Trennungsgründe: Was war es bei euch?

Oder anders gesagt: Hätte er aufgehört, sich zurückzulehnen, und seinen Teil der Verantwortung übernommen, hätte die Beziehung eine Chance gehabt.

20 Jahre on and Off Beziehung mit einem 9 Jahre jüngeren Australier bis 2011.
Ich hatte ein Helfersyndrom, er war ein Nerd, war mit 14 Jahren Computer Wunderkind, der mit 18 abgehauen ist aus einer gewalttätigen Familie und über verschiedene Länder letzendlich in Wien gelandet ist. Irgendwas hat mich fasziniert und mich geflissentlich über offensichtliche psychische Auffälligkeiten hinwegsehen lassen. Das Irre an ihm hat mir gefallen und dass er sich wochenweise nicht gemeldet hat, war mir auch recht zur Erholung. Nach 3 Trennungen und als ich schon Mitte 40 war, hatte er plötzlich den Wunsch nach Kindern und hat dann auch eine 30zigjährige geschwängert, wollte mich aber weiterhin treffen, obwohl die beiden zusammengezogen sind. Als heimliche Affäre unsere Beziehung weiterzuführen habe ich kurz mitgemacht und mich dann doch endgültig lösen können. Das hat er mir nicht verziehen und ist jetzt in Stationärer Behandlung wegen Depressionen und Burnout und gibt mir eine Mitschuld.
Mein Fehler war, zu glauben, nur wegen 6 Semester Psychologie und Sonderpädagogik auch nur irgendwas zu verstehen und helfen zu können. Er hätte schon als junger Mensch professionelle Hilfe gebraucht. Ich habe auch erkannt, dass die Beschäftigung mit den Problemen anderer gut geeignet ist, um von sich selbst abzulenken.....

2 Trennungen, weil wir uns auseinander entwickelt haben. (Das klingt einfach, wenn man es so zusammenfasst, war aber mit langen und teils wirklich heftigen Auseinandersetzungen verbunden. Mit diesen Männern, die sich aus meiner Sicht über Jahre verständnislos gegenüber jedem Kommunikationsversuch und alleine an ihren Belangen interessiert gezeigt haben, will ich nichts mehr zu tun haben.)

1 Trennung, weil ich keine Zukunft für uns sah (wir waren beide verheiratet).

1 Trennung, weil wir trotz Liebe unsere Leben nicht zusammengebracht haben. Hieraus entsteht gerade eine besondere Freundschaft, die mir viel Wert ist. Ohne viel reden, interessanterweise.

Bei den beiden ersten Partnerschaften hat die letzte Zeit weh getan, die Trennung war eine Erleichterung.
Bei der letzten war das letzte Jahr der Beziehung anstrengend und die Auflösung der Beziehung für mich sehr schmerzhaft.

In allen drei Fällen kommt es mir so vor, als ob die Männer kein Interesse an "reden" und Probleme sehen und lösen hatten, ihren eigenen Anteil nicht wahrhaben und keine "Beziehungsarbeit" leisten wollten. Es sollte von alleine laufen - und wenn nicht, war in den ersten Fällen halt ich Schuld und im dritten Fall wurde die Beziehung in Frage gestellt. Handlungsoptionen hatten alle drei offenbar nicht - was mir ganz merkwürdig vorkommt, weil man die eigentlich immer hat.

Meine Ehe habe ich beendet, als ich festgestellt hab, das ich/wir ihm egal sind. Er nur sein Ding machen wollte und weder Zeit für mich und unserer Partnerschaft hatte noch für uns als Familie. So ist er auch heute noch wenn’s um die Kids geht. Beste Entscheidung! Getrennt seit 14.2.16 und geschieden seit 10.7.18

Meine letzte Partnerschaft war ähnlich allerdings Fernbeziehung und kein Interesse an Zweisamkeit. Seit zwei Jahren keinen Sex und alles reden hat nix gebracht. Also hab ich irgendwann immer mehr zugemacht und an im Endeffekt im Juni diesen Jahres den Schlussstrich gezogen. 4,5 Jahre für die Tonne. Und mittlerweile auch null Kontakt mehr.

Ich fühlte mich als hätt ich 3 statt 2 kindern.
Das 3. Kind lebte wie n wg partner mit uns.
Problrm angesprochen : seine aussage " finanziell sei es besser so weiter zu leben".
Da wusste ich , was ich zu tun hatte.
Als er auszog fühlte ich mich sowas von wohl in meinen ( und natürlich den kifs ihren) 4 waenden, ... unbeschreiblich.
Und meine jungs , damals 6 und 8 haben nicht gelitten. Im gegenteil, sie durften lernen, dass man nach gefühl handeln und leben darf.
Etwas, was sich meine mutter leider nie zutraute. Schade.

Oh da sagst du was @*******070 - ein weiteres Kind, das sich Nix sagen lässt und Nix macht.

Die Qualität einer Beziehung wird m.E. sowohl davon bestimmt, wie man die Zeit miteinander verbringt und von der Art der Trennung. War diese unschön, stellen in der Regel die meisten Leute die Beziehung in Frage. Aber nicht von der Zeitspanne.

Kann ich so unterschreiben. Mit 30 war ich nicht mehr diejenige, die ich mit 20 war und er wurde immer konservativer. Eigentlich hat uns nie eine echte Gemeinsamkeit verbunden. Da war die Trennung trotz 2 kleiner Kinder genau richtig

Die alkoholsucht und die psychischen Erkrankungen meines Mannes und seine Ignoranz gegenüber diesem Dingen

Ich war irgendwann einfach nur noch Hausmeister und Gärtner. Und über. 1995 geheiratet, Haus gebaut. Dann kamen unsere Kinder. Danach war ihr Fokus nur noch unsere Tochter. 2011 bin ich ausgezogen. Dann Scheidung. Es war richtig zu gehen. Sie machte mich krank

Sehe ich ähnlich. Natürlich sollten auch Trennungen nach z.B. 9 Monaten ernsthaftem "Beziehungsversuch" ein Thema sein dürfen.

