Letzte Chance für Beziehung / Besondere Tat

Ihr könnt hier mutmaßen und Euch die Finger wundschreiben.
@*****hea hat scheinbar kein Interesse mehr sich noch zu äußern.

Jemand der Eier hat, trennt sich.
Jemand der sein Ego pushen will, genießt das Leiden des Partners.
Armes Würstchen.
Liebe hat der keine mehr. Sonst würde er sie nicht so respektlos behandeln.
Wenn ich jemanden in liebe verlasse, lasse ich den Anderen nicht so leiden

Ja, das ist Spott. Wird man von jemandem verspottet der einen liebt, wenn man glaubt durch Sex die kaputte emotionale Ebene heilen zu können?
Innerlich ist er schon gegangen. Er muss nur noch den abschließenden Schritt gehen.

Das mag stimmen, aber offen gesagt ist mir - das nochmal - völlig palle wurscht egal, was er braucht: Die TE hat hier um Rat gefragt und nicht ihr Freund. Die ganze Diskussion hier geht mir viel zu viel um seine Befindlichkeiten schon wieder. Das ist genau das, was ich mit Manipulation meinte.

Und wie reagiert sie? Jammert, fleht ihn an zu bleiben, wird sich auf den Rücken, damit er sie nochmal nimmt in der Hoffnung, das löst Liebe aus. Und was er? Er spottet, weist sie ab und ist emotional kalt. Ein klares: Lass mich endlich in Ruhe.
Der will kein neues SM-Spielzimmer, um sie zu quälen. Er will das sie abhaut (wäre an der Stelle gut zu wissen wessen Wohnung das eigentlich ist).

Ja, und der TE habe ich vor ca. 15 Seiten schon den Rat gegeben: Wenn er gehen will, lass ihn gehen.

Und ich sagte dort: Das macht ihre Reaktion nur von seinen Launen abhängig, anstatt dass sie selbst in Aktion kommt.

Und das ist der schwerere Weg, weil es dem Wunsch der TE ihn zu halten völlig widerspricht. Einfach mal nichts zu machen ist da leichter. Aber das muss sie selbst einschätzen wozu sie in der Lage ist.

Er wird nicht freiwillig gehen, das sagte ich jetzt auch schon paar mal, aber selbst wenn doch, ist das keine Augenhöhe (durch Grenzesetzen): Ihre Reaktion überhaupt von seinen Launen abhängig machen ist nicht der leichtere Weg, sondern gar kein Weg, sich seine Unverschämtheiten nicht mehr gefallen zu lassen und mit ihm auf gleiche Augenhöhe zu kommen. Ob sie ihn dann wegschicken muss oder sie eine gemeinsame Lösung finden, das wird dann die Entwicklung zeigen und die TE selbst sehen, aber ihre Grenzsetzung halte ich für unabdingbar für die TE.

XXX_Do

Nun Ja sie macht halt alles für ihn . Im Notfall macht sie eben auch diesen Zirkus mit
Um das zu Befeuern brauch sie halt Tip's.

Und wie das nun mal mit dem Feuer ist. Das brauch Sauerstoff, Luft zum atmen.
Das wird schon seinen Grund haben warum sie ihm alles recht machen will.

Ich denke wenn da jemand gehen Könnte würde das einer Tun.
Aber sie Können das Beide aus unerfindlich Gründen nicht.

1. Woher nimmst Du den Glauben, dass er nicht freiwillig geht? Es deutet doch alles was die TE erzählt darauf hin, dass er nicht mehr will. Sie selbst befürchtet auch das er sich trennt.

2. Trennungen sind nur selten auf Augenhöhe. Einer geht und der andere wird verlassen - da gibts dann keine Augenhöhe. Nach meiner Erfahrung sind Beziehungen, wo am Ende beide zusammen entscheiden, dass es nicht mehr weiter geht, eher die Ausnahme.

Sie will alles für ihn machen, weiß aber nicht was. Und er signalisiert ihr: Lass es, dass Feuer ist aus.
Wie das weitergeht und ob er sich wirklich trennt, oder ob sie eine neue Runde Beziehungsdrama drehen, werden wir vermutlich nicht erfahren.

Danke... nennt sich Abhängigkeit und begründet die Notwendigkeit zur Abgrenzung.

@****Do
Siehe vorab, da habe ich und auch @@****87 das ziemlich ausführlich und m. E. recht plausibel beschrieben.
Er sagt zB: "Für Sex muss mehr kommen"... das sind Machtspielchen, kein Trennungsversuch.
Achso, und das andere: Ich habe ein völlig anderes Verständnis von Augenhöhe. Sie muss nicht auf einer Einigung basieren, allein Respekt reicht aus und dazu ist es manchmal nötig, Grenzen durchzusetzen.
Die Te sollte m. E. nicht mehr darüber nachdenken, was er will oder sich irgendwie danach richten, sondern schlicht für sich selbst sorgen. Für sich!, aber auch wenn noch irgendwas zu retten ist auch an der Beziehung, dann so.

