Unterschiedliche Bedürfnisse wie gemeinsam überwinden?

Das mit dem Hinweis, sich extra einen Termin in der Woche für frei zu halten, halte ich für suboptimal!

Lust entsteht nicht einfach im Teminkalender!!!!


Männer sind manchmal in ihrem Verhalten irgendwie eigenartig.
Erst oft stürmisch und erobernd und sobald sie die Frau an ihrer Seite haben, ebbt das irgendwie ab.

Ne Zeit lang geht so etwas gut und dass man das anspricht ist ja insoweit auch gut.
Doch wenn sich dann immer noch nichts ändert, stellt man sich die Frage, inwiefern einem der Partner noch begehrt oder liebt. Wird hier nicht Liebe und Begehren mit einer Art Besitzdenken verwechselt?!

Je nach Tyo Frau ist die Eskalation schon fast vorhersehbar - denn im Gegensatz zur Frau, welche sich unterordnet und mit der Situation irgendwann abfindet, wird eine Frau mit entsprechendem Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein irgendwann ausbrechen!

Wir müssen nicht um Sex betteln!!!!

Leider müssen sehr viele Frauen um Sex betteln ....

Da Ihr Beide ja schon andere Zeiten gemeinsam erlebt habt, müsst Ihr Beide das gemeinsam klären.

Leider ist es immer wieder in der einen oder anderen Beziehung so, das Eine(r) von Beiden mehr liebt, mehr Lust hat, mehr ...

Den Druck zu erhöhen führt da nicht unbedingt zum Erfolg. Wichtiger ist es da gut miteinander zu kommunizieren und achtsam zu sein oder zu werden.

Wenn einer von Euch Beiden leidet, dann ist das für die Beziehung eine Belastung, die auf die Dauer diese beenden wird, entweder dadurch das sich einer nach innen zurück zieht, oder das einer geht.

Wichtig ist an der Stelle, das Ihr positiv zusammen arbeitet, miteinander im Gespräch bleibt, gemeinsam einen Weg findet.

Manchmal kann es hilfreich sein, mit Massagen, Sauna, Berührungen, Kuschelpartys etwas in Gang zu bringen, eine Veränderung, die etwas bewegt.

Wenn Ihr Euch bewegt, Ihr Beide aufeinander zu geht, dann ist das ein erster Schritt.

Der letzte Satz ist sehr wichtig

Meine Frau und ich hatten ähnliche Probleme nachdem sie eine neue Pille verschrieben bekommen hat. Sie war lustlos, genervt und hatte ganz oft sehr üble Stimmungsschwankungen.
Das kombiniert damit das sie sich selber auch eher unattraktiv findet hat unser Sexleben sehr einschlafen lassen.

Nachdem sie die Pille abgesetzt hat und sich so langsam bei ihr alles wieder eingespielt hatte, würde mir mitgeteilt das sie sich mehr Abwechslung im Bett wünscht. Also kein Sex nach Schema F, da hatte ich auch so die ein oder andere Schwierigkeit mit. Hauptsächlich weil ich mir zu viele Gedanken gemacht habe ob ich zu weit gehe oder ob ihr gefällt was ich mache.

Und zu verkopft is halt irgendwie kacke.

Kleiner Tipp: Lasst das lieber sein. Der JC sieht es nicht gerne, wenn Anmeldedaten in anderen Händen sind als dem Inhaber des Accounts. Dein Passwort hat bei deinem Mann nichts zu suchen.
Oder du lässt ein Paarprofil draus machen. Das wäre sogar recht sinnvoll. Sex Education wird im JC groß geschrieben, dein Mann könnte von einer aktiven Teilnahme an der Community profitieren.

Ich weiss - doch bei mir wäre das einer mit Ansage!!!

Und vermutlich wird auch das einer DER Gründe sein, warum sich Frauen in einem gewissen Alter eher nach jüngeren Männern orientieren.

Wenn ich so manche Aussage einiger Herrschaften mit 50+ lese, dann empfinde ich das oft als wenig inspirierend und undynamisch / langweilig.

Doch zurück zur Beziehung der Threaderstellerin - ich, an ihrer Stelle würde mir diese Handynummer nur eine Zeit lang ansehen und nach einigen Gesprächsversuchen (was ja offensichtlich bereits geschehen ist) würde ich sagen "Schatz, ich baue mir nun einen Freundeskreis auf und mache mein Ding, denn Dir ist ja offensichtlich Dein Handy wichtiger als Sex mit mir!"

