Unterschiedliche Bedürfnisse wie gemeinsam überwinden?

Ich halte getrennte Wohnungen für sinnvoll.

Abstand von der Situation in gemeinsamen Zuhause, , bringt bestimmt beiden was.

Und sie sieht ihn auch nicht mehr sich selbstbefriedigen.

Sie ermutigt ihn doch sogar dazu sich mehr selbst zu befriedigen. Sie hat Null Problem damit.

Mit Kindern ist das nicht so einfach, denn obwohl es nicht seine sind kümmert er sich doch. Ganz unabhängig davon, ob sie das alleine gebacken bekäme: Kann sie ihm diesen Teil seines Lebens, ihrer gemeinsamen Partnerschaft in Elternschaft nehmen?

Es sind nur Gedanken von mir die ich mal so zusammenfasse. Könnte es ein Problem mit sich selbst sein? Mangelnder Selbstwert, vielleicht auch dazu noch ein wenig Schamgefühl?
Zeugungsfähig ist sicher ein Stempel der innen angreift.
Wie steht er zu sich, seinem Körper?
Ist er eher befangen oder frei? Läuft er mal nackt rum oder versteckt er sich ?
Zu all dem … kommt er zum Orgasmus wenn ihr Sex miteinander habt?

Ich überlege nach all den Informationen…
Nähe wie kuscheln lässt er zu. Petting eher nicht. Sex nur selten, mit sich selbst gar nicht. ( macht man nicht????)

Es liegt eher nicht an dir… ich vermute das es eher bei ihm liegt.

Auch der Ekel vor Oralverkehr passt in dieses Bild. Ekel ist erlernt. Den kann man auch wieder verlernen - mit professioneller Hilfe. Wäre ihr Geschmack tatsächlich so unangenehm? so würde sie das auch so empfinden und wäre längst bei der Frauenärztin damit.

Hört sich für mich nach Innerer Kind Arbeit an. Wie hat er Körperlichkeit ge- oder verlernt?

Der aber ja offenbar ziemlichen Leidensdruck verursacht. Warst du mal in dieser Situation? Ich schon. Ich würde das nie wieder mit mir machen lassen.


Ich war in der Situation das ich meine Sexualität auch nicht leben konnte,in den Beziehungen, wo ich war und die Männer auch nicht mit mir.

Bis zu meinem 32.lebensjahr hatte ich vaginismus und somit war ein einführen von einem penis unmöglich.


Und das ist noch schlimmer, wenn man grosse Lust hat, aber es nicht funktioniert körperlich.

Nicht ein Mann, ob als Single oder in Beziehung, hat darauf Rücksicht genommen.

Wenn ich Hausarbeit gemacht, standen die mit herunter gelassener Hose hintermir und haben mich bedrängt.

Eigentliich wollte ich nichts schreiben. Aber sei mir nicht böse... du entschuldigst alles. Ich gehe so weit, zu behaupten, dass du Angst hast, eine Zeit lang alleine durch das Leben zu gehen, mit den Kindern alleine zu sein, finazielle Einbußen zu habe und die Komfortzone verlassen zu müssen. ER ist der "erste" Mann, der auf mich eingeht. Tut er das? Du findest dich unattraktiv, weil du übergewichtig bist, wer sich unattraktiv findet, strahlt das auch aus. Daran kann man arbeiten, sein persönliches Mindset ändern. Sexualität ist essentiell wichtig um zu überleben. Ein Verzicht drauf, ihm zur Liebe, wird für dich gesundheitliche Konsequenzen haben. Du solltest auf dich achten.

Ich kann mit ziemlicher Sicherheit sagen, dass dein Leidensdruck größer werden wird und der Tag kommt, an dem du entweder eine offene Beziehung haben willst, oder ihn betrügen wirst. Solltest du das noch 6-8 Jahre aushalten, wird es zwangsläufig dazu kommen. Das ist dann das Ende der Beziehung, denn die Gefahren bei offenen Beziehungen, oder Affären ist, dass Gefühle ins Spiel kommen können und dann wird es tatsächlich unschön. Denn wenn ersteinmal, heißer Sex, mit jemanden der dich begehrt und befriedigt Einzug hält, sind Emotionen und Glücksgefühle zwangsläufig am Start. Ich würde nie jemandem raten, sich zu trennen oder ein offene Beziehung zu wählen, aber eure Probleme sind riesig und ich befürchte, dass sie ohne prof. Hilfe nicht zu lösen sind. Diese ganzen bescheuerten Tipps, mit geht gemeinsam in den Sexshop, Club, macht feste Termine aus, kannst du vergessen, dass funktioniert, wenn man Bock aufeinander hat, aber der Alltag es zeitlich nicht her gibt, oder man bissel Schwung ins Schlafzimmer bringen will, aber da muss noch Begierde von beiden Seiten da sein, sonst ist das alles eher komisch und verkrampft.

