Was ist deine Intention? Frage ja oder nein...

Ich stelle bei mir fest, dass mich der Mensch hinter dem Profil interessiert. Ich möchte gerne in seine Gedankenwelt mitgenommen werden und lade mein Gegenüber auch ein, in meiner Gedankenwelt mit zureisen. Selbstverständlich ist es real viel schöner als via Internet.
Das Lachen, die Bewegungen der Hände, des Kopfes, sprich die Aura, Ausstrahlung, eben was einen lebendigen Menschen ausmacht interessiert mich.
Was da schlussendlich zwischen uns beiden entsteht, Freundschaft, Beziehung oder einfach nur, war nett mit dir, die Stunden zu verbringen, steht auf einem anderen Blatt.

Was ich für mich inzwischen begriffen habe:

Die Bindung, die ich brauche und haben möchte, muss ich klar definieren. Deshalb frag ich schon direkt, was der andere braucht. Ob das ne Beziehung wird, ist was anderes.

Dass andere einen gerne als "Sexpartner" definieren, liegt nicht unbedingt an der eigenen Person oder Aussehen. Vielleicht an der Präsentation der Bilder. Oder auch nicht. Es is nur in deren Kopf. Und auf deren Wunschliste. Wie auch deren funktionabler oder dysfunktionaler Bindungsstil:

(Ich brauche Freiheit und Abenteuer, aber auch mal was zum V.... und Kuscheln für die Psyche... 🤪 - ist nicht mein Kandidat, der kann meist auch nicht kommunizieren, was er will. Oder wann er wieder auftaucht.)

Wenn es nicht passt, liegt es nicht an meiner Ausstrahlung oder Verhalten. Außer, dass ich noch nicht oft genug "Nein, danke. Das... wäre mir lieber. " gesagt habe.

Grenzen ziehen lernen hilft. Es beginnt mit der Definition eigener Grenzen und Wünsche. Ziemlich früh im Kontakt...

oh wieder viele sehr interessante und hilfreiche Informationen

ja so sehe ich das inzw. auch.

ganz klar definieren was man möchte, am besten in der Ich Botschaft. Wenn mein Gegenüber schlau ist, erkennt er den Wink geht drauf ein, ist ehrlich und dann sieht man weiter.

Was ich in der letzten Zeit aber festgestellt habe und mir überhaupt nicht schmeckt ist folgendes: ich stelle diese Frage und mein Gegenüber reduziert die ganze Angelegenheit sofort aufs Körperliche fängt sofort an mir lang und breit zu mitzuteilen was er sich dann wie vorstellen könnte. Und kommt auch nicht wieder runter.

das ist dann ( und war, weil grade erst wieder hier erlebt ) auch der Möööp hohecker sie sind raus Moment. Schade, der nächste bitte - was oft nicht einfach ist, weil so viele gibt es nicht die bei mir was auslösen.
ich denke das ich trotzdem doch bei der Frage bleiben werde, denn sie schützt mich vor wirklich katastrophalen Bauchlandungen.

Der andere mag ja in seiner Filmrolle hängen bleiben. Deshalb ein nettes Nein Danke, es passt nicht. Ggf. technisch beenden.

Ja, Bauchlandungen werden so weniger 👍🤪😁

Sei doch froh, dass du es so deutlich zu hören bekommst, klarer kann Mann es ja kaum ausdrücken, dass es nur um Sex geht.
Und wenn du das eben nicht möchtest- dann aussortieren kannst!

Ich persönlich mag die Frage, zu frü gestellt, nicht. Manchmal genieße ich es nur, jemanden kennenzulernen, mich auszutauschen, und weiß selbst noch nicht, wohin der Weg führen soll.

Die Frage "oh was suuchst Du - Beziehung oder SEX" zeigt nur die Dummheit der fragenden Person.

I.

Es gibt keine Garantie für irgendwas in der virtuellen Welt. weder für eine Beziehung noch für SEX beim Treffen: Real ist alles anders, ob man sich nun n der virtuellen Welt ein Bild zeigen läßt oder nicht.

