Was tun bei Betrug/Fremdgehen des Partners/der Partnerin?

So simpel hab ich das früher auch mal gesehen. Bis ich selbst der "Betrogene" war und dachte alles wäre vorbei. War es aber nicht! Mir ist bewusst geworden, was da alles an konservativen Stereotypen in dieser Denke steckt. Und warum gerade um sexuelle Exklusivität so ein Bohei gemacht wird.
Auch wenn es schmerzt, Verständnis aufzubringen hilft, und eine ehrliche Auseinandersetzung mit der Situation. Man lernt eine Menge daraus und wächst daran.
Unsere Beziehung hält übrigens nun schon mehr als 30 Jahre.

Ich würde im Kindergarten durchdrehen.
Erzieherin wäre auch nichts für mich, daran würde ich verzweifeln.

Ich habe aber vor der Berufsgruppe gerade aus den Gründen sehr viel Respekt.

Mag, alles sein, aber die Art und Weise der Erzählung ist für mich nicht erwachsen, schwingt viel Hohn mit. Ist aber lediglich meine Ansicht.

@*******in78

Dann sei dir Gewiss, da ist kein Hohn zu finden. Lediglich Abgeklärtheit. Als das damals gerade von statten ging, konnte ich jedenfalls nichts amüsantes drin entdecken.

@**********eaven ich könnte aber auch bei den Wörter „konservative Stereotypen“ gerade ausholen. Weil ich diese Art der Argumentation ebenfalls nicht gut finde. 😃 ich bin vielfältig ☺️

Wir führen eine offene Beziehung - also sollte Sex mit anderen eigentlich kein Problem darstellen. Allerdings haben wir uns gemeinsam auf Regeln geeinigt. Eine davon ist Offenheit und Ehrlichkeit. Würde mir ein sexuelles Abenteuer verheimlicht, wäre das also gegen unsere gemeinsamen Regeln. Das würde mich sehr verunsichern, denn warum hat sie mir nichts davon erzählt? Ich weiß nicht, wie es in der Situation dann konkret weiter gehen würde, aber ich würde auf jeden Fall erstmal die Frage klären wollen: "Warum hast du mir nichts gesagt?" Das wäre dann ja wahrscheinlich auch eher ein Symptom für etwas anderes, was gerade schief laufen würde ...

Wie man immer so schön sagt, verzeihen kann man, aber vergessen nicht. Wenn Liebe im Spiel war, wäre an der Stelle meine Liebe entweiht. Auch wenn es weh tut und der vermeintlich steinigere Weg ist, ich könnte mein Herz nicht mehr an die Person verschenken.

Ich hoffe inzwischen sind dir ein paar eigenen Anteile bewusst geworden. Und die kannst du nur mit Humor nehmen, wenn du sie nicht ändern willst.

Um mal diese komische Wahrnehmung zu entzaubern, dass ja auch der Betrogene immer eine Mitschuld trägt, wenn er betrogen wird:

Ohne zu sehr ins Detail zu gehen, musste sie irgendwann feststellen, dass ich nicht die Art von Mann war, die sie wollte. Und aus ihrer Wut sich selbst gegenüber heraus, dass sie trotzdem in dieser Beziehung gelandet war, zahlte sie es mir mit einer Affaire heim, anstatt Schluss zu machen.

Manche Menschen wollen die Welt halt einfach nur brennen sehen. 😉

Aber ja, ich habe gelernt mir Menschen auszusuchen, die besser zu mir passen und auch, welche ich unbedingt meiden sollte. Is ja auch schon ein paar Jährchen her.

So.

Ich kann eigentlich dieses Mimimi über den "Betrug" des Partners/der Partnerin nicht mehr hören.

Der größte partnerschaftliche Betrug in meinem Leben war, dass mich meine seinerzeitige Ehefrau aus heiterem Himmel verlassen hat. Nicht mehr meine Lebenspartnerin sein wollte. Die Frau, die die Mutter meiner Kinder ist. Die Frau, mit der ich die wertvollste Zeit meines Lebens (24 - 48) verbracht habe. Die, mit der ich jeden, wirklich jeden, Gedanken geteilt habe. Die Welt in unzähligen Reisen bereist habe. Die bis zur Trennung meine beste, und einzige Freundin war.

