Sind andere schöne Menschen ein Problem für eure Beziehung?

Ich sehe hier ja viel mehr das Problem als in irgendeinem Attraktivitätslevel.
Die Aussage "Wäre ich nicht mit dir verheiratet, ware mit ihr was gelaufen" ist so oder so unter aller Sau. Denn was ist der Zweck dieser Information? Will er dich tatsächlich verletzen, @*********ne80? Will er dich eifersüchtig machen? Oder ist er tatsächlich so unempathisch, dass er sich des Ausmaßes so einer Aussage nicht bewusst ist?

Den zweiten Teil finde ich ebenso einfach menschlich scheiße. Ist er so oberflächlich, dass ihm der Charakter egal ist? Was heißt das dann für dich? Dass er sich ne neue sucht, wenn du nicht mehr seinen Idealen enrsprichst?

Wenn jemand du agieren würde, würde ich mir ernsthaft Gedanken machen, ob das eine Person hat, mit der ich eine Partnerschaft führen möchte.

Hunderte Male erlebt, dass Männer über eine Frau, die sie eigentlich geil finden, vor anderen schlecht reden (vielleicht damit's nicht so auffällt)..würden bei nächster Gelegenheit trotzdem sofort mit ihr in die Kiste springen!

Das Aussehen der Anderen ist mir vollkommen egal. Mir geht es eher um das Verhalten meiner Partnerin. Gibt sie mir Grund eifersüchtig zu sein, indem sie auf irgendwas eingeht, finde ich das nicht so schön. Tut sie das nicht, ist alles fein.
Ich verstehe nicht, warum für so viele Menschen die 'Anderen' ein Problem darstellen. Es ist immer noch die Partnerin/der Partner, die/der sich in einer Beziehung befindet und nicht die außenstehende Person.

Wundert mich nicht.

Amen.

Meine Frau und ich tauschen uns öfter aus wen wir Attraktiv und Schön finden.
Wir laufen Schliesslich nicht mit Verbundenen Augen rum.

Was? Dass manche Männer sich mitunter genauso blödsinnig, wie auch leicht durchschaubar verhalten??

Du meinst wohl, sich genauso wie Frauen verhalten? Bei gewissen Dingen zumindest. 😅

Das tun wir auch
Aber wir würden nie einen Vergleich ziehen ob sie auch so schön sind wie wir.

Und ich glaube das das der springende primäre Gedanke der TE ist.
Die eigene Schönheit in Frage zu stellen müssen.

Ja ich mag auch nur schöne Menschen, ihr aussehen ist aber sekundär.

Ja wie sagt man: Das Auge fickt mit

Für mich wäre das kein Problem, es sei denn es wird mehr daraus!!! Dann werde ich zur Furie 😊😊😊

Puh, spontan bekomme ich da Beklemmungen, wenn ich den EP lese.
Zum einen kann ich zwar sehr gut nachvollziehen, Angst zu haben, betrogen oder verlassen zu werden. Andererseits ist es gut für eine Beziehung, wenn ich für diese Angst nicht in jeder Aussage meines Partners eine Bestätigung suche.
Der Impuls eigene Unsicherheitstrigger aus dem Leben zu drängen ist wie ein Meer zurückschaufeln zu wollen. Nicht die hübsche Frau ist das Problem, sondern das fehlende Vertrauen in seine Liebe. Das wird er nie lösen können. Das kann man nur selbst in sich verändern. Viel ist schon gewonnen, wenn man anfängt sich selbst ernsthaft für liebenswert zu halten.
Dann würden Aussagen wie "Wenn er nicht schon mit mir verheiratet wäre, er sie genommen hätte." nicht sich selbst in Frage stellen, sondern die vermeintliche Nebenbuhlerin auf die Plätze.