Telefonieren liefert gute erste Eindrücke und vermeidet zu große Unterschiede zwischen dem Eindruck aus der virtuellen Welt und den realen Gegebenheiten, doch wollen zu wenige telefonieren.

II.

Viele begreifen nicht, dass ein Treffen erst einmal nur dazu dient, aus der virtuellen Welt in die reale Welt zu wechseln - erst wenn man in der realen Welt angekommen ist, kann man entscheiden, wie es weiter geht:

SEX
Beziehung
gar nichts
weiter treffen
Freundschaft

III.

Die Frage "Oh was suchst Du" zeigt nur, dass die fragende Person erstens die Aspekte aus Punkt I. und II. nicht begriffen hat und dass die fragende Person einfach unsicher ist bzgl. des Ablaufs des Treffens und evtl. selber nicht weiß, was die fragende Person will

Zunächst einmal muß Klarheit her bzgl. der Person, die man trifft - raus aus der virtuellen Welt. Wer in de virtuellen Welt endlos mailt, jemanden sucht und eine Garantie für SEX oder Beziehung auf Grundlage der Informationen in der virtuellen Welt sucht, hat nicht begriffen, worum es bei Treffen geht: Der Unterschied zwischen dem Eindruck aus der virtuellen Welt und der realen Welt wird eliminiert.

Die Frage, ob man eine Beziehung SEX oder was auch immer sucht, kann daher nur mit "Mal treffen mal sehen, Hauptsache der Unterschied zwischen der virtuellen Welt und der realen Welt wird eliminiert" beantwortet wrden.

IV.

Mal treffen und mal sehen ?

vielen fehlt das Selbstbewußtsein dazu und zudem fehlt die Erkenntnis, dass es effektiver ist, einfach Leute zu treffen, auch wenn der Eindruck aus der virtuellen Welt nichtt gut ist:

Erstens: real ist alles anders

Zweitens: je öfter man sich trifft, desto mehr trainiert man, den Unterschied zwischen realer Welt und virtueller Welt einzuschätzen

Drittens: Wer im Netz vorgibt, single zu sein, sollte auch spontan Zeit für treffen haben

Viertens: Verchattete Zeit = vertane Zeit - deswegen sind Treffen effektiver
V.

Aber: Trifft man sich, muß man sich selbst real - und wenn angezogen - zeigen und Fragen zu Leben und Charakter beantworten. Bevor unsichere Personen das tun, mailen sie lieber endlos, fragen plump nach Bildern und fangen mit dem plumpen Satz an "oh was suchst Du" ,,,,

@*********ase72

''...das ist dann ( und war, weil grade erst wieder hier erlebt ) auch der Möööp hohecker sie sind raus Moment. Schade, der nächste bitte - was oft nicht einfach ist, weil so viele gibt es nicht die bei mir was auslösen.
ich denke das ich trotzdem doch bei der Frage bleiben werde, denn sie schützt mich vor wirklich katastrophalen Bauchlandungen.''

Gibt ja nicht wenige Frauen, die hier in den Foren und verschiedenen Beiträgen, und das auch im Profil sagen, das es oft egal ist, was sie klar kommunizieren, es wird missachtet, sogesehen ist der Tipp, doch klar zu kommunizieren nicht immer probat.

Allerdings hinterlässt dein ''gibt nicht viele die bei mir was auslösen'' bei mir Fragen.

Kann denn in einer virtuellen Welt, wo es zuerst nur virtuellen Kontakt Bilder/Profile, Daten etc gibt, jemand etwas auslösen, wenn ich Beziehung mit Herz und Innerlichkeit, Vertrauen möchte? Gehört dazu nicht immer die reale Begegnung, das in die Augen sehen, und vielleicht auch Beständigkeit im miteinander umgehen?
Dieses ''etwas auslösen'' funktioniert für mich virtuell eher dann,. wenn es mir zuerst um Äusserlichkeiten geht, um die Übereinstimmung der ''technischen Daten'', wie Größe, Gewicht, die Bilder des Körpers stimmig sind, (schlank), die Vorlieben in etwa übereinstimmen.

