Einfach reden ! / ?

Wobei man selbst oft meint in der Sachebene zu sein, auch wenn es nicht so ist. Oder man trotzdem damit triggern kann.

Und zum Sockenbeispiel. Diese Art der Formulierungen prallten ab. Weil es den anderen nicht interessierte.🤷‍♀️

Aber ganz ehrlich ....Socken, Zahnpasta...Was auch immer an Kleinigkeiten.....ist es das Wert zu streiten....

Wenn es stört, räums weg, die Energie hier in eine sinnlose Diskussion zu gehen , verliert mehr Energie und gute Laune, sls es schnell selbst zu tun ...ich "erziehe" meine Kinder, aber doch nicht mehr meinen Partner....


Kinkerlitzchen und Kindergarten

Ja, das ist ein echtes Problem.
Nur seine Sprache zu ändern und dadurch unecht zu werden ist richtig übel.
Hat halt was von Manipulation...
Letztlich sind Sprachsysteme eigentlich nur ein Tool, die zu einer inneren Veränderung führen sollen.
Unsere Alltagssprache ist halt wenig bewusst...
(Er)

Desinteresse finde ich ganz ganz übel...

Doch, wenn sie nur ein Symptom für einen tieferliegenden Konflikt sind, ist es wichtig. Zumindest wird nicht am Kern gerührt, worum es geht. Und nein, Kindergarten ist es dann nicht.

Es kann auch passiv aggressiv sein. Das geht auf Dauer an die Substanz wenn man dem ausgesetzt ist.

Hauptsächlich wollte ich nur drauf hinweisen, das Ichbotschaften ins Leere laufen können.

Da bin ich ganz bei dir.
Das Problem sind auch nicht die Socken selbst sondern das Gefühl vom Gegenüber nicht wertgeschätzt zu werden.
Sie sind halt nur ein Symtom, was nach längerer Frustration zu Tage tritt...
(Er)

Ich halte den Streit über Socken, Zahnpasta und Co. auch für ein reines Symptom.
Also, wenn Liebe da ist und guter Sex, und auch ausreichend Geld, dann bekommt man es hin, wenn man unterschiedliche Vorstellungen von Ordnung, Sauberkeit und Co. hat. Dann macht man einfach ein paar Regeln aus, engagiert eine Putzhilfe und fertig.

Ich denke auch, dass diese Streitigkeiten über "Kleinigkeiten" vor allem dann entstehen,
wenn dahinter nicht alles in Ordnung ist, also zB Liebe, Sex und/oder Geld fehlt bzw. dabei irgendwie Ungerechtigkeiten empfunden werden, denn diese Themen sind ja diejenigen, woran Beziehungen scheitern, und nicht diese "Kleinigkeiten", die nur das Symptom an der Oberfläche sind.

Also an der Oberfläche, unter der der dicke Eisbergbauch von Liebe, Sex und Geld liegt,
der eben nur in einem vernünftigen Gespräch angegangen werden kann. Und da kommen wir wieder zum Thema zurück. Viele vermeiden nämlich die Gespräche, sodass der Streit dann vor allem um die oberflächlich erkennbaren Kleinigkeiten geht, weil man sich an die großen Sachen nicht rantraut.

@****Wo

Sich mit Socken "gleichzusetzen" * lol* , sorry ....

Ich verstehe den Ansatz....

Kleine Anekdote....

Ich bitte meinen (ex)- Mann Milch mitzubringen... Er vergisst es....
"Ich" fühle mich vergessen ....


FINDE DEN FEHLER!

Mein Mann vergaß schlichtweg die Milch, das Gefühl, was es bei mir hervorbrachte, haben andere in mir manifestiert....dafür konnte mein Mann nix

Manchmal darf man das Eine , vom anderen Trennen, wenn man nur scharf genug hinschaut


( wirklich so passiert und therapeutisch aufgearbeitet)

Genau so darf es sein.
Und genau der scharfe Blick macht den Unterschied...

