Wie schützt du dich im Dating-Dschungel?

Ich habe keine niedrigen Erwartungen, sondern einfach gar keine…
Ich überlege nicht, könnte mir dieser Mann gefallen oder ich ihm, könnte ich mich mit ihm öfter treffen, oder möchte ich eine Freundschaft/Beziehung….
Ich denke, je nachdem wie er Auftritt, sympathisch oder eben nicht… und wenn er nach einem Treffen fragt überlege ich, habe ICH Lust diesen Mann zu treffen, oder habe ich keine… habe ich an dem Tag Zeit, oder will ich ja eigentlich Ruhe oder was anderes
unternehmen?

Ich überlege einfach was möchte ICH? Tut mir der Mensch gut, hatten wir das letzte mal eine nettes Gespräch, hab ich mich wohl gefühlt und möchte ich das gerne mal wieder? Dann gerne!

Hab ich allerdings das Gefühl das Gespräche irgendwie doof sind, oder man ständig aneinander vorbei redet, oder sich mit der Person nicht wohl fühlt das sage ich das auch ganz offen und ehrlich….

Persönlich fahre ich bislang gut damit, das Online-Dating nur als Ergänzung zu verstehen und keine Erwartungen zu stellen.

Das ist aber nicht gleichbedeutend mit Anspruchslosigkeit, sondern einfach die Fähigkeit Dinge auf sich zukommen lassen zu können.
Kann nämlich sehr spannend sein.

Ansonsten ist es natürlich hilfreich wenn man sich in keiner "Drucksituation" befindet, die grundlegenden Mechanismen versteht und nicht allem zu viel Bedeutung beimisst.
Genauso sollte man m.M. nach auch Prioritäten setzen und nicht den Fokus auf die wesentlichen Dinge verlieren.

Die geschilderten Schutzreaktionen auf emotionale Verstrickungen kann ich natürlich nachvollziehen, kommen für mich persönlich aber nicht in Frage.
Meiner Meinung nach verpasst man dadurch eben auch viele schöne Menschen/Momente und das möchte ich nicht missen.
Die Konsequenz sollte/muss man dann halt tragen können.

Da aber nicht alle gleich sind, fallen gewisse Herangehensweisen halt dem Einen leichter oder schwerer.

Korrekto mundo. 100% Zustimmung.

Plus: Männer sollten sich nicht so unter Wert verkaufen und sich Frauen weniger an den Hals werfen. Das nervt Frauen nur und schadet Männern kollektiv.

Frauen sollten dagegen mehr den Arsch hochkriegen und weniger passiv sein, damit alles in Allem mehr ins Gleichgewicht kommt.

Ich bin eher ein Freund vom nicht verbissen sehen und schauen, was draus wird. Obwohl es auch Vorteile hat, von Anfang an zielgereichtet zu suchen und vorzugehen.

100% Authentizität und keine Spielchen zu spielen ist charakterlich zwar toll, führt aber erfahrungsgemäß nicht zum Ziel. Ein bisschen was über Red Pill und PUA zu wissen (auf beiden Seiten) ist rIchTig Und WüChtÜg, um nicht naiv ranzugehen und sich an die Realität anzupassen. Natürlich nicht übertreiben und nicht völlig abdrehen dabei. Aber die Jungs haben schon mit vielem Recht.


Nur eine Meinung. Meinungen und Buzzwörter sind irrelevant. Argumente sind relevant.

Ist es nicht so, dass wir alle ein schönes Erlebnis erhoffen bei einem Date?

Und sind wir dafür nicht selbst verantwortlich? Nicht mein Datepartner ist dafür da, mich glücklich zu machen. Ich bin glücklich und deswegen in der Lage, ein Date positiv zu gestalten, für mich und für meinen Datepartner.

Wenn ich mich so zurückerinnere an meine Dates hier über Joy in 14 Jahren, kann ich nicht sagen, dass eins dabei war, das schlecht gelaufen ist oder das ich bereuen würde. Muss also irgendwie an mir liegen.

