Letzte Chance für Beziehung / Besondere Tat

Man könnte das Thema ja mal durchfegen und darauf reduzieren, dass er sich seit einiger Zeit nicht gesehen, nicht gewertschätzt und nicht geliebt fühlt. Und Hoffnung auf Besserung hat er auch nicht. Reicht das nicht schon auch ohne andere Männer und der seltsamen Aufmerksamkeit für sie, um sich trennen zu wollen?

Und noch einmal die Frage, wo kommen die Lügen ins Spiel?

Ich ergänze trotzdem um die Frage, was umgekehrt sie braucht, um sich in ihrer Beziehung angemessen gesehen, gewertschätzt, gewollt und geliebt zu fühlen.

Jede Art von Lösung funktioniert nur, wenn sie beiden Beteiligten gerecht wird.

Die TE erzählt uns die Geschichte natürlich aus ihrer Sicht.
Aber man merkt von Anfang an deutlich dass der Typ sie völlig gegaslighted hat. Er hat ihr schon eingeredet sie hätte was ganz furchtbares getan und dann kommt raus, sie hat nur ein paar Profile geliked und Männer in der Öffentlichkeit angeguckt ...lässt sich halt nicht vermeiden wenn man zwei funktionstüchtige Augen im Kopf hat.
Er gibt ihr das Gefühl sie sei schuld an seinem Verhalten, sie hätte sich falsch verhalten, sie gibt ihm außerdem nicht das Gefühl das ihm andere Frauen gegeben haben (auch das ist ihre Schuld), ihre Annährungsversuche seien zu plump und billig aber sie soll sich gefälligst mal bisschen mehr Mühe geben (wird aber jedes Mal wieder runtergemacht wenn sie es versucht).
Der Typ hat Minderwertigkeitskomplexe die er dadurch versucht zu kompensieren indem er seine Freundin klein macht, um sich selbst groß und Mächtig zu fühlen.
Das ist kein Beziehungsmaterial. Mit so jemandem kann man nur unglücklich werden

Sie sagt, sie hat lediglich irgendwas geliked und hätte nicht gemerkt, dass sie geschaut hat.

Daraus jetzt gaslighting zu machen, ist sicherlich nicht möglich.

Dann googel mal was gaslighting ist

Es kann (!) ein richtig übler Typ sein, aber ebenso kann es auch sein, das er sich so dermaßen verletzt fühlt, weil sie ihn nicht gesehen hat, sich nicht gekümmert und lieber die Aufmerksamkeit woanders hingegeben hat, weshalb er jetzt so drüber ist.

Ist immer noch keine Rechtfertigung für sein Verhalten.

@**********lerin
Was sie braucht?
Anscheinend nichts, denn:
"Er ist perfekt für mich" zitiert aus dem EP.

@****87
Darum ist die einzige Meinung die ich habe: Merkwürdig
Und das gilt für Sie und Ihn.
Glücklich werden die zwei in dieser Konstellation nicht.

Ich weiß was es ist und daher bin ich sehr vorsichtig zu sagen, es wäre das, wenn doch auch im EP was ganz anderes steht, mit Lügen etc.

Gaslighting ist tatsächlich eine Modediagnose geworden, und mit solchen Schlagworten würde ich mich hier zurückhalten. Aber hier liegt tatsächlich etwas vor, was man durchaus so verstehen kann, dass ihre Wahrnehmung hier durch ihn ziemlich verdreht wird und sie anfängt, Dinge eher durch seine verdrehte Brille zu sehen als so, wie man sie normalerweise mit gesundem Menschenverstand betrachten würde. So etwas ist ungesund, egal, wie man es nennt.

Aber es klingt so, als sei sie in dieser Beziehung aktuell nicht glücklich. Demzufolge braucht sie m. E. durchaus Dinge, die sich ändern müssten, damit sie wieder glücklich sein kann.

Logikfrage: Wie kann er "perfekt" für sie sein, wenn die Beziehung aus Angsthaben und Schuldgefühlen besteht?

Wenn weder sie noch er in der Beziehung glücklich sind, ist es keine gute Beziehung. Und wenn nur eine:r von beiden glücklich ist, der/die andere aber ständig das Gefühl hat, Dinge "wiedergutmachen" zu müssen und dafür Leistung bringen zu müssen, ist es auch keine gute Beziehung.

Ge..... was????
Sorry aber so etwas zu lesen tut mir echt weh. Englische Wörter werden so unnötig verschandelt in der deutschen Sprache.

Und warum ignorieren wir weiterhin, dass beide ein geringes Selbstwertgefühl haben?
Wenn da nix passiert kann man soviel Liebe drüber schütten wie man möchte, viel wird weggefiltert durch die Annahme, dass man eh nichts wert ist.

Dafür ist auch unerheblich, wer sich in dieser Konstellation jetzt mehr daneben benimmt.
Ich finde beide schenken sich da nix und beide Leiden.

"Unter Gaslighting versteht man eine Form von psychischem Missbrauch, bei dem Opfer gezielt manipuliert und verunsichert werden. Die gesunde Wahrnehmungsfähigkeit und das Selbstbewusstsein von Betroffenen sollen mit dieser Methode nachhaltig beeinträchtigt werden, damit der Täter sein Opfer dominieren kann und sich als überlegen erlebt. Gaslighting zählt zu den verdeckten Formen psychischer Gewalt und ist für Betroffene in seiner Böswilligkeit meist kaum erkennbar. Zwar löst diese Art raffinierter Interaktion häufig ein Gefühl der Verwirrung aus, es wird dahinter aber meist kein systematisches Vorgehen vermutet."

