Pornokonsum besser als Sex?

Für dieses Psychotherapeutengefasel braucht man doch nicht ultrateure Therapiesitzungen.

Die TE muss einfach eine klare Ansage machen:
"Schatz, Du hast offenbar mehr Spaß an Porno-unterstützter Selbstbefriedigung als an Liebesspiel mit mir. Das ist Dein gutes Recht. Meine Art von Sexualität ist das allerdings nicht. Mir bringt "Herumspielen" an mir gar nichts, auch nicht mit Spielzeug.
Ich schlage daher vor, dass wir in Sachen Liebesspiel fortan unsere eigenen Wege gehen, Du mit Deinen Pornos und Onanie am Rechner, und ich nach meinen Vorstellungen von befriedigendem Sex."

Das Problem ist eher, das wie du hier abgeblockt wird. Wenn das dein Umgang innerhalb einer Beziehung ist, okay. Es geht doch aber nicht nur um den Sex und die Pornos und DAS ist das Hauptproblem, du würdest auch denken, dann ist alles schick und dich dann wundern, wenn es schief geht oder?

Hast du gelesen, wie sich das bei ihr langsam entwickelt und welchen Preis sie bereit ist zu zahlen? Von sich selbst zu sagen, lieber wie eine Sexpuppe benutzt zu werden um irgendwie an sexuelle Nähe zu kommen und dass sie so aufmerksam aufpasst ihm das Gefühl zu geben „der einzige zu sein“ - das schreit nach Therapie. Wir wissen auch nicht, ob er sie nicht vielleicht auch abfällig im Alltag allgemein behandelt wenn er so Sachen sagt wie „Laber mich nicht schon wieder voll“.

Liebe @*****ppe,
ich konnte nicht den gesamten Thread lesen, und es ist wirklich viel gesagt worden.
Mein Eindruck ist, dass Deinem Mann die Energie fehlt. Ob es an hoher "mental load" liegt, an physischer oder geistiger Erschöpfung am Ende des Tages, oder ob er in einer Sinnkrise steckt kannst Du am ehesten beurteilen.
Ich glaube nicht, dass er Dich bewusst zurückweist, sondern dass er mit etwas zu kämpfen hat, was ihm die Energie raubt.
Pornokonsum macht ihn sexuell sicherlich nicht satt sondern scheint mir ein Symptom dafür, dass er eigentlich echten Sex möchte, aber gerade keine Energie für seinen eigenen Leistungsanspruch findet. Wenn er dann bei den Malen, wo ihr es probiert noch "schlapp macht" liegt das möglicherweise an seinem eigenen Erwartungsdruck an sich als Mann. Die Versagensangst lädt natürlich nicht zum erneuten Ausprobieren ein.
Die Lustlosigkeit am Ende eines langen Tages in einer gleichförmigen Woche ist sicher nachvollziehbar. Hat er einen sportlichen Ausgleich, der seinen Stoffwechsel und seinen Hormonhaushalt wieder in Schwung bringt? Ist es an "Sport-Tagen" besser?
Wäre Sex vielleicht für ihn morgens besser als abends? Oder als Date in der Mittagspause?
Gegen den eigenen Erwartungsdruck könnte eine (professionelle) Tantramassage eine Option sein, bei der er nur empfängt und sich sinnlich komplett neu aufladen kann.
Es gibt ein Buch, was mir sehr viel über unsere schlecht gelernte Männlichkeit beigebracht hat, ist von Michael Sztenc "Klappt´s". Es kann sein, dass ihm das hilft, seinen eigenen Problemen auf die Schliche zu kommen und seine Kraft wiederzuerlangen.
Ich finde es fantastisch, dass Du Dich informierst und ihm zur Seite stehst und wünsche euch beiden viel Glück auf eurer Reise miteinander.

es geht hier um einen anderen Menschen. leg ihr doch nicht ständig irgendwelche Worte in den Mund. tu nicht so als könntest du irgendwas by the way auflösen, woran sie sich seit langer Zeit aufreibt.
dich nervt das Mitlesen vom Thread, weil du dir einbildest, den mordsmäßigen Plan zu haben der alles mit nem Fingerschnippen löst. die Lösung hier ist nicht weiter mitlesen. das ist das einzige ganz Einfache.