@******FCK


Sorry, aber das passt doch nicht zu:



Bei obigem Szenario seid ihr doch schon dabei?? Oder versteht er nicht, dass es da gerade um Sex geht, wenn du nackt mit dem Womanizer neben ihm liegst??

Ja, aber wenn er währenddessen schon völlig passiv und unbeteiligt ist, dann hat es doch nix mit "er weiß nicht, wie er anfangen soll" zu tun, sondern - in meinen Augen - mit einem gewissen Maß an Desinteresse. Er war da ja schon "fertig" und auf seine Kosten gekommen, richtig?

Und was sagt er dann dazu, wenn du ihn auf diese "Abwesenheit" beim Vorspiel ansprichst? Muss er doch begründen können und kann ja jetzt nicht nur mit seinem Handgelenk zu tun haben. Vorallem, wenn ihr noch beim Vorspiel seid, dann müsste er ja noch Interesse/Erregung haben?

Ich finde ja auch gut, dass du Lösungen suchen willst, dass du redest, dass du ihn nicht aufgeben willst. Klar, du liebst ihn ja. Aber ich weiß soooo gut aus eigener Erfahrung, was diese Ablehnung mit einem macht, wie es einen zermürbt, wie es am Ego kratzt...
Bei mir ist damals langsam aber sicher (auch) daran die Liebe gestorben und ich bin gegangen. Das soll nicht heißen, dass du dich trennen sollst, aber ich kenne niemanden, an dem sowas spurlos vorbeigeht und bei dem die Beziehung keinen Schaden genommen hat.

Erst dachte ich, ich müsste als Aufhänger nehmen, dass er ein Problem damit hat, wenn Du "zu versaut" wirst, und dass er es mag, Dich mal anal zu nehmen.
Aber mit der Aussage, dass ernicht weiß, wie er es anfangen soll, damit kann man eigentlich sehr, sehr gut arbeiten.

Witziger Weise muss man sich heut zu Tage tatsächlich auch mal davon frei machen, dass vor dem Sex immer alles komuniziert werden muss. Ja, für einige ist das wichtig, strafrechtlich ist alles andere ein Problem, so bescheuert das klingen mag. Aber manchmal ist es wunderschön, "einfach zu machen".

Versprich ihm, dass Du nicht böse wirst, wenn er Dich unsitlich berühert, oder Sex haben will. Vielleich vereinbart Ihr, dass Du irgend ein Schmuckstück trägst, wenn Du keinen Sex willst (Kette, Brosche, Haarspange, Armreif...). Aber, zeig ihm auch tatsächlich, dass Du das Ding mal trägst, sonst glaubt er Dir nicht. Und dann soll er Dich mal einfach "abgreifen", Hose runter / Rock hoch, über den Tisch beugen, und nehmen, oder sich von Dir einen blasen lassen. Mach ihm klar, dass Du ihm, aber eben nur ihm erlaubst, das mal mit Dir zu machen. Und dann soll er das eben in der nächsten Woche mal machen.

Ich glaube auch nicht, dass Du ihm "zu versaut" bist. Ich kann mir nämlich gut vorstellen, dass er sich dann mit Dir völlig überfordert fühlt, wenn Du los legst.
Was passiert eigentlich, wenn er Dich mal fesseln soll, bevor er Dich nimmt?

Die Unlust ist eine Sache, da würde ich tatsächlich mal ein großes Blutbild vorschlagen.
Zeit zu finden, gerade mit Kindern im Haushalt ist ein anderes Problem. Da kann Vorwegplanung durchaus helfen.
Aber Überforderung und die Angst, dem nicht gewachsen zu sein, dass ist blöd, und, genau darüber kann ein Kerl ganz, ganz schlecht reden. Die Mischung aus: Ich kann doch nicht einfach..., ich werde sei enttäuschen, sie ist Profi, ich Amateur..., ich sinke in ihrer Achtung, wenn ich es nicht bringe...
Das sind ganz blöde Zutaten, auch für ein "wir müssen mal reden".
Vielleicht hilft da ja tatsächlich mal ein Therapeut, auch mit Einzelgesprächen?

Ich weiß, er will nicht in einen Club.
Aber nur mal schauen, wie andere mit ihrer Sexualität umgehen, dass das alles gar nicht so schlimm ist, dafür keiner auf den Scheithaufen kommt, dass kann auch hilfreich sein.

