Erfahrungsaustausch: Cuckold/Cuckqueen, Fremdgehen auflösen?

Okay, du hast wie immer Recht.

Puh, ich finde es immer schwer, zu solchen Situationen einen guten Tipp von außen zu geben, aber hier zumindest meine Gedanken zum bisher Geschriebenen:

In meinen Augen ist das Öffnen einer Beziehung nie eine Lösung, um Probleme in der Beziehung zu bearbeiten. Auch wenn ich mich wiederhole: Reden! Offen und ehrlich reden ist für mich in einer Beziehung das A und O. Mit wem sollte ich sonst über alles reden können? Offenheit und Ehrlichkeit sind für mich die Basis einer Beziehung. Lügen und Betrügen sind genau das Gegenteil davon. Wenn die Beziehung ansonsten stabil ist, dann kann man gemeinsam über eine Öffnung sprechen, bei der auch weiterhin Offenheit und Ehrlichkeit wichtig sind. Eine offene Beziehung ist kein Freifahrtschein zum Fremdgehen.
Aus meiner Sicht müssen die Regeln für eine offene Beziehung zwischen beiden Personen in einer Beziehung ausgehandelt werden, sodass sich beide damit wohlfühlen. Natürlich kann es auch eine nur einseitige Öffnung geben - allerdings wäre das nichts für mich. Ich finde: gleiches Recht für beide. Bei allem anderen werde ich stutzig.

Eine Therapie kann in verschiedensten Fällen hilfreich sein. Diesbezüglich fand ich den Beitrag von @******712 sehr gut (Erfahrungsaustausch: Cuckold/Cuckqueen, Fremdgehen auflösen?) Für eine Therapie muss ein gewisser Leidensdruck und Veränderungsbereitschaft vorhanden sein. Niemand kann irgendwem einfach so etwas „wegtherapieren“. Eine Therapie ist im Grunde eher Hilfe zur Selbsthilfe. Psychotherapie ist nicht mit einer Physiotherapie zu vergleichen

Vieles von dem, was du schreibst, liebe @*****e13, klingt für mich … problematisch. Klar fällt es schwer, die ganze eigene Gefühlswelt hier in ein paar Zeilen zu beschreiben, aber für mich lesen sich einige deiner Posts nach dem Motto: „Lieber mit ihm zusammen als alleine zu sein.“ Bitte frage dich: Warum willst du mit ihm zusammen sein? Und warum will er mit dir zusammen sein? (Hoffentlich nicht nur deshalb, weil die Gründe für eine Trennung noch nicht groß genug sind.) Warum seid ihr nach der zweimonatigen Trennung wieder zusammen gekommen? Was hat euch wieder zusammen gebracht? (Oder was das eher eine „Auszeit“?)

Zum Thema Cuckquean: Du hast geschrieben, dass du mehrere Tage brauchtest, um den Schock zu verarbeiten und dann der Gedanke daran dich erregt hat. War es der Schock über seinen Betrug oder der Schock darüber, dass es dich erregt hat?
Ich persönlich habe keine Berührungspunkte mit 24/7-BDSM und weiß nicht, wie es da aussieht, aber selbst wenn Demütigung mit zu deinem Kink gehören sollte, bin ich immer noch der Meinung, dass du ihm dafür erst deine „Erlaubnis“ geben müsstest. Alles andere ist in meinen Augen nicht einvernehmlich.

Hier im Joyclub gibt es unheimlich viele Beziehungscoaches. Auf die kann man natürlich hören. Aber noch mehr Mitglieder sind hier wegen ihrer nicht unbedingt gesellschaftsfähigen sexuellen Neigungen, und die meisten sind glücklich damit.
Warum also nicht die eigenen Neigungen genießen und sich nicht um Konventionen scheren? Solange es allen Beteiligten damit gut geht, ist die Welt doch in Ordnung.

Wie fit bist du im Englischen, @*****e13 ? Auf youtube findest du viele kurzweilige Vorträge von Esther Perel, die viel zum Thema infidelity geforscht hat.