Diese Unmöglichkeit, Freundschaften mit dem anderen Geschlecht zu pflegen, ist sehr einengend. Die Unsicherheit des Partners wird zur Zwangsjacke.
Whatsapp-Kommunikation zu unterbinden, ist schon ein krasser Eingriff in seine persönliche Freiheit und würde ich wiederum als ein Hintergehen empfinden, sollte ich das im Nachhinein feststellen.
Anstatt seine Liebe anzunehmen, wird sie hinterfragt und bei jeder Gelegenheit bezweifelt. Auch wenn es eigentlich ein Zeichen fehlendes Selbstvertrauen ist, wird es zum fehlenden Vertrauen zum Partner.

Der Wunsch, dir deine Angst zu nehmen, führt zu solchen Demonstrationen der Hinterhältigkeit. Wenn er das Gefühl hat, dass er sie vor dir runtermachen muss, führt das nur zu einem Bild der fehlenden Fähigkeit zu Loyalität. Wenn man Pech hat, startet man so nur den Teufelskreis des Misstrauens. "Wenn er schon so schlecht hinter ihrem Rücken redet, obwohl er sie nett findet, wir redet er dann hinter meinem Rücken über mich?"

Meine Meinung? Hier:

Du lebst in einer Welt der Angst.
• Angst davor, dem Schönheitsideal nicht mehr zu entsprechen.
• Angst davor, die Bestätigung deines Partners, Du siehst für ihn schön, nicht mehr zu bekommen.
• Angst davor, dass es schönere Frauen gibt als dich.
• Angst davor, dass dein Partner sie auch nur ebenfalls schön findet.
• Angst davor, dich gegen die vermeintliche Konkurrenz nicht wehren zu können
• Angst davor, die Kontrolle über deine Umwelt und deinen Partner zu verlieren
• Angst davor, betrogen zu werden
• Angst vor der Kränkung durch den vermeintlichen Betrug

Deine Ängste gehen soweit, dass Du bereits aktiv von ihnen gesteuert wirst und die für dich bedrohliche Frau in deinen Medien blockierst, was völlig sinnlos ist, da sie ja für deinen Partner hübsch erscheint und die Sperrung dabei überhaupt keine Relevanz hat. Deine Reaktion ist in meinen Augen irrational. Du denkst bereits darüber nach, deinen Partner unter deine Kontrolle zu bringen und ihm Restriktionen aufzuerlegen, ihm vorschreiben willst, mit wem er welchen Umgang hat. Auch das hat für mich deutlich irrationale Anklänge, die mir als Partner deutlich Zeichen wären, über Grundsätzliches in meiner Beziehung nachzudenken.

Du hast ein ganz massives Selbstwertproblem, darüber solltest Du dir ernsthafte Gedanken machen. Es gab mal einen Film, in dem es inhaltlich um andere Zusammenhänge ging. Aber ein Zitat daraus passt hier sehr gut: „Angst fressen Seele auf!“

(Nachtrag: 43 Jahre alt, seit 14 Jahren hier angemeldet, keinerlei Profiltext, kein Bild, keinerlei Beschreibung, nix … außer 10 Fäden, die sich im Kern alle um die selbe Angst drehen, nämlich nicht zu genügen … ds ist was für Profis, und bin raus)

Sie schreibt

Ich bin ja nunmal die Eifersucht in Person (okay, ich hab mich echt gebessert, aber es ist immernoch schwierig für mich) und ich muss sagen jaein.

Mein Partner erzählt mir wenn er jemanden hübsch findet und ja, ganz kurz wurmt mich das und ich denke mir er könnte einfach den Sabbel halten, ich muss nicht alles wissen, aber letztendlich hat er sich für mich entschieden. Dieser Moment hält also nur kurz an, dann bin ich fein damit. Ich finde andere Menschen ja auch attraktiv.
Der Partner läuft aber eben immer außer Konkurrenz für mich.

Bei einem alleinigen treffen hätte ich Bauchschmerzen und würde das auch so kommunizieren. 🤷🏼‍♀️ Ich weiß woher meine Eifersucht kommt, ich weiß das wir drüber reden können und ich weiß das ich dran arbeiten kann. Das finde ich für mich persönlich wichtig

Nimmnicht so ernst was hier alles geschrieben wird, hier wird viel angegeben. Hier sind auch sehr viel Fantasie-Erotiker.
Unsere Erfahrung, sehen da auch anders aus wenn es dann real wird.
So manche können auch Eifersucht und Vertrauen nicht unterscheiden.
Wir betreiben Cuckold, ich vertraue Ihr dass Sie mich nicht verlässt, dennoch bin ich schon manchmal etwas Eifersüchtig.

