Unterschiedliche Bedürfnisse wie gemeinsam überwinden?

Ein Mann, der seine Partnerin sexuell verhungern lässt, sie herabwürdigt, kein sexuelles Interesse an ihr zeigt, ihr aber auch keinen Freiraum zugesteht, ihr Bedürfnis auszuleben? Lese ich das richtig?

Das ist harter Tobak. Und erinnert mich direkt an einen Magazinartikel des JC: Sexuelle Ablehnung aus Frauenperspektive

Sexuelle monogame Exklusivität kann nicht funktionieren, wenn sie nicht stattfindet. Dein Mann hat kein Recht darauf, dich zu besitzen und dein Sexualleben zu kontrollieren, ohne dass ihr es einvernehmlich so vereinbart hättet. Es geht nicht an, zu sagen "Ich will keinen Sex mit dir, aber du sollst auch keinen mit anderen haben". Solange er damit fein ist, ein asexuelles Leben zu führen, ist das sein Tanzbereich, den du aber nicht gezwungen bist, zu tolerieren oder zu übernehmen.
Seine Art Gesprächsbereitschaft lässt ahnen, dass da noch mehr im Argen liegt als nur die fehlende Harmonie im Bett. Verlustängste haben tiefe Ursachen, die oft nur mit fachlichem Beistand zu bewältigen sind.


Bei bestehendem unerfüllten Kinderwunsch der TE solche Tipps zu geben, halte ich für äußerst taktlos. Vor dem Copy-Paste vielleicht nochmal gegenlesen?

"...Ich muss auch gestehen, dass ich echt Angst habe das anzusprechen. Er hat ja so schon immer Panik, dass ich ihn verlasse, warum auch immer. Wie wird er erst dann empfinden, wenn er weiß, dass ich woanders bin ich gerade von einem anderen fremden Kerl gevögelt werde?
Warum er immer so eine Angst hat mich zu verlieren verstehe ich auch nicht. Nie habe ich etwas in der Richtung angedeutet oder ihn damit gedroht. Es verletzt mich sogar, dass es so von mir denkt...."


Er schreibt:
Ich habe jetzt viel hier gelesen und das meiste an Tips und Anregungen wurde gesagt, inkl. der psychologischen Hilfe.

Ich zitiere den oberen Teil mit seiner Angst, weil das auch wesentlich mehr bedeuten könnte, als es den Anschein macht.
Vieles von dir liest sich tatsächlich so, als wolle er nur unbedingt die Kontrolle/Macht über dich behalten.

Gerade seine verletzenden Aussagen, Verlustangst, nicht reden wollen etc. "könnten" auch ein Zeichen dafür sein, dass es ihm nur darum geht.

Normalerweise bemüht man sich nämlich schon etwas, wenn einem der andere was bedeutet. Bemühungen seinerseits sehe ich bei deiner Schilderung nicht.

Er ist so lange auf diese Weise damit durchgekommen, da hat er "wenn es nur um psychische Spielchen gehen sollte" seine Sicherheit und weiss inzwischen sehr gut, was er tun kann und was nicht. Reden gehört da dann nicht dazu, um den Status Quo aufrecht zu erhalten.

Ich hoffe ich liege damit falsch und es hat andere Gründe, aber du solltest es in Betracht ziehen und sehr vorsichtig sein.
Als Hobbypsychologe möchte ich mich hier keineswegs aufspielen, aber ich habe schon viel in meinem Leben mitbekommen und es gibt einige Parallelen.

Du könntest ja eine Paarberatung ansprechen und sehen wie er reagiert, aber in jedem Fall kannst du dir einen Therapeuten suchen und da mal alles loswerden. Möglicherweise erkennt er schon viel aus deinen Erzählungen, was dir auch schon viel bringen kann.

Es ist absolut nicht schlimm oder verwerflich solche Hilfe in Anspruch zu nehmen. Auf einen Termin kannst du aber unter Umständen Monate warten und wenn es für dich nicht absolut undenkbar ist, mach ihn einfach, denn absagen kannst du zur Not später auch noch. Aber du hast zumindest die Option.

LG und viel Erfolg

Das ist ein sehr unkonstruktiver, anmaßender und beleidigender Kommentar, der mich gerade ziemlich fassungslos macht.

Er ist offenbar von Ängsten völlig blockiert. Aber leider gibt es keinen weg heraus, ohne dass diese Ängste ehrlich angesprochen werden. Die Themen aus Rücksicht zu vermeiden macht den Elefant im Raum nur scheinbar unsichtbar, um Kopf aber um so größer.

Die Rücksicht darf sich aber in der Form und Zielrichtung niederschlagen. Etwa:
"Du bist ein ganzer Mann, mein Mann, und gemütliche Samen ändern daran auch Nichts. Lass uns doch den Kinderwunsch erstmal zurückstellen. Das macht uns nur Druck und verdirbt den Spaß."