Authentizität schadet nur, wenn du nix zu bieten hast. Dann in die Trickkiste der PUA zu greifen, untermauert das nur.

Bei der Formulierung bin ich hin und her gerissen.

Punkt 1: (das hin-gerissen)
Natürlich sollte man nicht mit zu hohen Erwartungen in ein Date gehen, da gehe ich voll mit.
Das Problem ist allerdings etwas komplexer:
Ich kann natürlich hohe Erwartungen an eine potentielle Partnerin haben ... aber ich kann halt von einem Date nicht erwarten, diese Erwartungshaltung zu erfüllen. Die Andere ist ein Mensch mit eigenem freien Willen, einer eigenen Geschichte und Erwartungshaltung. Es ist nicht ihre Aufgabe, meine Erwartungen zu erfüllen so wie es nicht meine Aufgabe ist, ihre Erwartungen zu erfüllen. Ich kann nur hoffen dass es passt und im Rahmen des Kennenlernens mal schauen, ob ... oder ob es da ggf. gegenseitigen Spielraum für Kompromisse gibt.
Aber ich muss mir halt schon bewusst sein, dass es ein völlig normales und legitimes Ergebnis eines Kennenlernens ist, dass man feststellt: Jetzt habe ich genug kennengelernt und zu wissen: Die ist es nicht.
Und das gleiche Recht muss ich auch ihr zubilligen, ohne daraus eine Kränkung zu inszenieren.

Punkt 2 (das her-gerissen):
Gefühle investiert man nicht! Investieren ist hier das völlig falsche Wort, denn das impliziert die Erwartung auf eine Rendite für die Investition.
Entweder man ist dazu in der Lage, Gefühle zuzulassen, dann ist man bereit für eine Beziehung ... oder eben nicht. Wer von vorn herein seine Gefühle aus Angst vor Enttäuschung unterdrückt, der darf sich nicht wundern, wenn er damit bei Anderen auch nur auf unterdrückte Gefühle trifft (oder eben auf garkeine) und damit im Grunde das Scheitern vorprogrammiert ist.
Natürlich ist das immer blöd, wenn man Gefühle zugelassen und dann auch entwickelt hat und die ggf. nicht so erwidert wurden wie erhofft, aber das ist nun mal ein Risiko, welches sich aus oben genannten Gründen nciht ausschließen lässt.
Da könnte man bestenfalls mal sebstkritisch in sich gehen und sich fragen, warum man vor lauter Gefühlen nicht genug Empathie hatte um zu merken, dass sich die Sache so einseitig entwickelt hat.

Gar nicht!

Guten Tag.

Zum Thema Erwartungen....das eine ist doch, selber welche zu haben , aber auf der anderen Seite auch , Erwartungen zu schüren...

Ich denke, durchs alleinige Schreiben, freundlicher Zugewandtheit, immerwährendes Antworten auf "Nichtigkeiten" schürt Mensch, evtl Frau mehr als Mann, da diese evtl "froher" sind, wenn Resonanz kommt,
Erwartungen....Hier wäre es doch auch "nett" ,,wenn ich mir bewusst wäre, dass ich vielleicht gerade gar keine Date-Kspazitäten habe oder mit kurzem Blick aufs Profil
( Entfernung-Größe-Gewicht-Sternzeichen-Status) es nicht passt....um dann eindeutig keine Hoffnung /Erwartungen zu schüren...

Man kann sicher ohne es zu wollen Erwartungen schüren wenn man freundlich ist aber andererseits wäre es genauso wenig nett nicht zu antworten oder total abweisend zu sein…
Beides kann ohne bösen Willen verletzend sein…

Wenn mich jemand anschreibt und konkret fragt ob man sich vielleicht kennenlernen möchte und ich habe keine Nerven und Zeit oder auch sonst passt es vom Profil nicht, dann schreibe ich das auch genau so, aber eben freundlich, wenn ich da offen bin, sage ich wir können mal schauen, auch das heißt ja noch nichts….
Es gibt dann Männer die einen dann trotzdem immer wieder fragen oder meinen sie wollen mich ja einfach NUR kennenlernen, denen antworte ich nach der zweiten Absage dann auch nicht mehr, denn dieses NUR kennenlernen stinkt mir dann auch sehr nach der Hoffnung ich könnte es mir anders überlegen und das möchte ich nicht schüren…