Irgendwie habe ich den Eindruck, es geht bei Dir und auch bei vielen in der Diskussion um Schönheit geht und Ihr nur deswegen zusammen seid!
Mein Vater sagte zu mir "Schönheit vergeht, Charakter besteht"

Ich sage Dir mal was, meine absolute Traumfrau ist südländisch dunkler Typ mit schwarzen Haaren. Wie man unseren Foto entnehmen kann, ist meine Frau genau das Gegenteil davon. Ich finde Sie trotzdem schön und möchte das sie so bleibt, und trotzdem schaue ich gerne südländischen Frauen nach.
Einige Ihrer Männer von denen Sie schwärmt sind hübscher als ich, ich stehe dazu nicht gerade ein Schönling zu sein, Sie hatte auch schon Sex mit einen der richtig hübsch war. Wir sind zusammen weil wir von der Lebenseinstellung, den Erwartungen, den Vorlieben einfach zusammen passen, weil wir es schätzen, das wir beide ehrlich zu einender sind und uns voll vertrauen können.

Wenn Dein Mann nun eine Frau schön findet, die eher das Gegenteil von Dir ist, gibt es nur zwei Möglichkeiten, entweder er liebt Dich auch wegen was anderen als nur Deiner Schönheit dann musst Du keine Angst haben, oder aber er hat seinen Geschmack geändert und dann wird Er dich eh verlassen wenn es Im nur um die Schönheit geht.

Es gibt bei mir ganz klare Grenzen, die ich kommuniziere, wer meint diese Grenzen übetschreiten zu müssen muss mit den Konsequenzen leben.

Das eine Problem wäre die Eifersucht.
Wäre es nur Eifersucht, dann wäre das ein Problem mit dem man selbst umgehen muss.
Eifersüchtig zu sein ist keine Tugend. Eifersucht zu spüren ist kein "Liebesbeweis" und kein Indiz dafür, dass der andere Mensch einem wichtig sei, bzw. etwas falsch machte. Es zeugt vor allem von Unsicherheit und Verlustangst.

Sie zu spüren ist in gewissem Sinne okay. Von daher verstehe ich warum die Stereotype Darstellung "absolut niemals nie nicht" Eifersucht zu spüren wie Prahlerei daher kommt.

Gleichzeitig ist Eifersucht etwas, dass man nur selbst überwinden, nur selbst damit zurecht kommen kann, weils aus der eigenen Emotionswelt geboren ist. Jemand der Eifersüchtig ist kann den monogamsten und kommunikativ offensten Partner der Welt haben. Man wird Gründe finden dennoch eifersüchtig zu sein, wenn die Verlustangst kickt, denn meistens ist Eifersucht genau das:
Verlustangst, gekoppelt mit Zweifel am eigenen Selbstwert.

Misstrauen, weil ein Partner betrog, sich merkwürdig verhielt oder verhält, ist dabei nicht automatisch Eifersucht. Eifersucht zu überwinden ist überdies ein stetes Wachsen und Arbeiten an sich selbst.

Wenn man nur eifersüchtig wäre, weil der Partner sagt er empfände andere Menschen als attraktiv oder "schön", dann ist das ein Problem an dem man nur selbst arbeiten kann.
Menschen fokussieren sich nicht wie in einer Disney-Fantasie nur auf einen Menschen und finden plötzlich nur noch diesen anziehend. An dem Gefühl der erotischen Anziehung kann man per se auch erst einmal nichts machen, außer sich im Schrank oder Keller einzusperren und niemanden mehr anzuschauen. Deshalb ist es auch totaler Nonsens sauer auf den Partner zu sein, weil er jemanden anderen optisch reizvoll findet. Daraus entsteht auch nicht automatisch eine Handlung und die betreffende Person kann für diesen Eindruck nichts.

