Unterschiedliche Bedürfnisse wie gemeinsam überwinden?

Fragen an die TE:
Mich würde interessieren, was war seine Intension mit dir eine Ehe einzugehen?
War er am Anfang der Beziehung auch so, dass er manchmal den Sex verweigert hatte oder lustlos war? Wie sieht die berufliche und finanzielle Situation aus? Was macht er in seiner Freizeit außer am Handy daddeln?
Kann es sein, dass du dich körperlich oder verhaltensmäßig verändert hast und er damit nicht zurechtkommt?

Ich finde Kinderwunsch Behandlung ist ein gravierender Punkt. Seine Frau leiden zu sehen und zu wissen man ist #Verursacher : das kann an männlichen Ego ordentlich knabbern. Dazu kommen ja noch die Zeiten davor mit Geschlechtsverkehr nach Plan. Weißt du, ob es danach noch guten Sex gab? Auch wenn für dich das Thema durch ist, ist es das auch für ihn ? Und ist es durch wegen der 3 versuche ?

Ich fände eine Paarberatung gut: Du klingst sehr frustriert, er scheint auch nicht glücklich zu sein. Also ein gemeinsamer Startpunkt. Kirchen, Caritas etc. Bieten Beratungen übrigens sehr günstig an.

Lg Flo

Hier meine Gedanken:
Die Paarsexualität ergibt sich aus den Nogo's der jeweiligen Partner, praktiziert werden die gemeinsamen Matches. Gibt gute Bücher von David Schnarch dazu z.B.: "Die Psychologie der sexuellen Leidenschaft" und"Intimität und Verlangen."
Deinem Nicknamen zu urteilen stehst du auf Penetrationssex(willst auch genommen werden), oder denkst du sogar, nur das ist richtiger Sex?
Er hingegen versucht den zu vermeiden, vielleicht fühlt er sich da unzulänglich in seiner Männlichkeit, Stichwort Unfruchtbarkeit?
Dein Intimbereich schmeckt ihm nicht, du sagst von seinem Teil, ist auch keine Schokoladenstange.
Könnt ihr euch nicht riechen, oder gibt es eventuell ein grundsätzliches Hygieneproblem?
(Sorry,kein Angriff, gibt hier einen Thread dazu, teilweise sehr verwunderlich)
Kommst du mit dem Womanizer, oder ist der eher als Vorspiel gedacht?
Eure sexuelle Schnittmenge scheint recht übersichlich zu sein.
Nur als Idee, hier im JC kann man alle erdenklichen Vorlieben, Praktiken usw mit unbedingt/vielleicht/nein, angeben.
Vorschlag:Jeder macht sein eigenes Soloprofil, kreuzt wahrheitsgemäß alles an und ihr schaut wo es noch Berührunspunkte gibt, denen ihr euch dann spielerisch nähern könnt.
Gab dafür früher mal eine kostenpflichtige App.

Das ist eine Info, die wir bisher hier noch nicht hatten. Es ist ein großer Unterschied, ob jemand einfach gar keine Lust hat, sich nicht selbst befriedigt und auch kein Interesse an Sex mit dem eigenen Partner hat, oder ob Erregung da ist, die aber aus bestimmten Gründen nicht zum Sex führt.

Hättest du diese Info gleich zu Beginn mitgegeben, wären die Antworten sicher anders ausgefallen.

Hemmungen und Unsicherheiten zu haben, das kann schlicht menschlich sein. Ob das jetzt im Bereich BDSM oder im vanilla-Sex-Bereich auftritt, ist vom Verhaltensmuster dann das gleiche. In dem einen Bereich aber nachvollziehbarer für Menschen, als in dem anderen.

Ein Quickie, ein einfach mal nehmen ist, wie Dein Beitrag sehr schön zeigt, für einige ein absolutes No-Go, anderen macht es sehr viel Spaß. Übrigens, nur weil etwas "Spaß macht", heißt dass nicht, dass man es nur noch macht. Ich mag Schokolade, esse sie aber recht selten.
Aber gerade Deine Reaktion zeigt doch, was ein Mensch auch eingetrichtert bekommt, nämlich, dass so etwas ganz und gar nicht normal und / oder ok sein kann. Und die, die es mögen, aber damit wenig oder keinen Kontakt hatten, haben dann Hemmungen davor, es einfach mal zu machen.
Und das kann dann sehr schade sein.

