Warum entscheidet man sich auszubrechen?

Schwierig wird es halt, wenn der Partner zweifelsfrei klarmacht, dass er nicht bereit ist, darüber zu reden.

@*******in78 Nein, ich denke eher es geht darum, dass durch ein Fremdgehen (wie auch immer aussehend) Vertrauen und irgendwelche Vereinbarungen (auch polyamor gibt es solche ja zuweilen) gebrochen/verletzt werden.

Kann man so machen, hab ich keinerlei moralisch wertende Einwände dagegen, sich mal über die Beweggründe für einen Fremdgang Gedanken zu machen, allein ich wittere in folgender Motivation für solche Gedanken...
...dann doch eine Täter-/Opfer-Umkehr, was ich ehrlicherweise grundlegend ablehne.

Dabei ist mir wichtig zu betonen:
Um eine Schuldfrage geht es mir dabei gar nicht, einzig plädiere ich dazu, Verantwortung für das eigene Tun und die eigene Entscheidung zu tragen, anstatt dann dem anderen Menschen Mitschuld anzudichten oder das Fremdgehen irgendwie durch "eigentlich ja doch gar nicht ausdrücklich bestehende Vereinbarungen" zu bagatellisieren.

Braucht es denn überhaupt einen Grund oder letztlich eine Rechtfertigung für einen Fremdgang?

Das bleibt wohl die Frage ob es dafür eine Rechtfertigung geben muss.
Wobei ich glaube dass Menschen grundsätzlich dazu neigen sich selbst gegenüber recht zu fertigen oder auch seinen Partner gegenüber dann wie du selbst auch gesagt hast Verantwortung übernehmen und das können die wenigsten Menschen.
Klar man könnte auch einfach sagen ja ich bin fremdgegangen und jetzt lebe ich mit den Konsequenzen.
Aber so einfach ist das Leben manchmal nicht.

Traurig für mich unglücklich zu sein und es gab bestimmt Gründe fremd zu gehen
Es fehlt das reden über alles in einer festen Partnerschaft !
Traurig aber

Aber es ist auch nicht immer so einfach zu bestimmen wer Täter und wer Opfer ist.

Beschließt ein Teil, aus welchem Grund auch immer, in einer monogamen Beziehung fortan asexuell zu leben wird der Partner ebenfalls zur Enthaltsamkeit gezwungen. Täter ist wer beschließt asexuell zu leben, Opfer der Partner. Macht der Partner das aber nicht mit und geht fremd wird er automatisch zum Täter und der andere zum Opfer?

Ich mag das Täter Opfer hier im Zusammenhang nicht. Leidtragende klingt für mich besser.

Leidtragend sind aber trotzdem beide der eine der betrogen wurde und der andere der zu wenig Sex hatte. Ich denke für jede der beiden ist das ein Leid.
Daher kann man das nicht pauschalisieren und ich finde es gibt weder Opfer noch Tetra es ist nämlich genau das was es meistens ist einfach eine Bewertung. Vielleicht fühlen die beiden sich auch gar nicht danach auch wenn andere das hinein interpretieren wollen.
Wer weiß das schon.

Trennen und dann glücklich sein ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen
Für mich eine Lösung bevor fremd gegangen wird

Warum nehmen die Menschen nicht von Anfang an ihr Glück in die eigene Hand und gestalten Sex, Liebe und Beziehung nach ihren eigenen Bedürfnissen, statt von einem "Unglück" ins nächste zu segeln, alles zu beklagen und irgendwann dann "auszubrechen"? Warum verzichten sie nicht ab 23, 24 oder 25 auf alles sie Einengende? Ist eine Sache, die ich mich bei den vielen Neuerfindungsgeschichten immer wieder frage.

Sind sie denn nach dem Ausbrechen wirklich frei?

Ich persönlich fände es wichtig, dass die eigene Verantwortung dafür übernommen wird, dass kann mitunter schon helfen. Kommt aber mit auf die Situation an. Es gibt Arschlöcher, die machen es weil sie es können und denen sind andere wirklich völlig egal.

Wenn ich aber die Gründe nicht als Rechtfertigung nehme, sondern als Erklärung, kann dass mitunter auch besser verarbeitet werden.

Das heißt für mich nicht, dass einer den anderen zu etwas „getrieben“ hat.