Schwierig wird es, wenn daraus Handlungen werden und der eigene Partner auf einmal anfängt mit der als "schön" empfundenen Personen zu flirten oder gar noch weiter zu gehen gewillt wäre. Das sind dann Handlungen. Dafür kann man etwas.

Nun schrieb ich schon oben, dass die Eifersucht das eine Problem wäre. Aber der Partner hat hier ja nun gesagt, dass sogar was mit der Person laufen würde, wäre er nicht schon verheiratet. Das ist eine Aussage, die ich als respektlos und verletzend empfände würde man sie mir gegenüber artikulieren:

"Du, wenn ich nicht schon mit dir zusammen wäre, dann würde ich Typ XY nehmen."

Ja, schön. Wie austauschbar will man verbal hingestellt werden?

So etwas haut man nicht mal so raus, weil es etwas aussagt. Ich würde mir gleich die Frage stellen ob dieser Mensch damit eine gewisse Form von "verpasster Chance" im Sinne von "Wärest du jetzt nicht da, dann würde ich ja..." kommunizieren will.

Dazu über diese Person noch schlecht zu reden macht unsympathisch und hässlich.
Das ist auch der Eindruck, der für mich da bleibt:
Jemand, der seiner Partnerin sagt er würde ja auch mit einer anderen, wenn sie nicht da wäre, die man aber verbal gleichzeitig herabwertet.

Generell würde ich mich fragen wie mein Partner wohl über mich redet, wenn ich nicht da bin, wenn er schon mir selbst gegenüber so über diese Person spricht.

Es gibt begründete und unbegründete Eifersucht.
Eifersucht ist nicht schön und wenn sie unbhegründet ist noch unschöner.
Niemand ist wohl gerne eifersüchtig, niemand möchte einen eifersüchtigen Partner.

Dass Eifersucht susschließlich etwas mit Verlustangst und mangelndem Selbstwertgefühl zu tun hat sehe ich als antiquarisches Überbleibsel der Hippieideologie.

Der Punlt an dem es mir egal ist mit wem meine Partnerin was macht, ist der Punkt wo die Beziehung eh nicht mehr tragbar ist.
Wer sich von seinem Partner vorführen lässt, womöglich noch im Vergleich mit anderen die als Option dargestellt werden wenn die Beziehung nicht existent wäre, der sollte tatsächlich an seinen Verlustängsten und Selbstwertgefühl arbeiten.
Wer so bedürftig ist solche Vorfälle unkommentiert stehen zu lassen oder ein Forum brauch um zu wissen wie er darauf reagieren soll der sollte seine Beziehung überdenken.

Unsicherheit und Verlustangst werden sehr oft genannt. Das klingt schlüssig. Doch woher kommen sie?
Und hier fällt mir als erstes die eigene Kindheit ein. Habe ich in der Kindheit kein Urvertrauen aufbauen können werde ich ein leichtes Opfer sein für Unsicherheit und Verlustangst und auch immer dem Gefühl des Mangels. Wer immer selbst dafür sorgen musste die nötige Aufmerksamkeit zu erhalten wird schneller eifersüchtig. Aber so richtig unnötig empfinde ich die Eifersucht nicht denn sie sagt mir etwas wenn sie an die Tür klopft.

Das sind nur meine Gedanken aber vielleicht teilt sie jemand?

g/w

Solche Verhaltensweisen bekommen wir von den Eltern und Vorfahren in der Kindheit übertragen.

Und manch einer findet niemals einen Weg hinaus und überträgt stattdessen auf die eigenen Kinder.


Die Aufmerksamkeit von außen suchen ist ein großer Fehler.
Diese Aufmerksamkeit kann man sich selbst geben und ebenso vieles andere und nur die das erkennen können ein freies Leben erlangen

Ich bin in keiner Beziehung.
Ich habe dennoch meine Ideen zur Eifersucht.

1. Sie ist da. Und ich kann sie super ignorieren weil sie in einem gesunden maß vorhanden ist
und sie mich ein wenig antreibt. Aber ganz moderat.
Da zu kämme dann aber auch der Herzensmensch in der Beziehung dem ich vertraue.
Das hilft mir dann das Quäntchen zu finden, was es brauch, um meine innere Mitte zu finden.

