Was tun bei Betrug/Fremdgehen des Partners/der Partnerin?

Nun werte Gemeinde,
auch wenn mir die Diskussion mittlerweile
zu eingeengt für einen Beitrag bezüglich der
Ausgangsfrage erscheint, ich liefere trotzdem:

Ich kann mich an keinen "Betrug" im Sinne der
Definition im Diskussionsverlauf in meinen
Beziehungen erinnern, so etwas gab es nie und
es wird auch mit großer Wahrscheinlichkeit nicht
geschehen.
Warum?
Eine Ursache mag in meinem extravaganten
Lebensentwurf liegen: Ehe und Familie war
nie eine Option und beim präferierten Geschlecht
meines "Beziehungsmenschen" (BM)
war/bin ich flexibel.
Entsprechend dieser Originalitäten traf ich
auch auf verhaltensoriginelle Menschen,
nichtsdestotrotz waren die resultierenden
Beziehungen mehrheitlich genauso verbindlich
wie die der auf konservativeren Grundlagen
interagierenden Paare.
Weiterhin habe ich es nie geschafft, eine so
klar definierte Wunschvorstellung von "Beziehung"
zu entwickeln wie einige hier im Threat.
Meine/unsere/die Sexualität spielte in allen
Beziehungen unterschiedliche Rollen, mal war
sie beziehungsstiftend, mal eher nebensächlich.
Aber immer war sie ein wesentliches Thema
in der BinnenKommunikation, es gab niemals
Sprachlosigkeit, zumindest in den Beziehungen
zu CIS/Trans-Frauen.
Mit CIS-Männern habe ich es zwar (leider)
immer nur bis zur Fickbeziehung gebracht,
aber es war auffällig, daß die Kommunikation
deutlich komplizierter war,
es mehr sprachlose/weiße Flecken gab.
Meine Beziehungen waren und sind immer
sexuell offen, es gab einfach nie Grund für Lügen,
daher war Betrug und Fremdgehen nicht nötig.
Es gab FremdSex, aus welchem sogar eine neue
Beziehung resultierte, doch das konnte nur
geschehen, weil unsere Beziehungsgrundlage
instabil geworden war, wir hatten einfach fertig...
Doch die Beteiligten waren sozusagen life dabei,
stets im Bilde, es gab keine Geheimnisse,
es gab nie Wissenslücken über
die aktuellen Befindlichkeiten des Anderen,
alles lief eins zu eins ab.
Natürlich resultierten daraus Verletzungen,
es gab schmerzhafte Eifersucht, Verluste,
Ängste und Versuche, es zu dritt zu stemmen.
Alles war experimentell und letztendlich konnte sich
keine Partei völlig über die tradierte "Moral" erheben,
Polyamorie ist extrem kompliziert...
Mit den meisten meiner BM pflege
ich nach wie vor gute Kontakte,
mit meinem letzten BM lebe ich noch zusammen,
mein aktueller BM bildet im Rahmen einer LAT
die dritte Partei im Bunde, endlich funktioniert das
mal, halbwegs*zwinker...
Fazit:
MÖGLICHERWEISE agieren weiblich gelesene Partner
doch etwas anders als CIS-Männer; allerdings hatte
ich mit denen ja auch nie eine verbindliche
Beziehung, daher fehlt es mir an spezieller Erfahrung.
Aber davon abgesehen: es geht auch ohne
Betrug/Fremdgehen...wirklich*lächel!
Glück auf!
Sophya Z.Zoe la louve

Kann es sein, dass du emotional aus welchen Gründen auch immer getriggert bist?
Weder war von Starrsinn die Rede noch irgendwelche pseudowissenschaftliche Belegen. Ich bin nur ein Freund von Sachlichkeit und Logik.

Warmhalten finde ich auch scheiße. Keine Ahnung wo dieser Gedanke auch tatsächlich die Grundlage ist. Vermute, dass "Warmhalter" primär Angst haben alleine zu sein.

