Einfach reden ! / ?

Ich mache mittlerweile auch deutlich früher ein Cut. Was habe ich Zeit mit warten verbracht, ob von ihm vielleicht doch noch mal etwas kommt. Dieses minimale Hoffen, das kann einen aber zermürben.

Bei uns ist das ganz einfach: Sie hat an Silvester 2009 zum ersten Mal bei mir übernachtet.
Das macht das Erinnern des Datums und die Rechnung der Dauer der Beziehung sehr Männer-kompatibel.

Wir gratulieren uns allerdings nicht zu dem Datum, sondern stoßen drauf an, dass wir uns Beide so gründlich geirrt haben, denn eigentlich war das mit dem komischen Kauz bzw. der grauen Maus nicht als Beziehung vorgesehen, sondern sollte nur ein kurzes Abenteuer werden, bis man was Besseres findet.


Ich verstehe Frauen sehr gut, allerdings fehlt mir für das was ich da verstehe oftmals jegliches Verständnis.

@*********Seil So kann man das auch ausdrücken.😁

Was ich meine: Ich habe festgestellt, wenn ein Partner weiß, von sich heraus, wie ich sexuell ticke, er daran auch Spaß hat, dann bedarf es kaum ein Gespräch.

Und wenn es nicht so ist, dann liegt es an der unüberbrückbaren anderen Sexualität, das Gespräche ins leere laufen. Das hat nichts mit Unvermögen zu tun.

Und ich meine jetzt nicht bestimmte Praktiken. Sondern meine Biologie.

So meine Sicht.

Nicht warten und hoffen.

Ultimatum setzen und warten.
Wenn dann nix kommt ,nachfragen und Handeln.

Für mich gilt das nicht.
Wobei Mann/Frau so allgemein gesehen ja auch nicht stimmt.
Es sind eher spezielle Charaktereigenschaften - absolut ohne Wertung gemeint - mit denen ich besser klar komme.

Glaube kaum, dass wir uns auf Stereotypen herunter lassen sollten.
Fakt ist, je sicherer sich ein Mensch fühlt, desto weniger wird er aus der Ruhe kommen und sich in einen Streit begeben.
Wer vorsätzlich auf Streit aus ist, der darf sich fragen lassen wozu dieser dient....
(Er)

So jemand würde mich gleichzeitig zu Tode langweilen und stressen . Wenn ihre Beklopptheit genau zu meiner passt, wir uns in Stärken und Schwächen ergänzen, gibt es gar nicht erst Beziehungsprobleme.

Es gibt halt nicht nur ein Normal und ein Richtig, sondern viele.

Ach ja, ich habe da noch einen Tip (aus eigenen Erfahrungen).
Reden funktioniert nicht so gut am Küchentisch oder auf dem Sofa.
Wir legen uns nackt nebeneinander ins Bett. Warum ? Man ist nackt gefühlt angreifbrer und verletzlicher.
Daher sind diese Gespräche viel offener, feinfühliger und werden auch zu fast 100% nicht aggressiv.
Für uns die allerbeste Lösung.

Naja, meine These ist, dass Reden nur dann gut funktionieren kann, wenn ein Gegenüber nicht sofort reflektorisch "auf contra geht". Nicht sofort global widerspricht. Nichts von dem Gesagten stehen läßt.
Wenn einfach die Grundhaltung total fehlt, dass "der Andere" mit seiner Kritik gute Absichten haben könnte. Und auch der Gedanke fehlt, dass "der Andere" womöglich Recht haben könnte.

Da liegt doch schon der Hase im Pfeffer. Warum fasse ich als Kritik auf, was mir gesagt wird?
• Weil es auch als Kritik rüber gebracht wird und so gemeint ist?
• Weil ich die Nachricht, wie sich die Andere fühlt, gleich als Kritik auffasse.

In beiden Fällen läuft was falsch in der Kommunikation und man kann beide Methoden auch gerne kombinieren für noch mehr Effekt.

Der Hase leigt ja wohl eher im Pfeffer wenn jemand Kritik als was negatives versteht.

Es ist doch möglich das die Kritik nicht freundlich gemeint ist.

Ich spreche auf die Sache mit den Ich-Botschaften an, @*********Seil . Wir sind ja beim Paar-Gespräch.

Kritik höre ich mir im Job an und von Menschen, die mir nichts bedeuten. Dann muss ich in die Reflexions-Kiste greifen und den Wahrheitsgehalt prüfen und wenn ich dort nicht fündig werde kommen da zwei Kisten gleich nebeneinander: Die Toleranz-Kiste nach außen und die Gleichgültigkeits-Kiste für die eigene Haltung. Und das will doch keine*r in Beziehungsdingen.

Im Paar-Gespräch möchte ich schon selbst auf den Knackpunkt kommen - mit einem Erfolgserlebnis: Ich habe sie/ihn verstanden.

Liegt mit an der Grundhaltung, das ich Kritik äußere, damit sich jemand ändert.

Ich möchte etwas von jemand anderen, da sollte ich schon konstruktiv sein und eher sagen, dass das Verhalten mit mir macht, anstatt gleich hinzugehen und ein Buch in die Hand drücken „lies“.

