Micro-Cheating - kennt Ihr das?

Oje micro- cheating .... Ich stelle mich jetzt da mal an die Wand und sage das Worte nur Worte sind und solange sie das bleiben nichts ,was man unterbinden müsste ,außer es ist schädlich für dich und der Spott bleibt an dir als Partner hängen.

Ich finde da sollten wir uns alle etwas entspannen ,nur weil man gute Arbeitsbeziehung zum Kollegen hat ,heißt das nicht, das du mit dem auch ins Bett gehst. Es gibt ja gute Gründe, warum du deinen Partner gewählt hast und nicht deinen Arbeitskollegen. Das Verhältnis zu deinem Partner ist viel intimer ein Arbeitskollege, kann dem nicht das Wasser reichen. Auch wenn das so aussieht ,weil man sich locker gibt. Wer wirklich glaubt das ein Partner so einfach einzutauschen ist, liegt falsch. Ich bin für mehr Vertrauen in die Beziehung.

Ich bin weder der Babysitter von meinem Partner noch er von mir. Ich kann und möchte nicht alles kontrollieren, was ein anderer tut. Das ist nicht richtig. Beziehungen beruhen auf Vertrauen und Sicherheit. Und es ist wichtig das Auszuleben.

Jedes Paar hat doch seine eigenen Vorstellungen, was für sie in Ordnung ist.
Für mich gibt es nicht so ein bisschen Fremdgehen. Entweder es wird Fremd gegangen oder nicht, dazwischen gibt es kein Fremdgehen. Ein Flirt ist nur ein Flirt, so lange nicht mehr passiert. Für mich kein Fremdgehen. Wenn man damit in der Partnerschaft offen damit um geht, dann kommt auch keine Eifersucht auf.
Internetseite schnell zu machen? Was steckt dahinter? Wurde ein Geschenk bestellt? Wurde ein Date vereinbart? Hat man einen Porno angeschaut?... Wieso muss man immer dahinter gleich Fremdgehen vermuten? Das passiert doch nur, wenn bereits etwas nicht (mehr) passt in der Beziehung.

Micro-Cheating, der Begriff ist nicht ganz neu, kann Teil eines Fremdgehvorhabens sein oder aber harmloses Flirten, um mal auszutesten, ob man das noch kann. Letzteres finde ich okay.

Wer so blöd ist, seinen Rechner dem Partner zu überlassen und einen sexy Chatverlauf nicht zuvor geschlossen hat, verdient das, was dann folgt.

Aufgrund diverser paralleler medizinischer und familiärer Probleme vor ein paar Jahren, haben wir uns damals gegenseitig vollen Zugriff auf unsere Handys gegeben, um sicherzustellen, dass sicher immer jemand die Anrufe resp. Nachrichten entgegennehmen kann. Und das ist bis heute so geblieben.
Aber ich denke nicht, dass einer von uns jemals proaktiv den What‘s App Verlauf des anderen kontrolliert oder gelesen hätte.

Ebenso benutzen wir alternierend unsere Ipads und auf allen Geräten ist für beide Face ID aktiviert. Wir schauen Porno‘s zu zweit und ab und an auch alleine, aber auch da gibt es im Browserverlauf nichts zu verbergen.

Die Frage ist wohl eher, wie man seinem Partner Wertschätzung, Sicherheit, Connection, Liebe und Vertrauen schenken kann....dann klappen auch alle Arten von offenen und Polybeziehungen.

Meistens ist es aber nur ein furchtbar egomanisch kindisches: "Ich will bitte alles von Dir in monogam, zeig Dir überhaupt keine Liebe und Wertschätzung und Du frisst mich bitte so wie ich bin, oder stirbst halt"

Ich bin wirklich keine Freundin dieser ständig geforderten Akzeptanz mehr.
Wozu auch?
Bin niemandes Mutter.
Egal ob Micro oder richtiges Cheating, es geht leider immer mit irgendeiner Form von Partnervernachlässigung einher.
Das ist leider das erheblich schlimmere Problem an der Sache, als das Problem an sich.

Genauso, wie der männliche Körper im Schlaf zu diversen Zeiten durch unwillkürliche Erektionen die generelle Funktion im wahrsten Sinne aufrecht erhält (und ein Ausbleiben derer ein Alarmsignal darstellt), wie ich hin und wieder Kuchen backe, auch wenn ich ihn selbst nicht esse, nur um zwei gut funktionierende Rezepte wirklich aus dem FF zu beherrschen, wie auch ein schön gezogener Lidstrich den Faulenzertag auf dem Sofa aufwertet - so befähigen unverfängliches Flirten, kleine geteilte Gedankenreisen erotischer Art „neben der Spur“, selbige Kulturtechnik auch versiert innerhalb der eigenen Partnerschaft zum Bonding nutzen zu können.

Ich sehe da nun wirklich kein Problem.

Alles schon gemacht.
War bis dato nur "Vorbereitung für ggf. Mehr" oder schon überschreiten von Grenzen.

