BDSM wie deute ich Signale richtig?

Ist sie deine Putzfrau und das Anweisungen erfüllen bezieht sich darauf, und du interpretierst da einfach etwas rein was deinem Kopfkino entspringt?

Kommunikation ist der Schlüssel. Einfach ins Gespräch gehen. Nicht jede Person die als unterwürfig - wenn es das überhaupt ist - wahrgenommen wird, wünscht sich einen BDSMlastigen (sexuellen) Kontext. Vllt mag sie dich auch einfach wirklich und ist von dieser Befehlshaberei jedoch abgeschreckt und denkt dann "Lieber keine weiteren Treffen". Man kann unendlich mutmaßen.....die Antwort wird dir nur ein offenes Gespräch bringen. Zudem, egal ob Stino oder BDSM, in beiden Welten sollte Kommunikation die erste Wahl der Lösungsfindung, zwischen zwei Menschen sein. Alles Gute für euch

Also die von dir aufgelisteten Sachen können, meiner Meinung nach, ganz verschiedene Ursachen haben und müssen überhaupt nicht auf BDSM hinweisen.
Vielleicht tut sie, was du sagst, weil sie denkt, sie muss tun, was Männer ihr sagen. Oder, was Männer, mit denen sie zu tun hat, sagen. Ob das aus Angst oder Vorsicht ist oder kulturell bedingt, kann ich nicht sagen.
Vielleicht schaut sie zu Boden, damit man ihre Unlust auf die Begegnung nicht sieht oder, weil sie schüchtern ist oder sich unwohl fühlt. Vielleicht hat sie Angst, vielleicht ist sie depressiv, vielleicht auch autistisch und mag keinen Augenkontakt. Wissen wir alles nicht.

Vielleicht ist ihr Händedruck schlaff, weil das in ihrer Kultur so üblich ist oder, weil sie lieber woanders wäre oder, weil sie ein schwacher Charakter ist oder, weil sie es nicht mag, die Hand zu geben und es nur aus Höflichkeit macht.

Sie möchte dich auf jeden Fall nicht treffen oder besuchen. Das ist ein klares Signal und an diese Grenze solltest du dich halten und nicht mehr nachbohren. Doms müssen Grenzen einhalten, sonst ist Vertrauen nicht möglich.

Moin,
kannst du das näher beschreiben?
Wie äußert sich das?

(Das mit dem schlaffen Händedruck und dem zu Boden schauen bei der Begrüßung Frau- Mann finde ich normal, kenne ich von anderen Ländern. Kann aber auch gut ein Abstandssignal sein, ).

Deine Schilderung von euren Begegnungen sind ja sehr vage, daraus kann man noch überhaupt keine Schlüsse ziehen als Außenstehende.

Steht sie irgendwie in einer Art Dienstverhältnis zu dir?

Verstehe ich das richtig, dass sie nicht auf deinen Wunsch nach einem Treffen oder Besuch bei ihr positiv reagiert?
In deinem Profil gibst du an, dass du in einer festen Beziehung bist. Weiß sie davon?

Wenn du diese Fragen mit "ja" antworten kannst, würde ich sagen, sie hat kein Interesse an dir.

Du sagst ihr etwas im nicht-sexuellem Kontext und schließt daraus, weil sie es ausführt, dass sie devot ist? Manche Menschen sind einfach schüchtern und schauen deshalb einem deshalb nicht in die Augen. Es gibt auch ein Sprichwort „Stille Wasser sind tief“, es könnte genauso gut sein, dass es sexuell komplett anders ist.

Das sie angeblich nicht versteht, was du schreibst, zeugt wenn dann eher davon, dass sie nicht weiß, wie sie dir eine Absage schicken soll.

Wenn ihr privat zu tun habt und was es ist würde im Grunde eine Rolle spielen, wenn es im geschäftlichen Bereich ist, denn dann wäre es klar, warum sie nicht deutlich wird. Sie hat Angst, dann die Geschäftsbeziehung zu verlieren.

Das verstehe Ich überhaupt nicht. Und ansonsten sehe Ich da noch nicht wirklich irgendwelche Zeichen auf Grundlage der vagen Informationen.
Anstatt ihr Anweisungen zu geben, probier es doch auf entweder subtile Weise ins Gespräch mit einzubauen, um zu erfahren, wie sie zwischenmenschlich und sexuell zu dir steht. Oder du sprichst es direkt aber freundlich an, dass du sie auf diese Weise kennenlernen willst.

