Sind andere schöne Menschen ein Problem für eure Beziehung?

Offene Beziehung

Damit haben wir keine Probleme. Wir sagen uns auch gegenseitig, wenn sich die Gelegenheit ergeben würde, dass wir dann auch Sex mit dem und dem haben könnten. Sind aber schon über 10 Jahre als Swinger unterwegs und haben unsere feste Beziehung zum Sex mit anderen geöffnet.

offene beziehung - mit beiderseitigem einverständniß sex mit anderen partnern erlauben.

@*********ne80
Sorry, wenn sich das jetzt echt hart anhört. Aber, diese Verletzung trägst Du schon sehr, sehr lange in Dir. Bestimmt ist Dir die verursachende Situation von damals auch gar nicht bewusst. Jedenfalls hat sie weder Dein Mann, noch "diese Person" verursacht. Sondern nur getriggert. Damit Du daran erinnert wirst, dass da noch ein unerledigtes Thema im Keller schlummert und auf Auflösung wartet. Das ist DEINE Aufgabe. Wenn Du aber so reagierst, wie Du es beschrieben hast, wird Dir das Leben immer neue Trigger liefern (müssen), so lange, bis Du das Thema wirklich aufgelöst hast. Ignorieren und triggernde "Personen" zu entfernen hilft also immer nur sehr kurzzeitig, kostet aber auf Dauer viel mehr Kraft und Stress, als das Thema einmal anzugehen.
Ich weiss sehr wohl, dass das keiner hören und wahrhaben will, aber zum Bauchpinseln bin ich nicht da, die haben noch niemand in der Weiterentwicklung geholfen...

In dem Fall wahrscheinlich einfach an den Reaktionen des anderen Geschlechts.
Gibt hier natürlich keine harten Kriterien, an denen man das objektiv festmachen kann. Aber du siehst ja im RL auch, dass bestimmten Männern/Frauen oft "hinterhergeschaut wird", während das bei anderen nie vorkommt.

Wenn ich eine hübsche Frau sehe, genieße ich den Anblick gerne.

Und zu Hause habe ich auch eine wundervolle Frau an meiner Seite und mit ihr habe ich auch schon viel erlebt das ich nicht mehr missen möchte.

Ich mag auch keine Einzeltreffen meines Freundes mit anderen Frauen/ weiß nicht warum ich da einen Trigger bearbeiten sollte ich mag auch kein durchgebratenes Steak / jeder hat eben eigene Präferenzen.
Sperren würde ich jedoch niemanden auf Social Media / die Intention verstehe ich nicht

Ich persönlich finde nicht dass man gönnen lernen muss, wenn das außerhalb des eigenen Wohlfühlrahmens liegt .
Kommt der andere damit nicht zurecht, muss er eben Konsequenzen ziehen. Wichtig aus meiner Sicht: klar aussprechen was man will und was nicht !

Ich finde es auch nicht übergriffig zu sagen , dass man flirten doof findet. So hat das gegenüber die Möglichkeit es nicht zu tun/ ist es für ihn ein Must have und für mich ein no Go dann passt es halt nicht .

Natürlich kann man sich immer sagen : er kommt ja zu mir zurück, aber warum mit schlechten Gefühlen leben ?

Sie

Eine Aussage die ich als schmerzhaft empfinden würde.
Weil ich mich herab gesetzt fühlen würde und verachtet,
Quasi als Notlösung, weil gerade nichts besseres da war.
Wäre bei mir die erfolgreichste Art und Weise Vertrauen mit dem Vorschlaghammer zu zertrümmern.
Und meine Liebe zu ihm.


Ich denke, wenn man bei solchen Fragen in sich rein horcht, seiner Wahrnehmung vertraut,
er-kennt man die Antwort selbst.
Fernorakel bringen da nicht viel, außer jede Menge Spekulationen die einen nur noch mehr verwirren können.


Ich würde mit so einer ambivalenten und in sich widersprüchlichen Aussage nicht klar kommen.
So eine Art der Aussage würde bei mir Vertrauen, Liebe und Zuversicht zerstören.

