Unterschiedliche Bedürfnisse wie gemeinsam überwinden?

@******FCK

Nachdem ich nun auch zwei Langzeitpartner hatte/habe, die einen niedrigeren Sex Drive haben als ich, sprich einfach seltener Lust und passiver sind, hier mal meine ernüchternde Antwort…

Reden… hatte ich viel und offen, auch mit Paartherapeuten, das war über die Jahre anstrengend und es gab auch Phasen der Besserung, die waren aber nie von Dauer.
Und ich glaube inzwischen, wenn die Libido und das Bedürfnis unterschiedlich sind, lässt sich das auch nicht wirklich und dauerhaft ändern… vor allem lässt sich Lust nicht herbeireden.

Hormonelle Testung und Behandlung schliesst er aus.

Was generell ganz gut funktioniert sind Sexdates. Aber auch hier war ich dann die treibende Kraft, was ermüdet.
Könntet ihr aber ausprobieren oder einen festen Abend die Woche.

Ich könnte hier echt einen Roman schreiben… was man alles probieren könnte… oder wo psychologisch Ursachen liegen können…
Dennoch glaube ich eben mittlerweile kriegt man eine 180 Grad Wendung nicht hin.

Fazit: Wir haben uns über eine gewisse Öffnung und sexuelle Freiheiten unterhalten. Das Ergebnis ist nun, dass ich alle Freiheiten habe… er hingegen sagt aktuell er hat kein Bedürfnis sich außerhalb Sex zu suchen.
So richtig toll finde ich die Lösung auch nicht, experimentiere da aber gerade… und es fühlt sich gut an einfach Möglichkeiten zu haben und die anstrengenden Jahre des Redens über das Thema verlassen zu haben… auch die Enttäuschung oder das Gefühl nicht begehrt zu werden.

Daher wäre auch in deinem Fall mein Tipp das Thema Öffnung vorsichtig und sensibel auf den Tisch zu legen. Die Ausgestaltung ist flexibel. Und das Gespräch ist lediglich der Beginn eines Prozesses. Bei mir hat es ca zwei Jahre gedauert, bis ich angefangen hatte diese “Freiheit” zu nutzen…

Alles Gute für dich / euch.

PS: Trennung war für mich auch keine ernsthafte Option.

PPS: wenn mein Mann und ich Sex haben, ist der immer ziemlich gut. Das ist bei euch ja leider anders, was noch mehr für eine Öffnung spricht…

Selbst keine lust zu haben kann durchaus passieren, aber der eigenen Frau nur den Womanizer hinzuhalten ohne streicheln und küssen ist schon heavy! Zusätzlich die anderen Dinge.....

Das hat schon was von Abwertung!

@******FCK

Und du gedenkst, ihn weiter damit "davonkommen" zu lassen? Auch die Verweigerung, sich seine Baustellen mit therapeutischer Hilfe anzuschauen?

Okay, dann musst du es vielleicht wirklich einfach hinnehmen, wenn keine der vorgeschlagenen Lösungen eine Option ist, weil er ja scheinbar nicht irgendwie belastet werden darf.

Und ich finde es toll, dass Du Dich da nicht unter kriegen lässt.

Auf der einen Seite kann ich Dich da gut verstehen, auf der anderen Seite denke ich, dass man beim Schielen auf das Ziel die schönen einzelnen Schritte der Reise mitunter aus den Augen verliert.

Wie ist das eigentlich, Du schriebst, dass Ihr durchaus kuschelt. Genießt Du es nur, oder sagst Du ihm auch, wenn Du etwas besonders magst?
Woran ich mitunter etwas wehmütig zurückdenke sind das fast stundenlange Petting, dass ich mit meiner ersten Freundin hatte, damals, ganz am Anfang, wir beide noch jungfäulich und unerfahren. Wenn Du das kennst, meinst Du, dass lässt sich wiederholen?

Da Sex als Druckmittel nicht funktionieren würde und eine offene Beziehung oder Trennung nicht in Frage kommt, bleibt - nüchtern betrachtet - nur noch die klassische Affäre... oder damit leben!

@******FCK, in einem haben @******ely schon recht. Mit allem kannst Du ihn nicht davon kommen lassen, er blockt "zu viel" ab. Für eine Beziehung muss man mitunter auch einmal etwas machen, wozu man eigentlich keine Lust hat. Es gibt viele Vorschläge, ich glaube nicht, dass er alles schon probiert hat, um zu wissen, dass es ihm nicht gefällt.

