Letzte Chance für Beziehung / Besondere Tat

Nein, der Appell wird rein interpretiert. Alles ist an der Aussage nicht narzisstisch, weil ich / wir schlicht nicht dabei waren. Jetzt wird ihm noch vorgeworfen, keinen vorgegebene Rhetorik benutzt zu haben?

Er hat offen etwas angesprochen und natürlich hört sich das nicht gut an, dass jemand sich nicht gut bei einem fühlt.

Meine Güte, sorry, aber diesen Narzissmus aus 3 Kommentaren zu konstruieren, finde ich ganz schön heftig.

@*******in78 Letzte Chance für Beziehung / Besondere Tat Es geht mir nicht um vorgegebene Rhetorik, allein ich habe Dein Argument hinterfragt und mal seine Rhetorik neutral zu betrachten versucht und beschrieben, wie das bei mir ankommt, wohl wissend, dass er es gar nicht unverschämt gemeint haben mag - nur ganz ehrlich, "Reininterpretation" ist nun auch wieder so ein Begriff, mit dem ich im Zusammenhang der Kommunikationsbetrachtung gar nix anfangen kann, er wertet es negativ, was an sich etwas völlig normales ist: Ein Empfänger (im vorliegenden Fall die TE) interpretiert immer die Nachricht, anders funktioniert es gar nicht... naja, und wie es verstanden zu haben von der TE beschrieben wird (ui, sie war im Gegensatz zu vmtl uns allen hier dabei und insofern halte ich ihre Wahrnehmung mal für nicht unbedeutend), klingt für mich wenig sachlich, eher nach eindeutigem Appell an sie (deshalb frägt sie ja jetzt die Forengemeinde... weil sie da irgendeinem Appell genügen will und nicht weiß wie). -. Nun denn, in meinen Augen ist das ein unfaires Machtspiel von ihm gegen sie.

Naja,
wie am Anfang von mir vorausgesagt.
Mal wieder ein Thread, beim dem der/die Threadersteller/in nicht antwortet.

Meines Erachtens ist es vergebene Liebesmüh sich mit Schweigern zu befassen, die auf Fragen nicht antworten.

Für diese Annahme hast Du nicht genug Informationen. Es kann auch einfach sein, dass er ziemlich verletzt ist, sie ihn nicht losläßt und er Distanz schaffen will, um die Trennung zu vollziehen. Sowas ist ja kein on/off Prozess, sondern eine Entwicklung. Und wie die TE selbst schreibt ist er an dem Punkt angekommen, wo er sich wohl trennen wird. Ende und aus die Maus, so hart das für sie klingt, die sie ihn ja anscheinend nicht gehen lassen will.

Meine Aussage schließt auch diese von Dir und anderen bereits beschriebene und ja durchaus mögliche Version ein.
Mir ist bewusst dass ich mit "unfair" und "Machtspiel" sein Verhalten ihr gegenüber bewerte, aber um bei Deiner Variante zu bleiben: Auch seine Verletzung (sei es nun zurecht oder nicht, spielt für mich keine Rolle) und nichtmal ein tatsächliches Fehlverhalten von ihr macht sein Verhalten m. E. nicht fairer und nicht weniger machtspielerisch selbstüberhöhend, da ist ja keine Rechtfertigung, wie wir diskutierten. -. Mir geht es hierbei explizit darum, der TE Mut zu machen, sich von seinen minderschätzigen Abwertungen abzugrenzen.

Wie gesagt, wir wissen überhaupt nicht was da los ist. Ich habe durchaus ähnliches erlebt und mich dann in einer solchen Situation auch ganz ähnlich verhalten. Und zwar aus dem einfachem Grund um mich vor ihrem kontinuierlich übergriffigem Verhalten durch Distanzerzeugung zu schützen. Das dann besonders, nachdem (!) ich bereits die Trennung ausgesprochen hatte und sie trotzdem noch ein Dreivierteljahr bis zum Auszug gebraucht hatte. Rauswerfen war aber auch schwierig, weil auch noch Kinder im Spiel waren. und man ein halbwegs brauchbares Verhältnis für die Zeit danach braucht, wenn denn beide Elternteile auch solche sein sollen. Alles nicht so einfach - das was die TE im Ausgangspost geschrieben hat, hätte sie ganz genauso schreiben können, weil es einfach null Selbstreflektion gab (ok, Sex war da kein Thema mehr).

So gar nicht wissend würde ich es nicht bezeichnen, aber klar, auch ich war nicht dabei. Das hatten wir schon.
Macht es aus meiner Sicht eigentlich zu einer völlig anderen Situation, ich würde mit einer Trennung des Freundes der TE die Gesamtsituation ebenfalls anders bewerten (allein die TE beschreibt ja, dass sie noch nicht getrennt sind), aber ich ginge auch dann nicht davon aus, dass trotz aller derart besseren Nachvollziehbarkeit das Verhalten des Freundes der TE irgendwie konstruktiv wäre und sähe somit auch da keine Augenhöhe in erfolgreicher Kommunikation, was es immer noch zu einem unfairen Machtspiel seinerseits machen würde, auch wenn die Ursachen dann anders vermutbar wären - auch dies wurde schon ausführlich diskutiert.
Derlei mutmaßlichen Erklärungen oder Rechtfertigungen seines Verhaltens ignoriere ich nicht, halte sie nur für irrelevant genug, um nicht tiefer darauf einzugehen und mitzuvermuten; es ändert m. E. nichts am Kernproblem.

