Was tun bei Betrug/Fremdgehen des Partners/der Partnerin?

@*******in78

Es gibt Menschen, die unter Treue verstehen, das sie immer wieder zum Partner/in zurück gehen.
Wenn das mit Wissen des Partners/in passiert, wäre das aber kein Fremdgehen mehr.
Geschied das ohne Wissen und ist auch nur einseitig, sieht das wieder anders aus.

Was @****54 darunter versteht, weiß ich aber nicht.

WiB

Täter-Opfer-Umkehr war vllt das gesuchte Wort. Völlig einig.

Treue
Substantiv, Femininum

Treue die Verlässlichkeit eines Akteurs gegenüber einem anderen, einer Gruppe oder einer Sache - materiell wie imateriell. Sie ist untrenbar auf gegenseitiges Vertrauen beziehungsweise Loyalität und Aufrichtigkeit gebunden. Treue kann sowohl einseitig proklamiert werden, als auch in Vereinbarung.

Das ist mE.n. der Grundsatz - inwiefern Vereinbarungen im Detail besprochen werden, auch und hier im sexuellen Bereich ist Sache derjenigen, die darüber gemeinsam und im Einverständnis befinden und das ist nur deren Ding.

Klar ist somit auch: verstößt einer gegen eine einvernehmliche Vereinbarung, ist es schlicht und einfach Untreue - da beißt die Maus keinen Faden ab.
Ob und wenn, welche Konsequenzen das dann hat ist wiederum Sache der Leute, die sich zuvor auf etwas verständigten.

Diese Freiheit sollte immer und für jeden gelten und gewahrt sein.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass so gut wie niemand jemals wirklich diese Treuevereinbarung trifft, sondern es stets angenommen wird. Wie ein Naturgesetz quasi.

Und mMn beginnt damit schon das Problem.

Das ist für mich nicht logisch. Wir nehmen sehr vieles automatisch an, ohne dass dies ein Problem darstellt. Warum ist Sex für vieles eine Ausnahme, was woanders überhaupt nie / nicht wirklich in Frage gestellt wird?

Ist Treue dann auch das zurückkehren zum Partner weil sie nicht alleine sein kann/will?

Wie heißt es so schön: nur sprechenden Menschen usw...

Was treue ist, verstehe ich schon, das Konzept dahinter ist mir nicht klar.

Naja, wenn es einem denn sooo wichtig ist, ist eine automatische Annahme ev unpassend.
Immerhin scheint es ja ein sehr wichtiges Thema zu sein.

Ich bin voll bei dir.
Und dennoch behaupte ich, dass es viele nicht machen. Aber furchtbar verletzt sind, wenn dann jemand sich nicht an eine angenommene Vereinbarung halten.
Da frag ich selbst mich halt schon, ob es wirklich einen Konsens gab oder ob es nur angenommen wurde.

Rein ein Gedanke von mir so nebenbei in der Mittagspause.

Ja ich gebe dir recht - hatte ich auch und lernte daraus.
Seitdem spreche ich Anliegen an - manchmal resümiere ich auch nach einer Zeit.

Quasi OKR Gespräche

Mein Konzept von Treue umfasst grade die Verlässlichkeit und Loyalität in der Lebensgemeinschaft. Aber die von @**2 zitierte Definition liefert eben keinen Hinweis auf Exklusivität, weder emotional noch sexuell. Und eben diese langläufig unausgesprochenen vordergründig angenommenen Aspekte von Treuen beziehe ich explizit und kommuniziert nicht in meine Beziehung ein.

Die Definition liefert ein 'kann' kein 'muss' zu emotionaler sowie sexueller Exklusivität - jedoch spricht sie sehr wohl davon Abgesprochenes auch einzuhalten.

Tut mir leid, das ist für mich alles nicht schlüssig. Es gibt einen allgemeinen Konsens und eine Definition über monogame Beziehung und Treue.

Nach der Logik, wenn doch alles im Grunde ganz anders ist, wie wir es zum Beispiel gelernt haben, wird die Welt irgendwann wirklich lustig werden. ☺️

Hier zu mindest ist die Definition von Monogamie aber nebensächlich, da danach nicht gefragt wurde. Hier könnten wir austauschen, was für den einen oder anderen unter Fremdgehen und Betrügen fällt. Wäre sicherlich ebenfalls ein buntes Spektrum.