Ich war noch nicht wirklich beziehungsfähig und hab mir den passenden "unpassenden" Partner gesucht, der es genauso wenig war wie ich.

@****ot2
Da gebe ich dir Recht.
Und merke beim Lesen der Beiträge das ich das Wort langjährige Beziehung relativieren muss.

Mir ging es halt darum das nicht nach ein paar Dates es nicht passt und das als Beziehung deklariert wird. Eine gewisse Probephase hat ja jede Beziehung durchlaufen bevor man sich ernsthaft für einander für einen gemeinsamen Lebensweg entscheidet.
Wie @*****sin schon schrieb ist die Intensität der Beziehung maßgeblich.

Naja... wie gesagt: Wenn die Trennung übel war, dann taugte dann auch m.E. die Beziehung nix, weil ein wichtiger Schritt - den m.E. nur wenige Leute können - fehlt: Nämlich Probleme zeitnah zu besprechen. Und ebenfalls auch Wünsche und Bedürfnisse. Und dass man(n) da auch mal "Nein" sagen darf, ohne befürchten zu müssen, dass dann Schluss ist oder man gleich als ignorant verschrien wird..

Das möchte ich nicht näher vertiefen. Das würde das Thema sprengen.

Ich lese hier durchaus sehr reflektierte Beiträge und das es nicht immer übel war , sich freundschaftlich getrennt wurde.

@*****ona

das müssen auch beide wollen und ist dann ein Weg mit (teilweise) vielen Stolpersteinen. Die "dürfen" dann beide (gemeinsam) beseite räumen... Wenn das geschafft ist, entsteht eine belastbare, vertrauenvolle Freundschaft.....

Wieviel liebevolle Trennungen gab/gibt es wohl?
Das kann ich echt nicht nachvollziehn

Ich möchte dieses Thema nicht vertiefen. Wie bereits erwähnt wäre das ein Thema für sich.

Aber hier fehl am Platz.

Ich habe meine ex mit 16 kennengelernt, es lief alles sehr schön nachdem die ihre Studium beendet hatte erfolgreich als Arzthelferin hatte die kaum noch Zeit wir könnten kaum noch etwas miteinander unternehmen wir waren uns sehr nah doch gleichzeitig sehr fern von einander wir haben mehrmals darüber gesprochen das es sich ändert leider hat es nichts gebracht da ich auch im Einzelhandel gearbeitet hatte damals war es echt sehr schwierig Zeit für einander zu haben jetzt sind wir in Freundschaftlich auseinander gegangen es klappt viel besser wir treffen uns manchmal oder telefonieren.
Mir ging es nach der Trennung 5 Monate lang schrecklich Schlaflose Nächte viel an die gedacht Mittlerweile geht es mir besser.

....als ich merkte, dass sie mich gar nicht sehen wollte so wie ich gesehen werden möchte....

Liebevoll trifft es wohl nicht. Aber man kann auch ohne Groll einsehen, dass es schlicht nicht mehr passt. Und dem Anderen von Herzen wünschen, anders glücklich zu werden.

Bei uns gab es keinen "Schuldigen". Es ist auch mühselig, sich darüber den Kopf zu zerbrechen, nur anfangs auch traurig, dass es auf Dauer eben nicht gut ging...

Bei mir war‘s nach 15 Jahre Ehe einfach ein Prozess des entlieben; mir war es schlichtweg egal, wie es ihm ging oder ob er anwesend ist oder nicht. Ich gebe ihm nicht die Schuld, er hat alles gegeben was er konnte; mir reichte es einfach nicht mehr. Und da ich wusste, dass seine Grenzen in punkto Weiterentwicklung, Ziele und Wünsche erreicht sind aber meine nicht, war es klar zu gehen und komplett neu anzufangen.

Wenn sogar in der Rechtsprechung fas "Zerrüttungsprinzip" gilt sollten auch wir aufhören, von "Schuld" zu sprechen.

Es beruhigt die Wahrnehmung ungemein, wenn man sich eine Beziehung wie ein gemeinsames Projekt oder Unternehmen oder Lebewesen vorstellt: gegründet und ernährt von beiden Partnern, aber doch immer mit einem großen Anteil unvorhersehbarer Eigendynamik.

Ich hab meinen damaligen Mann nach der Eheschließung nicht mehr wieder erkannt.
Mit 18 kennen gelernt, er war 25.
Zog nach ca. 6 Monaten bei mir in meine 1 Zimmer Wohnung ein.
Mit 22 wurde ich schwanger, dann kam seine Frage nach einer Heirat.
Mit 23 geheiratet und in eine große ,gemeinsame, 4 Zimmer Wohnung gezogen.
Mit 25 bin ich ausgezogen, mit 26 war die Scheidung, die ich eingereicht habe, durch.

Viele Höhen und Tiefen, insgesamt.
Scheidungsgrund war , dass er während der kurzen Ehe immer mehr dem Alkohol zuneigte
und nicht mehr arbeiten gehen wollte.
Damit nicht klar kam, dass er einen behinderten Sohn vom Universum geschenkt bekommen hatte.
ich hatte ihn vor die Wahl gestellt : Familie oder Alkohol.
Die Beziehung zum Alkohol war ihm wichtiger.

Also zog ich meine Konsequenzen.
Und zog aus.