Aber..
ich bin nicht Andere und jeder hat seine eigene Wahrnehmung.
Ich kann nur von meiner sprechen.
Ich kann weder hellsehen , noch wahrsagen, noch Ratschläge geben.
Nur sagen was ich bei den Aussagen denke.

Ich hatte noch gelesen, dass es Hauptsächlich um eine bestimmte Person geht.
Ich lasse das jetzt mal unabhängig davon ob diese als hübsch empfunden wird oder nicht,
da ich den Aspekt als ablenkend und in die Irre führen könnend betrachte.

Ich denke, wenn mein Mann mich liebt
und er weiß um meine Antipathie gegenüber dieser einen expliziten Person,
dann sollte er da nicht mit dem Feuer spielen und meine Gefühle mißachten
oder gar lächerlich machen.
Das würde für mich unter emotionalen Mißbrauch und destruktive Manipulation fallen.
Somit unter Verrat. Illoyalität.

Ich sehe es nun mal so :
Mann muß wissen was er will. Was im Ernstfall seine Prioritäten sind.

Selbiges natürlich umgekehrt,
wenn Mann Probleme mit der einen Auswahl seiner Frau hat.

Ich verstehe nicht, wie man überhaupt seinem Partner so einen Satz an den Kopf
knallen kann :
Zum Punkt Eifersucht.
Da gibt es eine Menge blöder Sprüche zu.
Und angeblich sei es modern und fortschrittlich keine Gefühle zu haben.

Eifersucht ist ein Gefühl, das dieselbe Existenzberechtigung wie jedes andere Gefühl auch hat.
Eifersucht ist Ausdruck der eigenen Wahrnehmung, wie bei jedem anderen Gefühl auch.
Eifersucht heißt nicht per se und automatisch das Mensch deswegen gleich den Verstand verliert
und komplett durchdreht.
Eifersucht zu verspüren heißt auch nicht das man nicht mehr alle Latten am Zaun hat
oder zutiefst und krankhaft Wahrnehmungsgestört ist.

Mich verwundert es jedenfalls nicht, das bei der beschriebenen Situation ,
samt Verhalten vom eigenen Mann und der "hübschen" Frau,
die man selbst komplett ablehnt und das den eigenen Mann scheinbar einen Scheißdreck interessiert ?
Gefühle von Verwirrung, Verunsicherung und Mißtrauen aufbaut.

Diese braucht man sich auch nicht zum Vorwurf machen zu lassen
oder sich schlimmstenfalls noch einreden läßt diese Gefühle dürfe man nicht haben.
Oder man sehe Gespenster.

Die "hübsche" Frau ist real, das Verhalten des eigenen Mannes ist real ,
ergo nix Gespinst ( gespinne) oder Gespenst.

wir mögen uns gegenseitig so wie wir sind und beide schauen wir gerne andere an und schwärmen auch gerne mal. Kein Problem, da wir uns vertrauen und wir nicht wegen unseren Aussehen zusammen sind, sondern weil alles andere passt, von daher ist es kein Problem wenn jemand anderes hübscher ist.

Dass man eine Frau attraktiv findet, heißt ja nicht direkt, dass da großartige sexuelle Anziehung herrscht und man mit der direkt in die Kiste hüpft. Ich finde einige meiner weiblichen Freundinnen sehr attraktiv und vor allem, wenn ich anderweitig gebunden bin, besteht da null Gefahr, dass da iwas läuft, selbst bei Übernachtungsbesuchen.

Ich kenne das irgendwie nur so, dass andere für einen völlig uninteressant sind, wenn man an jemanden gebunden ist. Mag sein, dass das bei anderen Leuten anders ist, aber ich binde mich halt auch nicht, wenn ich es nicht unbedingt möchte. Wenn ich mich binden möchte, dann GERADE WEIL ich nur diese eine Frau will und nicht umgekehrt.

Und dann kann man mir auch Natalie Portman mackt auf den Bauch binden. Da wird nix laufen. Einfach kein Interesse. Die dürfte sich dann nur anhören, wie ich von meiner liebsten schwärme und wieso dieser in meinen Augen niemand das Wasser reichen kann.