Für mich ist es ein gewisser Widerspruch, feste Beziehung, monogam, Herz und Vertrauen zu suchen, aber, das was mich auf diesen Pfad bringt, virtuell, an Größe, Gewicht, Vorlieben und Äusserlichkeiten festzumachen. Das geht aber rein von der Basis her nicht anders, weil es ja eben virtuelle Profile sind, die ''was auslösen''.
Im Prinzip müsste ich, der ich fest, monogam mit Herz und Vertrauen suche, eher real suchen, schauen, Gelegenheiten nutzen kennenzulernen, weil ich da immer gleich den Menschen vor mir habe, in die Augen schauen kann, das dann etwas echtes auslösen kann. Denn vrtuell, hier, kann jeder alles sein, und schwören/sagen.
Ich glaube die virtuelle Welt, voller schöner Bilder und Daten ist eher prädestiniert für den, der eben nur mal auf die schnelle, etwas lockeres möchte, wo eben viele austauschbar sind, weil sie ähnlichen äusserlichen (fetische) Merkmalen entsprechen, und somit auch ''mehr etwas auslöst'', das sich auf reine Äusserlichkeit, Körperbau, Größe, Gewicht etc bezieht.

Ach und:

Frage: "Was suchst Du - SEX oder Beziehung" ?

Die Antwort "mal treffen mal sehen" ist die Antwort einer glücklichen Person, die es auch ohne SEX und ohne Beziehung noch ein paar Tage, ein paar Wochen oder ein paar Monate oder ein paar Jahre aushält.

Antwortet man aber den in der virtuellen Welt gefangenen Personen "mal treffen mal sehen" so ist die fragende Person arg unglücklich bzw. kommt mit der Antwort nicht zurecht: Die fragende Person, die sich nicht einfach ohne irgendwelche Absichten treffen mag oder treffen kann, steckt dann in Liebeskummer, Frust mit dem Partner, Trennung etc, fest und ist allein gerade nicht glücklich.

Da scheinen mir die Vorstellungen oder einfach das Verständnis vom Begriff "Kennenlernen" auseinander zu gehen.
Auch wenn ich "nur Sex" suchen würde, muss mir die Frau dazu ja irgendwann begegnen und für mich ist schon dies ein Kennenlernens. Und mit jedem Schritt weiter vertieft sich das, auch wenn man kein Wort miteinander reden sollte.

ja das habe ich auch gemacht bis ich bei der Angelegenheit mal so auf Nase bekommen hab das ich mich bis dato nicht davon erholt habe. Nein ich will es eigentlich gleich wissen. Man kann diese Frage ja auch sehr charmant und flirtig verpacken ( ok nicht zusehr sonst falsche Richtung vorprogrammiert )

Allerdings hinterlässt dein ''gibt nicht viele die bei mir was auslösen'' bei mir Fragen.

Kann denn in einer virtuellen Welt, wo es zuerst nur virtuellen Kontakt Bilder/Profile, Daten etc gibt, jemand etwas auslösen, wenn ich Beziehung mit Herz und Innerlichkeit, Vertrauen möchte? Gehört dazu nicht immer die reale Begegnung, das in die Augen sehen, und vielleicht auch Beständigkeit im miteinander umgehen?
Dieses ''etwas auslösen'' funktioniert für mich virtuell eher dann,. wenn es mir zuerst um Äusserlichkeiten geht, um die Übereinstimmung der ''technischen Daten'', wie Größe, Gewicht, die Bilder des Körpers stimmig sind, (schlank), die Vorlieben in etwa übereinstimmen.

