Unterschiedliche Bedürfnisse wie gemeinsam überwinden?

@******Bln Für wie hilfreich hältst Du
-die Darstellung eigener Erfahrungen
-ohne zu wissen, inwieweit sie übertragbar sind
-in ausschließlich perspektivloser Form
-und sogar ausdrücklich ohne einen konstruktiven Vorschlag machen zu können?

Ich werde jetzt nicht alles wiederholen, was schon geschrieben wurde. Es ist auf jeden Fall keine einfache Situation, in der ihr euch befindet. Jemanden zum Sex zu drängen, der eigentlich nicht möchte, ist auf jeden Fall uncool und macht verständlicherweise beiden keinen Spaß.

Ein kleiner Zusatz zum Thema "lecken" - versucht es doch mal mit Lecktüchern, google mal nach Dental Dam. Für die Empfangende fühlt es sich damit manchmal sogar intensiver an als ohne. Und der übliche Nachteil, dass der Leckende nicht so viel von Geruch und Geschmack mitbekommt wie ohne, wäre da ja dann ein großer Vorteil

Wie wäre deine Gefühlslage zu einer einseitig offenen Beziehung? Er scheint ja so gut wie keinen eigenen Sexualtrieb zu haben. Vielleicht könnte euch das beiden eine große Last von der Schulter nehmen. Ihr müsst auf jeden Fall viel und wirklich offen über das Thema sprechen.

Oh, das klingt nicht gut. Ich war auch in solch einer Ehe. Drei Jahre habe ich das mitgemacht, dann bin ich gegangen. Diese permanente Ablehnung macht nämlich auch etwas mit dem Selbstwert. Dir zu sagen, dass du "ekelhaft" (seine Worte??) schmeckst, ist - mit Verlaub - unter aller Kanone.

Ich würde es nie wieder zulassen, dass mich jemand am ausgestreckten Arm verhungern lässt und dann nicht mal bereit ist, eine Begründung zu liefern oder Willens ist, einen Kompromiss zu finden.

Du bist erst Mitte 30. Willst du das den Rest deines Lebens jetzt so mitmachen??

Er möchte dich nicht teilen, aber möchte dich selber in der Hinsicht auch nicht? Und was ist das Fazit? Erzwungene Enthaltsamkeit für dich? Fantastisch.

Was meinst Du mit keine Beziehung auf Augenhöhe?

Will er denn eine Veränderung oder nur Du?

Es gibt auch Männer die sich einrichten. Ich spreche da aus eigener Erfahrung.

Du schreibst er ist der erste Mann, der Dich sieht.

Auf welcher Ebene denn? Auf der sexuellen/körperlichen Ebene scheint er ja eher blind zu sein.

Es gibt hier unzählige Threads, wo Männer und Frauen ihre Beiträge damit anfangen, der Alltag ist toll, gute Väter/Mütter, gemeinsame Interessen etc, aber im Bett klappt es nicht. Egal ob 2 Jahre, 6 Jahre, 15 Jahre oder 20 Jahre...

Ich war schon zu oft in Beziehungen mit Männern, die langweilig/seltsam im Bett sind. Mann kann auch sexuelle Traumata haben ohne sexuelle Gewalt.

Bin jetzt 50 und habe die Schnauze voll davon. Will ich nie wieder haben. Habe auch keinen Bock mehr, (einseitig) zu kämpfen.

Komme aus einem Familienumfeld, wo ich auf ganz tragischer Weise nicht gesehen und gehört wurde und werde.

Das einzige was mittlerweile zählt, dass ich mich selber sehe und mir selber zuhöre. Die bedingungsslose Selbstliebe.

Ich kann deine Gewissensbisse zwar nachvollziehen, aber so ist es ja nun nicht.

Er geht nicht "leer" aus wenn er etwas nicht bekommt, was er gar nicht möchte. Und "teilen" halte ich für ein ebenfalls missverständliches Wort, da er an deiner Sexualität ja faktisch überhaupt keinen Anteil nimmt.
Mir ist klar, dass diese Lösung nicht für jeden funktioniert, aber ein Leben lang den eigenen Trieb zu unterdrücken kann aus meiner Sicht nicht gut enden.

Ach, er will "nur" keinen Sex?? Aber genau DAS macht dir doch Probleme. Dir fehlt dieser Sex doch. Du fantasierst doch schon davon "rangenommen" zu werden. Wieso ist es dann "nur" Sex??