Ich wünsche euch Glück und Kraft aber ich könnte das nicht aushalten, was du beschreibst.

PS: Er hat geschrieben

Ratschläge sind auch Schläge, also auch Scheiße.
Hier sind die Videos von Michael Mary:
(die Kurzversion)
(die Langversion)
und hier was vom privaten TV:
Und hier mein Buchtipp zu diesen Videos: https://www.ebay.de/itm/382882021704

Sorry wenn ich das so formuliere. Aber da gibt's doch überhaupt keine Diskussion mehr, oder ? Eure Beziehung scheint am Ende angekommen zu sein. Ich verstehe auch nicht wie das überhaupt jemals funktionieren könnte in Zukunft ?

Hm. Heißt BMI 23 etwas anders, als das, was ich denke?

Er hat sein Problem zwischen seinen Ohren.
Wäre es eine Option, dass ihr mal zusammen in einen Club geht, würde er sehen, dass dort auch "nur Menschen" sind, und wie andere damit umgehen. By the way, keiner sagt, dass Ihr Euch dort ausziehen und irgend etwas machen müsst, außer mal eine schöne Zeit außerhalb der Alltagswelt zu haben.

Der "Geschmack beim Lecken".
Frauen schmecken nicht immer gleich. Das hängt auch davon ab, was sie gegessen haben, und mitunter auch in welcher Phase des Cyclus sie sich befinden. Um das in Erfahrung zu bringen muss man nur leider öfter als zwei / drei mal das ganze Ausprobieren. Und, liebe TE, Du drafst nicht verletzt sein, wenn er dann eben sagt, dass es nicht geht.

Das blöde ist, dass er sich selbst eine "Schwellenangst" geschaffen hat. Sowohl bzgl. seines Schamgefühls, als auch, was ich sehr vermute, bzgl. der Sexualität. Das schlimme dabei ist, dass diese Schwellen für alle anderen völlig irrational sind. Wir könne sie daher kaum bis gar nicht nachvollziehen. Und das witzige, ist er erst mal ein paar mal über die Schwelle gegangen, versteht er es selbst nicht mehr. Nur, in da rüber zu bekommen.

Du hast mal geschrieben, er habe bisher wenig Erfahrung mit Frauen. Du willst ihn aber auch nicht teilen.
Nur mal als Gedankenspiel. Kann er mit einer Sexarbeiterin (oder wie das politisch korrekt jetzt heißt) mal ein paar Erfahrungen sammeln, ohne dass er sich wegen irgend etwas schämen müsste?

Weißt Du, @******FCK, ich kann mir sogar vorstellen, dass er viel Spaß an allem haben kann, wenn er seine Zurückhaltung verliert. Ja, es kann körperlich sein, das lässt sich klären.

Deinen Angaben zufolge hat er nie wirklcih erlebt, "was normal" ist. Nur, wie kann man das nachholen?
Ein Therapeut.
Mal im Club schauen, wie andere damit umgehen.
Rollenspiele, um bewußt eine andere Postion zu übernehmen.
Erfahrungen mit anderen, auch Sexarbeiterinnen.
Am schönsten: Mit Dir auf die Reise der Entdeckung der Sexualität zu gehen, wie frisch verliebte Teenager.

Ich weiß, wurde alles schon vorgeschlagen, aber es sind eben nur Ideen.

Rollenspiel, jeder schreibt ein Szenario auf, nur Stichwortartig, und es wird ausgelost, welches zuerst ausprobiert wird? Wie hatte er eigentlich den Wunsch geäußert, Dich mal anal zu nehmen?

