Sackgassenbeziehungen

genau so habe ich das doch interpretiert

Derart komplexe Wunschszenarien landen vermutlich oft in der Sackgasse.

Ohne naseweis klingen zu wollen:
Als in dererlei Dingen unerfahrener Außenstehender klingt das für mich nach einer sehr spezifischen Vorstellung von (angestrebter) Polyamorie, die vermutlich genauso leicht oder schwierig zu verwirklichen ist, wie jede eng gefaßte Vorstellung (mehrere Variablen , die gleich im genau richtigen Verhältnis stehen sollen) bei der Partnerwahl.
In längeren (Liebes-)Beziehungen kann sich das gegenseitig "tarieren" , bei (?sexuell orientierten?) Treffen geich so jemanden zu finden
>Wo kann man denn Männer treffen, die bereit sind, sich auf Gefühle einzulassen ohne zu sehr zu klammern?
(danach war die ursprüngliche Frage)
wäre eher das finden der Nadel im Heuhaufen.

my2ct


P.S. Zwischenzeitlich neuer Kommentar
TE: >Aber letztendlich möchte ich mich endlich mal wieder richtig verlieben...
(s.o.)

Ich lebe zwar ausschließlich exklusiv körperlich wie emotional.
aber ich kan n mir vorstellen was hir viele abschreckt wenn es um emotionale Bindung geht.
was ich denke was bei swingern und cucks der fall sein wird das zumindest die emotionale exkusivität eine rolle spielt.
daher bleibt hier wohl nur poly amor.
da das alleine schon abschreckt das du grundgesetzlich in der lage bist die emotionale exkusivität nicht zu bieten. und das ist ein ganz grosses problem für das Sicherheitsbedürfnis das wir eben so haben.
man kann eben nicht antizipieren was sich in Zukunft bei dir ändern wird und man geht automatich auf Abstand und oder ändert eben mindset dir gegenüber und da bleibt für jeden der nicht poly ist eben nur der sex.

und das wird man dann auch unbewusst anziehen.

irgendwann im leben muss man sich entscheiden welches lebensmodel für einen das richtige ist.
und das dann tragen mit allen vor und nachteilen.

sollte jetzt dem aber nicht im wege stehen sich zu verlieben nur die Zukunftsfähigkeit ist in frage gestellt ob das ganze nun die chance hat bestand zu haben oder nicht.

Sorry, Sicherheit ist eine Illusion. Es gibt keine Sicherheit. Nie und nirgends.
Und es kann sich jederzeit alles ändern.
Und man kann auch mit 2 Liebesbeziehungen exklusiv sein. Wieso sollte das nur mit einer Person gehen?

Polyamor ist schnell geschrieben, aber die Realität ist doch eher ein Ritt auf der Rasierklinge. Und um das über längere Zeit durchzuhalten, bedarf es doch immer wieder viel Erklärung und Zuwendung.
Ich kann das nur aus meiner Sicht schreiben. Seit über 25 Jahren mit meiner Frau zusammen und glücklich verheiratet. Seit 10 Jahren lebe ich parallel eine "Daueraffäre" mit viel Liebe und Sympathie mit meiner Muse.

Dies begann auch Anfangs als klassische Affäre, aber unter der Prämisse, dass unsere Partner wissen wann wir uns treffen, also nicht heimlich sondern offen, mit dem Ziel unsere Ehen sexuell zu öffnen.
Eine brutal schwierige und von Vorwürfen und Ängsten seitens meiner Frau begleitete Zeit. Viele Diskussionen, Erklärungen und auch Liebesbeweise waren nötig um mein Vorgehen dann über die Jahre zu akzeptieren. Auch hat es seine Zeit gedauert bis aus sexueller Anziehung zu meiner Muse tiefe Gefühle wurden.

Heute sind wir an einem Punkt, wo gegenseitiger Respekt der Frauen untereinander besteht und wir alle 3 miteinander weggehen bzw. beide auch mal gemeinsam ohne mich etwas unternehmen.

Aber einfach ist es deswegen trotzdem immer noch nicht. Und ob "Mann" sich das dann antut, muss jeder für sich selbst entscheiden.