Die TE hat angegeben, dass sie auch die Vorstellung hat, einfach mal durchgenommen zu werden.
Woher wissen wir, ob ihr Mann das nicht auch ganz interessant findet, aber sogar über sich entsetzt sein könnte, ist das doch schließlich eine "reine Männerphantasie", die ganz und gar nicht geht.

Leben und Leben lassen. Wenn es beide mögen, ist es ok. Wenn einer es nicht mag, dann ist es nicht ok. Aber wenn beide es mögen, und einer denkt, dass es nicht ok sei, dann ist es einfach nur Schade, wenn es nicht ausprobiert wird.

So, die Sache mit dem "Ich will nicht-Schmuckstück".
Jeder hat mal Lust, und mal keine. Das eine vom anderen zu unterscheiden ist mitunter sehr schwierig. Nicht alles ist immer so eindeutig.
Er traut sich nicht. Also wäre es schön, wenn er wüßte, wann er darf, ohne niedergemacht zu werden. Dass sie ihm immer sagt, wann sie bereit wäre, funktioniert nicht, baut druck auf. Wenn er weiß, wann er sie nicht ansprechen sollte, kann insofern helfen.

Es ist nur ein Vorschlag. Kann funktionieren, muss aber nicht. Vielleicht kombiniert sich hier Unerfahrenheit mit Schüchternheit, vielleicht hat er auch wirklich keine Lust auf Sex.

Blutbild kann einige Ursachen klären, u.A. die Hormone mal bestimmen.
Blockaden im Kopf können ein Irtum sein, die sind leicht zu beheben, oder auch schwerer zu behebende Ursachen haben, dass ist dann ein Ding für einen Therapeuten.

Er hat jedenfalls ein völlig anderes Verständnis von Sex als ich (ist vermutlich nicht schwer), und er kann über seine Gefühle schlecht reden (da kann Dir meine Ex aber ein Lied von singen). Ratschläge sind zwar auch Schläge, aber mehr als Ratschläge (in denen der Wortstamm "Raten" enthalten ist), kann ich hier auch nicht.

Und ja, "Raten" kann zwei Bedeutungen haben, beide treffen hier.

@******FCK: Ich habe gerade alle Kommentare mindestens angelesen. Es sind viele gute Rückmeldungen dabei. Auch ein paar wo ich nur irritiert den Kopf schütteln konnte. Viele, teils wilde Spekulationen, die aus der Ferne sicherlich nur wenig bringen. Vielleicht aber auch einen guten Querschnitt repräsentieren, wie vielfältig und komplex Probleme und Ursachen sein können.

Ich möchte betonen, dass ich es sehr schön finde wie ehrlich und auch warm du auf einige Kommentare eingehst. Wärmer als zu Beginn. Wie sehr du eure starke emotionale Bindung unterstreichst.

Nebenbei, auch mir ist Sexualität mit meiner Partnerin sehr wichtig. Mit dem Gedanken unsere Beziehung zu öffnen tue ich mir ebenfalls schwer. Auch wenn ich mit denen gehe, die deine Sicht bzgl. des "Teilens" als etwas zu selbstlos betrachten.

Nach deinem Eröffnungspost hatte ich mich auch gefragt, wie konstruktiv und vorbehaltlos die Gespräche zwischen dir und deinem Mann denn wirklich laufen würden. Ob es nicht, wie jemand schrieb, doch eher Monolog und andauernder (mindestens unterschwelliger) Vorwurf sei. Eben weil ich solche Gespräche auch selbst kenne. Wie schrieb ich neulich in einem anderen Thread mit nahezu identischem Thema: "Oft habe ich das Gefühl es läuft 2, 3, 4 mal richtig gut mit der Kommunikation. Und dann ist doch plötzlich wieder Frust und Verzweiflung da, man sagt was wirklich Blödes, alles schaukelt sich hoch. Und dann fühlt man sich sehr schlecht und ist wieder da wo man angefangen hat." Aber ja, Projektion. Ich kann mir auch vorstellen, dass diese "Kinderwunsch-Sache" viel mit deinem Partner macht.

Ich glaube, das wenige was ich an Ratschlag geben kann, habe ich in meinem vorangegangenen Kommentar geschrieben. Wirklich miteinander reden. Und wirklich zuhören. Und nein, es ist nicht "einfach reden". Gute Kommunikation ist verdammt schwer, mitunter anstrengend und langwierig. Und ich behaupte auch nicht, dass das euer Sex-Problem lösen muss. Aber ich glaube es würde euch, unabhängig davon, menschlich sehr viel näher bringen und wäre ein guter Anfang. Dahingehend toll zu lesen, dass ihr damit gestartet habt.

