Intimität ohne Geschlechtsverkehr?

Das stimmt, aber für mich zumindest, ist es auch sehr viel Wissen, Erfahrung und Entwicklung.
Allein schon die richtige Verhütungsmethode zu finden, die einem nicht den ganzen Sexdrang entfernt.
Wie gesagt zum Glück tut sich sehr viel, aber passiert eben nur sehr langsam, weil wir unser Wissen immer mehr und besser austauschen und vorallem letztere Errungeschaft finde ich sehr gut

@**********ophee Mir ist total klar, dass es immer noch statistisch signifikante Unterschiede gibt, wie Frauen und Männer ihre Sexualität entwickeln und letztlich ausleben, aber ich habe stark den Eindruck, dass deine traurigen Erlebnisse zwar nicht untypisch sind, aber auch nicht so verallgemeinerbar, dass sie die tyische Richtung zeigen, in der diese geschlechtsspeziefischen Unterschiede üblicherweise ablaufen.

Dann wäre es ja so, dass die meisten Frauen Spätzünder wären, wohingegen Männer alle total früh loslegen wollen. Zudem Männer aber meist nicht über Sex reden können und in der zweiten Lebenshälfte den Lust auf Sex verlieren, während dann die Frauen ihre Sexualität entdecken und über Sex reden und diesen durchführen wollen. Das mag zwar in nicht wenigen Fällen so sein, aber ich behaupte: Nicht in den meisten.

Zudem hat das überhaupt nichts mit dem hier in Rede stehenden Thread zu tun, wo es ja um Zärtlichkeiten geht, die nicht zum Geschlechtsverkehr führen. Und da gibt es nämlich schon einen geschlechtsspeziefischen Unterschied, nämlich, dass für viele Männer Zärtlichkeiten Mittel zum Sexziel sind, und viele Frauen Zärtlichkeiten auch so genießen und diese nur ein möglicher Schritt auf dem Weg zum Sex sind, und dadurch gibt es nach wie vor oft Missverständnisse und Konflikte zwischen Männern und Frauen. Ich denke, dass es in diesem Thread viel mehr um diesen Unterschied geht.

Ich glaube, das geschlechterspeziefische Kommunikationsproblem ist oft ungefähr folgendes:

Frauen tendieren dazu aus alten Rollenbildern und gesellschaftlichen Druck heraus (nicht als Schlampe gelten zu wollen), nicht direkt ihre sexuellen Wünsche anzugeben, sondern über das Vehikel Zärtlichkeit zu kommen. Zudem geben sie Männern oft die Rückmeldung, dass zu direktes Angeben von sexuellen Wünschen abturnend ist, der Mann also auch über das Vehikel der Zärtlichkeit ein Verführer sein soll.

Daher tendieren Männer dazu, Zärtlichkeit als Mittel zum Sexziel zu sehen und eben auch diese anstelle von direkter Kommunikation über Sex einsetzen zu wollen. Aus diesem Grunde erleben Frauen, dass die männliche Aussage, nur kuscheln zu wollen, oft eine Lüge ist, mit der sie versuchen, Frauen herumzukriegen, was aber im Grunde quasi selbst (bzw. von Geschlechtsgenossinnen) erzeugt ist.

Und daher gibt es so viele Konflikte wie das klassische: Er kommt angekuschelt, sie denkt "Mist, er will wieder Sex". Oder sie kommt angekuschelt und er denkt "Hey, jetzt gibts Sex!" Und in beiden Fällen könnte das aber falsch sein. Und beides ließe sich vermeiden, wenn man ganz offen (und unromatisch) über Sex redet, sodass auf so einer Grundlage klar ist, wann ein Kuscheln ein Kuscheln bleibt.

Und das ist durchaus auch in Freundschaften, also auch F+ möglich, zeigt aber, dass es sinnvoll ist, dass zuerst eine Grundlage geschaffen sein muss, sehr klar über sexuelle Wünsche und Grenzen sprechen zu können. Daher fiel mir das immer total leicht zB mit Joyclub-Dates, weil ich mit diesen von Anfang an klar über Sex, BDSM usw. sprechen konnte. Wenn da also ein Kuscheln ausgemacht war, war das beiden klar.

Das ist jetzt in der Tat zu sehr OT, aber dass die meisten Frauen eher Spätzünder sind ist schon rein anatomisch so.
Nicht alle, aber die meisten.
Unsere Klaviatur funktioniert wegs ein paar tausend Nervenzellen mehr + Gebärfähigkeit nunmal tatsächlich weit komplizierter als eure.
Wir brauchen deshalb deutlich länger um uns voll zu entdecken.
Das verstehen Männer leider viel zu selten gänzlich und deshalb hält sich offenbar auch das merkwürdige Bild davon, dass junge Frauen sexuell aktiver wären.