Für mich ist es ein gewisser Widerspruch, feste Beziehung, monogam, Herz und Vertrauen zu suchen, aber, das was mich auf diesen Pfad bringt, virtuell, an Größe, Gewicht, Vorlieben und Äusserlichkeiten festzumachen. Das geht aber rein von der Basis her nicht anders, weil es ja eben virtuelle Profile sind, die ''was auslösen''.
Im Prinzip müsste ich, der ich fest, monogam mit Herz und Vertrauen suche, eher real suchen, schauen, Gelegenheiten nutzen kennenzulernen, weil ich da immer gleich den Menschen vor mir habe, in die Augen schauen kann, das dann etwas echtes auslösen kann. Denn vrtuell, hier, kann jeder alles sein, und schwören/sagen.
Ich glaube die virtuelle Welt, voller schöner Bilder und Daten ist eher prädestiniert für den, der eben nur mal auf die schnelle, etwas lockeres möchte, wo eben viele austauschbar sind, weil sie ähnlichen äusserlichen (fetische) Merkmalen entsprechen, und somit auch ''mehr etwas auslöst'', das sich auf reine Äusserlichkeit, Körperbau, Größe, Gewicht etc bezieht.

das mag für Dich ein gewisser Widerspruch sein, heisst aber nicht das es für mich einer ist.
mit meinen fast 52 lenzen hab auch ich einiges erlebt und meine Erfahrungen gemacht und weiss inz. wie ich ticke und was ich möchte.

ich verlasse mich da auf meinen Bauch. und der sagte von der ersten sec. an, top die wette gilt obwohl nicht alle Bilder sahne waren und der Text auch eher naja war.

Bei mir ist es so, dass "verkrampftes" Suchen nicht das gebracht hat was ich mir wünsche.
War ich jedoch absichtslos unterwegs, haben sich oft Kontakte ergeben, die Bestand und Potential haben.
Mein Freund fiel eigentlich auch raus, da zu weit weg, aber der Kontakt war so entspannt und charmant (immer unter der Prämisse "tja, schade"), da wars mir dann irgendwann egal.

Das hat leider überhaupt nichts mit dem Thema zu tun..denn es geht in diesem Beitrag nicht um das suchen und um die Kompromisse sondern es geht darum ob man die Frage nach der Intention stellen sollte oder nicht weil eben sehr oft das als Einladung benutzt wird die eigene Einstellung dem anderen überzuhelfen

Deswegen wieder zurück zum Thema. erzähl doch mal wie ist es euch denn dabei gegangen habt ihr diese Frage schon gestellt wie waren diese Reaktionen vom Gegenüber wurde euch diese Frage gestellt und wie habt ihr darauf reagiert das ist das was mich interessiert

Wie schon bei vielen anderen Themen hier im Joyclub bin ich auch bei diesem Thema wieder ziemlich erstaunt über die Frage und die Reaktionen und bekomme zunehmend den Eindruck, in anderen sozialen Kreisen zu verkehren.
Ich kenne das nicht anders, als dass beim Date die Frage der Intention eine ziemlich zentrale Rolle spielt, oftmals nicht einmal explizit gestellt werden muss, weil sich das im Grunde von allein ergibt, dass der Andere wissen möchte, was die Erwartungshaltung ist.

Und selbst wenn eine Frau mir die Frage nicht stellen würde oder nicht von allein darauf kommt, dann würde ich versuchen, das Gespräch in die Richtung zu lenken.

Eine andere Frage ist natürlich, ob man darauf immer eine sinnvolle, ehrliche oder wirklich verlässliche Antwort bekommt.

Meine Lebenspartnerin hat z.B. vor 14 Jahren bei unserem Kennenlernen ganz klar mitgeteilt, dass sie eigentlich nicht an einer Beziehung interessiert ist, sondern lediglich mal ein bisschen verschiedene BDSM-Spielchen ausprobieren möchte, die halt allein nicht gehen.
Mir war das damals ganz Recht, weil sie nicht den Eindruck gemacht hat, als ob sie was für eine dauerhafte Beziehung wäre, also hab ich eine dazu passende Intention kommuniziert.
... und dann hat sich die Sache entwickelt ... und entwickelt ... und entwickelt sich noch heute.


Meine Erfahrung: Viele Frauen scheitern an der sinnvollen Beantwortung dieser Frage in die andere Richtung:
Die kommen mit Zukunftsplänen wie Familie, 3 Kinder etc.pp. mit denen man sich als Mann derartig überfahren fühlt, dass sehr schnell der Eindruck entsteht, dass es überhauptnicht um eine Partnerschaft geht, sondern nur um die Akquise des idealen Samenspenders und Geldgebers für den Egotrip der werdenden Mutter.

