Offene Beziehung offen besprechen?

Ich finde man sollte seine derzeitigen Gefühle und Ziele kommunizieren, wobei sowas sich auch in einer Beziehung entwickeln kann. Wenn man sich vor der Beziegung schon darüber klar ist, dass man eine offene Beziehung möchte sollte man sich auch dementsprechen einen Partner suchen. Gut wenn sich aber eine bestehende Beziehung z.b. zur Sexlosigkeit entwickelt aber sich als Paar trotzdem noch wohl wühlt. Sollte man das während der Beziehung ansprechen.

Erst mal vielen Dank für eure tollen Beiträge und den fairen Austausch auf Augenhöhe!
Da bin ich wieder. Eben erst konnte ich mir alle neuen Beiträge durchlesen.

Ich bin zwar dank meiner Erziehung kein besonders erfolgreicher Frauenverführer aber dafür auf freundschaftlicher Ebene ein sehr geschätzter Zeitgenosse!



Erwischt! Sehr gut beobachtet!
Der Satz "Auf gut Glück eine Beziehung zu beginnen, um, wenn es nicht klappt, ihr nach dem ersten Sex den Laufpass zu geben, das geziemt sich nicht!" bezieht sich auf Frauenkontakten, zu denen ich (noch) nichts empfinde.
Die jetzige Debatte betrifft Frauen, die menschlich sehr GUT zu mir passen und dich ich will! Weil ja, die gibt es. En détail habe ich ja in der Nachricht Stellung bezogen.




Wie gesagt, ich musste in der Vergangenheit die bittere Erfahrung machen, dass Mann, der immer moralisch, nett, offen & ehrlich ist, von Frauen der Begierde und Männern häufig nicht für voll genommen wird. Wer trotz meines Hinweises Freundlichkeit mit Schwäche verwechselt, bekommt schnell meine amoralische Seite zu Gesicht.
Ich wiederhole mich.
Von daher sollte man so einen Kompass ab und an neu justieren, um es mit den aufgezählten positiven Attributen (bei Frauen) nicht zu übertreiben.

Der Tipp kam übrigens von einer Dame, die u.A. als Paartherapeutin arbeitet. Ich kann mir schon vorstellen, wie sie das meinte aber wort-wörtlich ausgelegt finde ich die hypothetische Frage nach dem Tipp viel interessanter.

Was ich mir unter einer Offenen Beziehung vorstelle? Wie ihr schon sagtet, da gibt es verschiedenste Definitionen.
Für mich ist eine OB eine Partnerschaft, in der die Beziehungspartnerin im Mittelpunkt steht. Jedoch sollte beiden gestattet sein, auf Wunsch darüber hinaus (alleine oder gemeinsam) sexuelle Kontakte zu anderen Menschen zu pflegen, solange sich diese im abgestimmten Rahmen bewegen.
@*********vers Natürlich sollte die Frau ebenfalls Erfahrungen mit anderen Männern machen dürfen, wenn sie das wünscht. Sie darf, muss aber nicht monogam sein.
Über genaue Leitlinien und Regeln machte ich mir bislang noch keine Gedanken. Ich denke, das erörtert man gemeinsam mit der Partnerin, wenn es so weit ist?

Was ich für eine Partnerin suche? Uff, mehr dazu morgen (bzw. später heute).
Kurz gesagt: Ich möchte mich emotional zu ihr hingezogen fühlen. Sie sollte auf eigenen Beinen stehen. Ich möchte mich in meiner Einzigartigkeit verstanden fühlen und toleriert werden. Sie sollte mich ernst nehmen. Ich bin eher dominant.

Diese Antwort ist noch nicht fertig ausgefeilt und ja, bestimmt könnte man das noch besser schreiben.
Aber um 04:21 Uhr muss auch ich mal in`s Bett.

Den Satz verstehe ich nicht - kannst du mir das nochmal genauer erklären (bevor ich anfange, da etwas hineinzuinterpretieren)?

Muss das sein? Ich will hier keinen Jammerbeitrag absetzen.

Naja, ich musste bei meinen bisherigen Flammen eben feststellen, dass Attribute wie Offenheit, Ehrlichkeit, Moral und Freundlichkeit beim Mann überbewertet werden.
Wenn ich ihr nicht regelmäßig Konter gebe, (aus Freundlichkeit) nicht durchsetzungsstark bin, als Feminist MEINE Bedürfnisse aus Rücksichtnahme der Frau gegenüber natürlich in`s Abseits stelle, werde ich von der Frau abgestoßen wie ein sturzbetrunkener in der Diskothek.
Wenn ich immer offen & ehrlich bin, offen meine Gefühle zeige und intime Dinge teile, mache ich damit bei Frauen nur die Pferde scheu (Verunsicherung)! Weil ja, Frauen wollen ERFOLGREICHE Männer und keine übergewissenhaften Jammerlappen, die beim ersten Gegenwind sofort den Schwanz einziehen ("Nein heißt nein!" und so...).
Wenn Frauen unfähig sind, mich so zu begehren, wie ich bin, sollte ich möglicherweise meinen moralischen Kompass neu justieren und vielleicht mehr an mich als die anderen denken?

