Unterschiedliche Bedürfnisse wie gemeinsam überwinden?

Das muss dir dieser Hirbel sagen, er ist Experte.

DIESER. Soso.
Nein, ist dieser nicht.
Hat dieser auch nie behauptet. Er hat aber sehr wohl schon vorgeschlagen, was die TE machen könnte. Nicht gelesen, oder?
Dieser denkt aber, dass einem offensichtlich verunsicherten, viellleicht sogar verzweifelten Ansinnen hier zumindest mit einer Grunddosis Wertschätzung begegnet werden sollte. Ein "Du hast keine Chance!" enthält diese Grundosis nicht und ist außerdem falsch. Vor allem aber ist es eine Aussage, die einer fachfremden Person ohne nähere Kenntnis der Umstände einfach nicht zusteht.
Kurz: Zu wenig Ahnung, zu viel Härte. Findet dieser unangebracht.

Ich lese, dass Deine Sexualität mit Dir selbst nicht gut funktioniert. Lade Dich bitte doch mal ein, Dir die Zeit und die Hingabe selbst zu schenken und zärtlich bis versaut mit Dir zu sein, damit Du mit Dir selbst gut im Kontakt bist.
Dein Mann scheint von schüchterner Natur zu sein, fühlt sich vielleicht hilflos und überfordert, überrollt von den sexuellen Bedürfnissen seiner Frau. Du sagst, er ist der erste Mann, der Dich wirklich sieht. Siehst Du ihn auch noch? Bist Du sanft mit ihm, seinem Herzen? Kannst Du auf seine Stufe kommen oder muss er immer zusehen wie er auf Deine kommen kann?

Eines noch, er hat nicht gesagt: Du schmeckst mir nicht. Er sagte, er mag den Geschmack nicht. Deine Reaktion auf seine Ehrlichkeit hat ihn eventuell verschreckt. Ich mag den Geruch von Sperma überhaupt nicht. Ich blase den Schwanz meines Partners trotzdem gerne, aber für schlucken muss ich echt einen sehr geistesabwesenden, devote Zustand haben. Den würde mein Partner gerne sehr oft an mir haben, haha. Wir haben also unsere Vorlieben und Abneigungen.
Ihm deswegen als Rache keinen mehr zu blasen, ist irgendwie null angemessen, finde ich. Nach meinem Verständnis ist er inzwischen auch sehr gehemmt und Deine Art (durch die ihr euch ja gut ergänzt) könnte seine Bedürfnisse manchmal in den Schatten stellen, oder?
Ich denke, Paar- und/oder Sexualtherapie wäre wichtig und sinnvoll, weil ihr verletzt seid. Als große Basis, dass das fruchten kann, habt ihr eure Liebe. Dafür muss man nicht sparen, sondern einfach mal machen. Sitzung für Sitzung, die Zeit dafür ist jetzt. Lieber essen alle Nudeln mit Ketchup, als sich weiter zu verlieren, oder?

Alles Liebe euch.

Hallo,

ich habe ein ähnliches Problem mit meiner Frau, wir haben zwar Sex aber, der ist bedeutungslos. Sie hat kein Interesse am Sex und macht es nur mir zuliebe. Da Sie es eigentlich nicht will ist es eher rein, raus, danke Maus! Ich möchte meine Beziehung aber nicht nur auf´s Ficken reduzieren. Hab sie ja nicht umsonst geheiratet. Wir reden immer wieder darüber, hilft aber nix. Ich hab es jetzt mal mit einem Brief versucht. Dieser enthält meine Sichtweise und meine Wünsche. Ich gebe ihr Zeit darauf zu Antworten. Wir beide gehen auch im drei Schichtsystem arbeiten und leben manchmal Wochenlang aneinander vorbei. Wenn ich eine Antwort habe gebe ich dir bescheid. Die Wortwahl in meinem Brief ist ziemlich drastisch gewählt um ihr klarzumachen das wir wirklich ein Problem haben.

Dann bring doch mal nen konstruktiven Vorschlag wie die das zum Beispiel tun könnte?
Dein Rumgemotze und Schlechtreden von Tipps die andere Leute hier gegeben haben, hilft der TE herzlich wenig .

Dachte jetzt nicht, dass es so schwer ist die Sexualität des Partners anzusprechen. Aber da hatte ich den ausgeprägten Solipsismus außer Acht gelassen. Mein Fehler!

Beispiel: Er wird hart wenn sie rumschmusen. Wenn sie dann an ihm rumfummelt sagt er, dass es "kitzelt". Okay, warum macht sie das dann immer wieder? Wenn er eh schon hart ist kann sie auch ihren Mund benutzen oder sich gleich draufsetzen. Sehr lasches Beispiel aber sind eigentlich offensichtliche Sachen.

