Verlustangst, was ist sie für euch?

Ja… auch das habe ich schon erlebt…

@**********eaven

Das hat aber auch was mit
"Wenn du mich liebst, dann machst du das mir zuliebe" ./. Wenn du mich lieben würdest, würdest du nichts einfordern, was ich dir nicht aus freien Stücken geben kann."

Wird auch keine Einigung geben.

WiB

Das wär in meinen Augen oder meiner Welt schlichter Erpressungsversuch...
dieses ..Wenn Du mich liebst, dann ( erkenne ich das nur an) , wenn xy erfüllt ist .

lässt sich aber auch umkehren... wenn Du mich liebst musst Du das und das auch
zulassen.. mit Dir geschehen lassen.. es ist ein wenig sehr sehr ernster Kindergarten..

und in Gedanken schliesse ich mich da nicht aus...
erzeugt bei mir aber eher Gesprächsbedarf

Das was Nezumi auf Seite 23 beschrieben hat, unterstreiche ich Wort für Wort. Genau das ist auch bei mir das Problem. Ich ,,suche" mir immer Männer aus, die für mich unerreichbar sind. Natürlich erlebe ich dadurch nur Bruchlandungen und mein Selbstwertgefühl bewegt sich zwischen 0 und 2, auf einer 10er Skala. Leider weiß ich überhaupt nicht, wie ich mein ,, Beuteschema " ändern soll, denn die anderen Männer interessieren mich 0. Hab mich da ja auch schon ausprobiert und es war alles andere als schön, nur deprimierend. Ich nehme mir nie wieder einen Partner, für den ich keine tiefen Gefühle hege, nur um nicht alleine zu sein. Andere mögen das ja können und dabei sogar glücklich werden, gibt ja zig Beispiele dafür, ich kann es nicht. Dann bleibe ich halt Single.

Das solltest du auch nicht.

Aber du könntest dich eventuell fragen, was an deinen unerreichbaren Männern genau dir diese tiefen Gefühle beschert? Vielleicht fühlst du nur deshalb so tief, weil ist gar nicht zu einem Ernstfall kommen kann?
Vielleicht möchtest du insgeheim lieber alleine bleiben, weil dir intensiven Gefühle in einer verbindlichen Beziehung auf Dauer unerträglich sind?

Es könnte sogar sein, dass deine Liebesgefühle für diese unerreichbaren Männer schwinden, wenn sie sich ganz für dich entscheiden und damit erreichbar wären?
Beispiele dafür gibt es und die nicht allzu selten.

Ich kenne das auch, nach meiner ersten Beziehung.
Da hat es eine Zeit lang gedauert, bis ich wieder beziehungsfähig wurde.

Ich hatte eine Zeitlang nur verheiratete Männer kennen gelernt. Im Nachhinein weiß ich, zu der Zeit war ich gar nicht in der Lage, eine Beziehung einzugehen.

Solche Verlust- und Bindungsängste entstehen ja oft aus einem schwierigen/kalten/distanzierten Verhältnis zur Mutter (bei Männern) oder Vater (bei Frauen). Unbewusst sucht man dann im Erwachsenenalter Partner, die einem dasselbe Gefühl geben, weil es sich zum einen „heimisch“ anfühlt, zum anderen die Sehnsucht nach der Liebe des Vaters/der Mutter triggert. Da ist der Partner dann in Grunde nur Projektionsfläche.

Bei der Nachkriegsgeneration war das stark verbreitet und wir als deren Nachkommen haben ein Stück davon mitbekommen , auch wenn wir nie wie unsere Eltern werden wollten ist es in Uns ...
Mein Vater war auch so einer der keine Gefühle zeigen konnte , es lief alles über die herzensgute Mutter ...

Deswegen setzte ich das heimisch auch in „“. Es fühlt sich halt vertraut an. Dieses vertraute Gefühl muss ja nicht zwingend auch ein positives sein. Man kennt aber eben vielleicht auch nichts anderes, also wird das schon richtig so sein.