Mir ist klar, dass das hier ziemlich heißer Tobak ist. Ich wünschte auch, ich hätte die letzten 11 Jahre andere Erfahrungen gemacht aber das Leben ist nunmal, wie es ist und es kommt, wie es kommt.
DAS war jetzt offen und ehrlich! So, ich bin gespannt, ob ich jemals wieder ein "Gefällt mir" Herz auf mein Profil bekomme. Verstehst du, was ich meine?

Naja, es gibt Frauen, die wegen irgendeiner ominösen Leere ständig Gefahr laufen, sich zu langweilen. Und Langeweile ist dann das weibliche Gegenstück zum Männerschnupfen. Gefährlich!

Aber, es gibt ja noch die anderen, die mit einem ehrlichen Kerl, der einen funktionierenden Kompass hat, durchaus etwas anfangen können.

Vllt. solltest du als Erstes mal dein Beuteschema justieren?
Für mich klingt das so, als wenn du zielsicher versuchst Beziehungen mit jenen Frauen zu führen, wo es nicht passt (und vermutlich auch nie passen wird).

Und es gibt übrigens nicht "die Frauen". Genau wie es nicht "die Männer" gibt.

Wenn du immer wieder an den gleichen Typ Frau gerätst und feststellst, dass es mit genau diesem Typ Frau nicht funktioniert, dann wäre ich sehr für ein justieren.
Aber nicht über irgendwas vorspielen, nicht kommunizieren und auf Wunder hoffen. So läuft das nicht

Hinterfrage warum dieser Typ Frau und wie der Typ Frau sein müsste mit dem du eine Beziehung so leben könntest wie du es dir vorstellst. Und ja, ganz leicht ist so ein Weg der Veränderung nicht.

Wie bei den meisten Dingen im Leben ist das wohl eine Frage der Balance. Wer IMMER seine Gefühle über der anderen Person ausschüttet, oder NIE die eigenen Bedürfnisse benennt, bekommt natürlich Probleme.

Das ist ja auch nicht unbedingt aufrichtig und ehrlich. Weder wenn man "jaja" sagt, obwohl sich einem die Nackenhaare aufstellen, noch wenn man sich hilfsbedürftig gibt bei Sachen, die man hervorragend allein hinbekommt.

Hmmm, lass mich mal ganz dreist 2 Thesen in den Raum werfen. Ich hoffe, du wirst mich dafür nicht gleich kreuzigen:
1. Ich glaube, die Mehrheit der Frauen, die mit einer OB sympathisieren, haben ein ziemlich ausgeprägtes Selbstbewusstsein.
2. Die meisten Frauen wünschen sich einen Lebenspartner, der !mindestens! dasselbe Maß an Selbstwertgefühl an den Tag legen wie sie.

Dank meiner Erziehung und da ich die letzten 29 Jahre Feminismus VIEL zu ernst genommen habe, ist mein Selbstbewusstsein gegenüber begehrenswerten Frauen sagen wir...ausbaufähig. An dieser Stelle VG an "Irrelefant".
-> Mal angenommen, meine Thesen stimmen, bleibt mir nach der Nachjustierung meines Beuteschemas das von dir erwähnte monogame Mauerblümchen mit Kind und Kegel. (Wenn ich so drüber nachdenke, hätten mich Mauerblümchen die letzten 11 Jahre bestimmt ziemlich hot gefunden .)
Und DA wiederum denke ich mir: "Eeeeeey!!! ICH bin der Sicherheit gebende, disziplinierte Spießer in der Beziehung!"
Ich will eine Beziehungspartnerin, die auch mal aus sich raus kommt. Ich möchte nicht der Alleinunterhalter sein.
Wenn ich beim Selbstbewusstsein OB-philer Frauen nicht mithalten kann, bleiben doch nur OB-phobe Frauen.

Und von selbstbewussten Frauen ratet ihr mir ab, da sie nicht zu mir passen.
Hab ich das jetzt so formuliert, dass man die Problematik versteht?