Jedes Fremdgehen wiegt da weniger. Ich hätte ihr verziehen, wenn sie sich bei einem Gangbang von zahlreichen Männern mit Riesenpimmel hätte durchvögeln lassen. Sorry, wenn ich das so schreibe. Es ist aber doch wirklich nur Sex.
Wie aber kann ich verzeihen, dass sie mir ihre Wertschätzung, ihre Lebenspartnerschaft, entzogen hat?

Apropos, ich bin niemals fremdgegangen, habe sie nicht beleidigt, war niemals handgreiflich (soll es ja geben). O.k., ich war bei 60-Stunden-Woche oftmals zu erschöpft für Haushalt und Kinderziehung. O.k., ich war bei Diskussionen mitunter ein Diskussionspartner, der Recht behalten wollte. (Was übrigens ein Bedürfnis ist, das einer Partnerschaft wenig zuträglich ist.)
Ich vermute (stark), dass sie (bei der Trennung) ebenfalls keinen neuen Partner hatte (soweit ich das wissen kann). Macht es irgendwie aber auch nicht besser. Eher schlechter.

O. k., egal, vorbei. Sorry, falls offtopic.

bitte erst versuchen zu verstehen und nicht gleich lospoltern...
Es geht in keiner Weise um Rechtfertigung sondern um Reflexion und Kommunikation...
Gilt natürlich für alle Beteiligten einer Verbindung...

Ich habe es am nächsten Vormittag vom Fremdgehpartner persönlich erfahren. Der war völlig down und ich hab ihn aufgebaut, ihm erklärt, dass wir eine offene Beziehung haben (also nicht die aktuelle, sondern die davor).

Er erzählte mir, was in der vergangenen Nacht mit meiner Frau gelaufen war, fingern, küssen, Blowjob, lecken und kurz vorm PiV...

Ich hab ihn dann getröstet, weil er sich so Shice gefühlt hat. Sie hat mir (später) nicht ein Wort davon erzählt. Sie wusste lange Zeit nicht, dass ich das wusste.

Und als sich unsere Beziehung dem Ende zuneigte bekam ich zu hören, dass all dieses "offen sein" ja nie ihr Ding gewesen sei und sie das alles nur für mich getan hätte...

Was hab ich getan beim Betrug? Ich hab die Bälle flach gehalten und das Drama vermieden.

Hat aber auch nix genützt und heute bin ich mit einer exorbitant passenderen Partnerin zusammen

26.01.24

Hallo 😇

Ich möchte hier die gleiche FRAGE äußern wie in dem anderen Beitrag...

Dein Bauchgefühl,
horch in dich hinein..!!
Es gibt Viele , viele Meinungen!!
Ich möchte eine FRAGE stellen !!.
Bedeutet ein Seitensprung automatisch, dass man seinen Partner nicht mehr Liebt ? NEIN !! ??Ein Seitensprung muss keineswegs einen Mangel an Liebe bedeuten. "Partner, die zurückkommen, treffen eine ENTSCHEIDUNG für die Beziehung" für dich der/die Partner/in !! Die meisten Partner hätten sich nie träumen lassen, dass gerade sie so etwas tun würden." Eigentlich wollen sie die meisten Aspekte ihres Zusammenlebens beibehalten wollen. Wichtiger ist die Glückliche Beziehung, denn eine Partnerschaft besteht jaaaaa auf vieles mehr, und ist nicht nur auf
,,Schlafzimmer"
begrenzt.
Jetzt stellt man sich die Frage WARUM ist der Partner Fremdgegangen?
Ist es auf irgendeiner Ebene der Liebe, sei es die erotische Anziehungskraft, die seelische Anziehungskraft oder die Liebe zum Zusammenleben, gab es ein Aufmerksamkeitsdefizit, etwas wurde nicht genügend beachtet und gepflegt.?manchmal lebt man im Alltag so nebeneinander vorbei?? So können Seitensprünge und Affären entstehen?
Ein ruhiges Gespräch ohne Vorwürfe hilft immer..und eine große CHANCE für die Beziehung, sie kann noch Glücklicher , Vertrauter, inniger auf allen Ebenen werden.
denn der Partner weiß das,,du " nicht einfach die Beziehung hinwirfst, sondern um die Beziehung kämpfst...ER wird auch um dich KÄMPFEN....
Den wenn eine Beziehung Stark ist und auf Liebe basiert ist ein Seitensprung
kein
Sargnagel ..
sondern eine große Chance..
Da spreche ich aus Erfahrung.
PS: nur wenn ER/Sie eine längere Affäre hat und sich die Frage stellt...
,, soll ich mich für den Ehepartner/Beziehung entscheiden oder für die/den anderen ?
dann hat man eine Schwere Krise in der Beziehung...und nur der betrogene kann muss entscheiden wie es in der Beziehung weitergehen kann?