Es müsste doch mit dem Teufel zugehen, wenn man darauf nicht aufbauen kann.

Das stimmt. Auch ich werde meine Gedankenspiele wie Asexualität, evtl. Homosexualität, whatever nun zwar nicht komplett ausklammern, aber doch deutlich weiter hinten anstellen.


Sehe ich auch so.

Ok, gleich bekomme ich wieder eins auf den Deckel.
Aber, für mich ist das hier auch so etwas wie eine Brainstorming-Phase.

Ich kenne ein Pärchen, bei denen sind beide Switcher (ja, wieder BDSM-Kontext). Was die nicht miteinander können, ist "switchen". Funtkoniert nicht, da ist die Rollenverteilung fix, wenn sie miteinander spielen.

Du schriebst, Du seist im Alltag die dominantere von Euch beiden. Allerdings wünscht Du Dir, dass er im sexuellen mal das Steuer in die Hand nimmt. "Kratzt" er damit an Deinem Bild, dass er von Dir hat in einer Art und Weise, das er damit nicht klar kommt?
Wie wäre es dann mit "Rollenspielen", bei denen man eben nicht die "Alltagsrolle" hätte?

@******_73 .. wen meinst du mit deinem Post?

Ihr scheint einen guten Grundstein zu haben, aber irgendwas liegt bei ihm im Argen.

Da können wir jetzt alle rätseln und raten, das wird nichts bringen.

Ich glaube da hilft nur eine Therapie für ihn um zu schauen was da wirklich los ist. Ob er die nun alleine oder ihr gemeinsam als Paartherapie macht, ganz gleich. Aber er müsste sich öffnen und reden.
Ohne reden sehe ich da keine Möglichkeit für euch. Das liefe auf eine Trennung oder Öffnung der Beziehung hinaus, was für euch auch nicht funktioniert.

In meinen Augen muss da ein Gespräch her das im Prinzip besagt:
"Schatz, ich Versuche dir immer wieder zu sagen wir sehr mir die Sexualität zwischen uns fehlt. Das ist ein großes Bedürfnis von mir und ich kann und möchte das nicht den Rest meines Lebens unterdrücken. Damit bin ich nicht glücklich. Leider sprichst du nicht mit mir über deine Gefühle und Gedanken zu dem Thema. Könntest du dir vorstellen das wir zusammen jemanden aufsuchen der uns Helfen kann? Du hast oft gesagt du hast angst mich zu verlieren und bisher habe ich dafür überhaupt keinen Grund gesehen. Ich komme jetzt an einen Punkt an dem ich mich fragen muss ob wir ohne Gespräche über unsere Probleme überhaupt eine Zukunft haben können. Ich möchte uns nicht aufgeben und möchte dich daher wirklich bitten: rede mit mir oder mit einem Therapeuten, damit wir gemeinsam an unserer Beziehung arbeiten können"

So oder so ähnlich eben...

@******FCK
Ich lese in Deinen Texten, daß Du Probleme mit Deinem Selbstwert hast ( Attraktivität) und auch Probleme zum Orgasmus zu kommen, sei es mit Dir alleine oder mit Partner. (Ich zitiere hier nicht, finde die Textstellen nicht auf Anhieb)

Die schlechte Nachricht ist: Für seinen Orgasmus ist jeder selbst verantwortlich.

Es sind also auch Baustellen bei Dir, die die Beziehung belasten. Vielleicht setzt Du Dich erstmal mit Deiner Sexualität auseinander und lernst Deinen Körper anzunehmen und den Big "O" mit Dir selbst zu haben. Gerne auch gemeinsam neben ihm, dann sieht er wie Du befriedigt werden willst. Aber: Dein Orgamus gehört zu Dir, er ist nicht dafür verantwortlich, nur Mithelfer.

Ferner wird Oralsex aufgerechnet. Das sollte man beim Sex und auch sonst NIE! Gegeneinander Aufrechnen vertieft die Kluft bei egal was.

Ich wünsche Euch, daß Ihr Eure Sexualität in den Griff bekommt und viel Kuscheln! Das ist auch eine Form von Sexualität, obwohl Penetrationssex ja auch stattfindet. Verführ ihn! Zeig ihm wortlos was Du magst! Übernimm Verantwortung für Deinen Orgasmus. Man kann Dinge auch kaputtreden und den anderen unter Druck setzen.