Lass dir nicht einreden, dass du dich deswegen trennen musst. Auch nicht, das Untreue nur bei schon kaputten Beziehungen vorkommt. Es gibt sie auch in glücklichen Beziehungen.

In Langzeitbeziehungen leidet das Begehren - und zwar immer, wenn man nicht aktiv gegensteuert. Bei Frauen statistisch früher als bei Männen PUNKT

Dein Begehren auf genau diesen Mann ist wieder aufgeflackert, als du bemerkst, dass du dir da jemand geangelt hast, der auch bei anderen Frauen ankommt, einen echten Typ. Das ist eines der Elemente, das Begehren wach hält und ein wesentlicher Teil beim cuckolding, Stolz auf DEINEN Mann.

Ein anderes Element ist, dass die Selbstverständlichkeit und damit die Quelle der Langeweile statt der erotischen Spannung aus der Langzeitbeziehung gewichen ist.
All das wirkt nur in dir und hat nichts mit ihm oder dem Betrug zu tun. Es zwingt dich also nicht, ihn zur Rede zu stellen. Ich habe das schon ähnlich belebend erlebt.

Aber wenn ihr es schafft, das gemeinsam aufzugreifen, dann kann es eure Beziehung auf eine neue Ebene der Transparenz heben.
Ich musste in meiner Beziehung grade wieder einen Gang zurückschalten auf dem Weg, weil da noch zu viele Ängste blockieren, es Zeit braucht. Kann auch ganz schief gehen, aber deine Schilderung macht Hoffnung.

Echt interessant. Mindestens die Hälfte aller Beiträge ist geprägt von der Vorstellung des klassischen Verhaltens in traditionellen Partnerschaften. Und jeder bringt in dieses Thema seine eigenen Erlebnisse, Verletzungen und werte/ Normen ein.

Provozierend könnte ich sagen: „Wenn doch alles sonst gut ist, lass ihm doch seinen Spaß. Ist doch nur Sex.

Mich persönlich würde es erregen, wenn meine Frau Sex mit anderen Männern haben würde. Weil ich weiß, dass keiner mehr als Sex von ihr bekäme, die Seele aber mit mir verbunden ist.

Was heißt das für dich? Alle Ratschläge Dritter, auch meine, können eigentlich nur unrichtig sein, weil es nicht um uns geht, es geht um dich.

Setze dich hin, ziehe Bilanz. Frage dich nach deinen Wünschen, frage dich nach deinen Fantasien, frage dich danach, ob du von Dingen wirklich verletzt warst oder nur eine Verletzung gespürt hast, weil es dem normalen Rollenverständnis entsprach.

Frage dich, ob du glücklich bist. Frage dich, ob deine Kinder glücklich sind. Frage dich, ob dir etwas fehlt, ob du dir etwas wünscht? Frage dich, ob du dich wertgeschätzt fühlst. Und wenn du dir, soweit es möglich ist, über dich selber klar geworden bist, dann kommuniziere. Frage auch vorher nach, wenn du Rückmeldung von ihm brauchst. Kommunikation ist alles.

Und ganz wichtig ist. Alles, was ich gelesen und überflogen habe, deutet für mich nicht darauf hin, dass du eine Therapie benötigst und irgendetwas mit dir nicht in Ordnung ist. Zumindest nicht mehr oder weniger, als bei 95 % aller anderen Menschen.

Und wenn es deiner Fantasie und deiner Bestimmung entsprechen sollte, es zu genießen, wenn dein Mann mit anderen Frauen schlafen sollte, dann genieße es, lass es dir von ihm im Zweifel beschreiben, oder male es dir in deiner Fantasie aus. Wichtig wäre bei mir allerdings auch, dass mit diesen Themen offen und transparent umgegangen wird und nicht verlogen. Leider ist auch das in einer Vielzahl von Fällen so, dass belogen, verschwiegen und hintergangen wird.