PS.: Ich lebe übrigens Monogam und zwar freiwillig...

Ich würde mich mit jemandem der mir gegenüber unloyal handelt auch nicht rumstreiten wer daran schuld ist....weil diese Person es sich dann einfach bereits mit mir verscherzt hat

Leute ich hab hier so manche Beiträge durchgelesen und nun ja . Dieses bei meinen Beziehungen gibt es sowas nicht usw . Gibt es nicht gibs nicht , das ist Traumdenken nicht mehr nicht weniger ! Wie in meiner ersten Beziehung dacht ich auch den Traumprinzen gefunden zu haben dachte auch sowas gibt es bei uns nicht . Vollkommener Blödsinn . Eine Freundin von mir sagte mal . Es ist wie mit Kauf eines Gebrauchtwagen . Du kannst Glück haben das Auto fährt weitere 200.000 Kilometer oder Pech haben ist nach 50 Km kaputt . So ist es auch mit den Männern . Du kannst Glück haben hast einen super treuen Mann oder halt ein Fremdgänger . Ein sowas würde mir nie passieren gibt es nicht . Mein jetziger Ehemann ist sehr treu wir Lieben uns sehr und betrügen würden wir als Swingerpaar uns eh nicht währ ja Blödsinn . Aber auch hier sage ich 100% gibt es nicht

und jetzt kommen noch die tollen Tage!
Da gehört es doch dazu „Hat sich so ergeben, Sorry“

Was für ein Schuldmodell ?
Also was genau ist damit gemeint ?



Unbestritten. So ist der menschliche Organismus aufgebaut.


Dessen Übernahme manch einer nie erlernt.
Ist ja auch eine unbequeme Angelegenheit.


Wie kommst Du darauf , dass das Menschen häufig nicht bewußt ist ?

Ich beib jetzt mal bei der Thematik des fremd gehens.
Der der fremd geht, weiß was er tut. Es ist ihm bewußt.
Selbst wenn er besoffen ist. Nur ist es ihm in dem Zustand halt scheiß egal.
Ein fremd gehen zu verheimlichen spricht für ein Bewußtsein ,
eine bewusste Handlung.Also einen bewußt begangenen Betrug.
Oder halt ein bewußt begangenes hintergehen des Partners.

Bis jetzt hab ich zumindest noch nie eine Ausrede gehört a la:

"Schatz, das hab ich nur für dich getan.
Ganz selbstlos damit es Dir gut geht".

Aber was nicht ist kann ja noch werden.

Auch ein Bewußtsein für Recht - und Unrecht ist im Unterbewußtsein
des Menschen gespeichert.

Ich stimme den ganz frühen Beiträgen zu, dass es einen großen Unterschied macht, was da genau passiert ist. Ob es also einen betrunkenen Ausrutscher gab und der Partner das dann beichtet oder ob man herausfindet, dass der Partner einen seit über einem Jahr systhematisch belügt und betrügt.

Diese "Ausrutscher" haben wohl die meisten schon aktiv und passiv erlebt. Ich zB in meiner Studiumszeit, zweimal erlebt, einmal gemacht (klar, kann natürlich sein, dass mir was nicht erzählt worden ist, das ist aber jetzt eh egal). Und in beiden Fällen hat es nur gezeigt, dass man eigentlich früher hätte ein Krisengespräch führen oder Schluss machen sollen. Ich habe es aber nicht "schlimm" in Erinnerung. Ist halt passiert und hat gezeigt, dass man dann wirklich mal überlegen und sprechen muss, wie es weiter geht.

Und diese schlimmen Fälle von systematischem Betrügen haben ich im Freundes/Bekanntenkreis mitbekommen, und was da an Verletzungen entstanden ist, hat mich sehr berührt. Oft gab es beim Opfer das Gefühl, dass einem im Nachhinein Beziehung also quasi Vergangenheit weggenommen wird, weil man ja zB die letzten 2 Jahre dauernd belogen und betrogen wurde. Und in solchen Fällen konnte ich nicht mit dem Täter befreundet bleiben und es ist mir schwergefallen, dabei zuzusehen, wenn das Opfer sich wegen der Kinder nicht trennt, aber eine Therapie machen muss.