Und genau DEN will er ja mit dir offenbar nicht haben. Dann könnte er dir dafür doch deinen Freiraum einräumen. immerhin würde ihm ja da nichts weggenommen, was er eh nicht will.

Was währ denn wenn Dein Mann endlastet werden würd?
Und dich einer oder zwei Männer so richtig durch nehmen würde?
Stichwort Hotel Date. Hier sitzt du genau an der Quelle.
Muss ja nicht dauernd sein. Ehr so einmal im Quartal?

Wobei wir ja gar nicht wissen, was er will oder nicht, kann oder nicht, sich traut oder nicht. Und selbst wenn, sind Verlustängste ja nicht logisch.

Wie schon geschrieben: da sind SO viele Facetten im Spiel und augenscheinlich beiderseitig so viele Unsicherheiten,Unkenntnis, Spekulationen, Verletzungen, Hilflosigkeiten ...
Ich halte es für denkbar, dass das eigentliche Thema viel tiefer geht und der Sex auch oder sogar "nur" ein Sympthom ist. Und ich halte es, soweit das so anonym möglich ist, für sicher, dass nur grundlegende Kommunikation hilft. Ob das nun zu tollem Sex, Öffnung oder Trennung führt oder irgend etwas dazwischen, halte ich für reine und nicht hilfreiche Spekulation.

Das mag sein. Dann würde ich ihn trotzdem in der Pflicht sehen, zu kommunizieren. Sich taub und stumm stellen und die Ehefrau sexuell verhungern zu lassen, ohne sich zu erklären und ohne Willen zu zeigen, etwas an der Situation zu ändern, halte ich für keine Option und auch für keine gute Beziehung. Wenn er irgendwelche tiefgreifenden Probleme mit sich und seiner Sexualität hat, dann sollte er sich um diese Baustellen kümmern.

Ich bin der letzte Mensch der kein Verständnis für "Baustellen" hat, aber ich habe kein Verständnis dafür, wenn diese Baustellen zum Problem anderer Menschen werden.

Dinge innerhalb einer Beziehung nicht ansprechen zu können ist meiner Erfahrung nach immer der erste Sargnagel. Ansprechen heißt ja nicht, mit wehenden Fahnen aus der Tür zu gehen, sondern nach einem gemeinsamen Weg zu suchen, mit dem sich beide gut fühlen. Die gemeinsame Lösungssuche ist hierbei das Wichtigste.

Ich weiß nicht. DU könntest nicht ertragen, dass er Sex mit einer anderen hat, aber dabei gehst du von dir aus. Dir ist Sex wichtig und du hast einen Mangel. Natürlich stört es dich, wenn dein Mann jemand anderem dieses Bedürfnis erfüllt.
Vielleicht könnte er sich nach etwas Reifezeit mit dem Gedanken easy anfreunden, da es nichts ist, was jemand ihm "wegnehmen" würde. Ganz im Gegenteil, die Belastung, "performen" zu müssen, was er offensichtlich als anstrengend empfindet, fiele weg.
Wie er darüber denkt kannst du aber nur herausfinden, wenn du mit ihm darüber sprichst.

Ich schon. Unerfüllte Bedürfnisse sind ein großes Problem, und er weiß, dass er dir deine gerade nicht erfüllen kann. Natürlich hat er Angst, dass du irgendwann die Nase voll hast. Dein Wunsch nach einem erfüllten Sexleben ist ja nicht weniger wert, als seiner nach nur Kuscheln.

Ihm scheinen deine Bedürfnisse mehr am Herzen zu liegen als dir selbst. Sieh es es nicht als Beleidigung - er sieht ganz einfach, dass du dich quälst.

Könntest du @******FCK dir vorstellen, das Thema Sex mal eine Weile außen vor zu lassen und gar nicht mehr zu fordern, stattdessen eure gemeinsame Zeit nur liebevoll freundschaftlich mit platonischen Dingen zu gestalten? In dieser Zeit dann evtl Hormonstatus usw. überprüfen.
Er wehrt sich ja anscheinend vehement gegen körperliche Nähe, in seiner Not wird er dich dann vielleicht immer wieder mal mit unbedachten Äußerungen verletzen und das hinterlässt dann bestimmt irgendwann Spuren bei dir.