Liebe Grüße..
Celina

@****Wo




Allein das Wort Spiel finde ich daneben.

Es wird immer Menschen geben, die Beziehungen ein gehen, aber gar nicht gewillt sind sich an die Absprachen zu halten. Das gilt auch für den Sex, aber nicht nur da.
Wenn es nicht um Rechtfertigung geht sondern um Reflexion, dann darf und sollte man sich fragen, wieso diese Menschen ein Problem mit Absprachen haben. Und warum sie davon ausgehen, das sie damit durch kommen.


@****na1


Nein, aber es fehlt an Respekt und Vertrauen.


Frage bleibt, wieso sie sich nicht vorher darüber geredet haben und wieso sie meinen etwas über den Kopf den Anderen entscheiden zu dürfen.
Kann man das eine glückliche Beziehung nennen, wenn das man sein eigenes Wohl höher an setzt wie das des Partner/in?
Das liest sich so gut, aber meist hat das auch was damit zu tun, was man verliert, wenn es zu einer Trennung kommt.


Diese These trifft es aber nur, wenn man sich aus den Augen verliert bei einem Ausrutscher, den man wirklich bereut. Das heißt zumindest, das sich die Kommunikation verbessern muß.
Viele Fremdgänger/innen sagen aber, das ist passiert weil es möglich war. Man hat sich keine Gedanken gemacht und man macht es wieder, wenn man nicht auf geflogen ist. Man unterliegt dem Reiz des Neuen.
Und genießt das auch.
Manche behaupten sogar, das es positive Auswirkungen auf die Beziehung hätte (natürlich nur bis sie auf fliegt.)



Du vergißt hier einen Punkt, der meist nicht in Betracht gezogen wird, denn es geht ja nicht nur um den Sex mit Anderen, sondern das da auch das Vertrauen zumindest angekratzt ist, wenn nicht ganz zerstört.
Und nein, es geht auch nicht darum das man ja kein Besitz ist und das dann wahlweise einsetzt um eine Rechtfertigung zu haben, wenn man gegen eine Ansprache gehandelt hat.

Also wenn eine Beziehung stark ist und nicht nur auf Liebe sondern auch auf Respekt gründet, dann kann man vielleicht einen neuen Weg finden.


Ich sehe jetzt keinen Unterschied zu mehrfach Fremdgehen.
Im Gegenteil, denn wenn sich jemand fragt ob er/sie sich nicht lieber trennt und mit der "Affäre" eine neue Verbingung ein geht, dann war wirklich die Vorstellung wie der Sex sein soll zu unterschiedlich.
Dann würde es auch nicht helfen, wenn der betrogene Teil noch an der Beziehung festhalten will, wenn die weiterhin monogam gelebt sein will.


@**********eaven

Ich habe Deine Worte so verstanden, das man mit dem Wissen des Betrugs abwartet um zu sehen ob man da was nicht sehen konnte oder sehen wollte.

WiB

@********lack

Ja, kann man so interpretieren. So eine Information muss man halt erstmal verarbeiten, sie ändert ja auf Anhieb die Sicht auf die Beziehung und den Partner. Das musste ich erstmal kurz (neu) einordnen, sacken lassen.