Ich frag mich gerade, was Feminismus für dich ist. Du scheinst das irgendwie mit Mann ordnet sich Frau unter zu verbinden. Viele deiner Aussagen sind zudem ziemlich sexistisch, da hab ich eher den Eindruck, dass du dich noch nie mit Feminismus auseinandergesetzt hast

Wo ist das passiert?

DU schliesst die aus. Und aus meiner Sicht ist in der Vergangenheit das passiert, was passiert ist... genau weil du das tust.

Das mit der Erziehung ist sicher ein wichtiger Punkt, der bei vielen von uns im Erwachsenenleben reinspielt. Hinschauen und aufarbeiten... wie so viele von uns das tun.
So sehr ich Irrelefant auch schätze, aus meiner Sicht kann man(n) Feminismus nicht ZU Ernst nehmen. Im Übrigen dürfte dein Selbstwert in keiner Weise mit dem Thema zu tun haben. Bist du fleissig am Strohmänner bauen?

Ausserdem entnehme ich dem einen ganz anderen Punkt: Wenn du ein Problem mit deinem Selbstwert hast, dann kümmere dich darum.
Anderen Leuten was vorzumachen lässt den nämlich nicht steigen und ist im menschlichen Miteinander nicht hilfreich.

Konter sollte man dann geben, wenn es angebracht ist - weder um besser dazustehen, noch aus "Freundlichkeit" unterlassen. Konter kann man übrigens auch freundlich geben ... sollte man sogar
Was den Feminismus angeht, stimme ich @*******corn zu: beschäftige dich erstmal mit dem Thema, bevor du es als Begründung/Entschuldigung/Ausrede heranziehst.

Zum einen: warum gibt es bei dir immer nur die Extreme und kein gesundes Mittelmaß?
Zum anderen: "Nein heißt nein!" mit "beim ersten Gegenwind sofort den Schwanz einziehen" gleichsetzen ... puh ... soviel zum großen Feministen

Das ist Quatsch. Sie standen eingach nicht auf dich.

Du sollst einfach nur du selbst sein (authentisch) und nicht etwas vorspielen was du denkst das es ihr gefällt. Feminismus hat nix damit zu tun sich von Frauen runterbuttern zu lassen sondernn einfach nur mit Umganmg auf Augenhöhe.

Hör mal auf dir so Incel Kram reinzuziehen. Das ist wirklich einfach nur falsch!

Hab ich auch gedacht.

Wenn jemand immer nur Pech bei irgendwas hat, dann ist der kleinste gemeinsame Nenner nicht "die Frauen/die Männer etc.", sondern man selbst.

Und "Jammerlappen" mag niemand, geschlechterübergreifend.
Gefühle zu zeigen ist aber etwas komplett anderes.

Ich möchte aus mehreren Gründe hier ungern eine Debatte über Feminismus oder Incels vom Zaun brechen: Themaverfehlung, Schüren von Geschlechterkonflikten auf JC, u.s.w.
Ich wurde gebeten, näher zu erläutern, warum ich meinen moralischen Kompass verstellen möchte, welchen Typ Frau ich toll finde und habe ein paar andere Fragen an den TE aufgenommen. Das habe ich nach meiner Marotte ganz offen und ehrlich getan.

Feminismus ist doch nichts schlechtes. Ich wäre doch froh, wenn wir z.B. Geschlechterrollen sprengen könnten. Ich sehe in meinem Umfeld nur nicht, dass es passiert.
Ich sagte nur: Dass mein Selbstbewusstsein unter den zwei erwähnten Punkten litt. Das war wichtig zu erwähnen, um auf eure Nachfrage das Gesamtproblem besser zu umreißen. Weil nach meinem Eindruck das Daten von etwas anderem als monogamer Mauerblümchen mit Kind und Kegel dadurch sehr erschwert wird. Punkt.
Ob ich eine Strohmannfabrik besitze? Schon möglich, aber ohne es zu wissen.

Ganz ruhig! Du hast deine Meinung und ich würde mich freuen, wenn ich meine behalten darf.

Wo ist das passiert?
"Vllt. solltest du als Erstes mal dein Beuteschema justieren?
Für mich klingt das so, als wenn du zielsicher versuchst Beziehungen mit jenen Frauen zu führen, wo es nicht passt (und vermutlich auch nie passen wird)."
"Aber, es gibt ja noch die anderen, die mit einem ehrlichen Kerl, der einen funktionierenden Kompass hat, durchaus etwas anfangen können."
Dann muss ich dich missverstanden haben.

Ich hab`s nicht ganz verstanden. Wen schließe ich aus? Selbstbewusste oder zurückhaltende Frauen?

