Vier Optionen, wenn Du betrogen wurdest

Das was du beschreibst ist Eifersucht.
Die Eifersucht an sich kommt für mich aus einem eigenen Mangel.
Die hat nichts mit der anderen Person zu tun.
Das gilt immer und macht es einfacher sich ihr zu stellen.
Dein Mann hat einen Mangel in eurer Beziehung verspürt, der jetzt von einer anderen Frau behoben wird.
Wäre es nicht besser, du redest mit ihm und lässt dir erklären, was ihn dazu veranlasst hat ?
Dann kannst du überlegen, ob du in der Lage und Willens bist, diesen Mangel zu beheben.
Eine offene Beziehung geht nur ohne Eifersucht und wenn beide es wollen.
Das wird für ihn dann aber mit großer Wahrscheinlichkeit eine echte Herausforderung.
Frauen haben es in aller Regel einfacher zusätzliche Partner zu finden.

Mich würde interessieren, warum man nach dem Ansprechen entweder (2) zum Therapeuten muss oder (3) die Beziehung öffnen?

Theoretisch kannst du im Gespräch sagen, dass du es weißt, aber es ignorieren wirst, weil du hoffst, dass es nicht wieder vorkommt. Oder dass du es weißt, nicht weiter drüber reden willst, aber nicht möchtest, dass er es weiter fortführt.

Auch ohne Therapeut sollte man als Paar reden können und gemeinsam eine Lösung suchen. Es kann ja nicht sein, wenn ihr euch wirklich gegenseitig liebt, dass die Wahl Trennung oder Öffnung lautet, wenn das raus kommt.

Woher weißt du, dass reden, klären und monogam ohne Affäre weiter leben für ihn nicht in Betracht kommt?

Ich war in meinem Leben schon Betrügerin, Betrogene und die, mit der betrogen wurde. Daher stehe ich zu 100% hinter folgender Aussage:

Zum Fremdgehen gehören immer drei Personen und jeder trägt einen Teil der Schuld! Der betrügende Part war am aktivsten und trägt den größten Teil, aber die anderen sollten auch über ihren Anteil nachdenken!

Fehler können das Vertrauen stören, Lügen zerstören es. Ich würde mein Vorgehen davon abhängig machen, wie umfangreich ich behumst werde.

Bei meiner Frau habe ich es gewusst, weil es schon die Spatzen von den Dächern pfiffen. Und sie hat mir weiter etwas vorgelogen. Ich habe nichts gesagt und dem Ende entgegengesehen.

Ich bin auch schon von einer Frau saudumm belogen worden. Jeder Teenager hätte das besser gekonnt. Fremdgeherinnen, die sich dabei auch noch blöde anstellen, machen sich künstlich klein, das ist würdelos. Ich verliere die Achtung vor ihr.

Offenes Eingestehen, bevor ich es anders herausbekomme, ist der einzige Weg, mit mir überhaupt noch eine Gesprächsoption zu bekommen.

Deine Wahl bleibt deine Wahl und kann weder oder sollte „empfohlen“ werden aus Wertungen anderer heraus.

Deine Nr.4 ist nicht so ungewöhnlich, wie es heute scheint. Kenne manche, die so umgingen (Frauen UND Männer) und dabei ihre Zufriedenheit fanden.

PS
Nur als Denkanmerkung:
Niemand ist gezwungen, ein sexuelles „Fremdgehen“ (auch das Wort passt mir persönlich nicht, aber egal hier), überhaupt als „Betrug“ zu werten. Juristisch ist es das sowieso nicht…
(Rico)

Ich habe vor Jahren mal eine englische Doku gesehen, wo ein Mann seine Frau betrogen hatte, dies total bereute, sie sich aber fragte, wie sie ihm je wieder vertrauen könne.

Dann kam ein Team von allen möglichen Therapeuten, die als erstes feststellten, ob überhaupt beide noch Interesse an der Beziehung hatten. Sie hatten, damit konnte man beginnen, an dem Vertrauensbruch etc zu arbeiten.

Mir war klar, warum meine Ehe zerbrochen war. Es wollten eben beide nicht mehr so richtig.

Und entsprechend sind die "Optionen" vielleich wirklich sehr individuell und nicht mal bei einer Person in verschiedenen Beziehungen immer gleich.

Eine "vermutlich sexuelle Affäre" ?
Was ist das denn?

Was weißt Du genau?

Es ist wohl immer eine Einzelfallbeurteilung, da die Beziehungen so unterschiedlich sind wie die Menschen die sie führen.

Als Betrogener wollte ich zunächst Aufklärung was da los war, auch wenn es schmerzt.
Ich würde nicht erwarten sofort die vollumfängliche Wahrheit zu erfahren, vielleicht möchte sie mich ja schonen.

Würde ich mit der Person in einem gemeinsamen Haushalt leben würde ich zunächst die räumliche Trennung anstreben.
Gefühle und Emotionen sind nicht verhandelbar, ich müsste erst vor mir und der Situation einen Schritt zurcktreten um zu akzeptieren dass es passiert ist und mir klar zu werden warum.
Ich würde einen Termin vereinbaren wann eine erneute Aussoprache stattfindet, ungefähr eine Woche.
Wenn Kontakt in der Zwischenzeit würde ich diesen auf das notwendigste Minimum beschränken.
Sie und ich hätten Zeit zu reflektieren und uns klar zu werden was wir künftig wollen.
Wie war die Beziehung in der letzten Zeit?
War abzusehen dass so etwas passiert?
Wie war mein Verhalten in der Beziehung?
Beim Treffen würde ich dann meinen Standpunkt preisgeben.
Mit was ich leben könnte und mit was nicht bzw. ob ich 0berhaupt noch weiter machen möchte.
Je nachdem wie dieses Gespräch ausgeht würde sich entscheiden ob man der Sache noch eine Chance gibt oder ob wir es beenden.