Die TE (allein) zum Therapeuten schicken zu wollen, weil ihr Gatte lieber an sich selbst rumspielt, als mit ihr zweisamen Sex zu haben, ist aber doch offensichtlicher Unfug.

Du hast eine sehr interessante Vorstellung wie es in einer Therapie zugeht.

Da Muss ich Gernot2 in sofern recht geben das eine Paartherapie gut tun würde.

Aber es währe eben auch gut, wenn er sich Hilfe sucht den Pornographie ist ebenso eine sucht.

Fehlt nur noch der Spruch "Was macht das mit Ihnen"?

Spätestens dann weiß man sicher, dass man sich eine teure Therapie hätte sparen können, - und ein Dialog mit ChatGPT mindestens ebenso hilfreich wäre.

Das Problem sind Menschen, die sagen, dass alles nicht helfen wird und somit von vorn herein abblocken.

Wenn es mir in einer Beziehung schlecht geht, muss es nicht zwingend eine Paartherapie sein und eine Therapie übernimmt auch die Krankenkasse.

Und wenn nicht, für meine Gesundheit, für mein Wohlergehen, daran sollte nicht gespart werden. Wer das möchte, dem ist nicht daran gelegen, dass es mir besser geht.

Wenn ich ein gebrochenes Bein habe, würde keiner sagen, damit musst du nicht zum Arzt, das heilt von alleine.

Man selbst ist ja normal und hat völlig vernünftige Ansichten und Einstellungen.
Der "Andere" ist ja derjenige, der dringend Therapie braucht.

Das denken im Regelfall beide Seiten.

Soo Könn wir hier mal n schnitt machen?

Wir hatten lange Zeit keinen Sex, Jahre, und immer wenn ich nachfrage, sagte er, er hätte keine Lust. Ich wusste, dass er nicht neben her ging. Jetzt weiß ich, dass er einen Strumpffetisch hat und je größer die Abstände beim Sex desto mehr gewöhnt er sich an den Zustand ohne Sex. Letztlich alles ganz einfach - wenn Frau es weiß 🙂

Danke für deinen konstruktiven Beitrag.

Simpel: ich habe den ganzen Thread gelesen 😉

Ich nehme gerne etwas anderes zur Abhilfe, um etwas zu erläutern.

Es ist wie eine Wandersocke. Diese ist an verschiedenen Stellen schon dünner geworden. Am Zeh reißt sie zuerst und ein Loch wird ersichtlich, welches ich stopfe.

Jetzt wird gedacht, alles ist gut, die Socke ist heile, nur die anderen dünnen Stellen, die werden ignoriert.

Das geht jetzt einige Wanderschaften gut, der Zeh ist schließlich gestopft und auf einmal, kommen wir mit einem wund gelaufenen Hacken nach Hause. Am Fers ist die Socke jetzt auch gerissen, was eigentlich nur eine Frage der Zeit war.

Sinnvoll ist es in meinen Augen zu schauen. Vorne am Zeh ist ein Loch, wie sieht der Rest der Socke aus? Ist alles heile, nicht dünn, sondern fest und stabil wie es sein sollte? Dann alles gut. Ansonsten ist es gut, die dünnen Stellen auch gleich zu festigen, damit nicht später das nächste Loch entsteht.

Im Zweifel sind dann irgendwann so viele Löcher vorhanden, dass die Socke nicht mehr zu reparieren geht.

Hier wird für mich vorwiegend gesagt, stopf einfach nur das Loch am Zeh.