Zuletzt gehört auch ein Portion Glück dazu, die oder den Richtigen zu finden. Leben und Liebe lässt sich einfach nicht planen. Ebenso zuviel darüber nachzudenken lohnt nicht, es kommt eh anders.

Auch hier kann ich nur für mich sprechen. Große Liebe habe ich immer nur durch Zufall gefunden und ich musste jedesmal hart dafür "arbeiten" bis meine Liebe auch erwidert wurde.

Deshalb viel Glück bei der Suche und einfach nicht aufgeben, aber auch nicht gleich alles einfordern was man sich so vorstellt. Liebe braucht manchmal auch einfach nur Zeit und Raum um zu wachsen...

gut dann kannst du ja auf der autobahn spielen gehen gibt ja keinen grund warum das dort nicht sicherer sein sollte als auf einem spielplatz.
is ja nur ne illusion.
kann ja sein das nen lkw über den spielpltaz rollt wen du da gerade auf der wippe sitzt.

Das ist sehr spannend.

Ich denke es gibt nicht "die Plattform" dafür. Gerade weil du in Richtung poly gehen möchtest, bist du hier nicht ganz falsch.
Doch lehrt mich meine Erfahrung, suchen ist meist das falsche.
Männer und Frauen spüren das einfach, dann kommen halt Menschen, die das leider ausnutzen und unehrlich sind.

Als ich mich von meiner heutigen Exfrau trennte, war das Thema Beziehung für mich absolut durch. Kurz darauf landete ich in einer Beziehung, was ich nicht für möglich gehalten hatte.
Dann trennte ich mich und sagte wieder, ich bleibe Single und ich meldete mich hier einfach mal an.
Einige Monate später kam es anders, ich lernte eine tolle Frau außerhalb von Joy kennen, es entstand eine Affäre und schwups, stand ich in einer sehr speziellen Beziehung.

Die Liebe ist nicht planbar, sie kommt meist unverhofft und plötzlich.

Ich sagte schon immer, nicht suchen, doch die Augen auf halten und schauen was sie Welt zu bieten hat.

Doch nun möchte ich wirklich Single bleiben 😆😆😆😆
Ein halbes Jahr habe ich endlich mal geschafft und ich liebe es, diese Freiheit, diese Ruhe, heute hier, morgen da, keine Rechtfertigung, Urlaub machen wann und wo man will 🥳🥳🥳

Bis Person X kommt und mich eines besseren belehrt 😆, doch die Messlatte ist bewusst wahnsinnig hoch gestellt 😛

Ps. Ich wünsche dir vom Herzen alle gute, doch laufe keinem hinterher und werde dir selbst bewusst, was du wirklich im Leben brauchst und wohin deine Reise gehen soll.
Das Leben ist zu kurz um sich über solche Dinge zu ärgern und durch seine kostbare Zeit zu schleifen. Du bist wichtig, dein Empfinden und deine Wünsche.
Und Augen auf 🤗

Nun, dann solltest Du @********exxl genau das ganz schnörkellos und klipp und klar in Dein Profil schreiben.

Dann trennt sich ganz schnell die Spreu vom Weizen.

Hier und auch andernorts .

Kannst Du mir bitte verraten wie das geht, dass man die Entfernung einstellt wo sich Jemand melden kann?

Warum knüpfst Du Kontakte zu diesen Menschen, wenn Du weisst, dass das langfristig nichts bringt?

Ein wenig kenne ich das Problem. Zunächst würde ich fragen, wie sie zu diesem Thema stehen. Eventuell äußern sie sich auch im Profil dazu.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich hier für die meisten Typen nur ein Sex- oder Kopfkinoobjekt bin. Darauf habe ich keine Lust. Ich brauche Nähe im Sinne von Kuscheln usw., aber auch Distanz wie Du auch, um Zeit für mich zu haben.
Daher bin ich lieber im realen Leben unterwegs und lerne einfach nur andere Menschen kennen. Mehr nicht. Das hat den Vorteil, dass sich meine Stimmung verbessert.

Was ich sehr empfehlen kann ist okcupid.