@******FCK, du hast hier gesagt, dein Mann kann hier mitlesen. Tut er es denn auch?
Wenn ja, was sagt er dazu? Bringt es euch ins Gespräch? Es sind ja schon einige gute Ansätze dabei gewesen.

Das sind alles nette Worte, aber sie gehen an der Sache vorbei. Nehmen wir an ich liebe rot, meine Partnerin liebt grün. Wir wissen das beide, aber wir können unser Wohnzimmer nur in einer Farbe streichen. Nun kann ich verzichten, oder sie kann verzichten oder wir einigen uns auf eine dritte Farbe, die wir beide eigentlich nicht wollen. Reden führt da keine Lösung herbei, und noch mehr Reden auch nicht. Selbstverständlich sollte man in einer Beziehung kommunizieren, und zwar nach Herzenslust. Aber hier war einfach nur die Frage, was hilft in der Situation, wenn beide diametral auseinanderdriftende Vorstellungen haben. Wenn die Ziele sozusagen konkurrieren. Dann eben kann man immer noch Reden, nur hilft es nicht das Problem zu beseitigen.
Naja, und das mit dem Betrug ist auch so eine Sache. Betrug ist es für mich dann, wenn man es aus eigenen, egoistischen Gründen tut. Betrug ist es für mich nicht, wenn man den anderen aus tiefstem Herzen heraus beschützen will. Zu sagen "sieht gut aus", wenn er oder sie offensichtlich stolz auf ein neues Outfit ist und man vielleicht doch nicht ganz davon überzeugt ist, zu sagen "das sieht und interessiert doch keinen Menschen, du siehst gut aus" wenn sie sich hinsichtlich ihrer Schwangerschaftsstreifen unwohl fühlt", "das ist doch überhaupt kein Problem, schon gar nicht für Männer, den steht das sogar irgendwie" wenn er sich Sorgen um sein schwindendes Haar macht ... alles das ist dann konsequenterweise Betrug. Du müsstest bei deiner Variante sagen "ja, sieht echt sch* aus.", "hmmm ja, hübsch ist es nicht.", "musst du halt mit Leben. Auch andere Männer haben Glatzen."

"Wohlwollend" heißt, das Wohlergehen des Anderen im Auga haben. Und da mag es eben auch Konstellationen geben, wo die "fürsorglichste Lösung" nicht die technisch sauberste ist.

Um in ihrem Fall zu bleiben: Sie hat enormen Hunger nach Sex und will und kann das vielleicht auch nicht ein Leben lang ignorieren. Er hat mit Sex nicht viel am Hut und fühlt sich eher gedrängt und belastet. Jetzt haben wir die Lösungen:

• "Reden". gibt es auch nur eine einzige Option, die dadurch zusätzlich möglich würde?
• dass der Eine oder die Andere einfach nachgibt und sich ergibt: wenn er sie also Sex haben ließe, obwohl es ihm weh täte, jedes Mal. Oder wenn Sie sich damit abfinden würde keinen Sex mehr zu haben, ihm zuliebe. Ist eine dieser beiden Ergebnisse wirklich das was es sein soll? Ist das wohlwollend?
• sich trennen. Ist das die beste Lösung, wenn alles in der Beziehung stimmt nur der Sex nicht? Sie will ihn eigentlich nicht verlieren, er will sie eigentlich nicht verlieren, für die Kinder wäre es vermutlich auch ein Gau, und dann kommt einer und sagt: tut mir leid, ihr müsst Euch trennen, so ist die Regel. Das ist 'wohlwollend'. ?!

Ich sage, es ist ein vertrackte Situation, und mir tun beide wirklich leid, denn es ist möglicherweise kein auf üblichem Wege lösbares Problem. Und weil das in diesem Fall so ist, oder WENN das in diesem Fall so ist, dann wäre, und ich sagte auch "THEORETISCH" die Lösung, dass sie sich diskret nimmt was sie offensichtlich benötigt, aber in einer Form, dass es ihn nie tangieren wird, technisch gesehen die beste Lösung. Glaube ich, dass es ein gute Idee ist? - Nein, tue ich nicht, weil ich nicht glauben kann, dass es nicht doch irgendwie, irgendwann rauskommt. Wäre es logisch betrachtet eine Lösung? - Ja, logische betrachtet wäre es eine.