Ich ging davon aus das du Milch mitbringst?
Besser
Haben wir nicht vereinbart das du Milch mitbringst?

Man muss nicht direkt sagen
du hast die Milch vergessen !

Das Gefühl wäre eher Ärger

Das Beispiel ist ja reichlich übertrieben .

Bei Milch hört sich aber auch der Spaß auf.
Egal, wer auf die Milch vergisst oder es dann auch noch gut meint und Ziegenmilch mitbringt und ich hab dann keine richtige Milch für meinen ersten Morgen Kaffee, das ist einfach eine Zumutung. Das Gefühl, dass das erzeugt in mir ist einfach nur Wut, dass manche schon mit so einer kleinen Aufgabenstellung überfordert sind.
Alles muß man selber machen.
Ich habe fertig. ☕️☕️☕️☕️

Kaffee mit Milch verstehe ich jetzt nicht ☕
Wozu ist die Milch ?

Grundsätzlich störe ich mich an dem Wort "Streit".
Ein Streit ist für mich etwas anderes als ein Konflikt.

Und selbst da ist Streit als Wort, im eigentlichen Wortsinne, nicht unbedingt so negativ gemeint wie es heute benutzt wird.
Wir denken dabei direkt an zwei Parteien, die sich gegenseitig verbal an die Gurgel gehen, weil Verletzungen vorhanden sind oder weil beide Parteien gerade emotional von einem Thema getroffen wurden, weshalb eine Seite in eine Angriffshaltung verfällt, bzw. die andere in eine Verteidigungsposition...oder gar beide auf Angriff.

Ein Konflikt, der auch um die Zahnpasta entstehen kann, sagt zunächst nur, dass dort eine Sache im Raum steht, die geklärt werden sollte. Zwei oder mehr Personen haben unterschiedliche Wahrnehmungen von etwas, haben etwas unterschiedlich verstanden, haben unterschiedliche Bedürfnisse. Wenn das allen Beteiligten auffällt, dann hat man einen Konflikt, wie etwa einen Interessenkonflikt, wenn Person A dachte man geht in eine Sauna, während Person B lieber schwimmen gehen wollen würde. Beide Personen verstehen unter "Wellnessbad" etwas anderes: Konflikt.

Darüber kann man reden, sollte man auch. Wenn das schon vermeintliche Risse in der Liebe oder der Beziehung offenbart, dann empfände ich das als Schräg. Es sorgt doch eher dafür, dass man den Partner besser kennenlernt.

So kann man auch mit allen anderen Arten des Konfliktes umgehen, selbst wenn manche Dinge elementarer Natur sind.
Es treten auch manchmal, gerade wenn Menschen in neue Situationen kommen, Dinge auf die man vorher noch nie hatte.

Wenn ich mit meiner Partnerin noch nie im Swingerclub war, dann weiß ich gar nicht wie ich darauf reagiere, dass sie möglicherweise von anderen in diesem Kontext angeflirtet wird. Ich hatte eine Idee von meiner Reaktion und habe sie wohl überlegt, aber wissen wie sich das anfühlt kann ich nicht.
Wenn diese Situation dann auftritt, dann muss ich sie reflektieren, in mich gehen, schauen was da passiert, weil man nicht alles bedenken und vorbesprechen kann. Dabei mögen sich Konflikte ergeben über die man dann redet.

Ein ganz konkretes Beispiel:
In den letzten Jahren habe ich für mich beschlossen, dass ich keine monogame Beziehung mehr möchte.
Ich war aber nicht vergeben. Das habe ich für mich auf abstrakter Ebene, begründet und basierend auf vergangenen Erfahrungen und meinen inneren Werten fundiert bewertet und beschlossen.
Jetzt musste ich für mich feststellen, dass aber auch "Beziehung" nicht gleich Beziehung ist (Überraschung). Zwischen "Ich habe eine Neigungspartnerin für Sex, BDSM, etc.", "ich habe eine Partnerin, die auch meine Alltagspartnerin ist, die ich aber nicht zwingend Liebe" und "ich liebe diesen Menschen an meiner Seite" gibt es Unterschiede.