Ich beziehe mit auf dem EP: was tun, wenn ich betrogen werde.
Ich kenn das kaum anders, so gut wie alle meine Partner haben früher oder später betrogen, sowas wie offene Beziehung gab es vor 30 Jahren offiziell nicht. Ich hab alle Reaktionen durchgespielt in den vergangenen Jahrzehnten. Reden, Trennung, mit dem Fuß aufstampfen, Schmollen, Teller werfen, sich Rächen, Schweigen, Leiden, nicht Leiden, sich entlieben, Fliehen, Anschreien.
Was hat das bewirkt? Bis auf das Schweigen jedesmal Ende der Beziehung.
Eigentlich hätte ich mir das alles ersparen können und entweder gleich gehen oder es akzeptieren.
Ändern kann man den anderen nicht.

Ohne das vorher besprochen zu haben, nehme ich das sehr übel.
Und beende das.

Ich habe mich auch einmal in der Situation befunden, in welcher ich betrogen wurde. Beim Aufarbeiten habe ich dann erfahren, dass rund 80% der Fremdgeher das Fremgehen dem Partner nur deshalb offenlegen, weil diese die Beziehung beenden wollen und nicht den Mut haben das einzugestehen. Dann gibts halt einen Knall, das Gegenüber trifft die Entscheidung und kommt nicht mehr zurück.
Mitlerweile ist es mir zu doof das ganze noch zu deklarieren. Soll jeder machen worauf er Spass hat. Und wenn jemand gehen will, darf er das jederzeit und ohne Angabe von Gründen tun. Wir alle verändern uns in unserem Leben und haben plötzlich andere Bedürfnisse.

Alkohol als Ausrede fürs Fremgehen zu benutzen ist so alt wie der Bart des Methusalem lang ist.
Das ist jedenfalls meine Meinung dazu.
Fremdgehen geschieht nicht "einfach mal so", sondern dem geht meist eine Vorgeschichte voraus.
Die eigentliche Frage sollte doch sein, warum es überhaupt dazu kam.
Warum konnte plötzlich eine andere Person aktiv in die Beziehung eingreifen?
Was ist geschehen, dass dort plötzlich eine andere Person Platz findet?

Es gibt sicherlich viele Paare, die das durchlebt haben und bei dem ein Part mit dem Kopf vor die Wand gestoßen wurde. Ich "durfte" das selbst erleben und es war kein schönes Gefühl, als sich der Boden unter mir auf tat und ich in ein schier endlos tiefes Loch fiel. War doch das Bild von dieser wunderbar heilen Welt, in der ich mich wiegte, von einer Sekunde zur nächsten komplett vernichtet und ich fand mich in einer Realität wieder, von der ich bis dahin glaubte, sie würde für mich nicht existieren.

Nach ein paar Tagen des Schweigens machte ich den Anfang und suchte das Gespräch, denn ich wollte wissen, warum es so weit kommen konnte und im Laufe des Gesprächs wurde immer klarer, dass sie sich in der Beziehung einsam fühlte und ich ihr scheinbar zu wenig Aufmerksamkeit schenkte.
Wir versuchten, das ganze wieder in Ordnung zu bringen, aber das Vertrauen war zerstört und es ließ nicht wieder herstellen, so dass wir uns trennten.
Vielleicht wäre das ganze anders verlaufen, wenn sie vor dem Seitensprung das Gespräch gesucht hätte, was nicht heißen soll, dass ich ihr die Schuld daran gab.
Mein Anteil am Scheitern des ganzen und warum das geschah, war damals mindestens genau so groß.

Mir selbst hat noch niemand gesagt, dass er mich betrogen hat. (ob es tatsächlich so war, kann ich nicht sagen)
Daher kann ich nur sagen, wie ich vielleicht darauf reagieren würde.

