bin ich eins, wir sind das was du als "seelenfreundschaft" und ich als "seelenverwandschaft" bezeichne, wir schwimmen in allen bereichen auf gleicher welle, sicher gibt es auch bei uns ab und an mal diesen oder jenen streit. wäre ja schlimm wenn nicht.
was ich sagen möchte ist eigentlich nur
wie kommst du dazu einem paar zu unterstellen dass sie niemals eine seelenfreundschaft erfahren könnten?
können das deiner meinung nach nur singles? oder können das nur menschen die neben ihrer ehe noch affären haben?
hättest du denn deine seelenfreundschaft denn verloren wenn du dich von deiner frau damals getrennt hättest und mit deiner affäre eine feste beziehung eingegangen wärst????

Was meinst Du denn mit brauchen? Ich brauche die Luft zum atmen, die Liebe meines Mannes um glücklich zu sein, aber ein anderes Paar zu brauchen, find ich etwas hoch gegriffen, und entspricht nicht der Realität , wenn Du die Swinger hier ansprichst


Würde ich bereits als Beleidigung empfinden,denn wie willst Du bitte wissen, ob sie sich als eins empfinden oder nicht? Du redest von einer Affäre, Du hast gar kein Gefühl dafür was es bedeutet eins zu sein in einer gut gehenden Beziehung.


Schon wieder so etwas wo Du zu weit gehst...sag mal lebst Du noch in deiner eigenen Umlaufbahn oder was ist mit Dir los?