Sexuelle Harmonie, Übereinstimmung und Interessen sind für mich in einer Beziehung wichtig. Du bist sexuell frustriert, dein Partner lehnt dich geschmacklich ab, sexuell habt ihr vollkommen unterschiedliche Bedürfnisse. Du musst entscheiden, ob das eine weitere Basis für eure Beziehung ist.

Liebe TE,
Von alles was du uns erzählt hast,
Es wird keine Veränderungen in euer Sexueller Bereich.
Kein Leben ist perfekt.
Wenn er guter Ehemann und Vater ist, und du willst keinen anderen Mann außer er ( offene Beziehung nein, Trennung nein, dies nein, das nein, dies unmöglich, das unmöglich)dann musst du akzeptieren mit deinem Mann leben für immer ohne Sex.
Keiner kann anderen Sex zwingen!
Dein Sex Lust kannst du unterdrücken mit Hobby, oder gemeinsame Unternehmungen, auf der Welt reisen, oder etwas zu beschäftigen.
Einfach akzeptieren und immer wieder denken dass du und er zusammen bleiben auch ohne Sex ist schön.
Lass ihm in Ruhe mit deinem Sex Thema.
Ich bin mir sicher dass er ist Unterdruck jedes Mal du ihm darüber angesprochen hast.
Sei einfach zufrieden mit was du und er bis jetzt haben und gehabt haben.
Du hast uns hier beschreiben dass alles läuft schön (auch ohne Sex).
Noch mehr rum bohren wegen Thema Sex wird keine gute Ende bringen.
LG
Abendrot

ich habe das in anderen Forumsbeiträgen schon mal geschrieben, die eine ähnliche Lage vielleicht auch mit vertauschten Rollen beschrieben haben.

Es geht immer um Entscheidungen.
1.) Der mann der sich verweigert hat dadurch auch eine Entscheidung getroffen,- unausgesprochen vielleicht, aber er hat sich entschieden. Interessanter Weise riskiert er sein größtes Problem eine Trennung / Das verlassen dadurch.

2.) Auch die "aktive Partnerin " trifft irgendwann Entscheidungen, die auf der Basis der Lage geschehen
vielleicht wird es eine Freundschaft +. oder mehr , oder Clubbesuche,- wie auch immer.
Wir haben nur ein Leben und das geht flott vorbei. Wenn dieser Impuls bei Ihr triggert wird es eine außereheliche Lösung geben,- davon bin ich überzeugt.

3.) Was soll den daran Liebe sein, wenn der Mann sich nicht um seine Frau sexuell kümmert ? Das ist: ich liebe mich ,und Deine Bedürfnisse sind mir scheiß egal. Richtige Liebe hat IMMER den Fokus auf das Glück der Partnerin.

4.) Entscheidungen erzeugen immer Resultate. Mit diesem Ergebnis müssen wir erwachsenen Menschen eben leben, alle Konsequenzen tragen wir voll verantwortlich!


5.) Bei der Empfehlung von Paartherephien und endlosen Gesprächen halte ich mich mal raus. Es gibt zu viel in der Kommunikation zu lernen, um dort wirklich Fortschritte zu machen. Macht was ihr könnt, geht so weit Ihr wollt,- und dann ENTSCHEIDUNGEN treffen und mit den Resultaten leben. Eine Absolution kann im Forum nicht erteilt werden.

6.) ich ,der alte Mann klugscheißt hier nicht sonderlich,- ratet woher ich es weiß ? Genau ich habe es alles so erlebt. - und es war nicht einfach.

Ist er eventuell devot und weiß es vielleicht selber nicht so genau, oder will es sich nicht eingestehen?
Sex scheint ja für ihn etwas verdorbenes zu sein und er kann nicht gut mit deiner und seiner Lust umgehen. Erziehung spielt da eine sehr große Rolle oder sogar Missbrauch. So etwas gibt ja leider öfter als man denkt und Männer tun sich damit noch schwerer.

indem man sich der Fesseln der Monogamie entledigt. In den "klassischen" und durch Gesellschaft und Moral aufgedrückten Partnerschaften ist es schwer, wenn ein Part nicht kann oder gar nicht will. Dann leidet ein Part und es kommt viel zu häufig zu einer Trennung. Und nur, weil man das Thema sexuelle Bedürfnisse oder Neigungen nicht einvernehmlich unter einen Hut bringt. Wenn ein Part nicht kann oder will, sollte das Defizit extern befriedigt werden. Denn bei sonst intakter Beziehung, sollte das doch kein Problem sein. Es sei denn, o.g. Hemmnisse (Moral etc.) stehen im Weg. Ich würde mir wünschen, dass man das offener und toleranter angehen würde. Viel Erfolg dabei...

was hier wieder für mutmaßungen über seine sexualität angestellt werden...
das problem ist ja evt vielmehr, dass da keine zielführenden, offenen gespräche stattfinden, was die problematik betrifft.