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Einschub:
Bitte keine Metadiskussion über Liebe. Dazu gibt es einen eigenen Thread.
Ich bin der Meinung, dass viele Menschen, dazu gehörte ich in früheren Beziehungen auch, zusammen sind, weil sie sich eng verbunden fühlen, was aber nicht zwingend "Liebe" ist. Das ist total okay. Aber nicht jedes Paar ist auch ein Liebespaar.
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Mir fällt es leichter einen Menschen zu teilen, der nicht in der Mitte meines Herzens einen Platz fand.
Das musste ich jetzt realisieren und direkt dazu sagen: Das bedeutet nicht, dass ich es nicht tue.
Es bedeutet aber mehr Dinge, die zu klären sind. Es gibt mehr emotionale Stolpersteine, basierend aus früheren Erfahrungen. Es bedarf mehr Absprachen und Konfliktbewältigungen, gerade wenn ich dann feststelle, dass irgendwo rote Flaggen am Horizont wehen könnten, die ich im Vorfeld noch gar nicht vermutete. Das alles bedingt eine Menge Energie, die in Kommunikation fließt um solche Konflikte zu klären.

Ich finde das super spannend, weil sich dadurch ein Beziehungsniveau ergibt, das ich so nicht kannte und das ich vorher für fast unerreichbar gehalten hätte. Ein Lottogewinn, entgegen alle Gewinnwahrscheinlichkeiten, der mich in Staunen versetzte, als ich das realisierte, weil ich das nicht nur für unwahrscheinlich hielt, sondern auch nicht kommen sah. Und wir reden verdammt viel miteinander.

@*****ona

Lies genau....genau SO passiert...ganz alltägliches Allerlei

Gut , dass du weißt, was unter anderen Dächern passiert....

Ich habe richtig gelesen
Und sehe das eher als Ironie an so etwas zu sagen

Ich möchte @******ngr zustimmen:
Sobald man Partnerschaft und Sex in irgendeiner "alternativ" haben möchte, kommt man nicht ums reden herum. Also, wenn man in einer klassisch treuen Beziehung Vanilla-Sex möchte, braucht man im Grunde nicht darüber reden, wenn alles von allein läuft, bzw. kann auch ganz viel nonverbal ausmachen. Einfach, weil mal auf den Pfaden der Norm läuft und sich nicht über die Regeln austauschen muss, denn die sind ja quasi schon geschrieben.
Wenn es aber zB um BDSM oder eine Beziehungsöffnung gehen soll, dann muss man reden, weil es da so viele Möglichkeiten gibt und eben keine Norm mehr. Hier hat man also keine Wahl. Und das ist eben auch wichtig für diejenigen, die hier nachfragen: Denn wenn derjenige der nachfragt, was "alternatives" (also zB BDSM, Swingen, Dreier, etc.) im Kopf hat, dann kommt er ums Reden nicht herum.

Auch in einer Beziehung ohne BDSM kann sexuell vieles nicht stimmen.

Reden kann helfen. Oder auch nicht.

Absolut, ohne Morgenkaffee mit viel echter 3,5 % Milch kann mein Tag nicht anfangen.
Weil mir das so wichtig ist, sorge ich selbst dafür, dass im Kühlschrank immer genug Milch da ist.
Dabei verlasse ich mich ausschließlich nur auf mich.

@*****_54
Ich fühle mich so von dir verstanden.

Puh..... @*****a_S ....das finde ich viel zu pauschal....und echt mit "Scheuklappen" be/ge-schrieben....
Da müsste ich im Nachgang meinem Ex ja recht geben, über Sex redet man nicht, den macht man ...

Ne,ne, so einfach ist das dann auch nicht. ..ich stimme dir zu, dass andere Varianten, andere Gesprächsgrubdlagen bieten, aber auch hier gibt's Deppen, die meinen, es müsste so sein und sie wären die Regel des Reglement.....und reden würde überbewertet ....