Ja, ich arbeite an meinem Selbstbewusstsein gegenüber Frauen. Ich würde mich als Mann aber genauso freuen, in Zeiten gesprengter Rollenbilder als netter Kerl auch mal von Frauen angesprochen, nach meiner Handynummer gefragt zu werden oder ein Kompliment zu bekommen aber da hakt`s komischerweise!

Um mal auf diesen Punkt einzugehen.

Ich bin wahrscheinlich ein bisschen der Typ Frau von dem du sprichst.
Selbstbewusst
Offen
Kommunikativ
Kein Mauerblümchen
Feministin
....

Und ich kann sagen, so wie du dich präsentierst, in Klischees und Rollenbilderm denkst, die Art zu kommunizieren etc pp würde mich im Traum nicht auf den Gedanken bringen dich anzusprechen.

Und ja, ich stehe auf nette Männer, die selbst feministisch denken, keine harten Kerle, ich stehe darauf gut behandelt zu werden, zuvorkommend.

Aber es gibt halt einen Unterschied zwischen "netter Kerl" und Mann ohne jeglichen Selbstwert - und so kommst du bei mir an.

@*********unkie

Vielleicht solltest Du Dich von dem Spruch "Hör auf die unerreichbare Prinzessin zu spielen! Das geht mir tierisch auf n´Sack" verabschieden, denn selbst wer mit Pfeil und Bogen umgehen kann, ist noch lange kein Robin Hood.
Du hast gefragt was man hier von der Vorstellung hält, wenn Du mit verdeckten Karten spielst und hast erfahren, das es überall nicht gut an kommt. Es bringt einfach nichts.
Du willst Deine Freiheiten nicht missen, bist aber nicht bereit Dir jemanden zu suchen, die das genauso sieht. Das bedingt natürlich, das die Freiheiten auf beiden Seiten gilt.

WiB

der moralische Kompass dient deiner Orientierung, wenn du den zu verstellen versuchst, ergibt das Verwirrung und Durcheinander.
ich ahne dein Dilemma - diese extreme Fokussierung auf theoretisch korrektes Verhalten gegenüber Frauen wie es manche Personenkreise formulieren und kommunizieren. wenn das auf die Realität trifft und du trotz dieser Zurücknahme eigener Interessen, der Verschattung eigenen Egos zugunsten des Egos von mutmaßlich schlechter gestellten Frauen, keine dieser begehrten Wesen sich für dich entscheidet. oder du das Gefühl hast, ganz übersehen zu werden.
es kommt halt keine Belohnung in Form einer Partnerschaft, obwohl du ja in der eigenen Wahrnehmung alles richtig gemacht und dir offensichtlich viel Mühe gegeben hast. dann wächst wahrscheinlich die Frustration.
bei dir mittlerweile so sehr, dass du deine Werte als ungewollt labelst und umwerten willst, chilling. gefährlicher Sonderweg, denke ich. du willst dir so was wie einen neuen Kompass zulegen, der dich zum wahren Norden führt. ich glaube nicht, dass Menschen so funktionieren.
versuche nicht, jemanden auszutricksen, weil es mit der Ehrlichkeit bisher nichts geworden ist. ich weiß ja nicht, was im Einzelnen bei dir los ist und ahne eine große Frustration und vielleicht Verzweiflung. es klingt sicher platt und als würde das jetzt nicht helfen, aber gerade in solchen Zeiten sollte man seine Werte nicht einfach über Bord werfen und vom ehrlichen Kaufmann zum Freibeuter switchen. das geht erfahrungsgemäß nicht gut aus.
ist doch gut wenn du ein offener und ehrlicher Typ bist. deine Frage geht vielleicht auch an der eigenen Lebenserfahrung vorbei : denkste wirklich, es wäre für dich machbar, einen liebenswerten Menschen wissentlich zu belügen? und wenn du denkst, es wäre machbar, wäre es wirklich wünschenswert, sich so zu verhalten?
du wirkst auf mich wie jemand, der seine Lösung auf einem anderen Wege suchen sollte.
ich empfinde es als mutig, dass du trotz des vereinten Gegenwinds hier weiter bereit bist, dich zu erklären und deine inneren Prozesse transparent zu machen.
das hat ja auch was Gutes für dich, so kannst du dich vielleicht auf eine andere Weise verändern und von den Erfahrungen anderer profitieren. hier stehen so viele Ideen und Möglichkeiten, die du mit etwas Abstand bestimmt auch anders wahrnehmen kannst, wenn du erst mal aus dem Verteidigungsmodus raus bist. musst das hier auch nicht endlos aushalten.