Für eine Ex von mir war es erst eine leidenschaftliche Liebesbeziehung, wenn es ständig krachte und es Streit gab, man sich trennte und wieder versöhnte, Drama und Machtkämpfe auf der Tagesordnung standen.

Diese Auf und Abs zeugten in ihren Augen von Leben und Liebe. Man kämpfte ja schließlich die ganze Zeit um etwas, das muss also wichtig und richtig sein. Was genau das aber sein soll, um das ständig gekämpft wurde, die Frage stellte sich ihr nie - sie kannte ja nur dieses Muster aus vergangenen Beziehungen, eben auch weil sie auf das „falsche“ Beuteschema setzte.

Nun kam ich, verständnisvoll, kommunikativ, reflektiert, offen, liebevoll, ruhig und besonnen. Aufkommendes Drama wurde sofort abgefangen und durch reden aufgelöst. Die Basis war immer ein Gefühl von Wärme und Akzeptanz.

Needless to say, sie war zu Anfang komplett damit überfordert. Sie hatte immer noch ständig das Gefühl fliehen zu müssen, hatte in diesem Fall aber keinen Grund mehr dazu. Das wusste sie auch, und das stoß dann den Prozess in ihr an, mal genauer zu reflektieren, was da genau in ihr passiert.

Aber so ist eine liebevolle Beziehung nunmal. Sie verursacht keinen Stress, sie fickt keinen Kopf, sie ist nicht laut, wie so ein verzogenes Blag. Liebe ist ruhig. Wenn die Beziehung einen ständig stresst, dann lohnt es sich nicht für die wenigen guten und wohligen Momente zu bleiben. Das gute und wohlige sollte vom ersten Tag an die Basis sein, sonst passt da etwas nicht.

„Wenn mich dieser wunderbare Mensch irgendwann verlässt, das werde ich nicht überleben…“

Ich denke das man hier was wichtiges vergisst,

Eine Beziehung klassifiziert sich nicht dadurch das der eine oder andere mehr wert ist , sondern dadurch was beide erlebt haben, durch Gemeinsamkeiten , Wertschätzung, Streits uvm…

Wenn das gegeben ist , ist Verlustangst als würde ich sagen ,, das hat alles garkein Wert,, und ich bin trotzdem nicht gut genug und werde verlassen früher oder später.

Auch ist in mein Augen Grenzen das richtige Stichwort was man gibt sollte auch zurückkommen . Es gehören beide dazu, funktioniert das nicht , ist die Beziehung nicht gesund . Dann sollte man sich fragen ob man lieber sich trennen möchte oder bereit ist eine Beziehung zu führen die einen nicht gut tut . Meine Meinung .

In meiner Ursprungsfamilie habe ich mich immer geliebt gefühlt, von beiden Eltern.
Der Schock kam für mich tatsächlich durch die Entwicklung, die meine erste Liebesbeziehung genommen hat.
Das brauchte Zeit, um das zu verarbeiten.

Das was du beschreibst erinnert mich an was , auch beim Thema Verlustangst ,

Muss hier einfach mal erwähnt werden.

Wer kennt diesen Satz ?

Ich hasse dich , aber bitte Verlass mich nicht .

Woher kommt der ? Und was sagt er aus?

Es geht hier um Menschen die ganz viel Liebe suchen, bekommen sie die ganz es um schwenken und sie wollen kein mehr an sich ranlassen und den anderen wegstoßen.

Auf und Abs.

Es beschreibt etwas was ich aus der Psychatrie her kenne .

Aber mich frage ob es klug ist hier Näher drauf einzugehen .

Jedenfalls ist es wichtig damit umgehen zu wissen . Wenn man das weiß , kann so auch eine Beziehung funktionieren .

Das wäre für mich Ausdruck einer tiefen destruktiven Verstörung.
Würde ich so denken, würde ich mich umgehend zu einer Therapie anmelden.

Sorry, will damit nicht über diejenigen urteilen, die so fühlen, es ist wirklich nur meine eigene Einstellung.

