Verlustangst, was ist sie für euch?

WiB

Also in der Bibel steht, dass die Toten erst am Jüngsten Tag wieder rauskommen. Bis dahin hängen da bestenfalls ein paar Nachwuchsgrufties rum und die zelebrieren bloß ihren friedlichen Protest gegen Doppelmoral und überalterte Normen. 😉

Also seinen Partner direkt mit jemand anderem in die Kiste zu schicken, um Verlustängste zu bekeämpfen, ist schon ziemlich der Hard Mode. 😅

Mal im Ernst:
Hier ist echt mal wieder vieeeeel Hobbypsychologie am Start. Verlustängste können ganz verschiedene Ursachen haben und sich ebenso vielfältig äußern. Dass sich das nur im Klammern usw. äußert und jenes Klammern auch immer direkt mit Verlustängsten zusammenhängt, ist einfach so ein Klischee.

Wenn Verlustängste wirklich parhologisch sind, wäre das hilfreicheste, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen und sich nicht irgendwelche Ferndiagnosen und Empfehlungen von fremden Leuten aus dem Internet zu besorgen.

Geht es hier darum, was Verlustangst ist, oder darum, wie sich diese äußern kann? Ersteres wäre jedenfalls schnell und einfach beantwortet: Die Angst vor einem Verlust.
Zweiteres: Siehe vorherigen Beitrag.

Und ob es jetzt direkt ein Zeichen von (übermäßiger) Verlustangst ist, wenn man es nicht gerne hat, dass der Partner mit jemand anderem schläft, wage ich, zu bezweifeln. Es soll Menschen geben, die körperliche Intimität mit ihrem Partner gerne exklusiv haben, ohne dass das direkt mit der Angst verbunden ist, diesen zu verlieren.

Mit dir vielleicht nicht.
Gibt die Situation, dass der eine dem anderen z.B. Erfolg nicht gönnt. Weggehen reglementiert ist. Kontrolliert wird.
Das ist dem Flügelwachstum sicherlich nicht zuträglich...

Sorry, aber da ist egtl. so gar nichts schlaues bei. Ehrlich gesagt, ist das ziemlicher Bullshit. Nicht böse gemeint, aber es stimmt halt einfach nicht.

Was meinst du damit?
In deinem EP fragst du u.a. danach, wodurch sich nach Meinung der User hier Verlustangst äußert bzw., ob man sie mit bestimmten Verhaltensmustern in Zusammenhang bringt. Und da ist die Antwort: Kann sein, muss aber nicht.

Überhaupt müsste erstmal geklärt werden, was genau wir hier unter Verlustangst verstehen. Das ist ein recht schwammiger Begriff. Dass man (unter entsprechenden Umständen) Angst hat, etwas zu verlieren, was einem wichtig ist, ist an sich erstmal völlig normal.
Und wenn wir Verlustangst als Verhaltensstörung nehmen, ist das auch hier ganz individuell, ab wann man von einer Störung spricht. Das tut man dann, wenn es einem an der Bewältigung des (Alltags-)lebens hindert.

Beispiel: Eine antisoziale Persönlichkeitsstörung ist keine Störung, wenn du alleine auf dem Mars lebst.

Ja, bzw. wenn sich dadurch für die betroffene Person ein gewisser Leidensdruck ergibt.

Verlustangst definiert sich für mich so; Angst davor zu haben, dass sich ein von mir geliebter Mensch aus meinem inneren Kreis emotional bezw. real entfernt. Oder mir etwas mir Wertvolles verloren gehen könnte und mir im Puzzle meines Lebens ein wichtiger Stein fehlt, welcher ein unersetzbares schwarzes Loch hinterlässt. Der Gedanke, das Gefühl, dass es ab dem Punkt nicht mehr weitergehen kann, das Puzzle weiter aufzubauen.
Doch Verlust ist ein Teil unseres Lebens:
Diese Erkenntnis und der Umgang damit, nämlich mich nicht an dem Rand der Lücke festzuhalten und in die dunkle Lücke zu starren, befreien mich von Verlustängsten.
Zumal die Erfahrung mich gelehrt hat, dass, das Puzzle dadurch nicht zerstört wird. Im Gegenteil, es meistens Möglichkeiten eröffnet, in dem Haufen übrig gebliebener Steine weitere strahlend Bunte und passende zu finden um das Puzzle völlig anders aufzubauen, so das die vermeintlich dunklen Löcher sich nahtlos einpassen.
Natürlich bin ich bestrebt, möglichst wenig Verluste zu erleiden und tue in Partnerschaften und auf existenzieller Ebene eine Menge dafür.
Doch Verlustängste beeinträchtigen mich nicht auf meinem Weg und Handeln.
Denn meine Grundbausteine, Fairness, Loyalität, so die Freiheit meine Gefühle bewusst und offen zu Leben, habe ich immer ausreichend zur Hand um weiter zu bauen.
Es gibt keinen Verlust der so groß wäre, sein Wertvollstes, nämlich sein eigenes Leben nicht weiter zu bauen und zu genießen. Mitnehmen kann ohnehin niemand etwas.