Diese Pärchenkobstellationen, in denen der eine dem anderen regelrecht verbietet, sich alleine mit anderen zutreffen, die als attraktiv empfunden werden oder zumindest ein Problem damit hat, tun mir echt leid. Muss extrem stressig sein, diese ständige Eifersucht und Verlustangst.

Also wie wenig muss man seinem Partner vertrauen und wie wenig Selbstbewusstsein muss man haben um so viel Angst zu haben, dass man sich davon bedroht fühlt?

…und das auch noch für normal hält.

Amen, @****4me. 🙏🏼

Er: Es ist interessant, wie viele bei solchen Themen immer damit "prahlen", dass sie nie und unter keinen Umständen, wenn es um den Partner oder Beziehung geht, eifersüchtig sind oder werden. Vielleicht kenne ich auch nur die falschen Leute, aber jedes Pärchen, egal ob Mono, Poly, OB oder was weiß ich, hat mehr oder weniger eifersüchtige Gefühle. Nicht immer, nicht viel, aber es kommt vor. Wir sind ja auch gerade dabei an unserer Beziehung zu arbeiten. Und auch hier sind Sachen ans Licht gekommen bei den Gesprächen, wo man doch überrascht war und die Eifersucht doch mehr vorhanden war wie erwartet. Also entweder seid ihr alle total coole und eifersuchtsfreie Menschen oder ich kenne die falschen. Ich würde auch mehr Angst haben um meine Beziehung, wenn da keine Eifersucht oder Angst vorhanden wäre und es einem total egal ist, mit wem man was macht.

Wer prahlt hier denn?
Mir ist das Gefühl der Eifersucht fremd genauso Konkurrenzdenken oder mich mit Anderen zu vergleichen. So bin ich halt,andere sind anders.

@*******kull das war jetzt nicht auf dich persönlich bezogen. Oder jemand anderen. Mir ist nur aufgefallen, das es unter solchen Themen immer einige gibt, die Eifersucht oder Verlustangst etc. als das ultimative böse darstellen und es bei Ihnen nie vorhanden war...

@********corn das dürft ihr nicht zu ernst nehmen. Hier gibt es auch wahnsinnig viele Männer, die sich nur einloggen müssen, damit die Frauen direkt virtuell bei ihnen Schlange stehen...
Internetplattform halt.

Danke! Genau das

Also ich finde es schon selbstbewusst, zu seinen Gefühlen offen zu stehen, obwohl man weiß, dass man dafür hier angegriffen wird, weil man nicht die obercoole, gelassene Socke ist, als die sich hier gern so viele präsentieren wollen

Ich glaube du vermischst ein paar Dinge.

Zu sagen, dass Eifersucht und Verlustangst eine Ursache haben an der man arbeiten sollte hat nichts damit zu tun diese zu verteufeln.
Aber den Partner einzuschränken, ihm Kontakte zu verbieten oder diese zu unterbinden empfinde ich als sehr problematisch.

Ich kann ein negatives Gefühl haben ohne gleich daraus die Konsequenz zu ziehen, dass mein Partner was anders machen muss. Denn es ist MEIN Gefühl, also muss ich bei mir schauen, woher dieses Gefühl kommt und dann schauen, wie man dran arbeitet.

Vertrauen kann man nicht lernen. Vertrauen muss man aktiv aufbauen. Und mit jedem Stück Vertrauen, das entsteht verschwindet ein Stück Eifersucht und Angst.

Wer sagt: Ich vertraue meinem Partner, dann aber die Panik bekommt, weil er einen anderen Menschen attraktiv findet und mit diesem Menschen Kontakt pflegt (auch wenn, wie in diesem Fall die Aussage im Raum steht, dass man ggf eine Beziehung mit der Person als Option gesehen hätte), der belügt sich selbst.
Wenn ich meinem Partner vertraue, dann vertraue ich darauf, dass er mich nicht absichtlich verletzt und nicht gegen unsere gemeinsamen Regeln verstößt. Alles Andere ist kein Vertrauen.

Das eine ist Selbstsicherheit, das andere Selbstbewusstsein.

Ähnlich, aber nicht das Selbe.

Selbstbewusstsein beinhaltet sich seines eigenen Wertes bewusst zu sein.