Also ich kann deinen Vorschlag sehr gut nachvollziehen, denn an diesem Punkt war ich, ich habe das schonmal genau so gesagt, in 💯 Prozent dieser Reihenfolge und ebenso klaren Worten. Das war nicht die Lösung. Seine Antwort war nicht wirklich ausführlich, aber enthielt das das eine nix mit dem anderen zu tun hat, dass er die Zweisamkeit mit mir besser findet und wir mehr davon haben sollten und das es sich jetzt ändert, weil er verstanden hat das es so nicht weitergeht.

Da sich nichts änderte und ich mich dann aber auch nicht trennte, drehten wir uns weiter im Kreis. Das ist der falsche Ansatz, aber ich habe nun einen neuen allerletzten Ansatz.

Vielen Dank an alle

Hallo,

ich habe gerade mal eine Zeile aus Deinen Antworten heraus kopiert

" .....bis "ich verstehe dich, du solltest doch nicht so fühlen, es ist mein Problem, ich habe Versagensängste" oder er fängt um einem Gespräch auszuweichen an, ....."

Ich weiß jetzt nicht, wie alt Dein Mann ist aber das Verhalten kommt mir bekannt vor und es kann auch "nur" eine banale körperliche Ursache sein.

Vor einigen Jahren war es bei mir auch so, dass ich die Lust verloren hatte. Es kam auch vor, dass der kleine Freund mitten beim Sex auch seinen Dienst verweigerte.

Vielleicht lacht der eine oder andere nun über mich und ehrlich gesagt schämte ich mich auch dafür.

Mit heimlichen Pornos habe ich dann ausprobiert, was bei mir nicht stimmt. Am Anfang ging alles gut, ein schneller Orgasmus und fertig. Ich war in dem Glauben, es ist ja alles in Ordnung.

Aber ... in mir bauten sich Versagensängste auf und daraus resultierend natürlich auch die Unlust, teilweise reagierte ich genervt, wenn meine Frau Sex wollte usw.

Ich nutzte die gleichen Ausflüchte, wie Du sie von Deinem Mann beschreibst !!!

Bis zu einem Tag, ab dem dann gar nix mehr ging. Selbst bei der tollsten Frau im Porno ging der kleine Freund nicht mehr hoch.

Du kannst Dir vorstellen, dass meine Frau und ich in dem Jahr, in dem es sich zuspitzte echte Probleme hatten. Sie fühlte sich nicht mehr attraktiv, nicht gewollt, es folgten Streit, Tränen usw.

Ich beschloss zum Arzt zu gehen, um die Ursache zu finden, das war ja irgendwie nicht normal.

Und siehe da, es hatte einen ganz banalen Grund .... - ich litt unter Testosteronmangel !! - ganz einfach.

Kleine Ursache, große Wirkung !!

Seit dem gleiche ich diesen Mangel mit einem Gel aus, was ich täglich auf den Oberarm auftrage - fertig. Es gibt auch Depotspritzen aber ich wollte nicht alle 3 Monate zum Doc rennen.

Bereits 6 Wochen nach der Anwendung war ich wieder nahezu der Alte und alles war wieder fast wie vorher. Der kleine Freund ist wieder ihrer und mein Freund - er "hört" wieder auf uns.

Ich bin kein Arzt aber vielleicht ist das eine Möglichkeit, zumindest kann man es leicht testen. Eine einfache Blutabnahme beim Arzt oder der Besuch bei einem Andrologen kann da helfen.

Testosteronmangel kann eintreten ohne nennenswerte Ereignisse und egal in welchem Alter. Man sagt, dass der Testosteronspiegel ab dem 40igsten Lebensjahr anfängt zu sinken. Wenn man schon immer vielleicht grenzwertige Werte hatte, dann ist man sehr schnell unter dem Mindestwert und dann folgt die Unlust schleichend bis hin zur ED.

Lasst es testen, es tut nicht weh.

In diesem Sinne - macht Ursachenforschung und redet miteinander.

Überwindet vielleicht die Scham, die ein Mann in dieser Situation aufbaut.

Verwerflich ist es nur aus meiner Sicht, wenn man nicht die Ursache sucht - natürlich ist der Stolz des Mannes geknickt, wenn man so eine Diagnose bekommt ..... aber .... es ist keine Krankheit, nur ein Mangel.