Aber viel wichtiger: Er weiß natürlich - also vermutlich -, dass wenn er hart ist und sie anfängt an ihm rumzufummeln, dass es nicht lange dauern wird, bis er in der "Bringe- und Leistungsschuld" ist. Denn sie erwartet ja letztlich etwas von ihm. Wenn ihm das widerstrebt, ist es kein Wunder, dass er direkt abblockt. Wäre ich in der Position, würde ich genau das zunächst eliminieren. Wenn sie in der Position sind, kann sie ihm ja direkt und klar ankündigen, dass sie ihn jetzt verwöhnen werde und er einfach nur genießen darf. Am Besten dabei das "Ende" mitankündigen, damit nicht die verständliche Angst einer "Bait and Switch"-Taktik mitspielt. Was auch immer das ann sein mag. A la "Ich verwöhne dich jetzt mit dem Mund bis du kurz vorm kommen bist, dann setze ich mich auf deinen Schwanz und reite dich, bis du mich vollspritzt".

Ansonsten gehe ich mal davon aus, dass sie weiß, was ihn anspricht. Mit welchen Klamotten, Verhaltensweisen und Techniken sie ihn verrückt machen kann. Falls sein, wäre es vielleicht mal an der Zeit das zu erfragen. Auch er wird Fantasien und Wünsche haben. Inwieweit er diese sich traut zu äußern hängt natürlich von dem Rahmen der Sicherheit ab, die sie ihm einräumt.

Vorausgesetzt ihm Gefällt das dann, dass sie sich exklusiv um seine Lust kümmert, kann man anfangen das mal spielerisch, transaktionell miteinander verbinden. Sie äußerte seine mangelnde Motivation nach seinem Höhepunkt ihr bei ihrer Befriedigung zu helfen. Wenn ihm ihr verwöhnen gefällt, kann man das dann ja in ein "Ich hätte total Lust drauf, dass du mich mit meinem Spielzeug verwöhnst, dabei streichelst und küsst bis ich komme. Und wenn du davon dann so richtig scharf bist, bedanke ich mich bei dir mit einem Blowjob / _________ "

Es ist doch immer wieder so, das wenn Partner halbwegs relaxt, ohne Stress etc. miteinander umgehen, sie auch Wege finden können, aufeinander zu zu gehen und Lösungen zu finden.

Eine Beziehung ist doch ein ständiges Geben und Nehmen.

Wichtig ist an der Stelle aber, das Beide das wollen!

Liebe Unbekannte,

dass, was Du geschrieben hast, kennen hier mit Sicherheit so Einige bzw. können sich viele hier in Deine Lage versetzen - mich übrigens eingeschlossen. Ich kann förmlich spüren, wie sehr Du Dich in dieser Situation verloren fühlst. Es ist eine Herausforderung, wenn die Verbindung zwischen zwei Menschen nicht mehr in allen Aspekten erfüllend ist, besonders wenn es um die Intimität geht, die so grundlegend für eine Partnerschaft ist.

Dennoch ist es bewundernswert, wie geduldig Du über die Jahre hinweg versucht hast, mit Deinem Partner über Deine Bedürfnisse zu sprechen, um eine gemeinsame Lösung zu finden. Doch leider scheint er nicht in der Lage oder nicht willens zu sein, sich auf diese Gespräche einzulassen und nach gemeinsamen Lösungen zu suchen. Diese Stagnation kann schon zermürbend sein, vor allem, wenn man spürt, dass man alleine kämpft.

Es ist natürlich und menschlich, dass Du Dich nach so langer Zeit der Frustration und des Mangels an Intimität nach Erfüllung sehnst. Deine Träume sind wahrlich ein Ausdruck dieses Verlangens, welches in Dir brodelt und nach Befriedigung sucht. Allerdings solltest Du dabei nicht außer Acht lassen, dass diese Sehnsucht nicht nur physischer Natur ist, sondern auch das Bedürfnis nach emotionaler Verbundenheit und tiefer Intimität umfasst.

Ich habe den Eindruck, als ob Ihr beide in Euren eigenen Welten gefangen seid, durch Arbeit und andere Verpflichtungen, und dabei die Nähe zueinander verloren habt.
Allein die Tatsache, dass Ihr jede Nacht nebeneinander liegt, ohne dass etwas passiert, ist ein deutliches Zeichen dafür, dass Eure Beziehung in eine Richtung driftet, die für Dich nicht mehr erfüllend ist, was sehr tragisch, aber auch nicht ungewöhnlich ist. Und vermutlich geht es ihm genauso.
Im Übrigen leider ein Phänomen, welches sich über die Jahre in vielen Beziehungen, Ehen eingeschlichen hat. Die wenigsten haben den Mut dazu, daran etwas zu ändern, gerade dann, wenn Kinder da sind und diese noch klein bzw. nicht aus dem Haus sind.
Es gibt deshalb auch nicht wenige Paare, die sich deswegen erst nach Jahren trennen, wenn die Kinder aus dem Haus sind und dann die neu gewonnene Freiheit und ihre Sexualität neu erleben, respektive ausleben.

