Erfahrungsaustausch: Cuckold/Cuckqueen, Fremdgehen auflösen?

Aber glaubst du, da ist er anderen Frauen gegenüber ehrlich?
Denn warum sollte er? Er vermeidet ja scheinbar den Stress der aus seiner Untreue entsteht.
Ich wollte letztendlich nur sagen, dass deine Idee auf mindestens vier weitere Personen Auswirkungen haben wird.

Für mich liest sich das nur noch wie eine Zweckgemeinschaft. Es ist vollkommen okay, eine zu führen. Überlege es dir vielleicht nur gut, ob du später auf dieses Leben zurückblicken möchtest.

Wenn die Kinder nicht wären, wärst du schon längst weg oder?

Es ist vielleicht etwas off topic. Aber ich möchte mich wirklich mal bei den zahlreichen Teilnehmern dieser Diskussion dafür bedanken, dass sie in der Summe sehr sachlich und konstruktiv bleibt. Auch wenn die Beiträge natürlich hin und wieder durch das persönliche Erleben geprägt sind.
@*****e13
Vielen Dank für deine Offenheit. Ich kann nichts beitragen, was nicht in der ein oder anderen Weise schon erwähnt wurde. Ich wünsche dir von Herzen, dass der Input hier dir bei deinen Überlegungen hilft und es am Ende für dich gut und stimmig wird. Viel Kraft und viel Erfolg!

@*****e13

Was mich verwundert ist, das Du zuerst diese Wut, Enttäuschung etc. spürst und dann kommt die Lust.
Wenn das wirklich Dein Kick wäre, dann denke ich wäre die Lust auf dieses Abenteuer gleich gekommen.
So fühlt sich das irgendwie an, also ob Du dem Ganzen etwas positives bei fügst, um es für Dich ertragbar zu machen.
Du schreibst ja auch, das Du davon aus gehst, das er nur Dich liebt, das er das nur macht weil es es braucht, damit es ihm besser geht und er dann weiterhin bei Dir und den Kindern bleibt.
Aber sicher ist das alles nicht.
Stell Dir nur einmal vor er hätte mit einer Frau nur Sex und da geht was schief und die würde schwanger,
das brächte das ganze Kartenhaus auch zum Einsturz.
Es gibt viele Dinge, die der Mensch sich so dreht, das er das Leid verdrängen kann und damit es irgendwie weiter gehen kann. Das kann ne Weile gut gehen, aber eine Lösung ist es so nicht.

WiB

Das finde ich einen wichtigen Gedanken. Natürlich bietet das Leben als Familie Aufgaben genug für eine Zweckgemeinschaft. Aber leider ist die dafür erforderliche Sicherheit und Vorhersehbarkeit ein Killer von erotischer Spannung. Wir sind nicht darauf herum geritten, aber im EP schreibt @*****e13, dass sie WIEDER mehr Lust auf ihren Partner bekommen hat.
Ist das nicht ein Ansatzpunkt, um auch auf ein längeres erfreuliches Liebesleben zurückblicken zu können. Ohne den Weckruf von Untreue wäre das vielleicht eingeschlafen. No risk no fun - mal anders. Widersprüchliche Gefühle darf man sich eingestehen.

Ich mag den Spruch, No Risk no Fun. Das suggeriert mir, als könnte es ohne keinen Spaß geben. 😃

@****54 den Aspekt möchte ich nicht ignorieren. Ich bin da vielleicht auch nicht ganz neutral. Mich hat eine Therapeutin vor Jahren mal gefragt, ob ich wirklich auf das Leben, was ich gerade führe in ein paar Jahren zurückblicken möchte und was mir mein zukünftiges Ich vermutlich dann raten würde. Klingt Abstrakt, ich muss da nur irgendwie hier daran denken.

Generall haben alle eigentlich Therpeuten Ahnung, was das Themen angeht.
Viel wichtiger ist, dass du mit der Person gut klar kommst. Sonst empfehle ich einen Wechsel oder jemand anderes auszuprobieren.
Sexualthearpie ist echt gut, allerdings noch kein Krankenkassenverfahren, deswegen muss man leider mit ca 100€ pro Sitzung rechnen. Ich würde erstmal einen Verhatlenstherapeuten und Tiefenpsychologen empfehlen. Das übernimmt die KK. Dann könnte sich herauskristalisieren, dass ein Sexualtherapeut angebrachter wäre und du würdest weiter vermittelt werden.
Nur als Tipp sollte man darauf achten, dass es sich um einen "Psychologischen Psychotherapeuten" handelt, das ist ein geschützter Begriff, das sind studierte Leute mit einer Zusatzausbildung.

Bisher heißt es immer, du wirst das Gespräch noch suchen... Warte damit nur nicht zu lange! Oft heißt es ja immer "ich warte auf den richtigen Moment", aber den gibt es nicht! Schiebe nicht ewig auf, geh auf ihn zu und kläre wie bereit er überhaupt ist auf dich einzugehen mit deinen Ideen!

Dass stimmt schon, doch im Moment weiß ich wirklich nicht, ob dass der richtige Weg ist. Die Beziehung steht und fällt mit einer Phantasie, dass scheint die einzige Basis momentan zu sein. Ist es sinnvoll, darauf eine Zukunft aufzubauen?

Ich meine, die Kinder sind irgendwann groß. Was ist, wenn die Phantasie dann doch mal nicht klappt. Frauen fallen nicht von Bäumen. Wenn ich ansonsten keine Lust mehr auf meinen Partner habe. Was bleibt dann noch?