Viel Erfolg bei der Ursachenforschung. Ich hoffe, ich bin Euch nicht zu nahe getreten.

Hallo!
Vorneweg:
Ich habe noch nicht alle Antworten gelesen.
Alleine in Deinem Ursprungsbeitrag finde ich mich zu 99 Prozent wieder.
8 Jahre Wochenendbeziehung. Mangelnde Initiative für Sex von seiner Seite aus schon von Anfang an.
Alle Ansagen, Bitten und Betteln, sogar Drohen mit Trennung haben zu nichts geführt. Wenn ich mich nicht auf ihn draufsetze passiert nichts.
Er benimmt sich wie... ein Anfänger. Oder einer der keine Ahnung hat wie man mit Sex beginnt.
Gründe: er weiss nicht wieso das so ist. Er ist halt so.
Wie oft stand ich am Wochenende in der Tür mit heissem Outfit. Er auf dem Sofa. Guckt wie ein angeschossenes Reh, steht aber nicht auf und kommt her.

Der kleine Unterschied zu dir ist, dass er mich noch nie abgewiesen hat.
Sein Penis steht auch immer. Wie eine Eins.
Er darf so gut wie alles beim mir, das weiss er... trotzdem... er checkt es einfach nicht - böse gesagt - dass ich gerne mal hätte dass er mich ins Bett schubst, mich durchfickt. Die Hand unter mein Shirt schiebt.
Ich habs aufgegeben es zu fordern oder zu erklären. Er.kann.es.nicht.
Klar habe ich das lange Jahre auf mich bezogen.
Ich hatte sogar den Verdacht dass er vielleicht schwul ist.
Wenn ich mal wieder ein Kompliment (gibt er nie) brauche, bin ich dazu übergegangen mir hier welche zu holen.
Das ist mein kleines Geheimnis. Er weiss nichts von dem Account hier. Fremdgegangen bin ich noch nie. Ich habe es auch nicht vor. Er hat andere tolle Eigenschaften, die ich nicht für guten Sex und scheiss Eigenschaften bei einem anderen Mann aufgeben würde.
Das Perfekte gibt es nicht.

Mal doof gefragt: Ist das nicht irgendwie hausgemacht, wenn das von Anfang an so war. Es ist dann sehr wahrscheinlich eine feste Eigenschaft dieses Menschen, dass er auf sowas nicht steht oder es sozusagen grob findet oder sich nicht traut, weil er kein Gefühl sowas hat.

Ja, da gebe ich dir recht. Schon in der Kennenlernphase - 10 Dates - hat er niemals einen Ansatz gemacht mich zu berühren oder zu Küssen
Er ist einfach so.

Habe nicht den ganzen Thread gelesen.

ich weiss daher nicht ob das Folgende schon einmal zur Sprache gekommen ist.

Ich empfehle der TE, bevor sie sich trennen möchte, daß ihr Partner einmal seinen Testosteronspiegel testen zu lässt.

Manche Männer definieren ihre Männlichkeit leider noch immer über die Penetrationsausdauer ihre Penises, sprich wie lange er steif bleiben kann.
Ein Mangel an dem Sexualhormon Testosteron kann aber dazu führen, daß der Penis für einen Orgasmus durch Penetration, nicht lang genug steif bleibt.
Daher versuchen dann manche dieser betroffenen Männer, ihre "vermeintliche Unmännlichkeit" durch Verweigerung von partnerrschaftlicher Sexualität zu verstecken. Weil nur ein hart f...der Mann, ist ja aus ihrer Sicht ein echter Kerl.
Stattdessen wird dann als ersatzweise Selbstbestätigung, vielfach im stillen Kämmerlein onaniert und dies mit der Zeit immer häufiger.

Bevor der Einwand kommt, ein Erreichen eines Orgasmus mit Spermaausstoss, wäre nur möglich, wenn der Penis dabei hard ist.
Dies ist ein auf Unwissenheit beruhender Irrtum.