Prägte man dafür wieder griffigeren Begriff.

Wenn man in der Dimension Treue denkt, dann fängt die Untreue sicher nicht erst dann an, wenn ich Sex mit jemandem habe. Ich denke, man muss für sich selbst überlegen, was man will und was man nicht will. Fängt man erstmal an, Grenzen zu überschreiten, ist man schnell an einem Punkt, wo man vielleicht gar nicht hin wollte.

Och gottchen! ...

... jetzt wurde extra ein begriff geschaffen, der einen bei verfehlungen selbst KLEINSTER dimension auf die liste "pöser pöser sünder" stigmatisierend setzen will?
🤔🤔🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️


anti-pluralisten dieser welt:
moralisiert euch ins knie!!!

ich entscheide SELBER, wann ich ein schlechtes gewissen haben will!!!!
***empört*** 🍾

Im Buddhismus ist der blosse Gedanke bereits so schlimm wie die Tat.....für mich in Bezug auf Treue und Loyalität in einer Beziehung gar nicht sooo weit davon entfernt.
Untreue beginnt für mich mit etwas, das man dem/der Partner:in nicht erzählen möchte, weil es dann Stress gibt.....und wer offenbart schon, dass er/sie beim Mittagessen mit den Kollegen in der Pizzeria mit der Bedienung geflirtet hat ? Das wäre für mich bereits dieses "Micro-Cheating".

Ein kluger Kopf sagte mal "Der Gedanke legt den Grundstein für die Tat."

Ich stimme dir zu, es fängt tatsächlich im Kopf an, aber was mir daran Bauchschmerzen bereitet, ist, dass nicht jeder Gedanke in eine gleichartige Tat mündet. Ich habe viele Impulsgedanken, die ich keinesfalls in die Tat umsetzen werde.
Wenn im Buddhismus Gedanken und Taten in so einem Fall gleichgesetzt werden, müsste ich ständig ein schlechtes Gewissen haben. In gewissem Maße lassen sich Gedanken bzw deren Richtung lenken, um nicht zu sagen kontrollieren, aber wenn ich mich für jeden einschießenden Impuls genauso rechtfertigen müsste, wie für eine ausgeführte Tat, das ginge mir dann doch zu weit... Aber ich habe mich auch viel zu wenig mit Buddhismus beschäftigt, um mich da weiter aus dem Fenster zu lehnen, vielleicht hab ich das auch nur falsch verstanden/interpretiert

Es ist aus meiner Sicht das bewusste Betreten von dünnem Eis. Oft passiert nichts. Wenn man aber einbricht, wird daraus richtiges Fremdgehen. Also verheimlicht man es.

(Gedanke und Ausführung sind auch der Bestandteil der Zehn Gebote, btw.)

In meinem Fall ist Flirten echt eher soziale Interaktion. Etwas, das mich in der Pubertät sehr verwirrt hat - vielleicht sogar handfestes Interesse aneinander mit Leichtigkeit und Souveränität begegnen, eigentlich schöne soziale Begnungen zufriedenzustellend und ersprießlich an der Oberfläche belassen und dabei dennoch zB Humor zeigen zu können.
Da denke ich nie im Traum an Intimität mit der anderen Person - die hab ich ja zuhause.

Empfände ich obiges als Betrug mit weißer Weste, ließe ich es einfach.

Ich glaube situatives Flirten ist nicht Micro-Cheating. Für letzteres wird auch logistischer Aufwand betrieben.

Is irgendwie die Frage was Menschen in Beziehungen überhaupt noch dürfen, wenn man selbst ein freundliches Hallo oder das Liken eines Bildes gleich Fremdgehen ist. Ist ja schlimmer als Gefängnis.

Ich würde aber eher dem unguten Gefühl in der Partnerschaft auf den Grund gehen, als meine Handlungen dem Verdacht darauf unterzuordnen.
Beispiel JC - eine verheiratete Person, googelt einen Begriff und wird unter anderem auf ein Thema im Joy Club verwiesen. Um hier mitdiskutieren zu können, meldet sie sich an. Viele hier sind ja nicht primär zur Partnerschaftsanbahnung angemeldet. Ist die Anmeldung hier dann schon Microcheating, weil es ja objektiv doch anders ist? („Ich bin hier nur wegen des Forums.“) Es entwickelt sich vielleicht sogar ein Privatchat mit einem anderen Mitglied, man „lernt sich kennen“ mit Augenbinde, es werden vielleicht sogar unverfängliche Fotos getauscht. Alles, was fremd ist, kitzelt ein wenig. Falsch?
Komplimente, Neckereien, ein „schade, vergeben.“. Soll ich das meinem Partner erzählen? Mich präventiv (wovor eigentlich?) abmelden?

In einer „es darf keine anderen neben mir geben“-Partnerschaft würde ich eingehen wie eine Primel. Wer also durch obiges schon fundamental Platzangst in meinem Herzen kriegt, füllt es halt nicht aus.