Viele mögliche Alternativen fallen mir ein, zB "will nicht verletzen" muss nicht aus Verlustangst oder Hoffnung auf Erhalt der Beziehung heraus entstehen, sondern kann auch in emotionaler Gleichgültigkeit dem anderen gegenüber vorkommen (evtl will man sich nicht der Auseinandersetzung oder der eigenen Verantwortung stellen).

Ich denke wirklich, dass nicht immer das dahintersteckt, was es populär erstmal zu sein scheint, will mich nicht am Pauschalisieren beteiligen. Es wurde auch hier im Thread bereits vieles m. E. unzutreffend heruntergebrochen.
Ängste sind sehr vielseitig, auch wenn sie manchmal ähnliche Auswirkungen zeigen. Ich stimme folgendem zu:
Und: Verlustangst ist nicht dasselbe, wie Bindungsangst.

Andererseits:
Hm, ich meinte und verstehe unter Grenzen etwas anderes. Beliebtes Beispiel: AS - einer mag's (aktiv), die andere mag's nicht (passiv) - Grenze ziehen kann sie nicht, in dem sie ihn dazu bringt, es mal passiv zu erleben und dann hoffentlich empathisch die Einsicht zu gewinnen, das AS weh tun kann, sondern in dem sie völlig unabhängig von seinen Vorlieben auf sich selbst schaut und auf das, was sie (nicht) möchte sowie dann dem Analsex für sich auch ihm Gegenüber ein klares Nein erteilt und einen Punkt dahinter setzt (dazu braucht es nicht beide irgendwie).

@****a24

Den Satz kenne ich von Borderlinern. Das ist halt dieses künstlich Drama erzeugen damit es kracht, die Beziehung zerstören um endlich diesen Druck von der Brust zu nehmen, der einem nichtmal
mehr Luft zum Atmen lässt (ich hasse dich) - eigentlich wünscht man sich aber nichts sehnlicher als von ihm/ihr geliebt zu werden (verlass mich nicht).

Ok verstehe dann habe ich das falsch verstanden.

Ahh so betrachtest du das , ich betrachte hier alles auf emotionaler Ebene.

Nagut was solche Themen betrifft,
Besonders beim Thema AS . Ich habe da mit Plugs Erfahrung, aber das gehört nicht hierher.

Allgemein naja , ich bin da wohl so drauf .
Beim. Thema Verlustangst würde ich keinen wünschen hier egal , ob er gut oder böse ist , von sein Partner verlassen zu werden. Aber verstehen kann ich dich, das kannst du dann nicht ändern oder bräuchtest ein anderen Partner .

Ich glaube ich kenne sogar den emotionalen Typ von Partner den du dafür bräuchtest . Den das Spaß machen könnte und der sich darauf einlassen könnte .

Aber wenn wir beim Thema Verlustangst sind , gebe es eine Möglichkeit wie ihr vor dieser Angst keine Angst mehr haben müsstest . Unabhängig davon was ihr tun und erleben wollt , wo man wirklich bei fast allen ein ja bekommt .

Ein ganz bestimmter Typ von Mensch .

Erraten

Aber nicht ganz richtig, gibt verschiedene Varianten davon , weil jeder Mensch unterschiedlich ist .

Aber alle haben eins gemeinsam Verlustangst

Und auch gemeinsam das sie viel durch haben


Eigentlich gibt es borderline in mein Augen nicht . In der Psychiatrie beschreibt dieses Krankheitsbild alles was sonst nirgendswo reinpasst , mehr nicht . Ein borderliner passt in der Psychiatrie in keine Schublade . Und dafür brauchte man wie immer eine neue Schublade . Das heißt borderline.

Gibt es schon, da gibt es auch wie bei anderen Störungen klare Symptome…

Halte ich für einen konkreten Irrtum, denn durch Jas alleine kann keine Beziehung entstehen und wäre auch die Verlustangst wieder nur vorprogrammiert. Grenzensetzen geht anders und ist Voraussetzung für Begegnung.
Ist m. W. sachlich schlicht falsch, aber näher darauf einzugehen erspare ich mir hier im Thread wegen gefühlter Themenirrelevanz. - Vorkommend ist freilich, dass Verlustangst auch bei Borderline eine Rolle spielt.