Zurück zum Thema:

Wenn Frauen sich selbst gut kennen und einen entsprechenden Partner haben, brauchen wir auch nicht zwingend jedesmal 100.000 Kuschelstunden vor dem Sex.
Es geht dabei mehr um die Frage des Vertrauensfassens und darum nicht objektiviert und entmenschlicht zu werden.
Das geht Männern umgekehrt genauso.
Ihr erlebt das nur seltener und es ist fast schon Schade, das Kuscheln für diesen Zweck "missbraucht" werden muss.
Dabei ist es doch eine eigene Zuneigungsform, die genauso viel Aufmerksamkeit und Spielfreude verdient.

🥰🥰

Ja.
Zudem es darauf ankommt was man unter Geschlechtsverkehr versteht.
Wenn ich das lese oder höre denke ich an klassischen Penetrationssex und der muss für mich nicht immer sein.
Man kann sich auch gegenseitig stimulieren, ohne zu penetrieren.

Auf die 1. Frage ein ganz klares Nein. Gerade in sexueller Hinsicht muß der Mensch auch sexuell attraktiv für mich sein und eine Anziehung auf mich ausüben, damit ich überhaupt interessiert bin.

Und damit auch ein klares Nein zur 2. Frage hier. Freunde haben für mich keine sexuelle Anziehung. Sie sind ein Neutrum in sexueller Hinsicht. Deswegen würde mit Freunden auch nie etwas sexuelles passieren. Einmal Friendzone, immer Friendzone. Jemand mit sexueller Anziehung für mich wäre nie "nur" Freund. Entweder es entwickelt sich mehr, weil das auf beiden Seiten so ist, oder es bleibt bei einem ON und dann gibt es anschließend auch keinen weiteren Kontakt mehr. Freundschaft und sexuelle Anziehung schließt sich für mich aus.

Und nein, Zärtlichkeiten tausche ich mit Freunden auch nicht aus. Ich bin nicht der Knuddeltyp. Oder Kuscheltyp.

Für mich ist Intimität ohne Geschlechtsverkehr überhaupt kein Problem, schließlich lässt sich bei einem Date nie vorhersagen ob alle Beteiligten dann auch tatsächlich Lust aufeinander haben.
Und falls nicht empfinde ich ein Beisammensein mit vertrauten lieben Menschen trotzdem als angenehm und bereichernd.

Ich hatte noch nie eine Freundschaft Plus, die zuerst nur eine reine platonische Freundschaft war, sondern es war jedesmal umgekehrt, aus einer Sexgeschichte wurde Freundschaft.
Wenn Anziehung da ist, dann gibt es Sex und daraus kann sich eine Freundschaft oder mehr entwickeln. So etwas wie Sex aus der Not mit einem Mann, den ich nicht anziegend finde, gibt es bei mir nicht. Wozu sollte das auch gut sein?
Das wäre unehrlich, unangemessen und das bringt nur Ärger. Ich will auch von Freunden nicht angefasst werden. Ich kuschel nicht mit Freunden. Wenn ich keinen Sex habe, reicht mir die Nähe zu meinen Tanzpartnern. Auf der Tanzfläche habe ich die Kontrolle über die Hände der Männer, dort bin ich sicher.

Ich finde es sehr schade, dass Kuscheln und Nähe unter Freund*innen oft deshalb ausgeschlossen wird, weil man die Sorge hat, dass mehr passieren könnte, oder ganz konkret ist es ja meist die Sorge der Frau, dass der Mann nicht beim Kuscheln bleiben, sondern Sex will.

Denn ja, ich glaube auch, dass letzteres oft der Fall ist, und weil etwas oft der Fall ist, wird es dann von vielen gar nicht gemacht. Zum Glück aber gilt das nicht für alle Menschen, und so habe ich diese freundschaftliche Nähe immer wieder "geschafft" und sie war für mich gerade in Single-Zeiten ungeheuer wichtig.

In meinen Beziehungen gab es nie absichtsloses kuscheln.

Und in meinen immer nur Ergebnis offenes kuscheln

Sorry aber was ist das?

Das es eben auf nicht von vornherein hinauslief

Also das nicht der Geschlechtdverkehr der primäre Gedanke war.

Verstehe

Es gibt auch Menschen, die kein Bedürfnis nach Kuscheln mit Freunden haben. Nicht aus irgendeiner Sorge, dass das zu Missverständnissen führen könnte, sondern aus mangelndem Interesse nach Nähe dieser Art.
Mir gibt das schlicht nichts.

Dem schließe ich mich an.
Mir gibt das ebenfalls nichts.

@*********_Wien und @******ngr das finde ich interessant. Darf ich näher nachfragen, warum nicht bzw. wie ihr das abgrenzt? Heißt das, dass für euch Kuscheln immer etwas sexuelles ist, also quasi Vorspiel? Und ihr habt also nur Lust auf Kuscheln mit Leuten, mit denen ihr auch Sex und Beziehung wollt?