Ich habe darüber meinen Ehemann kennengelernt und eine meiner besten Freundinnen ihren auch.

Da kannst du tausende Fragen beantworten, die darauf ausgelegt sind herauszufinden was und wen du möchtest. Die Matches die daraus folgen sind dann auch wirklich ziemlich passende Leute.

Insgesamt sind die Leute da jedoch eher englischsprachig bzw. third culture kids. Polyamorie etc. ist dort wirklich überhaupt kein Problem und sehr einfach zu finden.

Die Entfernung kann ein Problem sein, außer du wohnst in einer wirklich großen Stadt, da dürfte der Markt groß genug sein.


Ich wünsche dir alles Gute!

Das ist keine gute Voraussetzung für eine Beziehung. Ich wollte nicht, dass jemand mit mir nur zusammen sein will, damit er nicht mehr allein oder einsam (sind 2 verschiedene Sachen!) ist.

Die Diskussion hatten wir im Joy schon mal extensiv geführt. Es war ein spannender Austausch. Selbstverständlich gibt es (messbare) Sicherheit. Auch im Zwischenmenschlichen. Und selbst, wenn du Sicherheit als vollkommen abstrakt ansiehst: Das Gefühl von Sicherheit ist doch sehr real.

Ich kann die TE sehr gut verstehen. Früher mit dem "schauen wir Mal", waren vermehrt unbefriedigende und frustrierende Erlebnisse. Ich bin immer mehr in ein fein-tuning von dem was ich möchte gegangen. Fraglich, ob zu spezifisch geworden... das sei dahin gestellt. Das Gefühl, das Spaßobjekt zu sein, weil es ins Leben des anderen passt, kenne ich auch. War viel Frustration dabei. Mittlerweile bin ich mehr in der Realität, lebe Hobbies aus, arbeite nach wie vor viel (was die gegenüber nicht verstehen, dass ich nicht sofort parat stehe). 😉 Gerade für ein erstes Treffen bin ich langsam, hat seine Gründe und ist so bei mir. Da trennt sich auch Spreu von Weizen. Ein gewünschtes F+ scheint bei vielen zu klappen, bei mir nicht, das akzeptiere ich und gehe im Leben weiter und genieße das, was sich mir bietet an schönen Erlebnissen. ☺️ Sollte ein passendes Pendant hereinschneien, sage ich nicht nein. Zu erkennen ist es schwer.

TE, ich fühle mit dir mit, kenne das Gefühl selbst. Aufgrund vielen unterschiedlichen Menschen mit ihren Wünschen, Bedürfnissen und, provokant gesagt, "Egoistentrips", ist es nicht leicht die Passenden heraus zu fischen. Bleib dran und offen, aber lass das andere Leben nicht aus. ☺️ Und es ist legitim deine Wünsche zu haben...

Der Satz ist für mich ein Warnzeichen. Das wären dann das Plus. Die warmen Gefühle, die der Herr der Wahl auslösen soll. Auch wenn die Freundschaft davor steht, sie würde ohne dieses Plus nicht existieren. Wie eine Frau nicht nur ein feuchtes Loch für ihren Partner sein will. Welcher Mann will nur die warmen Gefühle für sie sein?

Endlich mal
Wieder
Richtig
...Verlieben.

Damit ist doch schon alles gesagt.
Wifesharer, Cuckold, Beziehungsketten... wofür brauchst du es? Verlieben ist da eher unerwünscht, bzw. wird wahrscheinlich mit Enttäuschung deinerseits enden. Nur single, ungebunden und frei kommt in Frage - meiner Meinung nach.

Als Single muss und sollte man solche Kompromisse nicht machen, es sei denn, du suchst nur Sex. Wenn du vorgibst, nur Sex zu suchen, aber tatsächlich steckt ein Beziehungswunsch dahinter - Enttäuschung ist vorprogrammiert.

Wäre ich Single, kämen nur passende Single Männer in Frage, streng NUR Singles. Keine F+.
Für alles andere bin ich mir einfach zu schade.

Sie

Wärst du so nett und erklärst mir, wie du das meinst? Oder in welchem Kontext? Für mich ist Single Dasein ein Beziehungsstatus und F+ eine Beziehungsform. Oder verstehe ich da etwas falsch? Spannender Post übrigens.