Wenn ich die Verantwortung dafür übernehme, den Partner emotional vernachlässigt zu haben und der andere die Verantwortung fremdgegangen zu sein, ohne das dem anderen mit unterzujubeln, kann unter Umständen die Situation klarer betrachtet und daraus gelernt werden. Auch wenn dies dann zur Trennung führt.

Deswegen hat es halt überhaupt keinen Sinn in dem Zusammenhäng überhaupt von Tätern und Opfern zu reden.
Wenn eine Beziehung in einem Stadium ist, in dem Einer fremd geht, dann geht dem in der Regel eine Schismogenese voraus, an der Beide einen wesentlichen Anteil haben.
Diese Täter-Opfer-Schuld-Rhetorik ist bestenfalls dazu geeignet, irrationeles Handeln des selbsternannten Opfers zu rechtfertigen und dessen Anteil an der Schismogenese zu verleugnen.

Weil wir mit unserer Erfahrung im JETZT ganz anders und mit mehr Erfahrung und mit mehr Wissen, die Vergangenheit betrachten.

Sehr seltsame Sichtweise, die du da hast.

Wer fremdgeht ist der Tàter. Punkt.
Jetzt mag es Gründe geben, die die schwere der Schuld beeinflussen, aber derjenige bleibt trotzdem der Täter.

Wenn A den B beleidigt und B daraufhin zuschlägt ist B hinsichtlich der Körperverletzung der Täter. Daran ändert auch die Provokation durch A nichts. (Gleichzeitig ist B Opfer hinsichtlich der Beleidigung.)

Und zu deinem Beispiel: wenn mein Partner keinen Sex mehr mit mir will, dann kann ich als Ultima Ratio die Beziehung beenden.
Fremdgehen wird durch die Entscheidung meines Partners aber nicht legitimiert. Und hinsichtlich des Fremdgehens wäre ich natürlich zum Täter.

So sehen wir das auch, @*********Seil

Wir verstehen es aber auch, wenn diejenigen, die von einem Fremdgänger oder Fremdgängerin betroffen sind, sich das nicht gerne eingestehen, daran einen Eigenanteil zu haben.

Selbstschutz geht schließlich vor. Das ist menschlich.

Ebenso wie die Angst, verlassen zu werden. Darin erkennen wir zumindest das reflexartige Verbieten wollen und moralisch Verwerfen wollen von Fremdgehen.

Nützt am Ende aber alles nix.

Gescheiter fänden wir die zeitigere Einsicht, genug für die Beziehung zu tun, damit’s ein Fremdgehen gar nicht erst erfordert.




Tom & Zarah

Auch hier wäre erst mal Kommunikation angesagt. Derjenige der plötzlich keinen Sex mehr will (kann ja auch gesundheitlich bedingt sein oder whatever) sollte dieses veränderte Bedürfnis dann ansprechen und dem Partner erklären. Vielleicht ist es nur eine zeitlich begrenzte Sexflaute(z.B. aktuell viel Stress), vielleicht ist ein Ende aber auch nicht absehbar (z.B. Krankheit).
Oder der Partner fragt nach, woran es liegt....ist eigentlich egal wer den ersten Schritt macht. Hauptsache es wird angesprochen!
Dann finden beide einen Konsens oder trennen sich eben.

Heimlich gegen gemeinsam getroffene Vereinbarungen zu verstoßen, rechtfertigt ein unbefriedigtes Bedürfnis allerdings noch lange nicht.
Und zum Opfer macht es dich auch nicht. Du hast ja die Wahl ob du weiterhin in der Beziehung bleiben willst, oder nicht. Bist der Situation ja nicht hilflos ausgeliefert

Wenn bloß Kommunikations- und Konfliktfähigkeit gegeben wären, würde man sich und dem Partner echt viel Unrecht ersparen.

Veranlagung
Persönlichkeit
Vermittelte Werte
Erlebnisse

Dafür eignen sich doch bestens die Phasen nach einer Beziehung. Niemand kommt zu Schaden, alles konfliktfrei usw.

Was die Täter-Opfer-Diskussion angeht, so wird immer wieder fahrlässig Psychologie mit Ethik (vgl. Jura) vermischt.
Auch wenn wir psychologisch erklären können, warum jemand fremdgeht, so ist man, wie @*******lker völlig richtig erklärt, durch eine Handlung im ethischen (vgl. juristischen) Sinne der Täter.