Und ein Hinweis an die Profilanalytiker. ich suche persönlich auch mein Leben lang Männer, Frauen, Paare, Menschen. Zum Kennenlernen, zum befreundet sein, nicht zum Vögeln. Was bedeutet also dieser Hinweis im Profil und was bedeutet er für dieses Thema? Nichts.

@****54 "Wie fit bist du im Englischen, @*****e13 ? Auf youtube findest du viele kurzweilige Vorträge von Esther Perel, die viel zum Thema infidelity geforscht hat.

Dein Begehren auf genau diesen Mann ist wieder aufgeflackert, als du bemerkst, dass du dir da jemand geangelt hast, der auch bei anderen Frauen ankommt, einen echten Typ. Das ist eines der Elemente, das Begehren wach hält und ein wesentlicher Teil beim cuckolding, Stolz auf DEINEN Mann."



Einen echten Typ?
Typ Arschloch oder wie?
Ja, da kann man schon mal stolz drauf sein.

Ich habe eigentlich nur auf einen PUA- Beitrag gewartet. Das passiert, wenn man sich Beziehungstipps auf Youtube holt.

Ich habe nicht von ihm gesprochen sondern ihr eine Möglichkeit aufgezeigt, wie sie sich ihre eigenen Gefühle in der Situation erklären könnte.
Es sind nicht deine Gefühle. Aber lass ihr doch bitte ihre. Du musst sie ja nicht verstehen, @*********l_82.

Hey hey
hmm... ich kann & werde es nicht verstehen, wie es dazu kommt, die liebe seines Leben`s zu Betrügen & ihr Fremd zu gehen mit jemand anderem.

Kein Arsch in der Hose zu haben um offen & ehrlich zu Kommunizieren, wonach man sich Sehnt... was man gerne möchte & was nach Jahren der Beziehung vielleicht irgendwie fehlt... was untergegangen ist... in Vergangenheit geraten ist... was auch immer!
Check ich nicht...
Es ist ja nicht so, das Mann & auch Frau mal sagt... "in meiner Beziehung läuft es nicht so gut, ich suche jemanden für etwas Spaß, Abwechslung um meine liebe wieder zu entfachen, weil sie mir wichtig ist"
Nee (lol)

Vielleicht redet dein Freund offen & ehrlich mit anderen Frauen, mit denen er dich Betrügt - dir Fremdgeht... mal dahingestellt.
Vielleicht aber auch nicht...
Wenn es nicht der Fall ist, existiert wohl keine Partnerin an seiner Seite während er mit anderen Frauen intim ist, sie kennenlernt & seine sexuelle Lust mit ihnen auslebt.
Scheiße für dich... scheiße für alle anderen, die sich vielleicht auch etwas an diesen Mann erhoffen wenn es funkt.
Betrügen & Fremdgehen fängt nicht erst an, wenn man mit jemand anderen sexuell Aktiv ist, es beginnt schon viel früher, vielleicht mit der ersten Nachricht oder dem ersten Drink was man im Club jemanden ausgibt.
Man wird nicht nur Körperlich betrogen, sondern auch auf allen anderen Ebenen zwischenmenschlicher Beziehung & dies mit nem Faust Impakt in die Fresse! So richtig hart... mehrmals & immer wieder.
Also was zum... ist daran so erregend? ah, die Fantasie stimmt ja...

her je...

Was ich damit sagen möchte... Cuckold/Cuckqueen & auch andere Beziehungsmodelle - Spielarten was auch immer, sind keine Fantasie wenn sie ausgelebt werden & beruhen auf gegenseitiges Verständnis, Konsens & es findet immer im Einvernehmen statt. (zumindest soweit ich es weiß, da ich mich explizit mit diesen Themen noch nicht befasst habe oder selbst Erfahrungen damit habe)