Es wurde nach Blickwinkeln gefragt.
Davon ab bilde ich mir nicht ein hier zu einer Paarberatung beitragen zu können.
Desweiteren will ich hier nicht weiter auf Dich eingehen
und somit dann beim
Thread schreddern und kapern mitwirken.

Schonmal drüber nachgedacht ob er nicht vielleicht eher auf Männer steht. Viele Männer heiraten und ziehen auch Kinder groß, aber wenn er sich vor dir ekelt?????

Mann kan auch nur Sachen kommunizieren, wenn es ein Bewusstsein dafür gibt.

Es gibt auch Themen, die im Körpergedächtnis abgespeichert sind.

Für mich ist spüren/fühlen erst dran und danach kommt das Reden.

Ihr seid beide von Angst besetzt. Du vor dem Reden und er vor dem Verlassen werden.

Volle Zustimmung!
Und das scheint ja ebenso wenig zu funktionieren wie der Sex, wenn ich das richtig verstehe. Kommunikation geht aber nie einseitig schief. Klar, durchaus mit veränderlichen Anteilen, aber nie einseitig.
Insofern wäre das meine priorisierte Baustelle.

ArtoArely :


Na erst mal war ja Schicht im Schacht. Ich kann mir aber nicht vorstellen das das Immer so sein wird.

Am unteren Ende des EP's kam eine Erwähnung das er sich eine Sexuelle Praktik wünschte;
wurde das dann später noch mal praktiziert?
Eventuell vermisst er das und hat keine Lust dich daran zu erinnern,
weil er sich dabei dämlich vorkommt.

Da liegt wohl mehr im Argen, als eine Sexuelle Praktik.

Er schreibt:
Eine Beziehung wird von vielen Säulen getragen. Je nach Gewichtung durch die Beziehungspartner trägt jede Säule mehr oder weniger. Jeder steuert quasi seinen Beitrag zu den einzelnen Säulen uns so wird die Beziehung von beiden Partnern getragen. Soweit die Theorie. In der Praxis gibt es da aber doch dann einige Abweichungen. Nicht jede Säule ist ausgeglichen und manchmal trägt ein Partner mehr als der andere. Solange das wieder ausgeglichen wird und auch für beide akzeptabel ist das kein Problem. Sexualität/Erotik ist auch eine Beziehungssäule.

Kein Partner kann eine Säule alleine tragen, das wird auf Dauer zu viel und letzlich kommt es zu einem Defizit für einen Partner. Du hast nun 3 Möglichkeiten dein sexuelles Defizit wieder auszugleichen. Entweder ihr findet eine gemeinsame Lösung und das Gleichgewicht wird wieder hergestellt oder du suchst dir einen Partner der dir gesamt gesehen (!) in der Beziehung das bietet was du suchst. Möglichkeit 3 ihr geht in eine offene Beziehung über, aber das willst du ja nicht.

Du schreibst, dass ihr eine gute Beziehung führt und du ja bis auf den Sex glücklich bist. Lüg dich bitte nicht selbst an. Du liegst frustriert im Bett neben deinem Mann und hoffst auf etwas das nicht kommt.
Dieser Frust wird letztlich auch deinen Alltag beeinflussen und du wirst dich früher oder später fragen warum du nichts geändert hast.

Willst du dein Leben in dieser Beziehung so weiterleben, denn ändern wird sich nichts das siehst du ja selbst? Wollt ihr gemeinsam an eurer Beziehung arbeiten mit professioneller Hilfe - Ausgang ungewiss?
....oder ist der Zug schon abgefahren und du hast nur mehr den einen Weg die Beziehung zu beenden?
Eine Pflanze ohne Wasser vertrocknet, sie kann eine bestimmte Zeit überleben, aber nicht ewig!!

Du musst eine Entscheidung treffen, egal was hier geschrieben wird. Das kann dir hier niemand abnehmen, denn keiner kennt eure genauen Hintergründe.

Nimm ein Maßband mit 90 cm. Jeder cm steht für ein Jahr. Schneide dein aktuelles Alter weg. dann siehst du was noch über ist. Ein Frau wird in Deutschland durchschnittlich 83/84 Jahre alt (Statistik). Mehr geht natürlich auch, je nach Gesundheitszustand.
So, nun weist du wie lang du noch so leben wirst. Bedenke, das ist in deinem Alter noch verdammt lange und es gibt Menschen die werden durch ihre Beziehung krank weil sie ein Defizit nicht verwinden können.