Wie wäre es mit einer Art von Spiel? Schreibt mal ein paar Dinge auf Zettel, wie er Dich verwöhnen kann, und wie Du ihn verwöhnen kannst. So jeweils 10 bis 20 verschiedene Dinge. Was man so 10 Minuten machen kann. Wie "Nebeneinanderliege und Küssten", "einfach im Arm halten", " Beine Massieren". Und dann nehmt Ihr jeden Tag einen Zettel, und das wird dann eben mal gemacht.
Vielleicht lasst Ihr bewußt Schwanz und Muschie aus dem Spiel. Einfach mal den anderen genießen.

Beispiel Essen: Ich habe ein Problem mit Leuten, die nicht bereit sind, etwas zu probieren, was sie nicht kennen. Klar gibt es das mal, dass man sich schon nicht überwinden kann. Aber wenigstens probieren, das sollte bei den meisten Speisen gehen. Dann kann man immer noch sagen, ob es einem nicht gefällt. Und bei Deinem Mann habe ich so ein bischen den Eindruck, dass er von vorn herein blockt. Er liebt Dich, er will Dich nicht verlieren, aber irgend etwas hält ihn meiner Meinung nach zurück.
Es gibt Leute, die können einfach alles mal ausprobieren, und es gibt Leute, die kommen nicht aus ihrer Kompfortzone "bekannt und bewährt" raus, warum sollten sie? Diese Menschen sind dann irgendwann völlig baff, wenn der andere weg ist, und dann können sie sich plötzlich bewegen, aber meist ist es dann zu spät. Drohen geht nicht. Aber ihn etwas "harmloses" machen lassen, und sagen, dass es Dir gut tat, dass sollte gehen. Vielleicht lassen sich Aufgaben ja steigern? Von 10 Minuten Hintern massieren auf 10 Minuten den Hintern tätscheln bis 10 Minuten leichtes spanking (falls Du darauf stehst), irgendwas so in der Art?

Hmm..es gibt einen Spruch, den ich eigentlich ganz passend finde.
"Wer will, der findet Wege. Wer nicht will, der findet Ausreden."

Ich lese, dass du ihn viel in Schutz nimmst und viel auf SEINE Bedürfnisse Rücksicht nimmst. Er will dies nicht, er will das nicht. Er kann dies nicht, er kann das nicht. Ich lese da nur permanente Verweigerung seinerseits für alles mögliche. Wann genau fängst du mal an, DICH und DEINE Bedürfnisse ernstzunehmen? Wenn du sagst, dass du schon lange in Therapie bist, wäre das ja vielleicht mal ein Thema, das du anschauen solltest. In Kontakt mit dir kommen. Mit dem, was du willst.

Findest du das irgendwie WERTSCHÄTZEND dir gegenüber? Dich alternativlos zur Enthaltsamkeit zu verurteilen? Weil ER unwillig ist, sich mit seinen Baustellen zu beschäftigen oder dir Freiräume einzuräumen?

Was ich so lese:
– Er bekommt beim Kuscheln eine Erektion. Das Kuscheln genießt ihr beide.
– Ihr habt eine erfolglose Kinderwunschbehandlung hinter euch. Er ist zeugungsunfähig.
– Dein Körper hat sich durch die Kiwu-Behandlung verändert (Gewichtszunahme). Du fühlst dich nicht mehr recht wohl.
– Ihr habt während der Kiwu-Behandlung Fehlgeburten erlebt.
– Du hast Schwierigkeiten, einen Orgasmus zu bekommen. Beim Sex artet das mitunter in Anstrengung aus.
– Wenn ihr Sex habt, geht es dir mit der Penetration zu schnell. Er wirkt manchmal abwesend.
– Deine Vaginalflora schmeckt ihm nicht.
– Du bist wütend und frustriert und trägst das mit dir herum.
– Er hat Angst, dich zu verlieren. Sein jobbedingtes Stresslevel ist hoch.

Das ist eine komplexe Situation. Deutlich komplexer als: »Mein Mann will keinen Sex mehr mit mir.« Mangelnder Sex ist vermutlich nur das Symptom, an dem die anderen Beziehungsthemen an die Oberfläche kommen.

Welche Optionen hätte ich denn schon groß, wenn Trennung & offene Beziehung rausfallen?

Hier würde ich ansetzen. Du hast sehr viele Optionen. Du bist nicht gefangen. Dass dein Mann keinen Sex mit dir haben möchte, ist kein Grund, ein miserables Dasein zu führen. Darauf würde ich mich konzentrieren - deinen eigenen Gestaltungsspielraum in Bezug auf dein Leben. Und selbst die Optionen, die du ausschließt, sind streng genommen immer noch Optionen. Manchmal muss man gedanklich bereit zur Trennung sein, um echte Veränderungen anzustoßen. Selbst wenn es hart auf hart kommt, könntest du sagen: »Ich habe heute Abend ein Date.« Das Ding ist: Bei diesen Optionen brauchst du die Fähigkeit, mit seinen Reaktionen umzugehen.