Du zitierst falsch. Ich zitiere mal die TE: "Er sagte auch "mehr hast du nicht zu geben?" nachdem ich versucht habe mich körperlich anzubieten."

Das ist eine vollständig andere Aussage. Deine Aussage hieße, sie soll sich mehr anstrengen um ihn herumzubekommen. Die Aussage der TE heißt: "Laß mich damit in Ruhe. Ich will keinen Sex mit Dir".


Da sind wir nicht so weit auseinander. Respekt muss man sich verdienen - mit jammern, winseln und klammern verliert man den Respekt. Du schlägst vor, dass sie das Kreuz durchdrückt und genau das tut. Das habe ich auch getan. Du durch Grenzen setzen, ich durch Akzeptieren der Trennungssituation. Am Ende wird einer ausziehen müssen.

@****Do Oh, falsch zitiert, na dann mach ich das mal ganz korrekt noch; - hatte eigentlich nur knapp die subtile Sprache übersetzen wollen, aber in Gänsefüßchen gibt das alles kein ordnungsgemäßes Bild mehr, mea culpa.
Die letztlich alles entscheidende Aussage ist für mich <es liegt an der TE, das zu ändern>, in diesem Zusammenhang heißt dann "mehr hast Du nicht zu geben?" sowie der ganze Rest schlicht "streng Dich mehr an!"
(btw: Nö, is auch nicht der Fall, es liegt an ihm, seine Lust zu gestalten, sind ja seine Gefühle)

Letztlich bleibt es m. E. aber echt piepe wurscht, ob er sie verlassen will oder nur nicht; so oder so sind seine Äußerungen ein mir klar ersichtliches Machtspiel und ich rate der TE unbedingt davon ab, ihr Verhalten von seinen Launen abhängig zu machen und somit diesen - so oder so - auf den Leim zu gehen (stattdessen Selbstfürsorge)... das ist der Unterschied zwischen unseren Lösungsansätzen.

Weißt du welche Äußerungen getätigt wurden?

Für mich sind die Aussagen bzw Fragen des Freundes der TE alles Mögliche, aber nicht klar.
Diese Art der "Kommunikation" ist für jede Beziehung Gift -
Trennungswille hin oder her.

Sagte ich auch schon: Sehe überhaupt keinen Grund, an den Aussagen der TE zu zweifeln, halte mich an den EP.
Wenn es alles nicht stimmt, dann bleibt das ebenfalls in ihrer Verantwortung, was sie aus dem Thread hier macht.
Außerdem: Ich verstehe nicht, was am EP so unglaubwürdig sein soll. Unglaublich allenfalls (wie es üblich ist bei Realitätsverschiebungen, die nicht leicht erkennen zu lassen Teil des Manipulativen ist), aber m. E. durchaus vorstellbar und plausibel: Wenn man sich mal eindenkt in die spezielle Denkweise, wie es die TE von ihrem Freund beschreibt (dass sie seines Erachtens verantwortlich wäre für seine Lust usw), kann man da - bei beiden - schon sehr schlüssige Verhaltenslinien der gegenseitigen sozialen Abhängigkeit erkennen, die schwerlich zu erfinden wären.

Nun Zum Thema
Nun ja ich denke er geniest einerseits seine Machtposition, so allgemein.
In diesem Fall widert ihn aber das anbiedern an.
Er will schon verführt werden. Und das Gefühl haben wieder die Nummer 1 zu sein. Ist so.
Aber sie kommt aus der weinerlichen verzweifelt gefühlslege nicht heraus.
Wie soll sie ihn mit den verheulten Augenlidern schon verführen?
Er müsste sie, meiner Meinung nach erstmal aufbauen aber das ist eben sehr schwer.
und so bockig wie er ist wird das zum Kraftakt. Oder eben auch nichts.
Sie muss sich an den eigenen Haaren selber rausziehen.
Ich denke mal das das sich das schon länger hinzieht.
Jeder Psychologe hat nach 8 Stunden Feierabend. Sie nicht. Er nicht.
Ist sie Ko abhängig? heißt das so?
Na Jedenfalls ist das Toxisch. Also entgiften. Aber das müssen dann beide wollen.
Paartherapie?!