2. Gibt es die Eifersucht die durch Angst und Enttäuschung
und den dadurch resultierenden Neid genährt wird.
Diese Eifersucht lässt das Hertz und die Gedanken nicht zur Ruhe Kommen.

Andere schönere Menschen Können mir zwar Angst machen,
aber ich versuche es nicht an mich rankommen zu lassen.
Ich hab schon mal die schönste Frau der Welt an einen hässlichen Typen abtreten müssen.
Schönheit liegt im Auge der Betrachterin.
Ich hoffe das sie mit ihm bis zum Tode glücklich war.

Ja, da ist schon was wahres dran.
Aber andererseits ist es in meinen Augen auch ein bisschen Aufgabe des Erwachsen-Werdens, dass man es lernt, selbstkritisch und vernünftig mit derartigen frühkindlichen emotionalen Prägungen umzugehen (Stichwort Impulskontrolle).

Wenn ich merke, dass in mir ein komisches Gefühl gegen meine Partnerin hoch kommt, dann gehe ich erstmal in mich und versuche (meistens) das einzuordnen, bevor ich mich bei ihr damit blamiere.
Und wenn ich das nicht tue, dann schmunzelt sie das weg und wartet, bis ich von allein (oder auf süffisante Nachfrage) merke, dass das mal wieder ein unnötiger Sturm im Wasserglas war.

Ich muß an der Stelle mal einhaken.

1. Liebe (ist ein Gefühl) kann man nicht beweisen. Gefühle, egal welches, sind nicht beweisbar.
2. Eifersucht kann durchaus ein Barometer dafür sein wie wichtig ein Mensch für einen ist,
wenn man innige Gefühle für seinen Partner hegt.
Kleines Beispiel:
Nachbar Hugo Sonstwer aus der Hausnummer 6 geht fremd mit Erna aus der Hausnr. 9
Man kennt Beide niht, ist einem also scheißegal.
Wenn Hugo aus der 9 aber an der eigenen Haustür klingelt und die eigene Frau vögelt
ist das eine andere Hausnummer.
Da ist einem das plötzlich nicht mehr scheißegal.
Man kann eifersüchtig sein und sauer, weil man seinen Partner liebt und sich arschig verraten und hintergangen fühlt.
Man kann auch nur sauer sein oder frustriert, weil einem der eigene Partner eh nicht wichtig ist,
da man eh keine innigen Gefühle für ihn hegt.
Es jedoch als Kränkung des eigenen Egos bis hin zur Majestätsbeleidigung ansehen.

3. Wenn einem etwas oder jemand wicchtig bis sehr wichtig ist sind Verlustängste absolut nichts
ungewöhnliches und haben natürlich auch etwas mit Eifersucht zu tun.
Das funktionier unabhängig von einem Selbstwertgefühl.
Eifersucht hat nicht automatisch und per se etwas mit dem Selbstwertgefühl zu tun.
Kann was damit zu tun haben, muß aber nicht.



Wozu überwinden ?
Genügt wenn Mensch erlernt hat seine Gefühle adäquat zu verarbeiten und damit umgehen gelernt hat.

Was ich absolut schwachsinnig finde ist, wenn Gefühle in die Ecke der Charakteschwäche
gedrängt werden.
Ich würde mir anfangen sorgen zu machen, wenn ein Mensch keinen Gefühle kennt , keine hat, weil er keine entwickeln kann.
Außer die Informationen, die ihm seine Sinnesorgane vermitteln. Heiß, kalt ,süß, sauer, laut, leise, etc.
Oder wenn ein Mensch nicht erlernt hat o. erlernen will mit seinen Gefühlen halbwegs adäquat umzugehen.

Gefühle kommen und gehen. So lange Mensch lebt.
Die kann man nicht überwinden.
Nur verarbeiten und mit ihnen umgehen lernen.

Na ja, wenn eine andere Person 1 Millimeter bis 1 Meter hübscher erscheint, ist das wirklich so schimm?