Im BDSM-Bereich kenne ich es, dass der sadistische Partner tatsächlich ein Problem haben kann, dem masochistischen Partner weh zu tun, denn so etwas tut man doch nicht. Ich kann mir gut vorstellen, dass er bzgl. "wie fange ich denn Sex an" ein ähnliches Problem haben könnte (nicht zwingend muss). Aber wenn ich überlege, wie zurückhaltend ich bei meinen ersten Freundinnen war...

Eigentlich könntet Ihr etwas wunderschönes haben, nämlich gemeinsam die Sexualität zu entdecken. Aber, da möchte ich Dir eines mit auf den Weg geben. Das Ziel, dass Du einen Orgasmus bekommst, das solltest Du zurück stellen. Das kann später kommen. Wichtig ist erst einmal, dass er merkt, wie Du auch andere Berührungen genießt, das Verwöhnen nicht nur in Zärlichkeiten versteckt sein muss, sondern auch in wilderem Toben verborgen sein kann.

Findet Euren Spaß wieder.
Vielleicht helfen Rollenspiele? Einige können dann tatsächlich ihre eigenen Vorstellungen etwas zurück stellen, es ist ja eine Rolle, und da so vereinbart, auch für den anderen ok.

Ich glaube da braucht es einen Profi. Keine Ahnung, ob es hier Profis für derlei Sorgen gibt - Ich bin's zumindest nicht. Das kann doch alles und nichts sein...Mag er deinen Geschmack nicht, hat er Stress im Job, ist er grundsätzlich sexuell eher inaktiv ? Fragen über Fragen. Ich würde tatsächlich grundlegende Sachen beim HA abklären lassen und mich mit dem Rest einem Paartherapeuten anvertrauen. Oder du gehst den Weg einiger deiner Geschlechtsgenossinnen, änderst dein Profil auf " offene Beziehung " und triffst dich heimlich mit anderen Männern...Was natürlich schade wäre aber durchaus nachvollziehbar.

Liebe TE
ich denke auch, dass ein Besuch bei einem "Profi" für solche Angelegenheiten nicht schlecht wäre.

Aber es gibt auch noch andere Alternativen:
z.B. eine einseitig offene Beziehung.
Wenn er damit fein wäre, warum nicht.

Ferne wollte ich mal erwähnt haben, dass es wohl normal ist, das nicht jede/r mit dem Sexleben in seiner Beziehung 100%tig glücklich ist. Wohl eher sogar die wenigsten.
Somit würde ich sagen, dass euer Problem relativ normal ist.
Das nimmt erstmal etwas Druck raus, und lässt einem das Problem etwas entspannter angehen.

Wäre mir zu doof und ebenso zum umständlich!
Wenn ich Sex haben möchte, dann kann ich das (und sicher auch die meisten Frauen) recht eindeutig und unmissverständlich rüber bringen.



Ist das so eine typische Männerfantasie?!
Was hat bitte eine Frau davon, wenn er "sie abgreift" und/oder einfach sein Egoding mit Reinstecken durchzieht?!
Einmal würde das vielleicht laufen - doch beim zweiten Mal hätte der Mann definitiv ein Problem mit mir. Denn ich möchte auch etwas vom Sex haben und nicht so ne dämliche einseitige Nummer haben.

Nebenbei BSDM hat in dieser Phase, wo beide ein Kommunikationsproblem haben, wo es erst mal grundsätzlich darum geht, mit einander Sex zu haben, mal rein GAR NICHTS ZU SUCHEN!

Ganz spontane Ideen:

Regelmäßige Clubbesuche zB.
Stellt das Thema Erotik mehr in den Vordergrund der Beziehung, wenn sozusagen „Themenabende“ zum Grundgerüst der Beziehunz gehören.
Muss nichtmal Swinger sein (finde ich persönlich null erotisch, is aber aufgrund der lockeren Grundstimmung bestimmt nicht verkehrt), kinky Dance Partys können den Vibe genauso vermitteln. Vielleicht macht ihn das insgesamt lockerer in Sachen Sexualität, oder schlicht einfach geil?!