Es ist wichtig, dass Du Dir selbst erlaubst, Deine eigenen Bedürfnisse und Wünsche anzuerkennen und ihnen Raum zu geben. Es ist keine leichte Entscheidung, aber vielleicht ist es an der Zeit, ehrlich mit Dir selbst und Deinem Partner darüber zu sein, dass die gegenwärtige Situation nicht mehr nachhaltig ist und keinen von Euch beiden, im wahrsten Sinne des Wortes, befriedigt. Eine Beziehung ohne gelebte Sexualität kann bzw. wird früher oder später an diesem Mangel zerbrechen und der Umstand, dass Du Dich bereits im JoyClub angemeldet hast, könnte ein Zeichen dafür sein, dass Du bereits auf der Suche nach (D)einer Erfüllung bist, die Du in Deiner aktuellen Beziehung nicht findest.

Es ist absolut wichtig, dass Du Deine Gefühle und Bedürfnisse nicht länger unterdrückst und Dich selbst nicht vernachlässigst. Vielleicht hilft es auch, professionelle Unterstützung in Anspruch zu nehmen, sei es durch Paartherapie oder individuelle Beratung, um gemeinsam Wege zu finden, wie Ihr Zwei Eure Beziehung wiederbeleben, respektive retten könnt – oder auch um den Mut zu finden, Euch zu trennen, wenn das die gesündere Wahl für Euch beide ist.

Was auch immer Du entscheidest, bitte vergiss nicht, dass Du es verdienst, in einer Beziehung zu sein, die Dich in allen Aspekten erfüllt und glücklich macht. Sei mutig und vertraue darauf, dass Du die Kraft hast, den für Dich richtigen Weg zu finden.

Mitfühlende Grüße

Vielleicht steh er ja auf Männer

Guten Abend,

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Liebe Grüße
sandra42
JOY Team

Ich finde es falsch, Beiträge einfach zu löschen. Wenn jemand ein Problem hat und deshalb hier im Forum eine Frage stellt, dann kann es auch schmerzliche Antworten geben. Lobhudelei bringt niemanden etwas und ja, körperliche Veränderungen in einer Beziehung können die Beziehung belasten.

Ich find's wichtig und richtig beleidigende Beiträge zu löschen die unsachlich sind und nichts konstruktives beitragen.
Sachliche Kritik kann man natürlich gerne äußern. Das klingt aber anders.

Und was ich die ganze Zeit schon überlege, wie sage ich einem mir wichtigen Menschen, dass sich die Liebe nicht verändert, aber die körperliche Anziehungskraft gelitten hat? Das wäre so ein heikles Thema, weil das ganz, ganz große Gefahr trägt, dass man damit verletzt.
Und etwas zu sagen, was man bis dahin bestritten hat, wird noch schwieriger.

So, und jetzt fasse ich mir selbst an die Nase, und werde mal anfangen, wieder etwas für meinen Körper, meine Kondition und damit auch für mein Wohlbefinden zu tun. Keine Ahnung, ob das jetzt Frühjahrsmüdigkeit oder hartnäckiger Winterschlaf ist, ich muss mich mehr bewegen.

Hier wird viel Wert auf "political correcjtness" gelegt, so dass manches nicht angesprochen werden darf. Auch wenn man es sich als Grund für eine Schieflage in der Beziehung sein könnte.

Ich kenne mehrere Paare, bei denen die enorme Gewichtszunahme eines Partners nicht nur die Beziehung verändert hat, sondern auch den Sex und das Begehren des anderen.

Ich lege Wert auf political correctness aber das bedeutet überhaupt nicht dass keine konstruktive Kritik geübt werden darf und soll.
Im Gegenteil! Sonst bringt die Diskussion die TE ja nicht weiter. Man sollte dabei allerdings auf eine gewisse Diskussionskultur achten und nicht beleidigend oder abwertend werden.

Ich finde es auch absolut legitim nochmal nachzufragen ob es vielleicht doch an der körperlichen Veränderung liegen könnte.
@******_73 hat auch Recht damit, dass ein empathischer Partner hier vielleicht auf ne kleine Notlüge zurückgreifen könnte um die Liebste nicht zu verletzen.
Allerdings.... wenn ich mich richtig erinnere war das Sexleben der Beiden schon vorher so.

Ich habe in Beziehungen "weiße Lügen" und Aussagen wie "es liegt nicht an dir, ich habe gerade einfach keine Lust", obschon man meinte "ich habe keine Lust mehr auf dich", gehört.