Ich kenne übrigens einen Fall, in dem es nicht plangemäß ausgegangen ist, dass das Paar sich auf diese eingebaute Verhütung verlassen hat, obwohl ihm das bescheinigt worden war.

Wenn ihr selten Sex und den mit dem Fokus auf dem Kinderwunsch habt, dann ist es ja naheliegend, dass er penetrationsfixiert bleibt.

P.S. Die Verlustangst ist bei Männern größer als bei Frauen. Männer gehen aus einer ihnen nicht guttuenden Beziehung meist erst dann raus, wenn sie jemand neues haben. Sie haben Angst vor dem Alleinsein, Angst davor, keine Frau mehr zu finden, Angst davor, ihren Haushalt nicht gebacken zu bekommen, etc.

Frauen gehen raus, weil es ihnen nicht gut tut. Sie haben kein Problem und keine Angst vor dem Alleinsein. Sie wollen sich nach einer Beziehung auch zunächst erst einmal erholen und durchschnaufen, bevor sie nach einigen Monaten vielleicht, erst wieder neu auf die Suche gehen

Aber dein Mann ist hilflos. Er sieht zwar dein Problem, kennt aber keine Lösung, weil er nicht weiß, wie er sich ändern soll, er findet den Weg nicht, vielleicht stehen ihm Hormone im Weg oder fehlen eben. Und dann steht man wie der Ochse vor dem Berg. Nur, du kannst das nicht heilen. Er weint, weil es für ihn aussichtslos ist.

Und auch wenn er eifersüchtig sein wird, halte ich den Clubbesuch alle paar Wochen für einen super "Ausgleich" deiner Gefühlslage. Und mit der Zeit wird er seine Eifersucht reduzieren. Wenn er merkt, du bist unverändert da und ihm weiterhin zugetan. Du kannst ihm übrigens ruhig sagen, dass du ihn dafür liebst, dass er dir das ermöglicht. (Und du bist damit nicht allein!)

Jemanden zu mehr, besseren und anderen Sex zu bekommen (umzuformen), wird sehr schwierig. Es gibt Menschen, die nur wenig Lust auf Sex haben und am liebsten wenig Abwechslung brauchen. Und es geht ihnen gut damit, sie fühlen sich wohl.
Und verstehen oft nicht, dass dem anderen was wirklich existenzielles fehlt. Dass der andere leidet, besonders, wenn es schon jahrelang doch gut (in ihren Augen) ablief.

Die Sache mit dem Lecktuch kam mir auch schnell in den Sinn, das würde ich ansprechen. Das er dich eklig dort empfindet, ist zwar keine gelungene Wortwahl, aber ich kenne auch Frauen, die sich vor dem Sperma des Partners ekeln. Soll sogar Männer geben, die sich vor ihrem eigenen Sperma ekeln.

Ansonsten höre ich recht viel Unsicherheit von seiner Seite raus. Was weißt du von seinen früheren Beziehungen? Sind diese vielleicht daran gescheitert, weil er sexuell nicht große Lust hat?

Ein weiterer Unsicherheitsfaktor könnte seine Unfruchtbarkeit sein. Viele Männer haben damit Probleme und fühlen sich nicht wirklich als Mann, wenn sie zeugungsunfähig sind.

Ein anderer Faktor könnte sein, dass du schwer einen Orgasmus bekommst. Hast du nicht gesagt, erst mit ihm ist es dir mehrmals gelungen? Ein immenser Druck für ihn. Denn viele Männer ticken da anders. Ein Orgasmus muss sein, damit sie befriedigt sind. Sie verstehen nicht, dass frau auch ohne Orgasmus glücklich und zufrieden ist.
Das wird für ihn zum Druck, dir einen Orgasmus zu verschaffen zu wollen und es nicht zu schaffen.

P.P.S. Bezüglich Bestrafungsaktion:

Auch ich musste irgendwann feststellen, dass ich unbewusst meine Frau bestrafe. Ich wollte nämlich nicht mit ihr kuscheln (ohne Sex). Warum? Weil ich anfangs immer dachte, oh, da geht jetzt was, was sie fuchste, weil sie wirklich nur kuscheln wollte. Ich wollte aber unverändert Sex und bedrängte sie, war beleidigt, naja, eher enttäuscht und zeigte das auch. Das hatte nur zur Folge, dass es hieß, du willst ja immer nur Sex, können wir nicht einfach nur mal kuschlen? Aber das ist ja auch ein einseitiges Nachgeben, da war ich dann unbewusst getrieben auch stur... Und so konnte es irgendwann auch gar keinen Sex mehr geben, aber ich wollte einfach keine Ablehnung mehr empfangen.