Werte TE um die Situation und Dich zu retten heißt das Zauberwort Selbstfürsorge.
Höre fröhliche gute Laune Musike.
Auch wenn das erstmal nach Selbstbetrug stinkt, du gewöhnst dich dran
und irgend wann fühlt sich das richtig gut an. Schau mal nach, ob es einen Mentor
oder eine Selbsthilfe Gruppe gibt. Wenn er Auf Paartherapie keine Lust hat kan man nichts ändern.

Unabhängig davon:
Geh zum Frisör, ich denke es ist Zeit für eine Typveränderung.
Miste mal deinen Kleiderschrank aus. Schnapp dir deine beste Freundin
und kauf DIR mit ihr mal neue Unterwäsche und Mal n schickes Kleid.
Ne neu Jeans oder n schicken Rock.
Eventuell Beeindruckt ihn ja das. Und lass da mit dem BDSM das müssen beide wollen.
und Das fordert auch den Dom. Das schüttelt man nicht so einfach aus dem Ärmel.
Probiere es mal mit Massagen. Mal was anderes probieren.

Wenn das nicht Klappt dann sind die Neuen Kleidungstücke nicht für ihn;
sondern für den neuen Lover.
Wenn du Ärger hast wegen dem gucken, dann kannst du wenigsten was davon haben
Weil haben..... das gucken hatte auch n Grund
Gratuliere du sitzt hier an der Quelle. Kopf hoch auch wenn der hals dreckig ist.

@*******iron Letzte Chance für Beziehung / Besondere Tat
Ja, ja und ja, na also sowas von; - aber beide müssen das nicht wollen: Selbstfürsorge kann die TE eh nur alleine.

Ich bin vollkommen bei dir was die Verantwortung der TE angeht. Niemand soll und kann ihr die Verantwortung darüber abnehmen, was sie aus dem Thread hier macht. Das ist aber auch gar nicht mein Einwand gewesen.

Ich sehe ganz viel Grund den Aussagen der TE nicht zu trauen. Es geht hier um eine, offenbar nicht nur für die TE und ihren Freund, höchst emotionale Situation und sie hat ihr Empfinden dabei beschrieben und was ihrer Meinung nach dazu geführt hat.
Für die Möglichkeit den Aussagen zu trauen, müsste der Freund sich also im Klaren darüber sein, was genau sein Problem ist. Dies müsste er der TE dann so mitteilen, dass sie es auch versteht. Dann müsste diese das auch objektiv hier wiedergeben. Und das alles während eine potenzielle Trennung im Raum steht.

Ich weiß ja nicht wie es dir geht, aber meine Selbstreflexion und meine Objektivität können in solchen Situationen schonmal für ne Weile ums Eck verschwinden und ich kenne viele Menschen, die, was Selbstreflexion und Objektivität angeht, weniger gesegnet sind als ich.

Wo ich dir recht gebe, ist, dass sich die TE nicht weiter in etwas verrennen sollte, erst recht, da es ihr anscheinend nicht gut tut.
Daher bleibe ich bei meinem Ratschlag: Holt euch professionelle Hilfe und wenn das seitens des Freundes nicht gewünscht ist, trennt euch.

Zustimmung, aber auch das bleibt Verantwortung der TE - ich für meinen Teil orientiere mich bewusst nur am EP&Co.
Heißt: Auch die Möglichkeit, den Aussagen der TE zu trauen, mache ich nicht abhängig von der TE/ ihrem Freund,
zumal ich, wie gesagt, obendrein ihre Situationsschilderung bis auf Weiteres für absolut schlüssig und plausibel halte.
Und die von Dir angesprochen mögliche stressbedingte Verzerrung ist da schon mit dabei: Sie verteidigt ihn ja...

Um es für schlüssig zu halten, müsste ich wissen, was das mit den Lügen auf sich hat und worin die Inhalte der Streiterein bestanden. Weil sie zwei, drei Mal ein männliches Profil gematcht hat, ohne weiteren Kontakt aufzunehmen? Kann ich mir nicht vorstellen.

Hier wird keiner manipuliert, wenn dann umgekehrt. Über ihn wird alles schon detailliert erzählt und bei sich selber fast gar nichts und nur am Rande.

Das sie ihn in Schutz nimmt, lese ich auch nicht. Ich finde sein Verhalten im Bezug auf „Du kannst es ändern“ unmöglich.

Er sagte auch "mehr hast du nicht zu geben?" nachdem ich versucht habe mich körperlich anzubieten. —> hier lese ich aber immer noch, dass kein Sex gemeint hat, sondern es sich darauf bezieht, dass sie es „lediglich“ mit dem Körper versucht.

Sie verteidigt ihn auch nicht, sie schildert etwas und das es ihr leid tut und das sie es bereut.

Bin da bei @****Do diesbezüglich.