Das ist sehr vage gehalten... Wie habt ihr denn privat miteinander zu tun? Warum sagst du ihr, was zu tun ist?
Wie meine Vorschreiber*innen schon gesagt haben, kann es viele Gründe für das Vermeiden von Augenkontakt geben. Bei den Informationen, die gegeben sind, tendiere ich auch am ehesten zu der Vermutung, dass sie sich einfach in deiner Nähe nicht wirklich wohl fühlt.

Wie kommst du denn, wenn sie Treffen mit dir sowieso schon aus dem Weg geht, auf die Idee, daraus auch noch was Sexuelles machen zu wollen?

Mit den gegebenen Informationen habe ich eher den Eindruck, du projezierst da viel zu viel aus deinem Kopfkino in die Situation.

Viele Frauen werden zur Höflichkeit erzogen und viele haben auch schon lernen müssen, dass es Männer gibt, die mit direkter Ablehnung nicht gut umgehen können. Wenn Treffen nicht zustande kommen, gibt es dafür einen Grund. Und der wird vermutlich nicht "mangelnde Sprachkenntnisse" sein.

Relevant wäre für mich in erster Linie, in welchen Verhältnis Ihr zueinander steht. Auf welcher Grundlage Du ihr Anweisungen gibst. Sollte es ein Dienstverhältnis ein, dann ist es ihr Job, Anweisungen auszuführen.
Dann kann dieses "Nicht verstehen wollen" auch ein dezenter Hinweis darauf sein, dass sie Eurer Verhältnis auf dieser Ebene belassen möchte, dass es ihr vielleicht auch unpassend erscheint. "Angst vor sich selbst" könnte dann auch sein "Angst davor, den Job zu verlieren".

Ja, ich meine, du solltest dich jetzt zurück halten.
Jede weitere Annäherung rückt in die Nähe von Übergriffigkeit.
Sie hat auf ihre Art zu verstehen gegeben, dass sie nicht an mehr Privatheit interessiert ist.

Was ist daran nicht zu verstehen, dass sie nicht darauf reagiert, dass Du sie besuchen willst?
Keine Antwort ist eine Ablehung. Simple as that.

Es gibt so viele Menschen die schüchtern sind, andere, die keinen Augenkontakt halten können. Es gibt auch viele, die das machen, worum man sie bittet. Und das Menschen keinen vernünftigen Händedruck haben, mein Gott, das ist doch, leider, fast standart. Eigentlich fällt es doch auf, wenn jemand einen vernünftigen Händedruck hat, so man nach Corona sich überhaupt noch die Hände reicht.

Deinem Profil nach bist Du in einer festen Beziehung. Ich finde es nicht erstaunlich oder unverständlich, dass ein, eventuel schüchterner Mensch auf Annährungsversuche und Besuchswünsche eines in einer festen Beziehung befindlichen Menschen nicht reagiert bzw. damit nicht umzugehen weiß.

Entweder, Du lässt sie in Ruhe, oder Du lässt, sprichwörtlich, die Hosen runter, erklärst, was Du willst und wie Deine Partnerin dazu steht. Entweder, sie ist dann entsetzt, und Du hast entgültig bei ihr verloren, oder sie erklärt sich, lässt sich vielleicht darauf ein. Aber, das hat in meinen Augen nichts, aber auch gar nichts mit BDSM oder Dominanz zu tun.

Das ist oft eine Verhaltensart, die durch unsere erlernten Verhaltensweisen nicht schlüssig wirkt.
@**********_Osna
weist Du, wie lange Sie in der Sovjetunion aufgewachsen / gelebt hat?

Hallo,


Hust ... Na, höchstens bis vor 32 Jahren. Die gibt es nämlich seitdem nicht mehr ...
Die russländische Gesellschaft gilt insgesamt als "masukuliner", was kein Lob oder dergleichen ist, sondern einfach nur eine Dimension, auf der interkulturelle Unterschiede gemessen werden. Insofern wäre das Verhalten zwischen Frau und Mann, die sich offensichtlich wenig kennen, möglicherweise durchaus kulturell unterschiedlich geprägt.
Ich schliesse mich aber an: sexuelles, gar devot-sexuelles Interesse, läßt sich aus dem Geschilderten überhaupt nicht ablesen. Und auch die Idee, offensiv Wünsche zu formulieren, finde ich übergriffig: Es wirkt nicht so, als habe sie darum gebeten, mit Deinen sexuellen Phantasien konfrontiert zu werden, und ungefragte/unerbetene Konfrontation ist in meinen Augen nicht korrekt.