Für mich sind Phantasien ein schönes Add On, aber nicht die Basis und die Beziehung ist ansonsten vorbei.

@*****e13
Auch von mir ein grosses Dankeschön für deinen Beitrag und deine Offenheit.
Genauso an alle Teilnehmer. Das Thema ist wirklich spannend, so schwierig die Situation gerade sein mag.
Ich wünsche dir einen guten Weg durch die vielen Ungewissheiten mit einem gesunden Ende für dich aber auch ggf. Für euch.
Mich selbst würde es wirklich interessieren ob er sich öffnet und deine Vorschläge annehmen kann

Ich würde erstmal was anderes vorschlage, was auch ihm deutlich macht, dass er beizutragen hat:

So wie sein Verhalten aus seinem Kulturkreis eine Zumutung für sie ist kann sie das gleiche Recht auf Auswärtssex für sich einfordern, weil in unserem Kulturkreis inzwischen Gleichberechtigung eingefordert wird. Sie hat schon geschrieben, dass das für ihn eine unzumutbar erscheinende Zumutung ist. Damit muss er sich dann ernsthaft beschäftigen.

Und da er unter Beweis gestellt hat, dass er von seiner Haltung nicht dauerhaft abrücken wird, würde ich ihm auch keine Mitsprache einräumen - aber gesprächsbereit bleiben. Dann begreift er, dass auch er mit Konsequenzen zu rechnen hat und 2 Wochen 'Armer schwarzer Kater' nicht mehr ausreicht. Einfach weiter kann es auch nach meiner Auffassung nicht sein.

Damit sind wir aber weit ab von der Frage der TE, die sich nur auf ihre Gefühlslage bezog. Aber es dürfte die Bereitschaft zu einer Paarberatung steigern, weil ihm 1:1 sein Verhalten gespiegelt wird.

@****54 Ich finde die Idee nicht schlecht. Das würde wieder ein Stück weit Augenhöhe herstellen

dein profil sollte schon zu dieser story passen!

Darauf wurde schon früher im Thread eingegangen, woher die Abweichungen kommen.

@****87


Aber er hat doch schon sehr deutlich gezeigt, was er von Augenhöhe hält.
Er ist zwar aus gezogen, aber hat das Verhältnis doch gar nicht beendet.
Und die TE redet sich sein Verhalten doch mit allem noch schön, alleine die Idee mit dem Kick soll die Situation retten.
Und ich glaube nicht, das er damit der Typ ist, der überhaupt bereit ist für eine Paarberatung wo er mit einer fremden Person sein Verhalten a rechtfertigen soll und b dann noch auf ihren Kick eingehen?

WiB

Ja du hast vermutlich Recht

Man kriegt nicht immer, was man(n) will und jedes Verhalten hat Konsequenzen. Die TE kann sich auch andere Konsequenzen überlegen, die ihr vielleicht für eine stabile Zukunft wichtiger sind.
Wenn ihm an der Familie liegt, dann muss auch er liefern. Andernfalls sind die beiden nach kurzer Zeit wieder an der gleichen Stelle. Ich denke das ist der TE klar und deswegen hat sie diesen Aspekt gar nicht zum Inhalt ihrer Frage gemacht.
Sie ist ja eher verwirrt, weil ihre eingenen Gefühle nicht der Standsrderzählung von Betrug und Verletzung folgen. Vielleicht liegt das nicht an ihr sondern an der Erzählung.

Kern dieses Themas ist von Anfang an und wird es immer mehr, zumindest was die Einlassungen der TE angeht, die Bagatellisierung, Rechtfertigung und Akzeptanz des in vielerlei Hinsicht unmöglichen Gebahrens des irgnoranten fremdgehenden und ungleich wertenden Mannes darzustellen oder zu erlangen und gleichzeitig die Schönverfärberei und Romantisierung eines sehr speziellen, aber zumindest theoretisch möglich scheinenden, Umgangs der Frau damit, der aber ausschließlich ihr etwas abverlangt und in jedem Detail nur darauf abzieht, für den Mann den Status Quo zu erhalten und zukünftig nicht weiter in Frage zu stellen.

Ist es wirklich die Frau, die hier nach Rat fragt?
Wird hier überhaupt ernsthaft nach Rat gefragt?

LG, Fix & Foxy (m)

M.E. ist das nur dein Thema und nicht das der TE, weil du auf eine Bewertung zusteuern willst, sie aber darüber seit der Entdeckung des Fremdgehens schon weg ist.

Ja, das beschriebene Verhalten des Mannes werte ich klar. Dazu habe ich nun mal meine persönliche Einstellung.
Was den sonstigen Inhalt der Beiträge der TE und ihre Reaktionen auf andere Beiträge angeht, wollte ich nur meinem Bauchgefühl Ausdruck verleihen, das mich zunehmend an der Authentizität und dem behaupteten Zweck des Themas zweifeln lässt.

LG, Fix & Foxy (m)

Die TE wollte lediglich einen Tip oder mal wissen wie Andere das sehen.
Für sie ist das alles halb so schlimm, wir machen uns da zu viel Gedanken und interpretieren zu viel hinein.
Sie wird es schon richten.

Es wurde nach Meinungen gefragt und natürlich wird dann auch bewertet. Ja, jeder hat eigene Erfahrungen die mit einfließen. Aber eigentlich hast nur du hier den Anspruch, dass Antworten ausschließlich objektiv zu geben sind und keine Meinung widerspiegeln sollen.
Dann sollte man vielleicht ne KI um Rat fragen