Nochmal, was in jedem Fall (auch im Falle einer bereits vollzogenen Trennung, welche die TE dann wohl der Foren-Community vorenthalten hätte usw) aus meiner Sicht sinnvoll sein dürfte: Dass die TE klare Abgrenzung zieht.

Hatte ich ja auch oben schon geschrieben. Wenn er nicht mehr will (was irgendwo so aussieht) und sie ihn liebt, dann soll sie ihn gehen lassen und ihn nicht weiter mit Dingen quälen, die er nicht will. Vielleicht bessert sich dann auch sein Verhalten wieder, wenn er nicht dauernd die Notbremse ziehen muss.

Das ist eben der Unterschied zu meiner Aussage:

Liebe TE, ich rate Dir nicht, ihn gehen zu lassen, sondern Dich abzugrenzen und Dir keine Minderschätzungen Deiner Person mehr gefallen zu lassen, Deinetwegen!, gfls ihn in die Wüste zu schicken mit Pauken und Trompeten.

Machtspiele bedeuten für mich, dass diese im Grunde immer vorhanden sind, wenn er den Charakter dazu hat und nicht erst, nachdem sie sein Vertrauen verspielt und dazu noch gelogen hat.

Für mich ist das alles nicht klar, außer das sein Verhalten in der einen oder anderen Situation indiskutabel ist.

Wenn mein Partner, obwohl ich mich nicht nackt zeigen will, ich klar äußere nicht mehr für Sex hinhalten will und auch kein Sex mehr will, mich dennoch immer wieder dazu drängt, dann würde ich ausflippen.


Aber ich würde mich dann auch trennen, denn das geht gar nicht für mich.

Und vermute ich halt, dass sie die Wahl gar nicht mehr hat, weil er quasi schon auf dem Absprung ist. Wenn sie ihn in die Wüste schickt, ist er vermutlich erleichtert, weil er endlich frei ist.

Ok, dann scheint da aber doch ein Missverständnis, einfach eine unterschiedliche Auffassung unsererseits über den Begriff vorzuliegen: Ich meine mit Machtspielchen ganz unabhängig von seinem oder ihrem Charakter (den ebenfalls ich hier in der Tat nicht ausreichend einschätzen kann, um eine Diagnose zu stellen - was ich btw aber auch nicht tue) schlicht die Kommunikation auf ungleicher Augenhöhe (ungleiche Augenhöhe = Machtgefälle, Kommunikation der Minderschätzung = Spielchen). Kann dann immer oder nur manchmal sein oder ursächlich durch xyz - irrelevant.

Und das andere stellt sich uns halt auch ziemlich unterschiedlich dar:
Ist aber schon alles ziemlich different von dem bei der TE und ihrem Patner: Er hat lt. TE (und m. E. glaubwürdig im Zusammenhang, dass er sich eben auch noch nicht getrennt hat usw) nicht klar kommuniziert, gar keinen Sex mehr zu wollen, sondern den Sex vorenthalten aus Gründen, für die er die TE verantwortlich macht - mit anderen Worten (aber sinngemäß)... wenn sie ihr Verhalten ändert und seinen Launen oder völlig unkonkreten Bedingungen anpasst, dann besteht schon Aussicht auf Sex (weil wie gesagt, nicht getrennt usw)... hm, das ist halt so ziemlich Lehrbuch für manipulatives Verhalten, Launen&Bedingungen und dann Zuckerbrot "hinhalten", aber nicht füttern.
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Ich sehe absolut keinen Sinn für die TE darin, darüber nachzudenken, was ihn erfreuen könnte oder nicht sowie gleichsam, ob er ihr vlt irgendwie zuvor kommen täte oder nicht - das spielt nur seiner Machtposition in die Hände, macht ihr Verhalten von seinem abhängig und die TE nicht zur Akteurin, sondern zur Reakteurin. Nein, nicht mit sich machen lassen, Selbstfürsorge, in die Aktion kommen, raus aus untergegestellten Position!, das ist meine Idee.
Eine Whl der eigenen Handlung (Selbsttätigkeit) hat die TE immer, egal ob er schon auf dem Sprung ist oder nicht.