Mittlerweile bin ich ein Freund absoluter Ehrlichkeit.

Wenn man kein Bedürfnis mehr danach hat Zeit mit mir zu verbringen, dafür aber "heiß" darauf ist Zeit mit anderen zu verbringen, dann möge man mir das sagen.

Nur dann weiß ich woran ich bin. Dann hänge ich nicht in der Luft, muss missdeutliche Signale oder schlicht einen Umstand, in dem Worte und Handlungen nicht übereinzustimmen scheinen, nicht interpretieren und im Zweifel an mir selbst zweifeln. Und nur dann kann ich entsprechende Schlüsse, notfalls auch Konsequenzen, aus einer fundierten Wissensbasis heraus ziehen, bzw. überhaupt mit der Situation umgehen. Im schlimmsten Falle interpretiere ich nämlich, da ich Schwebezustände grausam finde, auf Dauer nicht ertrage und sowieso, dann eher früher als später sowieso, auf Distanz gehe da ich keine Lust habe am ausgestreckten Arm zu verhungern.

leider kriegen das seeehr viele (neurotypische) menschen nicht hin.
da wird erwartet, dass man signale deutet & gedanken liest, als dass mal der mund aufgemacht wird.
alles unter dem vorwand, man wolle niemanden verletzen. dabei ist es vielmehr, dass man sich selbst optionen offenhalten &/ nicht mit der reaktion (& konsequenz) auf die ehrlichkeit leben möchte.

... und das passiert oft schon vorbewusst, weil einen schmerzliche Wahrheit sich mit der Loyalität beißt und die Sicherheit in Frage stellt.
Nur tut sie das auch, wenn sie einem Denkverbot folgend unbewusst und unbenannt bleibt.

radikale Ehrlichkeit

Sah ich vorhin zufällig, könnte in dem Zusammenhang aber vielleicht passen bzw. sogar helfen?

@******_73 danke für den hinweis!

Also, ich habe jetzt nicht alles gelesen, was hier geschrieben wurde...dafür brächte ich ja mehrere Stunden. Was ich aber sehe ist:

Dein Mann steht unter großem Druck

• alleine die Schichtarbeit ist ein enormer körperlicher Akt,
• er hat kürzlich den Job gewechselt...auch das ist Druck,
ein neuer Arbeitsplatz ist immer erstmal Stress, zumindest so lange, bis Routine einkehrt,
• er ist ein guter Papa für die Kinder...das ist ihm hoch anzurechnen, sind ja schließlich nicht seine Kinder,
• er hat die Kinderwunschbehandlung mitgemacht...ein Lustkiller sondersgleichen,
• er soll masturbieren, um vielleicht besser ein Kind zeugen zu können...noch so ein Lustkiller,
• er weiß zwischenzeitlich, dass er zeugungsunfähig ist...wahrscheinlich der größte Lustkiller,
• der Kinderwunsch ist auf Eis gelegt?? Wie auf Eis?
• Wenn er zeugungsunfähig ist, dann ist das Thema durch, für alle Zeit...
• für dich anscheinend nicht...wie soll er da noch Lust bekommen?

Für mich stellt sich da auch die Frage, wie denn euer Alltagsleben so aussieht? Gibt es noch den schnellen Kuss im vorbeigehen, gibt es noch Umarmungen und Berührungen? Gibt es noch den Kuss, bevor man aus dem Auto aussteigt? Ihr sprecht über Sexualität, sprecht ihr denn auch über eure Liebe? Wie oft sagt ihr euch gegenseitig, dass ihr euch liebt? Wie oft sagt ihr euch, wie wichtig ihr euch gegenseitig seid?

Sorry, dass ich so deutlich wurde...aber ich glaube, ihr müsst mit Veränderungen auf der Alltagsebene beginnen. Der Rest ergibt sich dann. Oder ihr müsst erkennen, dass es nicht mehr geht...

Naja...es gäbe da ja noch die Möglichkeit einer Samenspende. Wenn es nicht primär darum geht dass es sein Erbgut sein muss.
Aber zwei Adoptivkinder hat er ja eigentlich eh schon. Mir persönlich würde das reichen. Plus: mit nem Baby wird das Sexleben eher noch schlechter

vielleicht ist kinderkriegen eh nicht die schlauste idee, wenn die beziehun hakt…

Ich glaube das Leben mit dir, ist ihm einfach zuviel. Weil du zuviel willst.

Eigentlich hast du doch alles schon, mehr als die meisten.

Du hast gesunde Kinder, einen Mann, bestimmt auch einen guten Job und trotzdem scheint es nicht zureichen und er hat jetzt auch das Gefühl - ich reiche nicht aus.

Naja, auch die Fremd-Samenspende wird seine Lust sicher nicht beflügeln...