Warum sollte jemand was machen, worin dieser keine Notwendigkeit sieht?

Es ist so einfach....
Ich-Botschaften...
Ich fühle mich einsam
Ich habe Angst
Ich fühle mich distanziert
Ich fühle mich unsicher
Ich fühle Stress in mir
etc.

Alternativ in der Formel ...
Ein Teil von mir fühlt sich...

Auf keinen Fall:
Ich fühle mich von dir nicht beachtet, geliebt begehrt etc...
So wird die Ich zu Du-Botschaft mit einem Schuldvorwurf.

Dooferweise werden Menschen mit großer Unsicherheit quasi alles gegen sich werten und zum Angriff blasen.
Da hilft nur Ruhe zu bewahren und zu schauen und zu fragen, was denn beim Gegenüber für eine Angst anspringt...
(Er)

Das bleibt immer noch eine Ich - Botschaft ohne Vorwurf. Ein Vorwurf wäre, du begehrst mich nicht, du beachtest mich nicht. Dass andere ist erst einmal ein Gefühl, was übermittelt wird,

Das stimmt wohl. Vielen ist die Gleichgültigkeits-Kiste abhanden gekommen und die haben dort eine Selbstkasteiungs-Kiste stehen oder weil ihnen die Toleranz-Kiste fehlt muss die Reflexions-Kiste sicherheitshalber geschlossen bleiben.

So sehe ich das auch.
"Ich fühle mich von dir nicht begehrt" kann man sehr wohl sagen, gerade in einem Paargespräch.
Wie sollte man es denn anders ausdrücken?

Och, geht schon. Wenn man das Begeht-werden-möchten gleich so vermittelt, dass es sich nicht nur auf die/den Angesprochene*n bezieht sondern auch mögliche Ersatzspieler einbezieht. Das möchte man aber vielleicht einer späteren Gesprächsphase vorbehalten, auch wenn die Option realistisch betrachtet immer im Raum steht.
Diese Themen, die realistische betrachtet sowieso immer im Raum stehen, die Elefanten im Porzelanladen, bringen so manche Gesprächsdramaturgie durcheinander, weil sie ganz unabhängig vom Gesagten beim Empfänger der Nachricht auf Abruf liegen.
Auf diese Sorte Misverständnisse muss man sich wohl einlassen.

Da klaffen tatsächlich Theorie als Coach und Wirklichkeit auseinander.

Wie schon jemand schrieb, die 100te Beziehungsbüchlein sind gut aber wenn Emotionen im Spiel sind ist das oft erstmal vergessen.

Es müssen beide fähig und Willens sein das zu wollen und zu beherrschen.
Da prallt dann oft unterschiedliche emotionale Intelligenz aufeinander.
Das ein Partner sich im Gespräch unterlegen fühlt.

Alles nicht so einfach 😊

Manchmal kriegt man halt einfach was ins falsche Ohr obwohl es nicht böse gemeint war.
Ist halt menschlich.

Dieser Bullshit mir den "Ich-Botschaften" wird durch gebeetsmühlenartige Wiederholung nicht schlauer.


Offensichtlich ja nicht.
Du fühlst dich durch eine klare "Du-Botschaft" eher in deiner Interpretations-Hoheit gestört, weil du dir deinen Wunsch-Knackpunkt nicht selbst aussuchen kannst.
Und so hat dann zwar zum Schluss jeder das Gefühl, ein einvernehmliches Gespräch geführt zu haben, aber das nützt halt nichts, wenn kein gemeinsames Ergebnis erzielt wurde.
Zu deutsch: Man hat total "wertschätzend" aneinander vorbei geschwurbelt, damit sich nur Keiner kritisiert fühlt.

Ich will es dir (in persona) nicht ausreden, mach ruhig wenn du dich damit wohl fühlst.
Ich finde es halt nur grenzwertig, wenn man das als Lösungsweg bei Kommunikationsproblemen hinstellt. Es ist eher ein Konfliktvermeidungsweg und Vermeidung ist keine Lösung.

Sorry, aber da liegst du nicht richtig.
Bestimmtes Verhalten wird interpretiert und bewertet.
Dabei Handelt es sich nicht um echte Gefühle, sondern Gedankengefühle. Die eine Handlung des anderen impliziert und verursachend ist. Ist ein wenig gemein die Nummer. Hat meine ehemalige Partnerin mit mir auch am laufenden Band probiert.
Ist zumindest von einer "Proffessionellen" so eingeordnet worden...
(Er)

So ist es. Und vor allem beim Thema Sex passiert das schnell, und zwar deshalb, weil ja die meisten Partnerschaften exklusiv sind, was Sex angeht. Und wenn jemand die Ich-Botschaft "Mir fehlt beim Sex ..." sendet, ist es auch keine böswillige Umdeutung, wenn die andere Person das hört als "Du gibst mir zu wenig ...". Das passiert durch das besondere Thema und die Exklusivität von allein. Das macht solche Gespräche so schwierig, aber da muss man halt durch, wenn man sexuell nicht einfach nur zufrieden mit dem ist, was so von allein passiert.