Kommt man jedoch in eine Unterhaltung ohne irgendwelche Anmerkungen oder Anspielungen, dann ist es für mich auch einfach eine Unterhaltung ohne gleich an mehr zu denken.
Das der andere sich möglicherweise dabei Hoffnungen auf mehr macht, dafür kann ich dann nichts…
Freundlich sein bedeutet nicht zu flirten….
Ich kann am Ende nur für meine eigenen Gefühle verantwortlich sein, man sollte in diesem Stadium erst einmal überhaupt nicht viel an Gefühl investieren wenn es da keinen Grund gibt.
Die Gefühle und Hoffnungen die sich ein anderer macht, dafür bin ich nicht zuständig, ich kann dann wenn ich das mitbekomme maximal sagen:
„Du ich habe das Gefühl das du dir etwas erhoffst aber …“ aber mehr auch nicht.

Allerdings, auch das finde ich schwierig weil ich da ja auch etwas irgendwo rein interpretiere, was ja garnicht stimmen muss…

PS.:
Ein: „Man könnte sich ja mal auf einen Kaffee treffen..“ finde ich indes auch sehr wage, und wenn ich antworte:
„Ja könnte man…“ ist das zum einen keine verbindliche Zusage, und zum anderen auch NUR auf einen Kaffee bezogen und nicht auf etwas anderes…

Also ich würde sagen, mit Ablehnung kann ich gut umgehen. Ist vielleicht kurz ein "okeyyy" in meinem Kopf aber dann auch wieder weg. Womit ich nicht besonders umgehen kann ist,wenn jemand Feuer und Flamme ist und mich unbedingt kennen lernen will, man sich gut versteht und mir eine Woche vorschwärmt wie toll, sexy, lieb,...what ever...ich bin und dann abrupt ohne irgendendeine Grund nichts mehr schreibt.....sowas kann ich einfach nicht verstehen. Meine erste Reaktion auf eine plötzliche Nullreaktion ist dann schon heftig...da fühl ich mich echt beschissen und willmal garnichts von irgendwem. Also das man da dann frustriert ist und wütend und betroffen, liegt doch irgendwie auf der Hand. Ich muss dazu sagen, dass ich ohne Gefühle nicht kann. Das reine ReinRausTschüss,interessiert mich nicht. Wahrscheinlich ist das dann auch das Problem.... Online Dates find ich generell schwierig...einer hat mal "vergessen", dass wir einen schönen Abend miteinander ausgemacht haben....wie vergisst ma da drauf? Normal herrscht bei mir da helke Vorfreude....aber gut.

Das kenne ich. Inzwischen gehe ich auf die virtuelle Begeisterung nicht mehr ein. Das hilft.

@ Es gibt sicher noch viel mehr zu dem Thema, also haut raus, wie geht ihr damit um?

. . . bei REWE&Co, also dem richtigen Leben und betrachte die Online-Dingies wie Lottospielen.

@ Wie schützt du dich im Dating-Dschungel?

Ansonsten sortiere ich nach meinen Kriterien (tendenziell Yes: Yoga, Kochen, Achtsamkeit, SEIN - tendenziell No: Glas Wein, Motorrad, Gruppenvorliebe, Entfernung, No-Go‘s, HABEN) schon mal vor und wenn‘s dann doch noch zu einem Match kommt, schreibe ich nur in Ausnahmefällen länger hin und her und telefoniere/treffe dann möglichst schnell.

Die seltenen Ausreisser goutiere ich meist mit einem Achselzucken und wische sie weg. Hat dann auch meist weniger mit mir als mit meinem Gegenüber selbst zu tun und da stecke ich ja nicht drin.

