Fehlende sexuelle Anziehung in der Beziehung

Einfach bei der nächsten Partnerin von Anfang an direkt sagen worauf du stehst, oder entsprechend suchen.

und @*****lie
Das Profil besteht seit 2 Jahren und wurde nach Partnerfindung vielleicht einfach nicht überarbeitet?.

@****e56

3. Satz

Wenn Du es genau nehmen möchtest...

@*****_97

Du kannst Menschen nicht nach Deinen Wünschen ändern, es sei denn sie wollen es.

Vielleicht kannst Du Deine Partnerin mit den Jahren, wenn Eure Beziehung ansonsten tragfähig ist von einer offenen Beziehung mit viel guter Kommunikation überzeugen

Du kannst Dir überlegen, welche Priorität der Sex in Deinem Leben hat und was in welcher Reihenfolge Dir in einer Beziehung sonst noch wichtig ist und dementsprechend handeln.

Die Eierlegende Wollmilchsau gibt es selten.
Beziehung heißt auch immer wieder Kompromisse und Arbeit.

Dann ist sie halt einfach nicht die Richtige für dich.
Hab ich auch schon so erlebt. Alltag war schön, Sex anfangs auch (weil irgendwie neu), aber nach ein paar Monaten war die Lust komplett raus.
Bei mir hat es dann meist auch nicht mehr lang gedauert, bis der Alltag dann darunter gelitten hat und dann gab es auch schnell einen Trennungsgrund.

Hallo ihr Lieben,

Profilinhalten hier im Thread zu diskutieren ist nicht vereinbar mit unserem Community-Guide. Darum wurden hier entsprechende Beiträge entfernt.

Wir wünschen uns konstruktive Antworten zur Fragestellung.



Liebe Grüße
sandra42
JOY Team

Nachtrag:


Je nach Art der Pornos kann das allerdings auch zu völlig unrealistischen Erwartungen führen und damit dann eher die Ursache als die Folge der fehlenden Lust sein.

Körper ??

In den Fällen, in denen die Frauen ebenfalls eine „dreckige Ader“ hatten: fandest du diese Frauen nach einem halben Jahr auch nicht mehr anziehend? Wenn doch, hast du vermutlich schon die Antwort.
Dass du deine aktuelle Partnerin allerdings auch auf Grund ihres Körpers nicht mehr anziehend findest, passt für mich da irgendwie nicht so recht rein.

TE: Das wird nix!

Da habe ich schlechte Nachrichten: Eine Liebesbeziehung IST abhängig vom Sex. Natürlich nicht ausschließlich, aber ein erfülltes Sexualleben ist nun mal essenziell, wenn einem ein halbgares Miteinander nicht genügt. Du sagst selbst, dass es "anstrengend" ist. Eine Beziehung sollte in meinen Augen nicht dem Zweck haben, anstrengend zu sein und einen einzuschränken, sondern im Gegenteil.

Wozu eine Liebesbeziehung aufrechterhalten, wenn man sich zum Partner so gar nicht (mehr) hingezogen fühlt? Das macht für mich einfach so gar keinen Sinn.

So kann man das ganze auch in 3 Worten auf den Punkt bringen.

Wie bei so vielen Threads in dieser Art, würde mich ja interessieren, was denn ausschlaggebend war, überhaupt zusammen zu kommen, wenn der Sex noch nie richtig gut war.
Ist da so eine Art diffuse Hoffnung im Hinterkopf, dass die Partnerin plötzlich völlig andere Gangarten toll findet?

Wie andere schon schrieben, wenn dir das so wichtig ist, dann kläre sowas bei der Anbahnung einer Beziehung. 'Umerziehen' klappt meist nicht.

@*****_97
Lass das mal mit den Pornos.
Vielleicht ist das momentan für Dich nichts mit festen Beziehungen.
Du bist ein junger Mann, finde Dich erst mal selbst, sammle Erfahrungen und lebe Dich aus.
Dann merkst Du auch was genau Du möchtest und vor allem was Du brauchst um ausgeglichen und glücklich zu sein.
Wenn dann Die richtige kommt merkst Du das und es wird sich dann eh alles ändern.