Selbstsicherheit beinhaltet von der Richtigkeit des eigenen Handelns / der eigenen Meinung überzeugt zu sein

Eifersucht spüre ich dann, wenn eine andere Person als Gefahr erscheint.
Rückblickend war das immer dann der Fall, wenn ich generell eine ehemalige Beziehung als instabil empfand, ich mir der Liebe und Loyalität nicht sicher war.
Als ich zu Beginn der Joy-Aktivitäten 1x Eifersucht empfand, war das der Schwärmerei für eine Frau geschuldet (Gesamtpaket statt allein die Optik). - zu einer Zeit, als wir eh Probleme hatten. Ich habe mich mit dem Gefühl auseinander gesetzt und am Ende war ich beruhigt.
Nun gelingt das aber nicht jedem und jede Beziehung läuft unterschiedlich und hat unterschiedliche Voraussetzungen.

Ich in unserer Beziehung weiß, daß ich wegen Schönheit anderer Menschen nicht fürchten muss, den Mann zu verlieren.
Andere Menschen, andere Gegebenheiten, Prägungen. Eigene Erfahrungen kann man nicht runterbrechen auf alle

@*********ne80

Vielleicht bin ich ja nicht in der Lage deinen Text richtig zu verstehen aber hier ist was ich daraus lese.

Du selbst bist selbst schön und dein Mann findet eine Frau gut die total häßlich ist
Hab ich das so richtig verstanden ?

Ich hoffe nämlich nicht.

Ich finde es interessant, dass sich einige Leute anscheinend nicht vorstellen können, dass sich zwei liebende Menschen einander einfach voll und ganz vertrauen können.

Das hat doch nix mit Prahlerei zu tun. Man sollte vllt. auch mal unterscheiden, ob man in einer bestimmten Situation einfach nur mal etwas eifersüchtig ist, oder ob man ein generelles Problem damit hat, wenn der Partner mit anderen attraktiven Menschen verkehrt.

Hier und da mal auf einzelne Situationen Eifersucht zu empfinden, ist völlig normal und ja manchmal auch ganz süß. Hier ist man - sofern nicht krankhaft eifersüchtig - sich ja auch für gewöhnlich ganz bewusst, dass dies egtl. unbegründet ist und das jetzt nur das eigene Empfinden ist und sich um kein Problem in der Beziehung handelt oder der Partner sich "falsch" verhält.

Was anderes ist es, wenn man GRUNDSÄTZLICH ein Problem damit hat, wenn der Partner mit anderen attraktiven Menschen verkehrt. Da stimmt dann doch ganz offensichtlich etwas nicht. Entweder hat man da selbst so einige Issues, die das auslösen, oder mit der Partnerschaft stimmt etwas ganz gewaltig nicht. Denn das hieße ja, dass man NIE entspannt sein kann. In der Welt laufen nun mal viele sehr attraktive Menschen herum. Soll der Partner den dann allen aus dem Weg gehen? Soll er sich von der Hälfte seines Freundeskreises abkehren, weil die alle zu attraktiv sind? Oder die Alternative: Soll man das hinnehmen, aber in ständiger Verlustangst leben?
Da würde doch selbst einem 5-jährigen Kind einleuchten, dass das nicht das Gelbe vom Ei sein kann. Eine Partnerschaft soll einem doch Sicherheit geben und für seelisches Wohlbefinden sorgen und keinen permanenten psychischen Stress verursachen.

Wie @****4me schon sehr richtig dargelegt hat, scheinst du die Bedeutung von Selbstbewusstsein (Wie das Wort selbst sagt: = Sich seiner Selbst bewusst sein) zu verkennen. Und das ganze hat auch nichts damit zu tun, eine "obercoole und gelassene Socke" zu sein, sondern einfach mit Vertrauen. Und dazu braucht es einfach nur 2 Komponenten: Zum einen in der Lage zu sein, jemandem vertrauen zu können und zum anderen einen Partner, der einem absolut vertrauenswürdig erscheint. Wer sowas für ein Fantasiekonstrukt aus dem Reich der Feen und Elfen hält, tut mir ehrlich ziemlich leid. Es ist nämlich wunderschön, jemandem so vertrauen zu können und entsprechendes Vertrauen geschenkt zu bekommen und genießen zu können.