Ich würde persönlich diese Frage nicht stellen: Was suchst du?
Weil ich denke, dass Menschen oft selbst nicht genau wissen, was sie suchen oder es nicht klar definieren können oder nicht wollen.
Befinde ich selbst auf der Suche, würde ICH SELBST in meinem Profil es klar definieren, NICHT was ich suche, sondern was ich möchte!
Mich selbst beschreiben soweit, dass der Lesende ein Bild von mir machen kann.
Und ich kann schon einiges aus seinem Profil rauslesen.
Und wenn der Profiltext wenig aussagt oder nicht interessant ist, dann ist es auch ein Ausschlusskriterium.
Ein Profiltext ist ja eine Art subjektive Selbstdarstellung, meine Wahrnehmung kann sich stark unterscheiden.
Deswegen brauche ich grundsätzlich einige Begegnungen, vorab eine Weile miteinander schreiben und somit wird für mich schon sehr viel klar in welche Richtung der Kontakt sich entwickeln kann.
Deswegen ist die Frage am Anfang hat wenig Sinn für mich: ich lege wenig Bedeutung aufs Worte, sondern auf Taten und Handlungen.

meine Formulierung ist in einem solchen Fall immer: "was erhoffst Du zu finden?"


eigentlich sollte sich die Antwort auf eine solche Frage aus dem Profil oder der Konversation ergeben. ICh stelle diese eigentlich erst dann, wenn ich nach einer gewissen Zeit immer noch nicht schlau daraus geworden bin, was die Frau eigentlich will, ob ich mich in dieser Suche wiederfinden kann und welche Richtung ich einschlagen kann ... oder wenn mich die Konversation zu langweilen beginnt

kann man fragen, muss man aber nicht. Hier im Joy ist es eigentlich klar. Die Mehrheit der Männer sucht Sex. Vielleicht sind auch welche dabei, die eine Beziehung suchen, aber wohl eher wenige. Bei den Frauen dürfte es etwas mehr in Richtung Beziehung/Ernstes gehen. Auf anderen Plattformen mag das anders sein.

Bei meinen Erfahrung auf anderen DatingApps/Plattformen kam die Frage gelegentlich schonmal auf. Bisher - die Erfahrung ist aber auch sehr überschaubar - gab es nie eine negative Reaktion, unabhängig davon, wer die Frage gestellt hat. Entweder man hat gemerkt, dass es dahingehend passt und man hat weiter kommuniziert oder eben nicht. Wobei ich der Aussage von @*******na19 nur zustimmen kann, dass die meisten - mich eingeschlossen - gar nicht genau definieren können, was sie wollen

Ich habe auch den Weg gewählt ins Profil zu schreiben, was ich erhoffe zu finde ohne das zu kategorisieren oder labeln.

Angenommen ich suche etwas ernstes Richtung eine monogame Beziehung mit dem Ziel Zusammenleben.
Er antwortet auf meine Frage, dass er auch dasselbe sucht.
Unsere Wünsche und Ziele können gleich sein, aber es funkt nun mal nicht oder nach ein paar Monaten keine Interesse mehr für Vertiefung der Beziehung.
Wir haben immernoch dieselben Wünsche und Ziele, nur nicht mit uns beiden.
Einige fühlen sich enttäuscht oder verrrascht oder haben das Gefühl, die Zeit verloren zu haben.

@*********ase72
Ich habe mittlerweile folgende Einstellung:
Alles was passiert im ersten halben Jahr, nehme ich nicht so ernst, es ist die Zeit, in der die Hormone unsere Emotionen steuern.
Die Phase des Verliebtseins und der Rosa Brillen.
Hier lerne ich einen Menschen und er mich auch von meiner/seiner besten Vollmilch Schokoladenseite kennen.
Ca. So Ende des ersten Jahres lernt man den Menschen kennen wie er so richtig tickt, auch Richtung Alltag, ich nenne es Zartbitter Schokoladenseite.
Hat man das erste Jahr überstanden, erst hier kann ich mir vorstellen die Frage zu stellen:
Was möchtest du? Welche Richtung können wir zusammen gehen, wollen wir es zusammen machen? Sind wir soweit um die Schokoladenseite mit einer Chili Note kennenzulernen?