Ohne jetzt die anderen Kommentare gelesen zu haben: was macht Ihr Euch so einen Kopf?

Wenn mein Gegenüber mir gefällt, geh ich drauf zu. Wenn er mir nicht gefällt, lasse ich es. Bis heute hat mein Bauchgefühl mir immer den richtigen Weg gezeigt.

Ich gehe nicht verkopft an ein Date. Sollte es mal nicht gut laufen, dann ist das so und nennt sich Leben. Ich muss nicht jedem gefallen und andere müssen mir auch nicht gefallen. Dann breche ich den Kontakt ab und fertig.

Beleidigungen nehme ich mir gar nicht an. Der Mensch kennt mich nicht und ich ihn nicht von daher kann er mich nicht abstempeln.

Ich bin nur hier im JOY, nutze keine andere Dating-App. Ich date schon lange nicht mehr. Die meisten Männer, die sich "für mich interessieren", wohnen weit weg und die, die hier sind, haben an mir kein Interesse. Da brauche ich mich nicht schützen, passiert eh nix.

Ich eile an die S-Bahn Station in Berlin, komme eine Minute zu spät. Alles kein Problem, die nächste S-Bahn kommt in maximal 9 minuten.


Ich eile an die Bushaltestelle im Dorf, komme eine Minute zu spät. Kein Problem, der nächste Bus kommt in 4 Stunden?

Vielleicht macht man sich im Dorf doch mehr Gedanken um das rechtzeitige Erscheinen an der Haltestelle. Vielleicht macht sich jemand hier, der handverlesen Dates hat doch Gedanken um das Date. Wenn er irgendwann mal die Chance hat ein Date zu haben, das er es irgendwie für sich passend hinbekommt und zuweilen auch in die Richtung drückt. Was vielleicht nicht das Gelbe vom Ei ist. Aber es ist alles, was er hat.

Wie schützt du dich im Dating-Dschungel?
In vielen Themen geht es um Anforderungen, Erwartungen und folglich auch um Enttäuschung und Ablehnung. Ich erlebe, dass Manche immer verbissener oder frustrierter werden.

Hier soll es konkret um Selbstreflektion gehen:
Wie gehe ich damit um?
Ist das gesund?
Was würde helfen?

Denn was ich sehe ist, dass von dem Einen Extrem, zu weich, zu schnell und zu nah, gern aus Angst vor erneuter Verletzung ins Andere Extrem umgeschwungen wird.
Hab ich auch schon durch gehabt, aber gesund ist beides nicht.

Die Kunst ist es so gesunde Grenzen zu haben, dass man drum herum immer noch flexibel sein kann und nicht von Angst getrieben ist ohne blauäugig zu sein.
Eben etwas dazwischen. Wohlwollend mit meinem Gegenüber, aber nur bis zu einem gewissen Punkt.

Desweiteren las ich von "Investition" in Kontakte und daraus folgend, dass man permanent ein Minusgeschäft tätigen würde.

Ich denke dass die Einstellung zu der aktuellen Situation und seinen eigenen Möglichkeiten maßgeblich dazu beiträgt, wie handlungsfähig man sich nicht nur erlebt, sondern auch ist.
(Stichpunkt Selbstwirksamkeit)

Was mir persönlich hilft fröhlich zu bleiben, trotz Ablehnung oder gar Beleidigungen ist folgendes:
Selbstvertrauen. Ich weiß, ich bin für mich da. Ich werde mich vor Schlimmen schützen. Und wenn ich es mal nicht geschafft habe mich zu schützen, werde ich mich anschließend auffangen und wieder startklar machen.

Selbstwirksamkeit
Ich mache mir immer klar, wo meine Handlungsrange ist. Was obliegt mir? (Wie ich kommuniziere z.B. und wie ich reagiere) Und was liegt nicht in meiner Hand? (was mein Gegenüber daraus macht)

Klar zu sein, was meine No-Gos sind ist wichtig. Aber ebenso ist auch wichtig zu wissen, was ich dringend brauche um langfristig zufrieden sein zu können.