Nun gut, ich nehme hier mehrere Themen in (aus meiner Sicht) unhilfreicher Vermischung wahr. Da wäre es vielleicht einmal gut, auseinander zu sortieren:

Sexuelle Passung ist für viele Menschen ein wichtiges Beziehungselement, das es herauszufinden gilt um zu sehen, ob es ausreichend vorhanden ist, um sich langfristig zu verbinden. Vor allem dann, wenn es um eine sexuell ausschließliche Beziehungskonstellation gehen soll. Sexuelle Anziehung / Attraktivität ist wohl Vorraussetzung dafür, dass man mit jemandem überhaupt Sex haben möchte, sexuelle Anziehung und sexuelle Passung sind aber aus meiner Sicht unterschiedliche Paar Schuhe.

Sexuelle Anziehung scheint ja bis vor drei Monaten vorhanden gewesen zu sein. Ich würde mir die Frage stellen, was sich da verändert hat. Möglich ist freilich auch, dass sich im Außen gar nichts verändert hat, sondern du einfach ein promisker Mensch bist, der Novität zwingend als Element sexueller Anziehung für sich benötigt. Falls dem so ist kann ich (aus eigener Erfahrung) nur dazu raten, Beziehungsmodelle mit sexueller Ausschließlichkeit für einen selbst zu hinterfragen. Es könnte nämlich sein, dass das für deine Sexualität so gar nicht passt und niemals passen wird. Die gute Nachricht ist, dass man ja auch andere Beziehungsmodelle eingehen kann - für eine Auseinandersetzung mit diesem Gedanken wärst du hier im JOYClub schon mal nicht so falsch.

Sexuelle Kompatibitlität (in Bezug auf einzelne Vorlieben, die Art von Sex, die einen kickt etc.) ist aus meiner Sicht ein anderes Thema. Aus deiner Beschreibung (Wortwahlen wie "hart ficken", "dreckig", "pervers") geht für mich hervor, dass die Überschreitung von Grenzen (also die, die du selbst in deinem Kopf errichtet hast) ein wichtiges Thema für dich zu sein scheint. Hier stellt sich die Frage, ob du für deinen Kick DEINE Grenzen überschreiten musst oder die des Gegenübers. Wie geht es dir denn mit Sexpartnerinnen, für die Rimming beispielsweise "normal" ist und die hier keine Schamgrenzen in ihrem Kopf errichtet haben und daher überwinden müssen? Kickt dich das dann auch noch oder ist die subjektive Grenzüberschreitung beim Gegenüber wichtigstes Element?

Es gibt aus meiner Sicht einiges auseinander zu sortieren - also zu allererst in deinem Kopf. Und dann kannst du wirkliche Grenzen überschreiten (also, deine eigenen). Nämlich die, mit deiner Partnerin dazu einen Dialog einzugehen und dich bezüglich deiner Empfindungen mitzuteilen. Egal, ob diese Parnerin für dich passt oder nicht - ohne die Fähigkeit zum Dialog zu deinen sexuellen Empfindungen und Bedürfnissen wird sich für dich wahrscheinlich niemals befriedigende Sexualität auf der Langstrecke machen lassen.

Es gäbe also aus meiner Sicht Einiges zu tun.

So ist es bei mir- hilft nur das Gespräch, künftig wegen der unerfüllten Vorlieben eine offene Beziehung- so wie ich - zu führen. Wenn man die Partnerin bei einem Nein dennoch nicht verlieren will, bleibt nur die Heimlichkeit z.B. via Joy....

Hast Du eventuell eine verfälschte Erwartungshaltung an Deine Partnerin ?
Du schreibst, dass sie offen ist für „dreckige Sachen“, daher habt ihr ja grundsätzlich eine gemeinsame Basis auf der aufgebaut werden könnte.
Bei Rimming - weil Du es benennst - können noch andere Faktoren wie z.B. Scham oder die Sorge bezüglich einem Dirty Incident eine erhebliche Rolle spielen.

Zusätzlich - hast Du Dich schon mal gefragt ob Du überhaupt (schon) beziehungsfähig bist, oder Du eine andere, offenere Lebensart ins Auge fassen müsstest ?
Es scheint aus Deinem „Thread“, dass Dir das Verleiden nach kurzer Zeit nicht das erste Mal passiert.

Eine Beziehung besteht aus viel mehr als Sex und ist kein Wegwerfartikel.
Daher solltest Du für Dich zuerst kalibrieren, wie genau Du leben möchtest.