Ergänzend dazu scheint es mir schlau, Deine eigene Neigung einmal zu betrachten. Sich selbst im Alltag als "eher dominant" zu erleben, heißt weder, dass man es auch wirklich ist, noch, dass man die sexuelle Neigung der Dominanz in sich trägt. Wurde hier im Forum ja vor kurzem schon mehrfach disktutiert: Das eine hat mit dem anderen nichts (!) zu tun. Wenn Du auf diesem Umweg entdeckt hast, dass diese Neigung in Dir schlummert, ist das ja erst mal etwas Gutes, steht ansonsten aber mit der Frau wohl wenig im Zusammenhang und sollte m.E. anders kanalsiert und erkundet werden.

Nach der Beschreibung wäre auch meine Einschätzung das "Signale" da stark überinterpretiert werden..
Wäre auch interessant zu wissen, wie alt die Frau ist.
In Osteuropa nicht unüblich für Frauen eine gewisse Demut, im Zweifel auch gespielte Höflichkeit, Männern ggü. zu zeigen.
Dieser kulturelle Einfluss kann sich auch über ein Elternteil auswirken.
Respekt älteren Menschen ggü. könnte auch eine Rolle spielen, der sie veranlasst Deinen Anweisungen nachzukommen..
Ganz unwesentlich find ich auch das Verhältniss nicht in dem Du im privaten Rahmen zu ihr stehst und glaubst Anweisungen geben zu dürfen..
Offensichtlich ja kein Kontext in dem ihr alleine seit, da sie solche persönlichen Treffen mit Dir ja ablehnt.
Deine Worte versteht sie da sicher, den Sinn möchte sie vll. lieber nicht verstehen..
Eine direktere Abfuhr könnte aus ihrer Sicht zu unhöflich sein und/oder auch den gemeinschaftlichen Kontext in dem ihr euch vll. zwangsläufig begegnet stören..
Augenkontakt zu vermeiden, kann neben hier erwähnten Gründen ebenso bedeuten, das sie sehr genau weiß..
Deinen auf sie "geilen" Blick aber gar nicht sehen, geschweige denn erwidern will..
Nach Deinen Schilderungen klingt es jedenfalls NICHT als würde sie Deine Nähe suchen.

Genau das was @****bo schildert. Oftmals aus der Erziehung erlerntes Verhalten und der Höflichkeit geschuldet.

Genau wie etliche Vorschreiber würde ich eher meinen es besteht ihrereseits keinerlei Interesse an dir. Und wenn sie aus einem strengen Elternhaus kommt, dann gibt es Sex eh nur nach der Hochzeit. Das gilt natürlich nicht für den männlichen Nachwuchs.

Weder hat das für mich was mit BDSM zu tun, noch scheint ihrerseits Interesse an dir zu bestehen. Sie ist höflich distanziert (und im Stillen vermutlich eher genervt, wenn mit Penetranz immer wieder nach Treffen gefragt wird). Auf mich wirkt das als seist du schon am Rande des Übergriffig werden oder wirkst auf sie gar bereits übergriffig.

Aber vllt. fehlen uns auch wichtige Informationen, die dich meinen lassen du könntest da was forcieren. Von deinen Schilderungen her: schalt mal einen Gang runter und hör auf ihr nachzustellen.

Also ich sehe in den beschriebenen Signalen erstmal keinen BDSM-Kontext. Mein Rat: Fass dir ein Herz und frage offen nach, oder lass sie in Ruhe. Flirten scheint ja nicht so zu klappen..

Ich möchte Fearsum zustimmen. Ich sehe hier auch keine BDSM-Signale und meine Erfahrung sagt auch eh, dass es die kaum gibt. Selbst Lesben erkennen oft andere Lesben nicht. Und BDSMer erkennen sich meist auch nur an Symbol-Ringen, oder dass sie im Baumarkt lange bei den Ketten schauen.