Warum unpassend? Darum geht es doch gerade, wir nehmen in so vielen Bereichen die Dinge ganz automatisch an.

Wir würden jetzt in den Bereich einer Beziehungsvereinbarung kommen, damit ausdrücklich geklärt ist, was jemand unter was versteht und zwar in ALLEN Bereichen, nicht nur sexuell.

Doch schon irgendwie. Es wird sich doch gerade mit Händen und Füßen dagegen gewehrt, dass wenn zwei Menschen zusammenkommen, sie nicht davon ausgehen können, dass der andere Treu bleibt.

Wenn ich mit jemanden zusammen komme und ihm sage „du bist der Mann meiner Träume, mit dir will ich alt werden“ und wir uns versichern, dass wir beide zusammensein wollen, wie soll ich denn ahnen, dass er eine Offene führt und damit meint, ich Lüge dich aber an. Natürlich gehe ich erst einmal davon aus, wenn von ihm und mir die Rede ist, dass wir eine Zweierbeziehung führen.

Da gibt es vielleicht ein paar Dinge, die sind wohl eher konsenspflichtig. Analsex bspw. ist eine Sache, die man nicht als gegeben annimmt oder kann man das einfach machen, weil man nicht vorher explizit darüber gesprochen hat und somit kein Nein vorliegt?

Fremdgehen bringt u.U. eine erhöhte Gesundheitsgefährdung auch für den unbeteiligten Partner. Kann man machen, weil es zuvor nicht angesprochen wurde? Diese Art Logik wäre mir fremd und nicht konsensual.

Ich meinte damit aber auch andere Bereiche. Ich nehme automatisch an, dass mein Partner nicht mein Konto leer räumt, oder mich schlägt. Hier wird irgendwie davon gesprochen, dass Treue keinen Hinweis auf Exklusivität legt. Gehe ich aber eine monogame Beziehung ein, wie kann ich dann nicht von Exklusivität ausgehen?

Das heißt, eine monogame Beziehung dürfte allgemein nicht mehr als solche benannt werden, weil anscheinend erst einmal verschiedene Vereinbarungen getroffen werden müssen, damit niemand von etwas ausgehen kann, nur weil das Wort das aber definiert. Ist mir zu kompliziert.

In dem beide sich zu Monogamie bekennen ist es doch eine Vereinbarung.
Nicht?

Ich Steig hier nicht mehr durch. Anscheinend muss das klar und deutlich geäußert werden.

Wenn mir ein Mann sagt „ich suche eine Frau, mit der ich alt werden will“, dann müsste ich fragen „mit wie vielen willst du dann nebenbei schlafen?“

Also, ich darf nicht annehmen, dass er mit einer auch eine meint.

BackAgain78
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Mich fragte einst ein Date beim Kippchen danach, ob ich vor hätte noch weitere Frauen zu daten - ich entgegnete, wenn sie wiederkommt nicht, wenn sie nie wiederkommt schon.

Sache geklärt für mehrere Jahre (von meiner Seite aus hielt ich mich auch dran - bei ihr weiß ich es nicht).

Wo ist das Problem?

@**2 ja, es könnte so einfach sein. Ihr habt aber nicht explizit erwähnt, dass es eine monogame sein soll, sondern es nach der Unterhaltung automatisch angenommen. 😉 Außerdem ging es nur ums Daten und von Sex war keine Rede, dass habt ihr auch automatisch angenommen. 😉

Darauf will ich hinaus. Was muss da noch explizit und ausführlich erwähnt und abgemacht werden?

Alles unausgesprochene ist es eine Einladung zu Missverständnissen.
Ausserdem wird unter Monogamie ja gerne verstandenn dass sexuelle Exklusivität des Partners erwartet wird.

Um zum Thema zurück zu kommen: Wenn Fremdgehen aufgeflogen ist, spätestens dann müssen all' die ggf. unausgesprochen angenommenen "Konventionen" auf ihre Gültigkeit geprüft werden. Und es ist durchaus vorstellbar, dass jemand Zweifel an diesen Konventionen seit Jahr und Tag überhört hat, weil er/sie sie nicht hören wollte. Dafür sind Konventionen ja da, dass man sich nicht mit ihnen auseinanderzusetzen braucht.