Allgemein glaube ich, dass kaum wer wirklich ausmacht, dass man ab nun monogam lebt. Es wird lediglich insgeheim erwartet. Das unausgesprochene Gesetz der monogamen Beziehung. Das war ja angeblich schon immer so. Aber wirklich besprochen, was man sich von einer Beziehung erwartet und wie man sie leben wird, machen wohl die wenigsten.
Geht dann einer fremd, bricht die Welt zusammen. Denn die schöne Illusion geht in die Brüche.
In Wirklichkeit hat man vielleicht schon seit Jahren nicht mehr ernsthaft miteinander gesprochen. Oder jeder hat sich an den Alltag gewöhnt. Oder nur einer will was ändern, der andere will das aber gar nicht wirklich hören, weil für die zweite Person eh alles passt. Das sieht man 100e Male. Nicht umsonst wird so oft geschieden.
Unser System baut auf die ewige Familie bis zum Tod auf. Das will vielleicht nicht jeder hinschmeißen, aber sich auch nicht völlig aufgeben...
Es kann so viele Gründe geben. Meiner Meinung nach gibt es da kein schwarz weiß.

Und zu mir persönlich :
Da ich ziemlich eifersuchtsfrei bin, werde ich wohl va hinterfragen, ob unsere Kommunikation stimmt. Warum betrog er mich? Fehlte etwas und er hat es sich nicht ansprechen getraut? Das kann man bereden.
Wenn nichts fehlte, muss ich mir die Frage stellen, ob man sich ev auseinandergelebt hat.
Mein Fazit: stimmt die Partnerschaft im Ganzen, dann macht ein Akt dabei nicht viel kaputt. Stimmt die Partnerschaft bereits allgemein nicht mehr so, ist ein Fremdgehen ev nur ein weiteres Indiz dafür.

Was sind Ursachen des Fremdgehens . Viele Paare reden von angeblicher Monogamen Ehe . Aber klappt diese wirklich ? Meiner Meinung nach nur in den seltensten Fällen . Ich habe es schon oft bei Freunden erlebt und lassen wirs mal . Nu man gründet eine Familie zieht die Kinder groß kümmert sich um Job /Haushalt das Leben wird Monoton und flaute im Bett . Man denkt sich wars das jetzt ? Man hat Sehnsüchte will wieder Leben / erleben wieder Lieben . Was passiert viele verlieben sich dann neu und man steht vor den Scherben seiner Beziehung . So ungefähr ist es bei meinem jetzigen Ehemann und mir gewesen . Familie gegründet /Haushalt/Arbeit . Nu Kinder Erwachsen Familienplanung abgeschlossen ! Also nu betrügen wir uns . Nein bestimmt nicht . Man kann sex haben sich ausleben . Es gibt so viele schöne tolle Swingerclubs . Man kann sich doch auch im beidseitigen Einverständnis ausleben . Man erfüllt sich seine Sehnsüchte man kann wieder Leben den Alltag entfliehen und man betrügt nicht seinen Partner . Aber dieses Altmodische denken einer ernsthaft funktionierenden Monogamen Ehe ist leider in den Köpfen vieler noch geblieben .

Da gebe ich dir zweifellos Recht, aber dem geht voraus, dass man mit dem Partner spricht und zwar BEVOR es "zu spät" ist

ABSOLUT RICHTIG

Da hast du vollkommen Recht ! Lieber miteinander Reden anstatt sich zu betrügen . Bei meinem Mann und mir wahr es auch so . Wir haben selber gemerkt wir haben beide Sehnsüchte und haben uns entschieden unsere Ehe zu öffnen . Und siehe da wir sind Glücklich so wie es ist . Wir betrügen uns nicht . Und auch der sex zwischen uns ist wieder so wie am ersten Tag . Wir Leben nicht mehr in der Steinzeit wo Ehe schon sowas wie Gefängnis wahr . Ehrlichkeit währt am längsten !