Daher... mein kleiner Rat an dich, offen Kommunizieren was Sache ist & auch darüber reden, wie du es empfunden hast & was du empfindest das dein Freund dir Fremdgegangen & was an der Lust mit ihm & andere Frauen dran für dich dran ist.
Und ob es wirklich das ist was du willst... damit meine ich diesen Mann & was er ohne es dir zu sagen alles macht.

lieben Gruß Mark

Ist das denn so? Wenn gelogen wird, erkenne ich keine seelische Zugehörigkeit mehr, aber vlt bin ich da auch zu sehr konservativ "geprägt von der Vorstellung des klassischen Verhaltens in traditionellen Partnerschaften", wer weiß?
Erregen könnte mich allerdings - wenn überhaupt - der Fremdsex meiner Frau nur dann, wenn ich davon wüsste = idw Voraussetzung, denk ich jetzt mal ganz einfach und logisch gedacht. Ob es mir dann auch positive Gefühle macht, hinge außer von ganz vielen anderen Faktoren noch davon ab, ob meine Frau damit aufrichtig umginge.

Bitte nicht falsch verstehen

Das klingt nach Selbstschutz bzw. "Konditionierung", um dich zu schützen.
Du bist dir bewusst (geworden), dass er dich weiterhin betrügt und du das wohl nicht ändern kannst und jetzt klingt es als würdest du unterbewusst für dich eine Lösung finden, um dich mit der Situation zu arrangieren.

Werde dir bewusst, ob es wirklich (d)eine Neigung ist, oder "nur" Selbstschutz. Wenn es deine Neigung ist go for it, da wurden schon genug gute Tipps gegeben.



Das fühle ich sehr, ich habe mit 15 (bis heute) den Kontakt zu meinem Vater abgebrochen, weil ich seine neue Partnerin so gar nicht leiden konnte.
Jetzt bin ich selbst in der Situation der "Neuen" und hatte echt Schiss davor, mit Kommunikation und Verständnis ist mein Verhältnis zu dem Kind meines Partners seehr gut (). Es bedarf Vorsicht, Verständnis und Respekt und dann kann auch mit einem neuen Partner ein Kind bzw. Kinder profitieren und du bist durch deine Vergangenheit sicher achtsam genug, um nicht dieselben Fehler zu machen. Daher halte ich das Argument für nicht sinnvoll.

Liebe Grüsse
Pinky

Alles andere ist auch für mich unvorstellbar.

Insofern vermag ich die Gefühle der TE und ihren Umgang mit der Situation auch nur schwer nachzuvollziehen.

In Sachen Erhalt der Familie zum Schutz der Kinder handelt sie pragmatisch. Das finde ich durchaus legitim.
Aber für den Rest kann ich mir kaum mehr vorstellen, als dass sie sich da in eine Phantasiewelt flüchtet, um sich den Wahnsinn erträglich zu machen.

Mit ihrem Mann hat das ja alles herzlich wenig zu tun. Es ist nichts Gemeinsames.

LG, Fix & Foxy (m)

Ich weiß nicht ob der Gedanke schon vorkam - hab nur den Eingangspost uns sonst nur weniges im Thread gelesen.

Aber richtig betrügen würde er dich jetzt - da es dich so erregt - ja wohl, wenn er dir eine Affäre vorspielt, die es gar nicht gibt.

Ich finde das alles hier sehr Spannend !
Themenersteller schreibt : Mein Freund, also nix von Papa meiner Kinder, ich war aber seit der Versöhnung nicht mehr Aktiv Wenn er im Ausland ist will er scheinbar auch Spaß haben.
Hier im Joy gibt es sooo viele freie, ungebundene, hübsche, liebe junge Männer. Auf gehts worauf wartest du.
Ich entschuldige mich in aller Form, aber es ist wie es ist und in seiner Kultur scheinbar normal wie du selbst geschrieben hast.

@*****e13

Nur um es besser einschätzen zu können.
Ihr seid also nicht verheiratet?
Und Du gehst davon aus, das er nur fremd geht, wenn er im Ausland ist, was macht Dich da so sicher?