Option zwei: Potenzmittel. Steigert definitiv die Libido. 🤷🏻

Spannend wäre mal zu wissen, wie oft er es sich selbst macht? (Jetzt nicht für uns, sondern für dich.) Ist da "wenig Solo-Action" dann hat er einfach wenig Lust, und das kann man nicht einfach "her zaubern".
Ich denke auch nicht mit irgend welchen "Mittelchen".
Die Frage wäre dann wirklich, ob es OK für ihn wäre wenn du einen Side-Guy für bestimmte Stunden hättest, oder das dann sogar noch kontraproduktiv wäre?

hab ich was falsch verstanden oder geht es nicht genau darum, dass von ihm so gar keine Initiative kommt und die TE sich wünschen würde, einfach Mal sowas von ihm zu bekommen?! Er scheint doch recht schüchtern zu sein und sie wünscht sich, auch Mal "richtig rangenommen" zu werden, eben "sie abgreifen".

Und das Beispiel mit BDSM war doch keine Empfehlung von @******_73 , sondern nur ein Beispiel, ein Vergleich.

Potenzmittel beheben keine fehlende Libido, nur die ED.
Die Errektion scheint bei ihm kein Problem zu sein, wenn ich das richtig gelesen habe.

Auffallend ist, dass er scheinbar keine Wünsche und Neigungen hat.
Dem sollte zu zweit oder mit einem Paartherapeut auf den Grund gegangen werden.

Hat sie schon weiter vorne geklärt. Is nich. Er will keinen Sex mit ihr, aber sie dürfte auch mit niemand sonst. Das nenne ich mal Augenhöhe...

Ursachenforschung hier im Forum zu betreiben, wird vermutlich nicht sehr erfolgreich, deswegen lasse ich es sein, über mögliche Ursachen zu spekulieren. Ihr sprecht darüber? Das ist gut und mehr, als andere Paare oft tun. Ihr wollt keine offene Beziehung? Vollkommen legitim. Was bleibt also übrig?
Ich persönlich würde zur Paar- respektive Sexualtherapie raten, wenn der Partner dafür offen ist.
Und um das Problem der unbefriedigten Lust anzugehen - vielleicht wäre es ein Kompromiss, wenn Du Dir hin und wieder Zeit mit einem Callboy gönnst. Natürlich in Absprache mit dem Gatten!
Der Vorteil gegenüber einem Seitensprung oder einer offenen Beziehung liegt auf der Hand: es sind von Seiten des Callboys keine Wünsche nach einer Beziehung da. Und Du kannst eine Wunschliste aufstellen, und diese gemeinsam mit dem Dienstleister durchgehen. Bei solchen Dates geht es um Dich und Deine Bedürfnisse. Man hat am Ende einfach eine erfüllende Zeit mit einem erfahrenen Mann gehabt, und nicht jemanden an der Backe kleben, der mit der Ehe interferiert.
Der Nachteil - es kostet nicht gerade wenig, wenn man sich eine schöne Nacht mit einem SDL leisten möchte. Dafür hat man aber auch eine gewisse Garantie, dass es eben um die eigene Lust geht, und nicht einen Menschen gegenüber hat, der mal eben schnell die "ehelichen Pflichten" abarbeiten möchte.

@******ely
Du hast sehr gute Kommentare geschrieben. Klar ohne Schnörkel.
Ich schließ mich dem komplett an.
Wer mich als sexuelle Frau ablehnt, dem kann ich nicht mehr helfen.
Erotik fängt mit riechen und schmecken an.Wer mich ablehnt und dies noch kund tut, hat kein Platz in meinem Leben.
Nur nett sein, funktioniert in dieser Beziehung NICHT.

Leider sind zuviel Baustellen in eurer Beziehung zu erkennen.
Ist er asexuell, versteckt homosexuell,kann dich nicht riechen??? !!!
Keiner hat das Recht, die Sexualität dem anderen Partner vorzuschreiben. Wo sind wir denn.
Lass die Hose runter und kläre alles offen ab. Du redest dir alles schön.

Sie

Naja, dann...ist die Frage nach der Motivation.
Welche Motivation hat er um hier interessierter an einer Lösung zu sein?

Keine Trennung.
Kein anderer.
Nicht mehr Sex
Keine Konsequenzen.

Da wird wohl nicht viel Bewegung rein kommen, nicht nicht mal mit dem besten Therapeuten.

Dann bleibt die Frage: Wie lange kann Frau mit einer nicht so richtig erfüllenden Sexualität leben? Das wäre dann eher die Frage an die Damen in der Runde. Ich kann nur als Mann sprechen. Da liegt die Zeit bei mir bei max. 2 - 3Jahren mit "Versuchen, Reden, Probieren und dann aufgeben."

Denn aus 3,5 Monaten werden irgendwann 6 Monate, dann 12....dann Jahre .....