Was lernt man daraus?
Geh keine Partnerschaft ein, wenn Du nicht wichtige Details im Vorfeld geklärt hast. Ein Grund, weswegen Vanillas für mich beziehungstechnisch nicht in Frage kommen (und selbst im BDSM Sektor muss man lange schauen, um das passende gegenstück zu finden.. ).

Was ich mich bei Dir TE frage, wieso lässt Du Dich denn auf diese Partnerschaften ein? Das klingt mir alles nicht nach wirklich beziehungsorientiert. Wenn es nach 1 1/2 Jahren schon klemmt und das immer wieder passiert, dann klingt das nicht, nach wirklich beziehungsreif.

Noxx

Einige haben es hier sehr gut auf den Punkt gebracht.

DAS WIRD NIX.

Du kannst Menschen die sexuell anders ticken nicht von Praktiken und Vorlieben überzeugen. Wenn jemand es mir zuliebe macht, wäre der Ofen aus.
Entweder redest du mit ihr noch mal, schaust wie die Beziehung funktioniert oder du musst eine Entscheidung treffen.
Ich habe, wenn ich merkte, man war sexuell nicht kompitabel, Beziehungen auch beendet. Ich kann mich doch nicht selber veräppeln.
Der andere Aspekt wäre, vielleicht bist du gar nicht monogam, was völlig normal wäre.
Du musst dann halt schauen, Menschen zu finden mit den du Beziehungen eingehen könntet. Zu zweit, zu dritt usw.
Der Aspekt des :
sollte man auch nicht unterschätzen.

Aus Sicht von mir als Mann:

Kein wertiger Mann wird sich auf eine Partnerin einlassen die nicht seinen Ansprüchen und Vorstellungen entspricht.
Das kann sonst nie eine Beziehung auf Augenhöhe geben.
Ein weiteres no go wäre bei mir Heimlichkeit, die Partnerin betrügen und hintergehen.
Wenn es nicht passt dann muss die Reissleine gezogen werden, auch wenns schmerzt.
Entweder die Sache ist mir so wichtig oder nicht.
Ich schleiche mich nicht im Dunkeln zu irgendwelchen Ftauen und lüge und heuchle.
Warum denn? Ich tue nichts Unrechtes wenn es mir wichtig ist!

Was zu den 9 Höllenkreisen ist ein "wertiger" Mann?

Noxx

Vielleicht einfach der kleine Bruder vom "fertigen Mann"? 🤷🏻‍♂️

Das mit den 9 Höllenkreisen gefällt mir, musst Du mir bei Gelegenheit mal erklären.

Ich bin nicht monogam, dennoch verschwindet die Anziehung zu den bestehenden Menschen in meinem Leben nicht ohne Grund.

Da würde ich unbedingt ansetzen. Was ist passiert, was diese Anziehung hat schwinden lassen?

Ja. Das kennen - wir beide - unabhängig voneinander mit früheren „Partnern“ nur zu gut.

Ein Elend ist das, wenn man sich zueinander hingezogen fühlt, aber dann der Sex nicht passt.

Das ist nicht leicht. Man hat sich das alles schon so schön vorgestellt und heimlich Pläne für die gemeinsame, rosige Zukunft gemacht.

Und irgendwie hätte das alles doch so schön sein können. Die Sehnsucht danach frisst einem geradezu auf.


Ja, wir kennen das.
Die Zweifel, die Hoffnungen, die Träume, die Ideale, die Wünsche, die Pornos, die Enttäuschung - was wälzt man das alles wieder und wieder hin und her.


Das war dann immer die schwerste halbe Stunde unseres ganzen Lebens, um nach dem schlechten Sex zu sagen: „Und Tschüss“.





Tom & Zarah

Ich glaube auch, dass da nicht mehr viel zu retten ist.

Wenn dir deine spezielle Art von Sex offenbar so wichtig ist, könntest du ja mal überlegen, eine feste Partnerschaft erst nach dieser "bestimmten" Anfangszeit einzugehen.

Aus eigener Erfahrung: Frühestens nach einem halben Jahr gemeinsamer Unternehmungen, Erotik und Sex eingeschlossen, war es Zeit, sich ernsthaften Gedanken über eine dauerhafte Beziehung zu machen.