Vom Prinzip her klingt das so, als ob Du ja schon damit gerechnet hättest, das er fremd geht, denn lt. seiner Kultur hat er ja sogar das "Recht" dazu.
Aber mit den anderen Frauen hat er ja nur Sex, Dich aber liebt er und seine Kinder.
Und damit Du das besser ertragen kannst, spielt das "aber mich liebt er, obwohl so viele Frauen ihn haben wollen, dann doch eine Rolle. Immer dann wenn Du es mit Bestimmtheit weißt das er fremd geht, regt es Dich erst auf, dann empfindest Du auf einmal aber Lust, weil ihn das wieder für Dich interessant macht.
Deswegen glaube ich Dir den Satz "aber ich käme auch alleine klar" mit dem Satz "aber alleine habe ich ja gar keine Zeit eine neue Verbindung auf zu bauen, die am Ende dann genauso endet wie die jetzige, nicht.
Es gibt aber auch Männer, die gehen nicht fremd, selbst wenn sie mehr Sex wollen, weil sie die Frau und die Kinder lieben, die sie gemeinsam haben. Es gibt sogar Männer, die selbst die Kinder lieben lernen, die eine Frau mit in eine Beziehung bringt.
Deine Jugenderfahrungen.
Viele Frauen fallen in das Muster, das ihnen vorgelebt wurde. Sie meinen auch das sie das schaffen, weil sie es ja kennen. Das wird aber schon nicht klappen, wenn die Geschichte sich dann wiederholt einschließlich dem Ende, das sie dann doch nicht so beeinflußen konnten, wie sie es sich gedacht haben.
Aber Du hast Dich auf ihn eingelassen obwohl Du wußtest wie er tickt. Das er nicht mal ein schlechtes Gewissen hat, weil das steht ihm ja zu. (der Frau steht es gar nicht zu, denn da ist er dann eifersüchtig).
Und solange Du nicht dahinter kommt, das er fremd geht, ist Deine Welt ok, kommst Du dahinter dann tut es Dir weh, weil Du ja immer dachtest, das er das nicht macht, weil er Dich liebt.
Und damit Du das für Dich erträglich machst, baust Du da einen Lustfaktor ein?
Du weißt ja auch gar nicht, wie er darauf reagieren würde, wenn Du ihm von der Lust erzählst.
Du weißt auch nicht, ob dieses Gefühl der Situation geschuldet ist und ganz weg fallen würde, wenn Du einen Mann finden würdest der nicht fremd geht.
Und immer noch zu viele wenn`s.
Hol Dir Profi Hilfe, damit Du jemanden hast der das mit Dir klären kann.

WiB

Spoiler: man kann sogar ohne Partner leben.

Du hast ja keine Angst vorm Alleinsein, argumentierst, aber gleich dass du den alten auch behalten musst, in letzter Konsequenz, weil dating Zeit kostet und der neue Partner ohnehin nicht anders wäre.

Als dein Kind würde ich mich übrigens nicht sehr wohlfühlen, gibt genug Scheidungskinder, die dankbar sind, wenn solche Situationen aufgelöst sind.

Ich empfehle dir, deine Phantasie - als Cuckqueen im Rahmen von FFM- erst mal auszuleben. Vielleicht kickt es dich total und eine Trennung ist überflüssig!

@****100

Irrtum, denn dann wäre ja die Fremdgehfrau auf einem Level mit Ihr.
Eher denke ich, das er davon gar nicht begeistert wäre, weil er eher damit Streß hätte.
Das Prinzip bedient ja, das sie eine höhere Wertigkeit hat, weil er sie ja liebt und mit den anderen nur Sex hat (wenn das so stimmt, wobei ich da auch meine Zweifel habe, weil er ja daran fest gehalten hat, statt sich "wieder nur eine für Sex zu suchen, die er ja massenhaft haben kann, weil er ja so toll ist").

WiB

Egal ob BDSM oder Cuck Dingens, ich glaube nicht dass eine derart angespannte Beziehung durch irgendwelche Sexpraktiken und -spielarten wieder gerichtet werden kann.
Das wäre eher was als Sahnehäubchen für eine intakte Beziehung.