Mag sein, dass dies alles jetzt etwas krass geschrieben ist, aber es ist ehrlich gemeint. Alle Gute für dich, deinen Mann eure Beziehung und eure Kinder. Aber bitte tut etwas, egal was aber tut etwas. Ein Neuanfang in welche Richtung auch immer wäre dringend nötig.

wir haben da viel drüber geschrieben.
1. Tipp: nehmt euch einen festen Termin pro Woche,
nur für euch,
den ihr - evtl. abwechselnd - spannend gestalten solltet.

und dann fangt an euch zusammen etwas zu trauen!

aller Anfang ist schwer
besonders, wenn eine/r mehr will als der/die andere.
Dann kommen Ängste hoch,
Verlustängste.

Insofern sollte man/frau sich gut überlegen,
ob man/frau gleich mit der Swingerei anfängt,
oder ob es nicht auch noch andere spannende Dinge gibt,
die man/frau zuerst gemeinsam erkunden sollte.
Ward ihr schon mal in Cap im Urlaub?
Ward ihr schon mal auf einer Fetisch-Party zusammen?
Hattet ihr schon mal Cam-Sex?
Habt ihr schon mal zusammen erotische Filme geschaut
und euch darüber unterhalten?
Eyes wide shut zum Beispiel?
usw usw.

Kurzum: bevor ihr euch etwas mit anderen traut,
solltet ihr viel Vertrauen zueinander haben.
Sich etwas mit anderen trauen
und sich gegenseitig vertrauen
muß im Gleichgewicht sein!

Und dann nicht gleich:
"Ich will mal swingen!"
Wie wäre es mit:
"Ich will mal anderen beim Swingen zuschauen!"
Ihr müßt REDEN, REDEN, REDEN.
Gerade und besonders über die Ängste.
Und eure eigene Sexualität kultivieren,
euch Freiräume schaffen,
wo ihr aus dem Alltagsmodus in den Erotikmodus umschalten könnt.
Ein Glas Wein dabei o.ä. ist auch nicht verkehrt.
Am besten einen FESTEN Eheabend/ Woche,
den ihr zusammen spannend gestalten müßt
und ein Eheurlaub pro Jahr - 1 Woche ohne Kids!

Grundsätzlich: jede/r hat ein Recht auf die Würdigung und Erfüllung
seiner/ihrer Bedürfnisse.
Da gibts kein: "du bist ja pervers".
Im Rahmen der freiheitlich demokratischen Grundordnung, versteht sich!

Ein Witz dazu:
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
“Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen,
außer ich sag` dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will,
also reg` dich nicht auf.
Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?”
Seine neue Frau antwortete:
“Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.
Ob du hier bist oder nicht.”

Wir haben vor Jahren ein Spiel daraus gemacht,
in Anlehnung an den Film "die Geschichte der O."
Eine Woche im Monat hatte "er" einen zweiten Ring an der Hand,
der signalisierte: er hat IHRE Wünsche zu erraten und möglichst zu erfüllen.
Eine andere Woche hatte sie einen zweiten Ring am Finger,
und sie mußte versuchen IHM alle Wünsche von den Lippen abzulesen.
Die beiden anderen Wochen im Monat waren normal und dem Familienleben gewidmet.
Die Wochen wurden am Anfang des Monat festgelegt
(und zwar so, dass der Hauptbestimmer in seiner/ihrer voraussichtlich arbeitsreichsten Woche Hauptbestimmer war).

So haben wir gelernt,
wie schön es ist, dem/r anderen Wünsche zu erfüllen.
Und wir kamen beide zu unserem Recht:
eine Woche/ Monat war ER Hauptbestimmer - und konnte auch wünschen,
was am WE gemacht wird.
Eine Woche im Monat war SIE die Hauptbestimmerin
und konnte sich alles wünschen - natürlich im vernünftigen, erfüllbaren Rahmen.
So haben wir ein gutes Tempo für uns beide gefunden
und gelernt,
wie SCHÖN es ist
und welche POTENZ es ist,
wenn man/frau dem/r anderen Wünsche erfüllen kann.

Geht spielerisch an die Sache ran,
und lernt, über alles zu reden:
das erleichtert vieles!

(weitere Tipps s. unser Profil und HP's)