Ich habe gelernt mich zu bremsen, meine Phantasien rund um mein Gegenüber nicht für Bare Münze zu nehmen und eher auf mein Bauchgefühl und den Realitätscheck bei einem Treffen zu vertrauen. Lieber mal ne Nacht drüber schlafen und sacken lassen.

Oder eben zwar ne Chance zuzugestehen aber nicht unendlich. Dazu gehört aber auch das Wissen, dass ich nicht auf den Anderen angewiesen bin.

Und letztendlich gönn ich mir immer wieder Pausen von all dem. Und sorge dafür nicht zu viele Kontakte zu unterhalten, denn das schaff ich auf Dauer rein von der Aufmerksamkeit gar nicht, selbst wenn sie rein platonisch sind.

Es gibt sicher noch viel mehr zu dem Thema, also haut raus, wie geht ihr damit um?

✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨

Sehr gut geschrieben @***sy
und ein wichtiges Thema. Das Problem ist dass die überwiegende Zahl der Dateanfragen die Profile nicht lesen bzw. ganz einfach die ❓ Fragezeichen oder Vorstellungen eines Paares oder einer Frau lesen und wie in meinem Falle einen kreativen Vorschlag für ein interessantes Date machen.
Mit hallo willst Du ONS, will Dich ficken, oder heute spontan Zeit, oder mal auf eine Kaffee, oder der Schilderung abenteuerlustig und experimentierfreudig 😆 zu sein sind Frauen und Paare schwer zu überzeugen. Die überwiegenden Profile der Herren haben darüber hinaus wenig Aussage 🥲 wenn Frau/Mann die Selfis der Herren vor dem Spiegel oder Auto sieht, oder die Fotos der hängenden Nudel in der Unterhose, keine Neigungen oder Gedanken im Profil stehen, hört die Lust auf ein Date bei den meisten Paaren/Frauen schon auf.
VG Verena

wer liest schon das Kleingedruckte

Mit gesundem Menschenverstand und einem Quentchen Bauchgefühl...

Auch als Mann kann ich zu der Vorgehensweise nur zustimmen.
Lass Ansprüche und Emotionen erstmal im fest verschlossenen Schrank, plane nicht lang hin und her, sondern halte das Kennenlern-Treffen so einfach wie möglich und warte ab, wie das Gespräch verläuft.

Kommen noch mehrere Treffen zu Stande könnte es tendenziell gut aussehen und man darf sich ein wenig freuen. (Planung am besten locker und spontan, sonst wirkt es eher wie eine Zwangsveranstaltung)
Größere/Ernste Gefühle, vielleicht erst nach dem +10. größerem Treffen mal ansprechen (lassen), sonst wirkt Mann vielleicht zu "emotionsbedürftig".
Und Bedürftigkeit macht allgemein sehr unattraktiv.

so in etwa halte ich es auch und das finde ich irgendwie auch schade ... man gewöhnt sich mit der Zeit an eine vorsichtig distanzierte Zurückhaltung und ob es dann noch gelingt, die Emotionen frei und durchstarten zu lassen? Eben genau das, was eigentlich bei der ersten Begegnung mit den Menschen passieren sollte?



Vorsicht und emotionale Distanz aber auch! Manchmal frage ich mich, ob die Frau das bemerkt und als Ablehnung missdeutet.

Mit 70 wird man hier als Mann nicht zugeschüttet mit Datewünschen.

Die wenigen Dates, die sich auf meine Initiative ergaben, waren irgendwie nett. Ihr wisst ja, dass Nett die kleine Schwester von...........
Allerdings habe ich noch nie während meiner Joy-Mitgliedschaft (ein sehr frühes Mitglied mit Auszeit) erlebt, dass eine Frau ausfallend oder verletzend war (gilt auch für mich).

Einmal traf ich eine "gepflegte kleine Frau mit leichtem Übergewicht" - gefühlte 160cm/160kg, lange fettige Haare, die grünverhornten Füße in ausgetretenen Schlappen und laut wie ein Marktweib, dass sich die Gäste im Kaffee kopfschüttelnd rumdrehten. Das war das einzige mal, wo ich erstens gerne im Erdboden versunken und mich zweitens geärgert habe.