Und @*******in78 Ich sehe es auch so, dass man heutzutage nicht stillschweigend davon ausgehen kann, dass unabgesprochen sexuelle Treue gilt, sobald man mit jemandem regelmäßig Sex hat. Das machen vielleicht noch Jugendliche, aber wir Erwachsenen, und gerade Joyclubber*innen, wissen, wie viele verschiedene Beziehungsformen und sexuelle Absprachen es gibt, und somit müssen wir reden, und üblicherweise machen Paare zu Beginn ihrer Beziehung Absprachen, also Beziehungsregeln, und die gelten erst mal.

Und natürlich ändert sich eine Beziehung. Über die Jahre, durch Kinder, usw.. Und dann soll man die Regeln neu besprechen, aber bis zur gemeinsamen Änderung gelten sie.
Der langsame sexuelle Rückzug ist keine Tat. Wenn den Partner das ärgert, soll er ein Gespräch und eine Verhandlung der Regeln verlangen. Eine Tat wäre nur die Ansage: Ich gebe dir ab heute keinen Sex mehr! Aber so eine Ansage würde ja eh sofort ein Gespräch oder eine Trennung erzeugen.

Ich kann das Geschwurbel echt nur noch schwer lesen. Wenn das hier mittlerweile ein Abschnitt unserer Gesellschaft sein soll, dann guten Nacht Marie.

Was für ein Eigenanteil? Dass ich ihm ne Frau ins Bett gepackt habe mit den Worten „fick!“? Das ich ihm einen Gutschein fürs Bordell schenke, oder besser noch, mit ihm los ziehe, ne Frau suche und sage „ich hab da für euch schon einmal ein Zimmer gebucht“?

Aber natürlich diejenigen müssen alles tun, damit die Partner:innen die Hose anlassen.

Absolut richtig, setzt aber voraus das beide Beteiligten drüber sprechen wollen/ können. Wird diese Gespräch im Keim erstickt bzw. gar nicht zugelassen oder ignoriert kann auch kein Konsens erfolgen.

Die Lösung sich dann zwangsläufig zu trennen schein mir auch nicht der beste Weg. Es gibt ja noch mehr in einer Beziehung als nur den Sex.

@*****a_S ausserhalb der Joy Blase gibt es das tatsächlich noch. Da kommen zwei Menschen zusammen, die nicht zwangsläufig alle vorhandenen Beziehungsformen durchkauen und explizite Vereinbarungen treffen müssen, für einen guten Umgang miteinander.

Ich hab aber auch noch nie von jemanden außerhalb von Joy gehört. Wir haben nicht explizit darüber gesprochen, also kann ich machen was ich will und der/die andere darf sich nicht verletzt fühlen.

Wenn ich wirklich mal auf jemanden treffe, der die Meinung vertritt, er hat nichts gesagt und deshalb könnte er durchaus auch eine offene Leben, alles andere wäre ihn an die Ketten legen, zweifle ich mehr als an meinen Verstand, wie auf auf solch einen Mann rein fallen konnte.

Interessant finden wir - weil’s uns im Thread gerade wieder auffällt - „Fremdgehen“ wird negativ meist den Männern zugeschrieben.

Männer = Täter, Frauen = Opfer.

Würde manche Argumentation auch so ausfallen, wenn das umgekehrt wäre?

Denn immerhin gibt es mindestens so viele Frauen die Fremdgehen wie Männer.

Das scheint aber nur eine untergeordnete Rolle zu spielen.




Tom & Zarah

Aber sowas von. Frauen werden gesteinigt und gefedert, ist bei ihnen teilweise sogar noch „schlimmer“. Kann verstehen, wenn Frauen sich hier weniger dazu äußern.

Ich fand es dann eher gescheiter, von vorn herein darauf zu bestehen, dass die Beziehung offen ist und somit die Sollbruchstelle Fremdgehen (bzw. Unterstellung von Fremdgehen) per Definition keine Rolle mehr spielt.

Ob ich in diesem Leben nochmal davon Gebrauch machen werde ist eine andere Frage.
Mir reicht es aktuell völlig, zu wissen, dass ich könnte wenn ich wöllte.
Und die Freundin gibt sich Alle Mühe, die zum Fremdgehen die nötige Rest-Energie abzusaugen.