Jemand schrieb hier, dass sexuelles Fremdgehen ja Pillepalle wäre, viel schlimmer wäre es doch, wenn der langjährige Partner einen verlassen würde, die Beziehung in ihren Augen somit keinen Wert mehr hätte. Mit dem Fremdgehen sagt ein Partner in bestimmten Fällen aber eben genau das aus. Es ist Schluss machen auf Raten.

Im allerersten Moment war ich jedenfalls erstmal nur wütend. Das ist aber nunmal keine Basis für Reflexion. Man braucht erstmal einen Moment, bewertet die Beziehung neu, sieht vergangene Situationen in einem neuen Licht, und ja, man stellt sich auch die Schuldfrage. Erst dann kann man die Frage beantworten, ob es da noch was zu retten gibt.

Intuitiv wusste ich aber im Grunde sofort, dass es vorbei war.

@**********eaven

Deswegen bezieht sich das m.M. eben auch nicht nur auf Sex.
Wenn jemand etwas verschweigt, was aber Auswirkungen auf die Beziehung hat oder
permant ein Verhalten kommt, das man nur als Egoismus werten kann, weil über den Kopf des Anderen zum eigenen Wohl entschieden wird, dann wird das auf lange Sicht auch nicht gut gehen.

Ich gehe allerdings davon aus, das es nicht immer eine Schuldfrage ist.
Also es passiert was, was störend auf die Beziehung wirkt, aber nicht auf gelöst wird.
Oder die Variante, wenn man davon aus geht das, das was haben haben will auf Ablehnung trifft, und das man deswegen Alleingänge geht um einer Trennung aus dem Weg zu gehen.
Aber auch diejenigen, die Absprachen zustimmen in der Hoffnung, man könnte das noch in die Richtung bringen, die man haben will, weichen davon ab, wenn es dann doch nicht zu bekommen ist.
Und selbst bei Menschen, die in offenen Beziehung leben, wird es schwierig wenn sich an Absprachen nicht gehalten wird. Dann ist auf einmal Sex doch nicht so pillepalle.

WiB

Ich finde faszinierend, wie viele wissen was der andere mit welchem Verhalten sagt...
Alles, was wir wahrnehmen ist reine Interpretation. Nur das, was das Gegenüber sagt ist das was wir tatsächlich nutzen können. Ob zwischen Gesagtem, Handeln und dem Verstandenen eine Kongruenz vorliegt ist doch der Punkt. Je mehr ich nicht das bekommen habe was ich brauche, desto sensiebler achte ich auf Signale, die ich als Warnung interpretieren kann um mich zu schützen.
Das Ego führt bei dem einen wie auch dem anderen zu Entfernung voneinander. Sich im Schmerz zu begegnen birgt viel Potential.

@********lack "Spiel" und "kooperatives Spiel" sind in ihrem Ansatz völlig unterschiedliche Dinge.....

Das, was du da als Begründung anführst sind, ehrlich gesagt, leere Floskeln. Und ja, manchmal kann man nichts dafür, dass der Partner beschließt fremdzugehen. Wieso wird immer dem anderen mangelnde Kommunikationsfähigkeit und nicht vorhandene Selbstreflexion unterstellt? Mehr als Abmachungen zu treffen und mit dem Partner zu reden und zu versuchen Probleme zu lösen kann man nicht. Wenn dann aber -statt Schluss zu machen und dann durch die Betten zu hüpfen- die Reihenfolge anders gewählt wird, so ist es unverzeihlich. Mag sein, dass du es anders siehst. Ganz ehrlich, aus meiner Perspektive können damit nur Frauen leben, die sich damit abgefunden haben , dass sie niemals einen Mann finden, der die genug liebt und respektiert, um nicht so einen Mist zu veranstalten. Aber was auch immer dich glücklich macht.

Fremdgehen beginnt meiner Auffassung nach, nicht erst an der Bettkannte.