Wo ich ansetzen würde:
– Wie kannst du etwas für dein Körpergefühl, deinen Körper tun? Es gibt hierzu tolle Onlinekurse oder Workshops.
– Wurden die Auswirkungen, die die Kiwi-Behandlung und die Fehlgeburt auf dich hatten, betrauert? Du bist nun einen andere Frau als davor. Bist du in dieser neuen Person schon angekommen?
– Wie kannst du das Kuscheln für dich noch erfüllender gestalten? Denn das scheint gut zu laufen. Da kannst du ansetzen. Von dort aus könnt ihre eure Intimität evtl. in kleinen Schritten weiterentwickeln. Kuscheln Plus statt Sex.

Bei mir macht es einen großen Unterschied, ob die Berühung ganz, ganz leicht ist, oder eben kräftiger. Eine "fest" aufgelegte Hand kitzelt mich in der Regel nicht, ein flüchtig über die Haut streichender Finger schon. Probier es mal aus, welche Art der Berührung ihn kitzelt.

Welche Optionen?
Einfach akzeptieren dass dein Mann kein Sex will!!
Sei zufrieden mit alles was du und dein Mann schon haben /gehabt haben.
Unterdruck dein Sex Lust mit Beschäftigung, Hobby, Arbeit, Familie Unternehmungen, etc.
Denk dran dass dein Mann ist toller Ehemann und guter Vater für dein Kind.
Denk dran dass Sex ist nicht alles und Sex darf nicht dein Ehe zerstören, denk dran es gibt schlimmere Sachen auf der Welt als dein Sex Problem.
Benutz Womanizer oder vibrator wenn dein Libido nicht mehr unter Kontrolle steht.
Sonst keine andere Lösung.

Da war @******_73 schneller, diesen Unterschied wollte ich auch zu bedenken geben.
Zarte Berührungen können manchmal unerträglich sein, weil zu erregend, energetisch zu aufgeladen usw.
Festeres Anfassen könnte möglich sein.
Denk' mal an ein Pferd, welches ein störendes Insekt durch Hautzittern zu verscheuchen versucht, so kann sich es für Deinen Mann nämlich anfühlen.

Das ist die Quintessenz des ganzen Threads. Er sträubt sich offensichtlich gegen jegliche sexuelle Handlung (kein Küssen, Petting, Vorspiel, etc.) und lässt sich lediglich ab und an zum Penetrationsverkehr hinreißen.

Da bisher keine Potenzprobleme angesprochen wurden, besteht seinerseits vermutlich einfach kein Interesse sich körperlich mit ihr auseinander zu setzen.

Aber er kommt ja auch damit durch. Er muss sich ja nicht ändern. Frauchen erduldet es ja tapfer.

Sehe das ähnlich wie Marie, meine Frau und ich hatten auch viele externe/interne Schwierigkeiten die in sexueller Frustration endeten. Es halfen uns tatsächlich nur absolut offene Gespräche und das auch in Etappen weil immer wieder nachjustiert werden musste.......wenn man es im Nachgang revue passieren lässt waren die Probleme vielschichtig und in der Gesamtheit sehr komplex. Auch heute ist nicht alles wunderbar aber durch die Offenheit wissen wir wie der andere tickt und wie man mit den Gegebenheiten umgehen muss.

er küsst nicht gern, er kuschelt nicht wirklich gern mit dir, er findet, du schmeckst eklig, er will keine therapie machen, er überlässt dir mental load & care arbeit, etc.

mit verlaub, mir ist schleierhaft, wieso DU überhaupt lust auf diesen mann hast. oder interesse an einer beziehung mit ihm. was gibt er dir?

genau das.
dass sie motzt, ist ein unangenehmer nebeneffekt, aber so sind die weiber halt, nie zufrieden, das ist doch völlig normal. /s

Was mich mal interessieren würde:
Wie sieht er die Situation? Ist er zufrieden? Was wünscht er sich (damit meine ich keine Phantasien)? Was mag er? Soll es für immer so bleiben? Welche Art von sexueller Intimität bevorzugt er?

Ich möchte mal anmerken, dass ich mir über seine Motive nicht im klaren bin.
Natürlich kann es sein, dass er sehr egozentrisch veranlagt ist, vielleicht sogar bösartig, und es ihm egal ist, wie es ihr geht.
Aber den Ausführungen der TE entnehme ich, dass er ihr gegenüber auch ganz, ganz andere Seiten hat, und sie ihn schätzt und liebt.

Es kann auch sein, dass er sich selbst im Weg steht.
Ich hoffe, das gesundheitliche Belange (Blutbild) abgeklärt werden.

Es gibt Männer, die können schlecht über ihre Bedürfnisse und Gefühle reden. Ich war, und bin teilweise auch so.