Sorry, etwas schwammig ausgedrückt.
Besser wäre:

Wäre ich Single, kämen nur passende Single Männer in Frage, streng NUR Singles. Auch nicht die, die offiziell Single sind, aber (zig) F+ Beziehungen am laufen haben, oder nur F+ von mir haben wollen.
Entweder man(n) will was mit mir, 100%, ich bin die Nr.1 und die Einzige, oder ich lasse es.
Für alles andere bin ich mir zu schade.

So 😇

Bist du nicht swinger? Irgendwo passt das ganze so nicht zusammen

Ja.
Aber da steht - "wäre ich Single", bzw. auf der Suche nach Liebe.
Da ist ein Unterschied. Swingen ist für mich eine rein sexuelle Bereicherung der existierenden Beziehung, Liebe und Gefühle suche ich nicht.

Beziehungen brauchen meiner Erfahrung nach Zeit sich zu entwickeln.
Je unrealistischer die anfänglich formulierte Erwartungshaltung an den potentiellen Partner ist, je mehr man vom Anderen initiales "Commitment" erwartet noch bevor man selbst Engagement gezeigt hat, desto höher ist das Risiko, dass sich da nur noch Trottel und Betrüger drauf einlassen und dann wird's eben eine Sackgasse, sobald das auffliegt.

Klar können sich solche "Sackgassenbeziehungen" auch für Leute ergeben, die im Grunde alles Richtig gemacht haben, weil man eben erst nach einer gewissen Zeit merkt, dass sich das nicht in eine für beide tragfähige Beziehungs-Richtung entwickelt. Ist mir auch schon passiert. Aber dann merkt man in der Regel auch recht deutlich, dass der Weg bis dahin nötig war, um zu dieser Erkenntnis zu kommen (und wenn man's geschickt genug anstellt, dann war dieser Weg auch schön).

Wer glaubt, das abkürzen zu können, der muss dann eben mit der Konsequenz leben, stattdessen immer wieder an komische Käuze zu geraten oder überhaupt niemanden mehr zu finden.

Mal ganz allgemein zum Thema „Sackgasse“ bei der Beziehungssuche, was uns da so auffällt:

Wir hören viel zu oft:

Ich, ich, ich - will, wünsche, möchte….

Ok, kann man akzeptieren. Bloß wird mit zunehmenden Wünschen und „Anforderungen“ die Luft in der potentiell möglichen Zielgruppe immer dünner.


Kein Problem, wenn wir bei vielen erfolgloseren Joylern den Eindruck haben, da wird DER Prinz auf dem weißen Pferd oder DER Gentleman gesucht.

Auch ok.

Nur fragen wir uns dann: Was wird dieser absolut exklusive Prinz & Gentleman sich wohl umgekehrt für eine Partnerin wünschen?

Und wo ist dann in dem ganzen Ich, ich, ich - Gewünsche das passende Gegenangebot?

Der perfekte Gentleman macht‘s eben auch nicht unter der perfekten Lady.


Für uns heißt das irgendwie:

Je höher meine eigenen Ansprüche an einen möglichen Partner oder eine Partnerin sind, desto mehr muss ich doch selber zunächst einmal in die Waagschale werfen, um zumindest auf partnerschaftlicher Wunsch-Augenhöhe zu sein.

Liegt man drunter, hat man selber auch weniger bis gar keine Auswahl.

Bietet man selber mehr als man „verlangt“, öffnen sich nach unserer Erfahrung sogar die bisher verschlossenen Sackgassen.

Nur wird dieser Aspekt leider viel zu wenig in Betracht gezogen.



Wie kommen wir jetzt als Paar darauf?

Ganz einfach:
Weil wir genau mit diesem Gedanken - nämlich dem anderen mit viel Freude immer mehr anzubieten als wir von ihm fordern - unsere Beziehung seit vielen Jahren lebendig und frisch halten.

Könnte also durchaus auch bei der Partnersuche funktionieren. Bei uns zumindest war das so.





Tom & Zarah