Ein Swingerclub ist nicht für jeden etwas. Manche benötigen schon eine Art Freundschaft/mögen, um Lust auf Sex zu entwickeln.

Das ist wohl wahr ! Sowas muss man mögen oder halt nicht ! Aber halt meine Meinung so geschieht alles im beidseitigen Einverständnis und keiner betrügt den anderen . Also wir trennen Liebe und Sex bei uns klappt es super und da fällt betrügen logischer weise weg ! Aber klar wer das nicht kann sollte es besser sein lassen . Aber ´´ meine Meinung´´ ist und bleibt monogame Ehen klappen nicht bzw nur in den seltensten fällen .

Es muss kein Besuch im Swingerclub sein, aber es hätte die Möglichkeit bestanden, zu sagen, was man möchte, was man erwartet. Und wenn einer der Partner Lust auf fremde Haut verspürt, kann er mit seinem Gegenüber darüber sprechen ohne ihn zu hintergehen. Dann sieht die Welt nämlich ganz anders aus und man sich gegenseitig diese Freiheiten gönnen.

Leute die das Nennen von möglichen Ursachen und Einflussfaktoren nicht von einer Ausrede unterscheiden können sind aber auch nicht wirklich neu.

Doch, monogame Beziehungen können klappen. Es kommt auch immer mit drauf an, welcher Stellenwert Sex hat.

Ich beziehe das jetzt nicht auf Forist:innen die hier schreiben, es gibt aber Beziehungen, da ist ein großer Bestandteil der Sex. Kaum andere gemeinsame Interessen, kaum gemeinsame Unternehmungen und wenig bis keine Hobbys.

Wenn der Bestandteil Sex weniger wird, bis wegfällt, entsteht ein Bedarf.

Das ist richtig . Ja ich habe jetzt aus meiner Beziehung geredet wie wir das gemacht haben wir haben uns für Swingerclub entschieden und für uns wahr es das Richtigste was wir nur machen konnten . Es tut uns beiden gut . Aber sorry wollte das nu nicht auf alle beziehen tut mir leid wen es so rüber kam ! Aber klar es gibt auch andere Möglichkeiten wie du selber sagst :

Und wenn einer der Partner Lust auf fremde Haut verspürt, kann er mit seinem Gegenüber darüber sprechen ohne ihn zu hintergehen. Dann sieht die Welt nämlich ganz anders aus und man sich gegenseitig diese Freiheiten gönnen.

Das ist volkommen richtig da bin ich ganz deiner Meinung !

Wie gehts weiter? Gar nicht mehr, es wäre unveränderlich aus.
Da ich bei Frau Lunelle weiß wie sehr sie leidenschaftlich und zärtlich beim Küssen und Sex ist, stelle ich für mich den alleinigen Anspruch an sie solange wir ein Paar sind, ausser bei gemeinsamen äusserst seltenen Spielen mit einem Mitspieler. Hört sich verrückt und besitzergreifend an, jedoch biete ich exakt das Selbe, Exklusivität, das weiß sie, das wissen wir beide.
Alkohol und ähnlich gelagerte Gründe als "Ausrutscher" sind bei uns beiden kein entschuldbarer Grund, geht nicht. Affäre, sexuelle Bekanntschaften passieren nicht plötzlich, da gibts eine Vorgeschichte, auch ein Nogo.

Ja sie ´´können klappen´´ gibt auch bestimmt welche aber eher selten in unserer heutigen Zeit ! Sex ohne Liebe klappt immer aber Liebe ohne sex klappt nicht . Ist doch so . Wie gesagt ich habe es oft erlebt bei Freunden und Bekannten erzählten mir einen von monogamer Ehe . Alles blabla . Nichts klappte ! Aber wie gesagt solls geben .

Wenn Sex alles ist was einen verbindet, dann wird's wahrscheinlich früher oder später schwierig.
Aber ich würde behaupten das trifft auch bei offenen Beziehungen zu .
Der Partner ist dann natürlich leicht austauschbar