Ansonsten hat es einfach nicht gefunkt, das ist dann einfach so.

Von einer Plattform wie Joy versprechen sich viele User den schnellen und unkomplizierten Sex. Als Ex und Hopp, ONS oder Clubdating gibt es das hier wohl auch. Sobald man mehr Ansprüche an ein Date hat, ist es ähnlich wie im RL. Der Unterschied ist nur, dass man hier schon bei fremden Menschen weis, dass sie wegen Erotik und Sex hier sind. Das macht die Ansprache unkomplizierter und alles schneller. Mit derselben Chance einer Enttäuschung wie "draußen" auch. Joy ist kein Fastfood

"Ansprüche und Emotionen" ist für mich nicht deckungsgleich mit "Erwartungen".

"Ansprüche" bedeutet für mich, sich auf etwas zu versteifen, auf etwas zu konzentrieren. (Etwas zu wollen.) Das führt natürlich bevorzugt zu einem Tunnelblick.

Auf die Bedienung von Emotionen würde ich - gerade dann, wenn man sich noch gar nicht kennt - auch nicht setzen. Das kann außerdem auch zu einem Tunnelblick führen - nur hier eben auf der Gefühlsebene.

Mit dem, was ich unter Erwartungen verstehe, kann ich das für mich persönlich aber viel lockerer angehen, weil bei mir die Erwartungen nur einen Rahmen setzen:
Ich weiß, was ich mitmache, ich weiß was für mich akzeptabel ist und ich weiß, was für mich das Potential für mehr hat. So gesehen schützen mich meine Erwartungen auch, weil ich damit auch weiß, wo ich etwas abbreche oder unterlasse.

Ich habe keine Ansprüche darauf, dass sich mir das Gegenüber in einer bestimmten Weise präsentiert, bestimmte Wünsche erfüllt usw.
Meine Ansprüche bestehen lediglich darin, dass sich das Gegenüber vernünftig und menschlich entsprechend reif verhält. Weil es ohne das nicht geht.

Wenn ich aber keine Erwartungen hätte, dann hätte ich keine Ziele, keinen Rahmen, keine Festlegung - und damit eventuell irgendwie kein klares Ich. Wenn ich nichts erwarte, dann will ich nichts. Dann unterscheide ich nichts. Damit wird es aber diffus. Auch deswegen geht es für mich nicht ohne Erwartungen. Ich habe nur nicht den Anspruch, dass meiner Erwartungen (über das gerade beschriebene Mindest-Niveau hinaus) erfüllt werden oder sich mit dem Gegebenen verbinden lassen.
Ich lege mich also bei vielen Einzelheiten nicht, sondern lasse mich überraschen.
(Mit einem Rucksack an Ansprüchen wäre dies aber nicht möglich.)

Für mich verhalten sich Ansprüche zu Erwartungen, wie Suchen zu Finden.

Wer jetzt meint, die Verbindung zur Thread-Frage wäre verloren gegangen:
Wenn ich nichts erwarte, dann setze ich auch keine Grenzen, dann gibt es auch kein "Zu viel" und kein "unpassend". Dann ist die Gefahr groß, dass ich mit mir etwas machen lasse, was mir nicht gut tut.

Ich kann offen ein und trotzdem Erwartungen haben. Zudem haben meine Erwartungen auch mit meinen Erfahrungen zu tun.

(Dass das gerade Geschriebene ggf. unverständlich erscheinen kann, ist mir bewusst, aber nicht zu ändern. Es ist auch nur eine Beschreibung meiner Sicht zum Thema.)

Bis erlebt wird, dass auch das nicht immer der Fall sein muss...

Total schade. Angezogene Handbremse.
Gefühle nicht zu äußern ist nichts für mich, auch nicht von Mannes Seite aus.
Ich weiß gerne, woran ich bin.