So viele Paare trennen sich gerade um das erste Jahr rum.
Davor wünschen sich die meisten eine feste Beziehung, zusammen sein, glauben daran, dass diese Schmetterlinge im Bauch ewig da sein werden.

Deswegen liegen dazwischen die Welten: Antworten auf deine Frage am Anfang und nach einigen Monaten.
Am Anfang kann man mir sagen, was ich hören will.
Später sagt man eher die Wahrheit oder wie es tatsächlich alles ist.

Das habe ich auch häufig erlebt.
Ich finde diese Info sehr nützlich, denn dann weiss ich sofort, dass es nicht passt.

Ich finde es nicht nötig, beim Kennenlernen direkt nach der Intention zu fragen, sondern denke, dass sich das ergibt bzw. der Grundrahmen schon im Profil klar wird. Zunächst mal gehe ich bei einem Kennenlerndate mit einer Fremden davon aus, dass man sich trifft, um zu schauen, ob real "die Chemie stimmt", also herauszufinden, ob da "was laufen" könnte. Wenn dem a priori nicht so ist bzw. sein soll, würde ich schon empfehlen, das direkt zu sagen, also wenn sich ganz bewusst nur auf rein "freundschaftlicher" Ebene (zB für Szene-Austausch, Sport, usw.) treffen will, kann man das ja vorher sagen, um den anderen nicht zu enttäuschen. Habe ich aber selten erlebt. Meist war es halt ein "Schaun wir mal!" und das ist doch beiderseitig OK und ich wüsste nicht warum man da vorher Intentionen angeben soll. Und wenn man zB über das Profil weiß, dass der andere in einer offenen Beziehung lebt, kann man ja auch schon einschätzen, dass das keine neue Beziehung wird, sondern eben eine Freundschaft, ein ONS, eine F+, eine BDSM-Spielbeziehung oder eben nix, wenns nicht passt.

Ich habe diese Frage auch schon gestellt. Negative Reaktionen gab es eigentlich nie, egal, ob die Frage im Chat aufkam oder bei einem Treffen. Ich versuche aber auch von dem Herumgeiere wegzukommen und ganz direkt zu sagen, was ich suche, auf was ich vielleicht nicht verzichten wollen würde usw. Durch die Blume - das kann ich einfach nicht gut.

Ich weiß nicht, in welchem Kontext du diese Frage stellst: hier im Chat oder bei einem Treffen. Falls mal so, mal so: Hast du Unterschiede bemerkt, wo es vielleicht nicht so gut ankommt?
Ich selbst, versuche immer schnell ein Kennenlerntreffen zu arrangieren, damit man sich dort beschnuppern kann und dann ergibt sich der Part "Was sucht wer" ganz natürlich und ohne direkte Frage im Gespräch. Bei einem konkreten Date erübrigt sich das ja meist.

@********8210 Dann sind wir ja trotz unterschiedlicher Eingangs-Statements ähnlicher Meinung. Wenn sich nämlich auf dem Kennenlerndate ergibt, dass die Chemie nicht stimmt, ist ja danach die Aussage (zumindest von einer Person) eh: "Du, ich fand dich sehr nett, aber ich kann mir nicht mehr mit dir vorstellen." Und wenn es aber für beide gepasst hat, dann sagt man sich das irgendwie, mit Mut schon auf dem Date, ansonsten hinterher per Text oder so und DANN ist doch eh die Frage ins Feld geworfen, was man sich denn mehr vorstellen könnte. Und dann können auch - wenn nicht eh durchs Profil klar - solche Hintergrundinfos nachgeliefert werden, wie, dass es aus den-und-den Gründen keine Beziehung werden soll, oder ob man sich was BDSMiges vorstellt und wenn ja, was genau.