Jaja, die Theatralik ist zwar bewundernswert, aber sie kann nicht über das hinweg täuschen, was hier schon den ganzen Threadverlauf über passiert.

Ich lese das so: Da ist ein Mann, der sich auf eine halbe Familie eingelassen hat. Zu Anfang muss es so schön für ihn und auch für sie und die Kinder gewesen sein, dass er sogar die rechtliche Verantwortung für die schon vorhandenen Kinder übernommen hat. Wahrscheinlich in der Form, die ihn auch über eine Trennung hinaus in die Pflicht nehmen würde.

Nun, da das geklärt ist, fällt der Frau auf, dass dieser Mann sexuell nicht zu ihr passt. Ein Jammer-Blog soll Mitleid und Verständnis ..und Vorschläge bringen, wie dieser Mann doch noch auf die Lustschiene zu bringen wäre.

Da ist es doch sicher nicht verwerflich, die Angelegenheit auch einmal aus Sicht des Mannes zu beleuchten. Natürlich ist das nur meine Vermutung. Aber ich würde mich beim Lesen dieses Threads bedeutend wohler fühlen, wenn er VOR Ehelichung und Adoption spielen würde.

Ich verstehe zwar, woher du kommst, aber sie schrieb, dass sie früher deutlich mehr Sex hatten. Dh sie sind diese gemeinsamen Verstrickungen eingegangen als lediglich ein geringes Ungleichgewicht vorhanden war. Das volle Ausmaß hat sich erst mit der Zeit gezeigt.

Ich würde ja provokativ in die andere Richtung gehen: Er hat sich den sicheren Hafen gesichert und dann, als das gesichert war, damit aufgehört, einen vorhandenen Sexualtrieb vorzuspielen.

Auch die Vermutung ist sicher erlaubt. Wo doch bekannt ist, wie gut Männer Erektionen vortäuschen können.

Bezüglich des Themas "lecken" sollte ggf. ausgeschlossen werden, ob du an Bakterieller Vaginose leidest. Das kann sich ja leider auch auf den Geschmack auswirken.

Einen anderen Blickwinkel gebe ich dir (und den anderen Mitgliedern im Forum) sehr gerne: Drehen wir mal kurz die Geschlechterrollen. Ein Mann würde sich hier melden und schreiben, dass seine Frau ihn nicht wunschgemäß befriedigen würde. Er müsse sich ihr Gejammer anhören, weil ihr der Kiefer beim Blasen wehtut. Zudem weigere sie sich noch zu schlucken, weil sie den Geschmack als ekelhaft empfände. Dieser Mann will aber, dass seine Freundin aufhört zu Jammern und ihn endlich so befriedigt wie er es will. Er würde diese Frage um Tipps, wie er sie dazu bekommt, hier stellen....

Frage an Alle: Wie schnell würde verbal auf ihn eingedroschen werden? Wie respeklos er gegenüber ihrer Grenzen ist und das er sich nicht wundern müsse, dass sie ihm gegenüber keine Lust verspüre, wenn er sie so unter sexuellen Leistungsdruck setzt und permanent versucht sie dazu zu bringen zu machen was er will, obwohl er genau weiß, dass sie diese Sachen nicht mag?

Ich finde es in diesem Forum immer wieder "interessant", wie unterschiedlich die Antworten, Tipps und Betrachtungsweisen je nach Geschlechtsidentität ist...

Zu deiner Frage, ein Ratschlag für nahezu jede Lebenssituation: Akzeptiere es, verändere es oder verlasse es. Verändern geht offensichtlich nicht oder zumindest nicht so leicht. Dafür müsstest du vielleicht auch mal anfangen ihm gegenüber sexuelle Wertschätzung zu geben. Also eher unwahrscheinlich. Bleibt akzeptieren oder verlassen. Wähle weise. Es klingt für mich aber so als wenn du deinem Freund, sei es direkt oder indirekt, regelmäßig und über längeren Zeitraum vermittelt hast, dass er es im Bett nicht bringt. Während das auf Sachebene vielleicht stimmen mag, versetze dich mal in seine Position. Stell dir vor dein Freund erzählt dir regelmäßig und über lange Zeit, dass du ihn einfach nicht befriedigst. Und dann überlege mal wie motiviert du wärest mit ihm überhaupt noch Sex zu haben.

Danke für diesen Thread.
Ehrlich gesagt habe ich mich selbst als Frau gefragt ob er evtl nicht zu viel Unterdruck, in diesem Fall Leistungsdruck gesetzt wird.

Wenn ich als Frau von meinem Partner nur hören würde Vögel … Vögeln… Vögeln und Du bringst es eh nicht… Du musst was ändern.
Ehrlich würde ich auch keinen Sex mehr haben wollen egal wie super und toll es vorher war.