Dem stimme ich zu.
Denn auch Vanillasex ist nicht gleich Vanillasex.
Wo mag sie angefasst werden, wo er? Meine Ex hat mir auf einmal in die Nippel gebissen, wenn auch zaghaft. Das ging für mich gar nicht, weil ich das Gefühl nicht wirklich ab konnte in dem Moment. Da mussten wir drüber reden.
Wohin mit dem Samen? Ist Oralsex okay? Wenn ich den Kopf einer Frau, die Oralsex für sich völlig ausschließt, runterdrücke werde ich auf Widerstände stoßen. Habe ich dann etwas falsch interpretiert? Bin ich indirekt einfach davon ausgegangen, dass Oralsex zu geben für sie okay ist? Eine Ex mochte es nicht selbst geleckt zu werden. Das muss man zunächst wissen.

Es gibt so viele Dinge, über die man reden muss.

Am Wochenende habe ich intensiv darüber reden müssen wie ich mich fühle, weil mein Schwanz auf einmal schlapp war (Kondomfrust, das wegrutschte, zu weiches Bett, Stellungswechsel und all das in Kombination zu sehr später Stunde: Ende war), was mich massiv frustrierte. Ich wollte nicht, dass sie denkt es läge an ihr. Gleichzeitig habe ich von der Gesellschaft internalisierte Emotionen von "Leistungsmangel" gespürt, die ich eigentlich total scheiße finde und selbst ablehne, die sich in dem Moment aber aufdrängten, weil mir das bei meiner Liebesbeziehungspartnerin auf einmal weniger kackegal war wie es das bei irgendeiner Neigungspartnerin wäre. Darüber mussten wir reden, weil ich einfach für uns und für mich klären wollte wie ich mich gerade fühle und was mir durch den Kopf geht.

Reden ist immer eine gute Idee.
Man redet natürlich über solche Dinge wie das Beziehungskonstrukt weit mehr, wenn es nicht monogam ist. Da muss man dann nicht darüber reden wer mit wem unter welchen Bedingungen und bei Einhaltung welcher Grenzen wie und in welcher Form intim werden darf, weil die Antwort immer "Nein" lautet. Bei einem Polykonstrukt ist das etwas ganz anderes. Das stimmt.

@ Milena_S
An der Wichtigkeit des Austausches kann doch auch kein Zweifel bestehen, habe ich hier auch nicht gelesen. Und gerade was Dreier etc. angeht, rate ich immer: Reden, reden, reflektieren und Regeln und von vorn.

Nur wenn sich einer oder beide verbiegen müssen, dann stimmt was ganz grundsätzliches nicht. Und das kann man auch selten aus der Welt reden.

@********brav Ich bin generell für reden, und denke, dass tut allen Paaren gut.
Was ich sagen wollte, ist nicht, dass treue Vanillas nicht reden sollen/brauchen, sondern nur, dass poly BDSMer reden müssen. So herum. Also, auch treuen Vanillas hilft Reden über Sex, aber prinzipiell haben die zumindest die Chance, da auch ganz viel nonverbal zu regeln. Und das haben hier doch auch ganz viele geschrieben: Wenn man prinzipiell das gleiche will, sexuell, kann man viel durch achtsame Verführung hinbekommen.
Aber bei Beziehungsöffnungen und BDSM ist das prinzipiell nicht möglich. Weil es eben so viele Wege hier gibt, dass man die nicht nonverbal kommunizieren kann und eben auch nichts als normal/selbstverständlich voraussetzen kann. Also zB ist man total offen oder nur im Club? Macht man was einzeln oder nur zusammen als Dreier? Gilt das nur für Sex oder auch für Liebe? Und: Wer ist dom wer dev oder switch? BD, DS oder SM? 24/7 oder Sessions? Und auf welche Demütigungen stehst du genau und was ist Tabu? Ich denke, es braucht nicht mehr Fragen, um klar zu machen, dass man das nicht nonverbal hinbekommt.