Ist ein Fachwort. Es gibt einfach kein deutsches Wort dafür . Hier der Link. Das erklärt es besser
https://umgang-mit-narzissten.de/gaslighting-ein-narzisst-sieht-was-du-nicht-siehst/

Ob so was hier vorliegt, geht wirklich sehr stark in den spekulativen Bereich.

Die entscheidende Frage bei jedem Beziehungsproblem lautet eigentlich: Gibt es einen Weg, auf dem ein Zustand erreicht wird, auf dem sich wieder beide wohl, sicher und ausreichend geliebt und gewollt fühlen?

Von der Opferrolle lese ich bei der TE nichts. Müssen wir sie ihr erst andichten, damit er zum Täter gemacht wird? Sie klingt eher reumütig, glaubt Scheiße gebaut zu haben und sieht nun ihre Felle davonschwimmen. Sie sucht Rat, wie sie ihn zurückgewinnen kann. Sie will nicht, dass wir ihr diesen Typen als Soziopathen oder Narzissten ausreden. Irgendwie scheint sie ihn noch zu lieben.

Ja genau, wegen nem absoluten Kinkerlitzchen. Das finde ich tatsächlich sehr besorgniserregend.

Keine Frau hört gerne dass ihre Beziehung zum Scheitern verurteilt ist. Aber die TE ist sicherlich nicht hier damit man ihr schöne Dinge erzählt.

Unter anderem Bezug nehmend auf Letzte Chance für Beziehung / Besondere Tat und TE-Posts

Ich oute mich mal als jemand, der schon beim Lesen des EP einen ganz schlechten Eindruck von Deinem Freund hatte, liebe TE. Er prellt Dich und geht Dich dabei persönlich verletzend an: Egal, was Du getan hast und wie schlimm Dein Verhalten für ihn persönlich gewesen sein mag, aber ein solch persönlich abwertendes Verhalten ist in meinen Augen auf keinen Fall irgendwie ansatzweise liebevoll. Ohne auf Ferndiagnosen beharren zu wollen, aber Gaslighting und Narzissmus wurden ja eh schon genannt - dazu könnte auch sein Hang zur mir egomanisch wirkenden Suche nach Deiner Anerkennung passen.
Ich sag jetzt einfach mal alternativ, wie ich mich in einer Liebesbeziehung bei verletzten Gefühlen verhalte: Suche nach Kommunikation, in diesem Rahmen äußere ich "Aua, konkret(!) Dein Verhalten xyz (nicht Du als Person) hat mir weh getan. Jetzt wünsche ich mir von Dir, dass Du... [Dich auf konkret folgende Weise verhältst] und dann will ich Dir wieder vertrauen dürfen und die Streitigkeiten gemeinsam(!) abschließen dürfen"... oder aber, wenn ich nix konkretes sagen kann und eigentlich keine Lust mehr auf die Beziehung habe (wie Dein Freund es ja ausdrückt), dann - Achtung - trenne ich mich, friedlich und klar. Dieses Hinhalten und schlechtes Gewissen einreden, all die Schuldzuweisungen ohne konstruktive Vorschläge für besseren Umgang, auch die fehlenden Ich-Botschaften von Seiten Deines Freundes schmecken mir gar nicht. Meiner Einschätzung nach ist die Sache durch, allein er scheint mir, Dich noch ein wenig ausnutzen zu wollen.

Diese Spielchen würde ich auf gar keinen Fall mitmachen. Das kann meiner Erfahrung nach nur toxisch werden.

Liebe Grüße

Wie kann man mir so darauf beharren, das es Kinkerlitzchen wären?

Nachtrag zu meinem Post Letzte Chance für Beziehung / Besondere Tat
Achso, noch was: Seine Vergleiche mit anderen Beziehungen stinken für mich zum Himmel! Liebe TE,
das steht niemandem zu, Dich mit anderen Frauen zu vergleichen und dann auch noch darin abzuwerten !

@****p35 Du bringst es wieder mal auf den Punkt. bin ich 100% bei dir.
Das Gleiche wollte ich auch sagen.
Ich denke er genießt den Ego Boost durch seine Machtposition

Der Meinung waren Einige hier. Du hast ne Andere Meinung, ist in Ordnung so

Natürlich nicht.
Also (jetzt habt ihr es geschafft) doch meine Meinung nach den vorliegenden Beschreibungen:
Beide sind nicht auf Augenhöhe, weil sie sich nicht in die Augen sehen (wollen?) und auch noch nie in ihre eigenen Augen gesehen haben.
Hört sich alles unreif an und eine Beziehung zwischen den beiden halte ich ohne Leid für einen oder beide nicht für möglich.
Ehrlich zu sich selbst zu sein und sich eingestehen, das eine Trennung (auf Zeit?) der bessere Schritt wäre ist schmerzlich aber manchmal unumgänglich. Denn daraus werden beide hoffentlich lernen.

Ach ja. Es ist bei einer gescheiterten Beziehung nicht immer das grosse psychische Problem (Gaslighning, Narzissmus uwwina) dran schuld. Manchmal ... passt es einfach nicht.

Für mich steht das aber im Widerspruch. Seine Gefühle so abzuwerten, ohne etwas genaueres zu wissen, aber ihm einen drüber zu geben, auch ohne genaueres zu wissen.

Nur weil für mich etwas nicht schlimm ist, kann ich doch die Gefühle von anderen nicht klein reden. Ist das nicht immer das, was hier ständig gepredigt wird? Das nur so auch eine Beziehung funktionieren kann?

Wenn sie jetzt hingeht und sagt „das ist doch alles gar nicht so schlimm“ oder „was stellst du dich wegen Kinkerlitzchen an“ macht sie nichts anderes als ebenfalls gashlighting, das ist doch keine Basis.