Zudem gibt es, wenn sie Deutsch-Russin ist, auch noch kulturelle Unterschiede, was solche Deutungen zwischen den Zeilen noch schwieriger macht. Und meine Erfahrung mit Leuten aus slavischen Kulturen ist zudem, dass man möglichst direkt und klar kommunizieren sollte, und die auch meist sehr direkt sind.

Also auch mein Rat: Lade sie zum Essen ein, versuche einen Flirt. Und wenn sie darauf positiv reagiert, frage sie, ob sie BDSM mag. Ich habe übrigens mit devoten slavischen Frauen überhaupt nicht die Erfahrung gemacht, dass sie devot wirken. Im Gegenteil, die waren super tough und haben (auch ihre Vorlieben) sehr direkt kommuniziert.

Kann ich bestätigen. Die sind überhaupt nicht schüchtern, wenn sie Interesse haben.

Für mich ist das tatsächlich vom kulturellen Hintergründ geprägtes Meidungsverhalten. Viel klarer kann eine nicht interessierte Frau ihr Desinteresse am Gegenüber gar nicht mehr zeigen.

Das eine schliesst generell das andere nicht aus, auch hier haben devote Frauen meist sehr klare Voestellungen davon wie sie ihre Neigung ausleben wollen - hinderlich ist dabei nicht selten das dominante Gegenüber, der lieber ein durch und durch funktionierendes Spielzeug hätte das zu 100 % SEINE Vorlieben erfüllt.

Du deutest also in ihrem Verhalten dir gegenüber ein unsicheres, sogar ängstliches Auftreten?
Also die russlanddeutschen Frauen, die ich kenne (bin selber eine), können auf sehr deutliche Art und Weise ihre Sympathie, Interesse am Gegenüber oder eben die "kalte Schulter" zeigen, ohne ablehnende Worte zu gebrauchen.

Zum einen ist der TE seit einer Weile still (was bei der Dresche, die er kriegt, ja auch kein Wunder ist), zum anderen sehe ich hier ein aufkommendes Risiko von kulturellen Stereotypen ... vielleicht nicht zu sehr auf "die russlanddeutschen Frauen und ihre devote Kommunikation" pauschalisieren?

Das Stereotyp gibt es so auch nicht. Es gibt Augenhöhe, Beziehungen, wo sie das sagen hat (manchmal von aussen nicht sichtbar, manchmal deutlich merkbar) und dann gibt es welche die sehr mit dem, was wir vermutlich als "alte Werte" bezeichnen erzogen werden. Z.B. deutlicher Respekt vor Älteren, manchmal auch das sie (durchaus Mutter und Töchter) sich sehr um Ehegatten, Söhne und Gäste kümmern. Das ist dann aber schlicht gutes Benehmen und kein versteckter Anbaggerversuch von weiblicher Seite.

@**********tchen hat es sehr schön auf den Punkt gebracht.

Sie will nicht und er will es einfach nicht wahrhaben.

Ich habe mal das mir Wichtige zitiert und muss schon sagen, alter Falter!

Da gibt es eine Frau, die sich in einer Position befindet, in der du ihr sagen kannst, was sie zu tun und zu lassen hat. Ich kann nur vermuten, was das für ein Abhängigkeitsverhältnis sein könnte, weil du es ja nicht sagen magst.

Ganz offensichtlich bist du im Zwischenmenschlichen jemand, der gerne dominiert, den Ton angibt. Und ich habe den Eindruck, nach deinem Schreiben, dass du wohl keine besonders große Empathie zu besitzen scheinst, anders kann ich mir nämlich nicht erklären, wieso du ihre für mich sehr eindeutigen Signale nicht akzeptieren magst und wieso du denkst, sie hätte ja nur Angst vor ihrer eigenen Courage. Und jetzt komme bitte nicht auf die hanebüchene Idee, sie ja nur aus ihrem Schneckenhaus hervorlocken und als Dom ihre wahre Natur befreien zu müssen! Bitte nicht! Sie zeigt dir meiner Ansicht nach nämlich schon deutlich, wie unwohl sie sich bei dem Gedanken fühlt, mehr Kontakt zu dir zu haben als unbedingt notwendig. Jeder weitere Druck aus deiner Richtung, jede weitere "Überredungskunst" wäre in meinen Augen deutlich ein Schritt zu viel.