Natürlich kannst du sagen, das ist moralisch nicht vertretbar. Dann müssen sie sich eben trennen. Dann aber stellst du deine Moral über ihre Liebe, über ihr Wohlergehen, über ihre Kinder. Nichts bei einer Trennung würde es für sie besser machen. Alles wäre schlechter, nur deiner Moral wäre Genüge getan. Das ist ein hoher Preis und ehrlich gesagt auch nicht wirklich moralisch.

Hier geht es um ein persönliches Dilemma. Und das ist schrecklich genug. Die Tatsache, dass sich beide offensichtlich sehr zu getan sind ist etwas, wofür es sich lohnt zu kämpfen. Über jede Moral hinweg, wenn es nur aus den richtigen Gründen und der richtigen Einstellung heraus passiert. Und da ist es das auch wert, wirklich jede Möglichkeit zu durchdenken und in Betracht zu ziehen.

Also: es geht nicht ums Betrügen und ob das moralisch ist oder nicht. Es geht darum welche Optionen ein sich liebendes Paar hat einer komplizierten Situation.

Ich hoffe, ich habe das jetzt ein bisschen besser ausgedrückt.

Aber nun sollten wir uns auch besser wieder dem Thread Owner widmen. Es geht ja nicht um uns, sondern um sie. Und da wünsche ich ihr, dass sich das alles positiv auflöst. Und da ist mir die Moral zweitrangig, solange die Beiden mit einer Lösung gute leben und ihren Frieden finden können.

Dann erscheint mir die Lage recht klar zu sein.
Wie ich vermutet hatte..

Dann ist aber Hopfen und Malz nicht verloren, wenn er zu einer aktiven Aufarbeitung zustimmt.

Ich würde an Eurer Stelle genau da anfangen. Einen Nackt-Tag einberufen. Und mag es anfänglich nur eine Stunde sein. Bodywork… sich auf eine Decke legen und massieren oder streicheln. Die Scheu verlieren.
Vielleicht mal einen Anfänger Workshop Tantra besuchen. Sich nackt gegenüber sitzen und es aushalten sich zu betrachten. Sich in seinem Selbstwert zu bestätigen. Alles langsam und behutsam…
Ich glaube sehr das du feinfühlig bist und das ohne Druck mit ihm spielerisch lösen kannst.
Allerdings wird es dauern und zum schnellen, erfüllten Sex müsst ihr sicher euch langsam hinführen.
Ich stelle mir aber vor das dieser Weg auch richtig viel Spaß machen könnte!

Sex in unterschiedlichen Stellungen, benutzen von Spielzeug, Erwartungen proaktiv zu sein… das wir ihn im Moment einfach zu sehr überfordern.

Ich denke da müsstest du deine Wünsche zurückstellen für eine Zeit.
Was ja auch mit deiner Motivation sicher gehen sollte.
Und für deine Lust findest du sicher für diese Dauer bestimmt eine gute Lösung!
Dabei wünsche ich Euch sehr viel Glück und vor allem ganz viel Freude und Spaß!

@****amo Wir können uns zumindest darauf einigen, dass wir uns nicht einig sind/werden

Die Frage ist in diesem Fall: Welcher Stellenwert hat der Sex für die Beziehung bzw. für die TE und ihren Mann persönlich. Das lässt sich nicht allgemeingültig beantworten.

Ja, wenn "Reden" nicht einfach nur der oberflächliche Austausch von bereits bekannten Positionen ist, sondern die Redenden Willens sind, sich tiefergehend mit der Thematik zu beschäftigen, offen zu sein, ehrlich zu sein, die Situation UND sich selbst (!!) zu reflektieren, DANN kann Reden durchaus sehr sinnvoll sein.

Bisher hatte ich aber aus den Schilderungen der TE nicht den Eindruck, als ob ihr Mann da sehr "bereitwillig" ist.
Er jammert und hat Panik, verlassen zu werden. Aber was er aktiv dagegen tut, dass das der Fall sein könnte, lese ich nirgends. ABER: Muss er ja auch nicht, denn die TE versichert ihm ja immer und immer wieder, dass das auf gar keinen Fall passieren wird.