Ich finde das ganze hat wie eine Münze immer zwei Seiten und das hier finde Ich persönlich zu einseitig.

Guter Hinweis!
Und spätestens an der Stelle wäre dann auch der Hinweis legitim:
Wenn der Partner keine Lust auf Sex hat, dann sollte man sich auch mal Gedanken um die Ursachen machen. Eigene Attraktivität mal einer kritischen Überprüfung unterziehen.
Hinzu kommt: Sex funktioniert nur, wenn derjenige der will den Anderen verführt.
Jammern, meckern, einfordern und ertrotzen funktioniert nicht.
Wer Verführung nicht kann muss sich dann eben mit der mangelnden Libido des Partners abfinden.

letzten endes... du wusstest von anfang an, dass ihr da nicht kompatibel seid. hast es aber nicht so wichtig genommen, hast gehofft, ihn ändern zu können, anderes war wichtiger. & jetzt stellt sich raus: mist, da fehlt was.
du kannst nicht erwarten, dass er sich ändert. genauso wenig wie er erwarten kann, dass du dich änderst. lösungsvorschläge gibts auch keine.
ich behaupte: früher oder später wird euch das das genick brechen.

Ich vermute das mit dem Sex wird sie bald outsourcen, damit sie da dualistisch ihre dominant leidenschaftliche Befriedigung bekommt aber ihren Mann zu Hause behalten kann. Denn der ist ja anscheinend für irgendwas gut. Vermutlich eine Standard-"Love"-Story in der Form von: "Hatte meinen Spaß mit wilden, dominanten Männern in den 20ern, die ich aber nie in einer Beziehung halten konnte, dann kamen Kinder ins Spiel, meine Prioritäten haben sich eher zu 'Mr. Stabil' statt Mr. Sexy gewandelt, nun wo ich den liebevollen, emotionalen Versorger zu Hause habe, sehne ich mich so sehr nach den wilderen Männern." Der Klassiker. Ihr Profil ist ja - garantiert in Unkenntnis ihres Mannes - auch schon mindestens Vorstufe zum "mal gucken, was sich als Möglichkeit ergibt", mal den Markt abklopfen und irgendwann behaupten "das ist einfach so passiert".

Den besten Gefallen, den sie ihrem Mann tun kann ist es, ihn zu verlassen. Wenn sie etwas Würde hat, den "schlechten" Sex nicht als Grund anzugeben. Aber das Ganze ist aller Wahrscheinlichkeit völlig zum Scheitern verurteilt und das Fremdgehen, sofern nicht bereits geschehen, ist doch bereits in Vorbereitung. Allerdings unter dem Deckmantel der plausiblen Abstreitbarkeit a la "Ich wollte mich da nur mit netten Leuten austauschen".

projektion...

Voll erwischt! Ich, als unbefriedigte Frau (nicht), gefangen in einer Ehe (nicht) mit schlechtem Sex (nicht) und Problemen mit dem Abwägen von meinen Prioritäten (nicht) - in Bezug auf Stabilität / Sexualität (nicht) -, projiziere definitiv mein eigenes Verhalten auf die Dame. Es ist selbstverständlich nicht eine begründete Annahme, die sich darauf stützt, dass es sich bei der geschilderten Vermutung um einen typischen Verlauf handelt.

Entweder weißt du nicht, was das Wort "Projektion" bedeutet oder du wurdest hier getriggert. Hast du dich bei der Beschreibung angesprochen gefühlt? Naja, ich urteile nicht. Aber wenn der Schuh passt...

weder noch. es klingt schlicht, als hat dir mal wer weh getan.

@*******g88 dein Beitrag liest sich leider sehr abwertend.

@*******g88
Und? Wer hat dich , dass du so abwertend antwortest? 🙂 Und ja, es liest sich wie eine Projektion.

Unterschiedliche Sozialisation, was das Thema Intimität angeht?

"seine" Unfruchtbarkeit, wenn auch zur Zeit aktuell "eingefroren", macht ja auch viel im Unterbewusstsein.....

Als Idee fiele mir noch, selbst wenn von kuschelnder Intimität der Zweisamkeit gesprochen wird....Körper-"Therapie" ein, selbstawahrnehmung .....evtl Tantra(?)


[Ähnliches Thema, wenn auch anders, aber man kann ja immer was rausgehen, auch zwischen den Zeilen
https://www.zdf.de/dokumentation/love-hunters/folge1-144.html ]


Deine geschilderte Angst, dass er dich verlieren könnte.....ja....Angst kann mächtig sein, der eigene Schatten ( keine verrücktheitheit!) auch )

Bei mir ist ähnlich nur umgekehrt und meine Frau sieht das als Problem, allerdings als Problem dass meine Lust so hoch ist…