Denke, hier muss man auch die Motivation der Tat mit einbeziehen. Flirte ich mit anderen, fehlt mir ja was. Bestätigung, Zuwendung, Aufmerksamkeit. Wenn all das in der Beziehung nicht zu bekommen ist, wird woanders gesucht...ich meine, da brauchts keinen offen erkennbaren "Vorsatz" (juristisch ausgedrückt), sondern das läuft schon unbewusst ab.

Meine Subbi, mit der mich ein sehr freundschaftliches Verhältnis verbindet, chattet fast täglich in einem BDSM-Forum. Natürlich auch ..und hauptsächlich mit Männern.

Ich gönne ihr diese kleinen Ablenkungen von ihrem stressigen Alltag. Und ich bin mir der Möglichkeit bewusst, dass sie eines Tages doch nicht widerstehen kann, und sich auf das Werben eines dieser Männer einlässt.

Dieses ganze Betrug oder Mini-Betrug Getöse, ist für mich in Bezug auf sie nicht wichtig. Wir haben eine Verbindung, in der vieles möglich und erlaubt ist, das ich in einer Liebesbeziehung keinesfalls erdulden würde.

Allerdings würde ich in einer Liebesbeziehung nicht hier unterwegs sein, weil noch ein Platz in meinem hormonellen und gesellschaftlichen Leben frei ist.

Wenn Subbi mich am Rosenmontag besucht, haben wir uns drei Wochen nicht gesehen. Da ist doch klar, dass jeder sein Leben mit anderen Kontakten und Erlebnissen ausfüllt. Ich zum Beispiel war am Dienstag* mit meiner Ex in einer Therme verabredet. Mit dem Wissen und mit guten Wünschen meiner Subbi. Von deren Existenz meine Ex weiß.

Wenn ich aber in einer Liebesbeziehung mit meiner Frau unter einem Dach lebe, möchte ich die männliche Person sein, auf die sie sich konzentriert. Ich möchte nicht, dass unser ..und damit auch mein Leben mit fremden Männern besprochen wird. Ich möchte auch nicht, dass irgend ein Schleimer stolz darauf ist, dass er meine Frau per Chat oder Telefon aufgegeilt hat.

Was ist eigentlich aus der guten alten Besten Freundin der Frauen geworden, ..dass gefühlt alle irgendwelche Männer brauchen, mit denen sie eine stärkere mentale Bindung pflegen als mit ihrem Partner?

*Ich sehe gerade, es war nicht am Dienstag sondern am Montag.

"Wer so blöd ist, seinen Rechner dem Partner zu überlassen und einen sexy Chatverlauf nicht zuvor geschlossen hat, verdient das, was dann folgt." @****ody ,
Dieses Statement aus deinem Mund....passt gerade so gar nicht, zu dem , was ich sonst in deine Stellungnahmen im Kontext zu Partnerschaft, Transparenz etc wahrnehme....ich bin überrascht....

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Ich denke, es kommt auf die innere Vereinbarung der Partnerschaft an, wie es gesehen wird....hin und wieder mal den Marktwert testen....Ein wenig virtuelle Schmetterlinge, wenn man ansonsten auf dem Boden der Tatsachen bleibt....

Wer heimlich Micro-Cheating betreibt, hält sich Optionen warm, so zumindest wird Micro-Cheating von harmlosem Flirten unterschieden. Dss sind nicht ein paar virtuelle Schmetterlinge. Das wäre ein Vertrauensbruch.

und Bisexuelle tauschen sich gemäß der Logik dann lieber schon mal präventiv mit nem Kaktus aus, weil sich alles andere schon potenziell an der Grenze zur Illoyalität befände?

Mein erwachsenes Leben lässt zum Glück mehr intime Beziehungen zu als Personen, mit denen ich tatsächlich vögeln will. Und damit meine ich meine 3-D-Existenz.
Weiterhin besteht für mich auch ein großer Unterschied zwischen „Austausch erotischer Themen“ und „aufgeilen“. Stimmung teilen vs machen.

Bei Microcheating geht es in meinen Augen nicht um einzelne „Tatbestandteile“, sondern um die Bewertung erotisch konnotierter Interaktion außerhalb der Partnerschaft auf Rezipientenseite in Relation zu selbiger.
Also würde ich erstmal mich als Partner selbst fragen, warum mich das Verhalten meines geliebten Menschen so anfrisst - eine von mir als stabil und liebevoll empfundene Partnerschaft vorausgesetzt. Warum ich ggf anderen das Gefühl vermittle, bestimmte Dinge nicht mal andenken zu können oder Chatverläufe unbedingt vor mir verbergen zu müssen.
Das fände ich weirder als den Umstand, dass mein Partner x täte und y ließe.

Ich kann andere Sichtweisen und Meinungen gut aushalten. Und ich habe es nicht nötig, Beiträge Anderer zu verdrehen, um meinen Standpunkt klar zu machen. Das fühlt sich gut an.