Du schreibst, du suchest eine Frau, die dich in Sachen Abenteuerlust an die Hand nimmt und im Gegenzug von dir Stabilität und Sicherheit im Alltag bekommt. Das klingt doch soweit gar nicht mal schlecht.

Nun hat die Frau, die du suchst, mehr Auswahl als du. Das ist einfach das Gesetz des Marktes. Bodenständige Männer gibt es viele, eigeninitiativ abenteuerlustige Frauen, die gerne mal führen möchten, sind rar. Sie muss also auf den ersten Blick erkennen können, woran sie bei dir ist.

Ich beziehe das jetzt mal auf dein Profil: Deine Bilder sind schön. Ein hübscher junger Mann, gut abgelichtet, interessantes Hobby, seriös präsentiert, nichts vulgäres
Text hast du gar keinen. Wenn ich nach "mehr" Informationen fragen soll, muss da schon irgendetwas stehen, das meine Neugierde weckt. Etwas, das mich denken lässt: "Mmh...das könnte zu mir passen." Die meisten Frauen werten einen eloquenten Text deutlich höher als Bilder. Es hat einen Grund, dass Frauenpornos seit ewiger Zeit eher in Gedicht- und Romanform veröffentlicht werden, als in Bildern. Dein Text sollte einen kurzen Einblick geben, was man mit dir erleben kann und auch wer sich angesprochen fühlen darf.

Negatives sollte vorsichtig dosiert werden. Wenn ich in einem Profil mehr negatives als positives lese, ist das oft ein Grund die Person nicht anzuschreiben. Ein patziger Spruch, wie der mit der Prinzessin, bringt nur negative Emotionen rüber, lässt aber offen, was du konkret damit meinst. Meistens hilft es darüber nachzudenken und den konkreten Gedanken dann als positiven Wunsch zu formulieren.

drückt hier viel besser aus, worauf du hinaus willst und kommt viel sympathischer rüber.

Für Profil-Feedback bitte hier entlang (und nicht im öffentlichen Forum ): ProfilGestaltung: Profil-Feedback

Ich setze jetzt einfach mal einen ganz anderen Ansatz an.

Liebe das Leben!

Klingt komisch, kann aber vielleicht genau das sein, was dir im Moment fehlt.
Denn meine Erfahrung ist, dass Menschen, die glauben, dass jemand anders zu ihrem Glück fehlt, dabei sehr, sehr gerne verkrampfen. Und die Welt nicht verstehen, warum der und der und der eine kriegt, nur ich nicht. (Kommt dir das bekannt vor? Wenn ja, es würde mich jedenfalls nicht überraschen.)

Ich bin nun nicht die beste Referenz vielleicht, weil Single , aber vielleicht ja doch, denn:

Ich liebe das Leben! Mein Leben!

Und bringe damit regelmäßig Kumpels zur Verzweiflung, mit denen ich nachts losgezogen bin. Sie suchten händeringend eine Frau, wussten auch nicht, warum sie keine finden. Ich suchte niemanden, wollte einfach nur eine gute Zeit in dem Club / der Bar haben.
Von den (zumindest für mich, aber eben auch leider für ihn) attraktiven Damen angesprochen wurde immer nur ich.

Wenn ich dann versuchte, sie für ihn zu interessieren, kam allzu oft mir gegenüber zurück: "Nee, der wirkt so unentspannt. Das mag ich nicht."

Womit ich wieder bei meinem Tipp von oben wäre.
Also. Erwarte nichts! Sei einfach entspannt. (Gut, einfach ist es nicht, ist es nie, aber möglich.)
Lebe einfach dein Leben! Begegne Menschen!
Und sollte es dir dann wirklich einerlei sein, ob das Gespräch mit einer Frau nun einfach nur ein Smalltalk mit nichts dahinter oder nicht doch schon ein Flirt sein,
spätestens dann sehe ici gute Chancen, dass du jene kriegen wirst, die du willst.

Danke für euer aller Feedback. Ich denke, es gibt eine klare Tendenz und ich werde mir viele eurer Meinungen zu Herzen nehmen.

Ich muss mich an dieser Stelle verabschieden, da ich gerade mit einer Hacking Attacke zu kämpfen habe und alle verzichtbaren Accounts schließen werde.

Außerdem möchte ich weiter an meinem Selbstbewusstsein arbeiten. Unter diesem Aspekt ist nach meinen Erfahrungen als Single Cis Mann ohne Tattoos oder Sixpack JOYclub pures Gift.
Mein Profiltext war schon mal echt kreativ, witzig und ausführlich verfasst, hat aber nix genutzt.

Ich wünsche euch allen noch viele tolle Erlebnisse und verabschiede mich.