Es beginnt dort, wo mehr Zeit miteinander verbracht wird, wo Intimität in Gesprächen stattfindet, wo ich als der "zurückgelassene" , allein gelassen werde.

Natürlich alles auch sehr subjektiv...

Fällt mir eine "Wandlung" auf, spreche ich es an...bzw lade zu einem Gespräch ein....

Ich denke, ich war in jungen Jahren anders "getroffen", weil ich jetzt weiß, dass es mehr als einer Person bedarf, wenn einer fremd geht...

@****Wo


Wenn einer davon ab weicht und seine eigenen Regeln hat und die nicht sagt, hat sich doch schon davon verabschiedet.

WiB

Geschenkt ist geschenkt, deshalb verschenke ich mein Herz nicht. Niemand kann in die Zukunft schauen, fast nichts ist für die Ewigkeit.
Vertrauen kann man verschenken und auch wieder entziehen, aber auch das setzt klare Regeln und Absprachen am Anfang der Beziehung voraus.

Prinzipien sind schön und gut, können aber viel Leid verursachen.

Muster einer Entscheidungshilfe:

Übelege, welche Optionen Du hast.
Dann überlege Dir, was bestenfalls und was schlimmstenfalls geschehen mag. Vergleicht man diese (meist vier) möglichen Zukunften, kann man dies in die Abwägung einbeziehen.

Ab einem gewissen Alter hängt mit der Frage, ob man sich trennen will, auch zusammen, wie man die Chancen einschätzt, wieder einen Partner / Partnerin zu finden. Und da muss mans ich auch im klaren drüber sein, dass der / die Neue auch eine Vergangenheit, und seine Ecken und Kanten hat. Da kommt man nicht einfach so raus, und so biegsam und anpassungsfähig wie mit 20 ist man nicht mehr.

Vielleicht hilft Dir auch eine Aufstellung, was Du an ihm schätzt, und was Dich verärgert.

Was mich bei vielen, die sich getrennt haben stört ist, dass sie mitunter Jahre und Jahrzehnte zusammen waren, und plötzlich so tun, als sei alles ganz schlimm gewesen, die ganze Zeit. Bitte erinnere Dich auch an gute Zeiten.

Das Problem des Betruges hat, wenn man nicht nach dem Prinzip verfährt, wer mich betrügt ist raus, zwei Komponenten. Wie komme ich damit klar, dass etwas gegen die Vereinbarung hinter meinen Rücken erfolgte, und wie komme ich mit dem Wiederholungsrisiko klar. Letzteres kann auch mit der Frage zusammen hängen, ob man auf Exklusivität für die Zukunft besteht, oder nicht, also die Beziehung zu öffnen vermag. Dann muss man sich aber darüber im klaren sein, dass auch das einer genaueren Absprache bedarf. Die Aussage, wie öffnen die Ehe, und gut ist, würde funktionieren, ist leider recht blauäugig.

Ich wünsche Dir für Deine Zukunft alles Gute.

Liebe @*******eia. Ich habe keine Ahnung wie du auf deinen Text kommst und auf deine Mutmaßungen zu mir.
Und genau das ist der Punkt. Die Welt nehme ich so wahr, wie ich bin/ wie ich geprägt bin.
Die Aussage "ich war es nicht" erinnert mich irgendwie nicht an Selbstwirksamkeit.
Etwas als leere Floskeln zu bezeichnen, zeugt von Abwehr. Was triggert dich an meinen Worten? Bist du "betrogen" worden? Konntest du deinen Partner nicht erreichen?

Was steckt eigentlich für eine Befürchtung hinter dem erlebten Fremdgang?

Wenn jemand verletzt wurde, kann es aus meiner Sicht nur eine Wiederannäherung geben, wenn der andere diese Verletzung anerkennt und seinen Teil der Verantwortung dafür übernimmt. Das Gesehenwerden in dieser Verletztheit ist wichtig, ein Zeichen von Empathie.

Wenn aber die Schuld am Fremdgehen schon komplett der betrogenen Person übergeholfen wird, gibt es vermutlich auch keinen gemeinsamen Umgang mit einer Verletzung.