Liebe TE
Wenn dein Partner Hemmungen hat und unsicher ist in Bezug auf Sexualität, könnte es ihm sehr gut tun, hier einfach mal für ein paar Monate in den Foren mitzulesen. Das könnte zu mehr Lockerheit und Experimentierfreudigkeit führen. In Swingerclubs zu gehen, wie vorgeschlagen wurde, empfinde ich als zu grosse Hürde und Überforderung in seinem Fall oder könnte vielleicht sogar abschreckend wirken.
Ich wünsche euch, dass ihr einen guten Weg miteinander findet.

Es gibt mehrere Möglichkeiten, für mich käme nur 1 in Frage!
1.) Rute ins Fenster stellen und Klarext reden!
Da sich Liebe und Begehren nicht erzwingen lassen, die Trennung durchziehen.
2.) Bei ihm/ihr bleiben, mit der Schmach ohne Begehren zu leben und für immer schweigen.

Unser klarer Favorit: die erste Möglichkeit!

Es gab noch ein paar Infos, die ich in sich teilweise auch wiedersprüchlich fand.
Sei es drum.

Letztendlich sehe ich die Problematik, so wie ich es erlesen konnte,
darin, dass ein Part dem anderen nicht geben kann (oder will)
was der andere benötigt/sich wünscht.

Das würde ich als Pattsituation beschreiben.
Interessenskonflikt auf Basis unterschiedlicher Bedürfnisse.

Jemanden dazu zu bringen,dazu bringen zu wollen,
einem etwas zu geben, was er nicht kann und/oder will,
sehe ich wie einen Versuch an eine Wand verschieben zu wollen.

Man kann sich vor eine Wand stellen und so fest drücken wie man vermag,
sie wird sich nicht verschieben.

So sehe ich das bei Menschen auch.
Man kan einen Menschen nicht ändern, nur so nehmen wie er ist.

das ist doch grausam, wenn es so ist, wie du schreibst!??!
Ich würde abhauen, wenn die Frau daliegt und ich den Eindruck habe, sie lässt es nur über sich ergehen. Ich bin aktiv....ich "nehme" mir und fordere heraus. Andersrum genieße ich es aber auch, was sie mit mir tut. Man(n) muss auch ein bisschen Einfallsreichtum besitzen und auf Situationen entsprechend reagieren. Oft kommt dann die Lust auch von alleine

Ich habe noch keine Beziehung erlebt, in der Mensch nicht unterschiedliche Bedürfnisse hatte. In jeglicher Form. Alles andere hätte mich auch sehr irritiert, schließlich sind - mindestens - zwei unterschiedliche Menschen betroffen.

Daher würde ich andere Prämissen formulieren. Für mich ging es in Beziehungen, gleich welcher Intension, nie darum, die Unterschiede zu überwinden, sondern die Gemeinsamkeiten zu genießen und an der Unterschiedlichkeit zu wachsen. Jeder Aspekt von Beziehung ermöglichte mir einzigartige Erfahrungen. Manche davon hätte ich mir sicher schenken können, aber bereichernd waren sie insgesamt allemal.

Auch in sexueller Hinsicht ist das meiner Erfahrung nach so. Und ich habe nie all meine Leidenschaften in einer Beziehung ausleben können. Diese Erwartung habe ich auch gar nicht. Allerdings habe ich für mich einmal die Erfahrung gemacht, dass sexuell vollkommen inkompatibel die Beziehung für mich unmöglich werden lässt. Ich bin nicht "besonders triebhaft", aber sinnlicher Mensch mit sexuellem Empfinden das gelebt werden will. Und wenn ich diese Seite nie mit einer Partnerin teilen kann, dann fehlt mir persönlich eine wichtige Basis.

Verstehe ich, aber jetzt versuche ich das Mal mit der anderen Perspektive: Lies dir mal deinen Beitrag unter dem Aspekt durch.

Versuche es mit positiven Botschaften, auch dir selbst gegenüber. Was ist denn schön, wovon hättest du gerne mehr? Nicht was er alles machen soll, um deine Wünsche zu erfüllen.