Narzisstenalarm hat jemand geschrieben.
Und dann die zehn Gebote woran man das erkennt.
Auf die Idee, dass ein derart gefaktes Schreiben genau darauf abzielt, den Partner genau als solchen darzustellen wird da wohl verzichtet.
Eine mögliche Definition von Narzissten wäre: In seinen Erzählungen ist er entweder der Held ..... oder das Opfer ... aber nie der Täter.
In vorliegendem Eingangsposting scheint dem auch so zu sein, also er ist der Schuldige.
Aber ehrlich: trifft die Definition nicht viel mehr auf die Erstellerin selber zu, nämlich sie als armes Opfer?
Und jetzt mal zum Nachdenken: Ist es nicht so, dass Narzissmus "automatisch" nur Männern unterstellt wird?
Das extrem manipulative Eingangsposting spricht viele Bände.
Wobei jetzt freilich wieder nicht sicher ist, dass es von einer Frau verfasst wurde.
Einen schönen Sonntag noch.

das mit dem Narzissten war echt auch mein erster Gedanke..... Ja genau dieses Problem hatte ich auch mal er konnte oder wollte nicht und ich war dran schuld weil ich ihn anscheinend so oft verletzt habe..... Und meiner war ein Narzisst na gut da lief noch viel anderes nebenher.... Aber in Bezug auf Sex hat der genau solche Sachen auch von sich gegeben.

Hab mir jetzt erstmal ihr Profil angesehen.
Das ist kein Profil.
Nicht geprüft, kein Foto, null Text, fast keine Angaben über sich selber.
Mir wird gerade Fake ins Gesicht geschrien.
Dieses Gefühl habe ich aber ganz oft bei Themen oder Fragen die hier gestellt werden.

Und dabei geht es eben diesen Usern nur darum, eine Frage im Forum zu stellen. Joy taucht auf, wenn Sexfragen oder Fragen zu bestimmten Dingen gegoogelt wird.

Es gibt auch einige, die nur als Gast mitlesen und sich erst mit einem eigenen Anliegen anmelden. Entsprechend sieht das Profil aus, nichts sagend, weil es halt nicht für eine Suche erstellt wurde

Ich wuerde die TE auch in die Naehe einer NPS ruecken wollen, wuerde ihr Partner auf die Annaeherungen reagieren, waere ihre Welt wieder in Ordnung und sie koennte ihn weiter ausnutzen und betruegen. Kann natuerlich auch aslles ganz anders sein.
Aber sich jetzt ueber die koerperliche Schiene versuchen anzubieten um die Wogen zu glaetten ist schon billig.
Das ist wahrscheinlich auch die Sorte, die dann zu einem anderen Zeitpunkt jammert, dass sie sexuell immer ausgenutzt wurde.
Und die Therapeutin und die Freundinnen jubeln, weil NSP sich immer so schoen darstellen koennen..?
Ja, Stereotyp, aber die gibt es eben auch.

Hier wird doch nur im Trüben gefischt.

@****ody

Die TE hatte sich Tipps erhofft und jetzt wird wahlweise über sie und auch ihren Partner ge- und beide wahlweise verurteilt. Und wenn man, so wie ich, dann mal darauf hinweist, das doch bitte zu lassen, dann fühlen sich manche hier, die das tun, auch noch beleidigt, man würde ihnen den Mund verbieten wollen. Was gar nicht geschieht und der Wahrheit entspricht, es ist einfach nur nicht fair, wenn man in Threads auf die persönliche Ebene wechselt und die oder den TE angreift und nicht beim Wunsch der TE bleibt. Sich zu erheben, scheint hier besonders einigen sehr zu gefallen.

Und dann wundern sich hier einige noch, wenn die Themenerstellenden ins Nirwana auf Nimmerwiedersehen verschwinden.
Und die Ausrede, man müsse ja wissen, worauf man sich einlässt, wenn man hier etwas poste, zählt für mich dabei überhaupt nicht.

Ein großes an alle, die bei der Bitte der TE geblieben sind, ohne zu Verurteilen.

Nehmen wir mal an, es stimmt was sie sagt, dann sollen hier alle ihr noch fleißig weiter Tips geben, wie sie weiter gedemütigt werden kann?

Für mich zählt diese Ausrede auch nicht.

Ich bleibe aber bei meiner Hilfe. Den Sex lassen.

/This

Ich sage schon seit, weiß nicht minimum seite 6, dass es einfach nur 2 selbstunsichere Menschen sind.
Sämtliche Verhaltensformen, die beschrieben wurden, passen darauf. Es muss keine tiefere oder krassere Störung vorliegen.

Wurde immer wieder ignoriert. War halt nicht fancy genug.
Mich ermüdet es ehrlich gesagt, dass so oft Persönlichkeitsstörungen hervorgekramt werden.
Manche Menschen sind einfach auch nur Idioten, Arschlöcher, Unbedarft whatever.

Ich denke das sowas oft überhöht wird, weil man sich so verarscht vorkommt und nicht einfach "nur" auf einen Idioten reingefallen sein möchte. Da muss schon was krasseres herhalten.

gez. böser Borderliner Sprich man darf meine Worte natürlich nicht für voll nehmen, alle Borderliner manipulieren und zerstören, weiß man doch!

@***sy aber damit wertest du doch ebenfalls und gehst nicht auf den Wunsch der TE ein, was kritisiert wurde.

Es wird hier angemerkt, bitte Hilfestellungen zu geben, wie sie ihn sexuelle wiederbekommt und abholen kann.