So wie mir der Mann beschrieben wurde wird er seine Sexualität nach eigenem Ermessen ausleben und erwarten dass dies hingenommen wird.
Bedingt durch seine ethnische und kulturelle Prägung wird es für ihn gar nicht in Frage kommen dass die TE in irgendeiner Form, weder aktiv noch passiv, an sexuellen Aktivitäten, welche außerhslb des Beziehungsrahmens stattfinden, teilnimmt.

Vorweg: Wir wissen ja, dass jede*r seine eigenen Themen auf die Geschichten im Forum projeziert. Is' halt so und kostete andere Toleranz. Entwertet die Beiträge aber nicht.

Um die Bezieung der TE zu verstehen wird von den Trennungs-Beführworter*innen wird wiederholt gefragt, warum Sie denn nach der kurzen Trennung wieder zusammen gekommen sind. Damit soll herausgekitzelt werden, dass die Beziehung doch eh schon kaput war. Kann ja nicht anders sein, denn er geht ja fremd.
Warum glaubt ihr der TE nicht, dass er sie liebt?

Wie wäre es denn, wenn ihr fragt, warum sie sich getrennt hatten und welcher Prozess, welche Erkenntnisse sie wieder zusammen gebracht haben? Eine Idee liefert die TE selbst: Woher weiß ich, dass eine neue Beziehung nicht den gleichen Weg nimmt? Schließlich hat sie eigene Anteile an der Lage.

Und auch die eigenen Erfahrungen als Scheidungskind sind ernst zu nehmen, nicht nur als pragmatische Grundhaltung.
Eine Ehe, eine Liebesbeziehung geht auseinander, was die Kinder im Prinzip nichts angeht. Aber es wird nicht nur eine Liebesbeziehung geschieden sondern die Kinder erleben die Zerstörung einer Familie mit all den Familienfesten und dem Verhältnis zu Großeltern, Nichten und Neffen, der erweiterten privaten Heimat. Der Verlust wirkt natürlich altersabhängig und vom Umgang miteinander unterschiedlich. Aber es wirkt! Und nicht nur auf die Kinder. Macht euch nix vor: Ein vertrauter Elternteil ist nicht genug.

Kinder geben sich oftmals selbst die Schuld, auch gerade, wenn sie merken, das Eltern sich nicht mehr verstehen. Oft ist es aber leider der Fall, dass die Trennung auf dem Rücken der Kinder ausgetragen wird.

Wenn vernünftig damit umgegangen wird, so muss es nicht nachhaltig für die Kinder sein, wenn sie verstehen, dass es nicht an ihnen liegt und Mama und Papa sie dennoch lieb haben.

Davon ab, sollte es mMn auch nicht sein, dass ich mit einem Menschen zusammenbleibe, nur weil ich keine Zeit habe, jemanden neues kennenzulernen.

Ich lese hier aber auch nicht, dass jemand starr am „alten“ Bild festhalten will. Wir alle kennen doch das Gefühl, wenn wir belogen werden (das muss jetzt kein Fremdgehen sein) und das es möglich ist, dennoch Zeit braucht, dass zu verarbeiten.

Es wäre gut, wenn du den Betrug und die Fantasie voneinander trennen könntest. Ich weiß, man kann nie ganz genau sagen, wie sich eine Situation anfühlt, bevor man selbst drin steckt - aber wenn du dir vorstellst, dass er mit anderen Frauen Sex hat, ohne dich zu betrügen, weil ihr vorher darüber gesprochen hättet und er deine „Erlaubnis“ dafür hätte. Würde dich dies dann auch immer noch erregen?

Der Betrug und die Verletzung wäre für mich (unabhängig davon wie es bei euch weitergeht) etwas, worüber ich an deiner Stelle reden wollen würde. Verständlich machen, wie sehr mich das verletzt und getroffen hat.