Und irgendwie habe ich das Gefühl, dass er vielleicht auch irgendwie mit der Situation überfordert ist, gerade wenn er wenig Erfahrungen in sexuellen Dingen vor dieser Beziehung hatte, sie hingegen das Leben genossen haben dürfte.
Wenn ich mich in die Situation versetze, schnell eine Erektion zu bekommen, eine (vermutlich wirklich) sehr hübsche Frau zu haben, die scharf auf Sex ist, und dann nicht ran zu gehen. Da würde sich bei mir eine ganze Menge Frust und Verzweiflung aufbauen.
Wie könnte man so jemanden dazu bringen, Intimität und Geschlechtsverkehr einfach zu zu lassen?

Irgendwie ist doch immer alles falsch verteilt. Da hat einer eine schöne, willige Frau und bekommt schnell eine Erektion. Wovon träumen viele Männer sonst noch (außer der Befreiung von der Abgabepflicht einer Steuererklärung)?

Schämt er sich für Sex?
Nimmt seine Frau eine Rolle ein, mit der er nicht klar kommt?
(Die starke Frau wird ein unterwürfiges Fickstück / die Heilige wird zu einer Hure im Bett?)
Hat er Versagensangst?
Hat er Angst, sich zu blamieren?
Möchte er unterwürfig sein, was in seinen Augen mit seiner Rolle als Mann nicht zu vereinbaren ist?
Hat er Angst, ihr weh zu tun?
Hat er Angst, etwas zu machen, was sie nicht möchte (me too)?

Vorab, die Wortwahl dient auch der Verdeutlichung, sie stellt keine Wertung da. Eine irreale Angst mag irreal sein, aber als Gefühl ist sie real. Gefühle können eben einfach sein, auch grundlos.

Ich kenne ein Paar, die sich trennten. Nach der Trennung schwärmte er von dem Sex mit seiner neuen Freundin, im Gegensatz zu dem langweiligen Sex mit seiner Ex. Die Ex ist eine Granate, das weiß ich.
Was zum Kuckuck haben die beiden gemacht?

Ok, es hilft hier nicht, zu sagen, dass die TE und ihr Mann nicht zueinander passen. Die Frage ist, wie bekommt man sie passend?
Reden.
Oder vielleicht mal Schreiben?

Ja, er mag keine Rollenspiele. Was gäbe ich dafür, wenn ich ihn dazu verdonnern könnte, sich darauf ein zu lassen. Denn dann war es eben eine gespielte Rolle, er nicht. Da kann man Verantwortung abgeben für "sein" tun.

Oder würde ihm Sex mit einer anderen helfen, bei der er mal Fehler machen kann, und nicht erneut seine Frau enttäuscht, die ihm scheinbar viel bedeutet?
Ich weiß, ist keine Option.

Geht in einen Club, gemeinsam, Klamotten bleiben an, nur schauen. Mal erleben, wie andere mit ihrer Sexualität umgehen?

Therapeut, vier Gespräche, gemeinsam, zwei einzel, dann gemeinsam. Was kostet das? Was kostet es, wenn die Beziehung drauf geht?

Einhorn. Ja, die vollbringen Wunder. Aber ich denke nicht, dass es welche gibt, die "normalen", nicht die hier im Joy.

Sex ist nicht alles in der Beziehung.
Finanzielle Abhängigkeit /Sicherheit, Alltags, Kinder, Status, gemeinsame Vermögens, Emotion Abhängigkeit, Bequemheit, Geborgenheit, Gewohnheit, und und und spielen auch Rolle.
Wenn ihr Mann diese Elemente geben/"garantieren" kann, sie soll ihr Sex Lust unterdrücken.
Wenn sie nicht ihr Lust unterdrücken kann,
Am schlimmsten sie kann nicht mehr aushalten und dann Trennung oder Fremdgehen. 🤷
Wichtig ist keiner kann Jemanden Sex zwingen. Egal ob Mann oder Frau.

da bin ich völlig dabei. aber offensichtlich ist es dann doch ein sehr großes thema für sie.
davon abgesehen, dass fehlender sex in der paarbeziehung eben halt nicht nur sex ist. da geht es auch sehr viel um wertschätzung & gesehen werden.

Hallo,

Also ich würde euch raten dass ihr euch für den Start zumindest einen Abend pro Woche für Sex reserviert, quasi wie ein Date.
Es gibt absolut nichts was da dazwischen kommt, das Abendprogramm ist Fixpunkt.
Das ist am Anfang vielleicht eigenartig, wird dann aber immer lockerer und endet bestenfalls in Spaß und Lust auf mehr.
So haben wir zumindest einmal erfolgreich eine sexuelle Durststrecke dauerhaft überwunden,
LG und alles Gute