Ich frage das, weil ich es interessant finde, wenn Menschen anders fühlen als ich, bzw. weil ich erfahre, dass es oft doch nicht so grundlegend anders ist, weil wir alle Menschen sind. Somit vielleicht nochmal zu meinem Gefühl dem gegenüber:

Ich habe auch keine Lust mit Menschen zu kuscheln, die ich nicht attraktiv finde, also zB mit männlichen Freunden oder Freundinnen, die ich nicht so schön finde. Aber ich habe schon immer Freundinnen gehabt, von denen ich wusste, dass wir nicht für eine Beziehung und auch nicht sexuell zusammenpassen, die ich aber dennoch attraktiv finde und die mich auch.

Und denen gegenüber hatte ich schon immer das Bedürfnis, sie zu umarmen, kuscheln, streicheln, auch küssen. Und meist ging das nicht, weil die in einer treuen Beziehung waren oder ich. Oder eben, weil die dachten, ich will dann doch Sex und sie aber nicht, oder weil die Sorge war, dass dann die Freundschaft kaputt geht.

Vor letzterem hatte ich, als ich jung war, auch Sorge, aber letztlich hat sich gezeigt, dass manche Freundschaften bleiben und andere nicht, aber keine durch Kuscheln kaputtgegangen ist. Also ist es jetzt so, dass ich das sehr genieße, wenn es passt. Und daher meine Frage: So einen Wunsch habt ihr bei Freund*innen, die ihr attraktiv findet, nicht?

Dem schließe ich mich auch an.

Und möchte gleich @*****a_S antworten auf Ich habe keinerlei Bedürfnis nach Kuscheln. Allenfalls als Nachspiel nach dem Sex bzw. nach einer Session. Körperliche Nähe zu anderen Menschen ist mir allgemein unangenehm, wenn es nicht um sexuelle Anziehung geht. Ich finde auch weder Freundinnen noch männliche Freunde attraktiv. Die sind alle in der Friendzone und damit Neutrum in sexueller Hinsicht und damit auch für körperliche Nähe absolut uninteressant.

Nähe zu Freunden ist für mich geistig. Körperliche Nähe ist für mich ausschließlich Sex oder BDSM vorbehalten. Anderweitig ist mir das unangenehm und zuviel.

@*****a_S
Ich steh generell nicht auf Kuscheln und mach es gelegentlich nach dem Sex aus Höflichkeit. Einfach nur erschöpft danach aufeinander liegenzubleiben zählt für mich noch nicht als kuscheln. Wegen meiner Wallungen ist es mir auch oft schlicht zu heiß für Nähe. Ich genieße Nähe lieber auf andere Weise, ohne Körperkontakt, durch geistige oder seelische Verbundenheit.

@******und und @*********_Wien Vielen Dank für die offenen Antworten. Ich finde diese auch in der Hinsicht spannend, dass hier im Joy ja oft behauptet wird, Männer seien so und Frauen so (also vor allem anders), also zB Männer wollen immer nur Sex und sehen Kuscheln nur als notwendiges Übel und bei Frauen sei es genau anders herum - so liest man es nämlich in vielen Threads. Insofern wichtig, auch mal zu lesen, dass es einige Frauen gibt, bei denen das anders ist.

eine Frau, die nicht gern kuschelt, würdsich bei mir auf dauer nicht wohl fühlen

kuscheln ohne option auf mehr? danke nein, ich hasse nix mehr, als wenn mich leute ungefragt antatschen (außer beim sport)

Kuscheln mit Freund*innen ist etwas, dass ich immer nur mitgemacht habe, wenn ich das Gefühl hatte, dass mein Gegenüber das gerade braucht.
Ich bin die, der man zum Beispiel bei Begrüßungsrunden nur zuwinkt, nachdem man sichtbar eine Vollbremsung hingelegt hat, zum Teil ist das auch schon ein Running Gag.
Kuscheln, Umarmungen waren mir nur in Liebesbeziehungen wichtig (zumindest, bis ich es aufgegeben habe). Dazu kommt, dass ich allgemein kein körperlicher Typ bin, was bei mir allerdings auch für Sexualität gilt.
Es hat sicher einen Grund, dass ich körperliche Nähe nur mit und bei Tieren (nicht allen, ) grund- und vorbehaltlos ertrage und auch von mir aus suche.

Den Teufelskreis "Frau will nur mal
kuscheln, Mann nicht und fortan bestrafen sich beide gegenseitig mit Entzug" kenne ich noch von früher. Ich kenne es aber auch ebenso anders herum.

...ich kann mit ein paar Menschen meine intimsten Geheimnisse teilen, sie umarmen, sie berühren, mit ihnen auch kuscheln, ohne das geringste Verlangen nach Sex zu spüren. Es tut einfach nur gut, mit ihnen zusammen zu sein. Dann gibt es Menschen, mit denen ich Sex habe, die aber nicht meine innersten Gefühle kennen...