Auch wenn man sich auf einen Rettugsversuch einigt wäre es ratsam erst mal auf Distanz zu gehen und sich dann langsam wieder anzunähern.
Vertrauen erneut aufzubauen braucht Zeit.

Es gibt auch Option 6 und die wird gerne ignoriert.

Es herrscht kein Mangel und die TE ist nicht mit Schuld. Wenn ich das lese, könnte ich fröhlich platzen.

Nein, niemand ist gezwungen fremdzugehen, weil angeblich irgendwas in der Beziehung nicht stimmt, dass ist eine Feige Ausrede und dient lediglich dazu, die Verantwortung für den Mist, den man selbst verbockt hat, von sich zu schieben. Ist nämlich schon einfach.

Wie wäre es mit einem Tritt in den Arsch..Geschirr schmeißen.. und seinem Ärger richtig Luft machen?
Wie man sowas mit sich selbst ausmachen und in sich reinfressen kann, bleibt mir ein Rätsel!!
Früher oder später kommen verdrängte Gefühle eh wieder an die Oberfläche..

@****769 der Tritt in den A..... okay.
Aber bitte nicht das gute Porzellan, das kann man doch sinnvoller zum Polterabend schmeißen.
gibts ja kaum noch, musste wohl dem Jengesellen/innen - Abschied weichen.

Ich wäre dafür ihm die Sachen zu packen u tschüss....da würde ich gar nicht erst lange diskutieren,ich hab früher auch immer getobt mittlerweile fliegt sowas aus meiner Wohnung u am Besten is es wenn du ihm das noch schwarz auf weiß widerlegen kannst,dass dumme Gesicht dazu das seine Lügen u sein fremd gehen rausgekommen ist,is viel interessanter als zu toben 😉u es spart Nerven,die der gar nicht verdient hat.Aber ich kann dich verstehen das man so ausflippt ging mir früher auch so😅

Auf keinen Fall um des lieben Friedens willen so tun, als ob nichts wäre!
So könnte ich zumindest niemals leben.
Ich bin doch immer wieder erstaunt, was Menschen in Beziehungen bereit sind, mit sich machen zu lassen..

In einer monogamen Beziehung würde ich mich trennen.
Das war meine Einstellung früher, vor Joy und zwingerclubs.
Heute würde ich Eine Beziehung nicht komplett monogam führen.
Offene Beziehung aber gemeinsam und nicht jeder für sich alleine.
Für mich gehört aber auch da Vertrauen dazu.

Bevor ich hier weiter poste, warte ich erst einmal ab, ob die Threaderstellerin Fragen beantwortet und dialogbereit ist.
Sonst macht das hier alles keinen Sinn.

Hmm du kannst aber trotzdem deine Meinung sagen,was du drüber denkst😉✌🏻

Option 4 bedeutet für mich "schlucken, Klappe halten und sich selbst weiter einreden, es gäbe keine Probleme ".
Kann unendlich lange funktionieren.
Mit Krankheit ist es nicht anders, man kann die Schmerztabletten nehmen, bis hin zur Morphium, sogar an Schmerzen kann man sich gewöhnen.
Fremdgehen ist nur ein Symptome, nicht die Ursache für eine Trennung.
Schweigen ist der einfachste Weg, aber nicht immer der beste.
Schweigst du nicht, musst du bereits sein, zu hören, was du gar nicht hören willst...

Ernsthaft? Wenn dem so ist, dann sollte Option 2 doch kein Problem sein.
Die Sache einfach zu verdrängen und nicht anzusprechen erzeugt nur eine Spannung, die früher oder später doch zum Bruch führt. Deine Option 4 ist nicht wirklich eine.

Ich habe ja eine Verständnisfrage gestellt. Weil ich die Formulierung "vermutlich sexuelle Affaire" nicht verstand.

Geht es um ein vermutetes Fremdgehen?
Einen Seitensprung?
Ein langandauernde Affaire?

Ich möchte in Foren nur mit Leuten kommunizieren, die Fragen beantworten.

@*******na19 ob man es hören will oder nicht ist unwichtig, denn wenn, ist und bleibt es trotzdem ein Fakt.
Lieber das hören und sagen was unangenehm ist, als es versuchen zu verdrängen und sich mit Tabletten voll pumpen, in der Hoffnung irgendwann aufzuwachen und es war alles nur ein blöder Traum.
Wer denkt es wird mit der Zeit besser, nein wird es eher nicht.
Darum lieber Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende.

Welches Gesetz befiehlt eigentlich, dass sexuelles Miteinander in Beziehungen nur dem Partner vorbehalten sei?

Und dass das Ausleben der Sexualität mit weiteren Menschen so schlimm ist, dass man sich darüber nicht austauschen darf?

Jeder Mensch hat doch die Hoheit über sein Handeln. Und müsste "frei" sein in seinen Entscheidungen. Ohne, dass er dafür von Anderen abgewertet wird, oder?

Oder beim Fremdgeher ist das dann doch anders?

Ach ja: um was wurde man betrogen?

Natürlich ist jeder der Herr seines Handelns als freier Mensch.
Möge er selbst die Konsequenzen für seine Handlungen tragen und Anderen die Freiheit gönnen dass gewisse Handlungen ihnen missfallen.

Ja, natürlich.

Jeder, der betrügend handelt, wird sich all dessen bewusst sein.

Die TE stellt sich dagegen hier recht komische Fragen.

Der Weg der TE wäre für mich auch untragbar.
Ich hoffe sie wird mit ihrer Entscheidung glücklich, sehe das aber skeptisch.
Es ist halt ihr Weg, ich muss ihn nicht verstehen.