Sehr guter Beitrag @******ely 👍

Laut deinen eigenen Aussagen, dass es mit der gemeinsamen Sexualität nicht klappt.
Worunter Du , auch laut eigenen Angaben, sehr leidest.

Mein Vater ( es möge seiner Seele gut gehen)
sagte mir einmal,
wenn das Wörtchen wenn nicht wäre,
würden viele Menschen sich selbst weniger Leid zufügen...

Wenn... er mir mehr Aufmerksamkeit schenken würde... dann... wäre ich glücklich
Wenn Sie nur..... was auch immer... dann... wäre ich glücklich..

Wenn, wenn, wenn....

Wenn ? - Ist nicht.

Man kann hoffen und träumen aber nicht in Hoffnung und Traum leben.
Leben kann man nur Außerhalb davon.
Alles andere ist nur ein sich verstecken.

Ich finde immer wieder, dass er damit eine stimmige Aussage getroffen hat :
Bleibt nicht, wenn es zu viele Wenns gibt.

Man kann Wände unterschiedlich streichen und sogar Muster malen mit beiden Farben. Geht alles. Man muss nur manchmal kreativ sein und nicht erwarten, das es alles von der Stange gibt.

Das ist bei Beziehungen auch nicht anders. Auch da kann man kreativ sein, was dann auch mehrere unterschiedliche Bedürfnisse umfasst.....

Ich bin immer wieder erstaunt, dass immer davon ausgegangen wird, dass Menschen wissen was sie wollen und sagen was sie wollen.
Das wäre wirklich sehr, sehr schön.

Viele Wissen, was sie nicht wollen.
Viele sagen etwas, von dem sie ausgehen, dass es eher akzeptiert wird als ihre tatsächlichen Beweggründe und glauben, dass es zu dem gleichen Ergebnis führt.

Beispiel:
• Wollen wir mal an den FKK-Strand?
• Äh, nee, ich hab keine Lust, wirklich jeden nackt zu sehn.
Tatsächlich gedacht:
• Um Gottes willen, dann bekomme ich dort einen Steifen, und werde blöd angeglotzt oder bekomme Ärger mit meiner Freundin.
oder
• Bloß nicht, so wie ich aussehe, die zerreißen sich nur das Maul über mich.

Was glaubt Ihr, was die Diskussion darüber, dass es egal sein kann, wie die anderen aussehen, an seiner Meinung ändern wird?


Keiner weiß, was tatsächlich seine Bedürfnisse und was seine Beweggründe sind.
Kann er wirklich wissen, was Sex bedeuten kann, wenn dass für ihn immer etwas "böses" war, dass er über sich ergehen ließ, weil man z.B. damit nur Kinder zeugen aber keine Spaß haben darf? Gibt es hier einen "Knoten", der erst einmal platzen muss?

Ich weiß nicht, was er hat. Ich vermute aber, dass er es selbst nicht genau weiß, nicht gut formulieren kann, und sich in seinen früherern Ausreden auch schon lange verhäddert hat. Ist nämlich manchmal schwer, nachdem man immer irgend etwas behauptet hat, plötzlich zu sagen: das war nur vorgeschoben, in Wirklichkeit ist es...

Wie gesagt, viele Menschen wissen, was ihnen nicht passt, aber sie haben keine Ahnung, wie man es zu etwas besserem verändert. Das Leben ist ähnlich einem Mobilee, wenn man irgendwo etwas verändert, verändert sich meist das ganze System.

Woanders hast Du geschrieben, dass er nicht so gerne küsst.

Gibt es denn Leidenschaft bei Euch und macht ihr auch Liebe oder sagt ihr es nur?

Ehrlich gesagt verstehe ich das „bashing“ nicht.
Meiner Meinung nach macht er das nicht zwingend absichtlich. Es sind nur Hemmschwellen die ihn hindern und er nicht klar ausdrücken kann was in ihm los ist.
Jemanden mit Druck oder Konfrontation vom Linkshänder zum Rechtshänder umzupolen hat wenig Zweck. Das kann nur mit Achtsamkeit und Geduld eingeleitet werden.
Und wenn Sie es mit der nötigen Ruhe angeht kann es geklärt werden.
Was soll das vorwerfen als ob er es absichtlich macht. Warum muss man gleich alles totreden.