Ich musste etwas Schmunzeln bei deinem Kommentar. Als ich jung war, dachte ich, dass ich krankhaft eifersüchtig war. Tatsächlich war ich als ängstlich-ambivalent mit meiner vermeidend-ambivalenten Exfrau zusammen. Also für mich eine Spirale der Angst. Egal. Ich pflegte mir einfach häufig Dinge vorzustellen, vornehmlich kombiniert mit positiven Reizen, vor denen ich Angst hatte, um mich dagegen abzuhärten, in der klassischen Konditionierung auch Extinktion genannt.

Und wo stehe ich heute? Ich habe festgestellt, meine Frau zu zweit mmf-mäßig zu verwöhnen und mit vereinter Kondition 4-6 Stunden in den Himmel zu schießen ist mein Kink (nein, wir machen es nicht andauernd, es muss für uns ja auch alles perfekt passen).

Was ich damit sagen will, man überlege sich gut, worauf man sich konditioniert. Und ob man das wirklich will. Ok, ich bereue nichts, aber für jemand anders könnte das auch zum Problem werden. Denke ich. Z.B. hätte ich statt ein bisschen Wifesharer auch Cuckold werden können, womit ich ein massives Problem gehabt hätte... und sie auch 😅

Ja und dazu kommt, man sollte sich gut überlegen, ob man dabei nicht besser einen professionellen psychologischen Therapeuten an der Seite haben will, anstatt mit psychologischem Halbwissen in seinem Gehirn herumzupfuschen 🤣

Das find ich echt spannend!
Erinnert mich an nen Freund von mir. Der ist auch ein ängstlich-ambivalenter Bindungstyp und sein Kink ist wenn seine Angebetete Sex mit anderen Männern hat. Was für ihn ziemlich schwierig ist....besonders so in der Beziehungsanbahnung.
Also....das überhaupt zu kommunizieren. Ist für die meisten Frauen wahrscheinlich eher schräg.
Er hat mir das mal erzählt und konnte es selber nicht so wirklich verstehen woher das kommt.
Das wirkt sich bei ihm auch auf die Partnerwahl aus, aber leider nicht zu seinem Vorteil.
Da könnte es vielleicht wirklich nen Zusammenhang geben.

Jein. Mir ist Verlustangst nicht fremd. Jemanden seine (sexuelle) Freiheit zu beschneiden lässt die Angst aber nicht verschwinden, denn solche Angst sucht sich andere Wege (denkt er/sie beim Sex an jemanden anderes? etc.)
Vertrauen wächst durch gemachte positive Erfahrungen, dass nichts passsiert, wenn man loslässt. Die muss man aber zulassen. Auch auf die Gefahr, sich evtl. ein paar Schrammen am Knie einzufangen.

Sie

Ok, werden wir konkret
Alltagshinderung und empfundenes Leid sind nebenbei auch nur zwei von mehreren möglichen Definitionen.
Aber gut, einverstanden, bleiben wir mal dabei:
Nein, das stimmt so nicht. Eine antisoziale Persönlichkeitsstörung birgt auch eine Beziehungsstörung zu sich selbst, welche in fröhlicher Runde mit anderen Menschen ebenso Auswirkungen haben kann, wie allein auf dem Mars.
Jedoch aufm Mars leidet seltener jmd darunter und muss deshalb niemand behandelt werden, hingegen in Gesellschaft mit anderen Menschen... ...leiden meist die anderen Menschen, selten hingegen die Betroffenen selbst... (denn mehrheitlich wird v. a. bei antisozialen PSs das eigene Leid eben auf Mitmenschen ausgelagert)...
...hui, gar nicht so einfach, eine Persönlichkeitsstörung zu definieren: Ein vorhandenes Leiden des direkt betroffenen Menschen funktioniert bei der PS auch nicht unbedingt, wie etwa bei Krankheit oder Behinderung.

In der Diagnostik gibt es dann so Symptomabfragen... je mehr davon zutreffen, desto enger der Formenkreis.
Derartige Symptomabfragen funktionieren wiederum bei der Angst nur bedingt, weil Ängste sich sehr unterschiedlich zeigen können, stimmt schon, aber: Doch, es gibt auch hierbei Symptome, die auf Angststörung hinweisen können (manche - die Verlustangst betreffend - wurden genannt), andere sind vlt physisch (Verdauung, Schweißausbrüche...);
es ist allerdings auch nicht so, da stimme ich total zu, dass zB Klammern nur auf Verlustangst hindeuten kann (oder: nicht nur Panikattaken bringen zum schwitzen); da braucht's zur Diagnose also deutlich mehr, was zusammenkommen muss (deshalb ja eben ein langer Fragebogen u.v.m.). - Und zu allem Überfluss kommt dann im Internet immer noch irgendwer, der behauptet, ÄrztInnen und PsychologInnen sind alles - wie war das? - "Möchtegerns" . Na gut.

Das hast du richtig gut geschrieben und die allermeisten ticken so ...

Verstand und Gefühle sind die zwei Seiten der Medaille ...

Das war die Antwort für Katze

Nachtrag zu meinem Post Verlustangst, was ist sie für euch?... der Konkretisierung geschuldet...
Andererseits: Ist bereits Angst vorhanden, können weitere Erfahrungen von Schrammen diese Angst noch mehr triggern und letztlich verstärken... PsychotherapeutInnen raten da eher von ab. -. Eieiei, alles gar nicht so einfach.