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Unterschiedliche Bedürfnisse wie gemeinsam überwinden?

1
16
******FCK Frau
34 Beiträge
Themenersteller 
18.02.24 11:02
Unterschiedliche Bedürfnisse wie gemeinsam überwinden?
Mein Mann & ich sind seit 6 Jahren ein Paar und auch schon ein paar Jahre verheiratet. Unser Alltag ist fest eingespielt, wir unterstützen uns gegenseitig wo es geht und sind füreinander da. Er ist ein ganz wundervoller Mann und inzwischen auch offizielle der Papa meiner Kinder aus 1. Ehe. Fast alles passt wie Arsch auf Eimer…

Nur in sexueller Hinsicht sind wir wie Tag und Nacht. Seit einigen Monat ist es sehr sehr extrem und ich bin in der Hinsicht echt unglücklich. Wir haben einen sehr unterschiedlichen Sexdrive, was bedeuten soll, dass ich einen habe und er nicht…
Unser Sexleben ist leider sehr eintönig und auch eine Seltenheit.
Ich würde gerne, wenn es rein nach meiner Lust geht, mind. 3-4 mal die Woche Sex haben, teilw. auch jeden Tag, denn für mich gibt es nichts schöneres als diese Intimität. Er…mmh…wahrscheinlich gar nicht oder nur einmal im Monat. Das verunsichert mich natürlich extrem! Wir reden auch viel darüber, erst vor einer Woche wieder und ich habe sehr deutlich gesagt, dass mich die Tatsache, dass wir seit 3,5 Monaten keinen Sex mehr hatten sehr belastet und dass ich es sehr schade finde, dass er keine sexuellen Wünsche/ Fantasien äußert. Das kommt immer alles von mir. Bei dem Gespräch hat er wie immer nicht viel gesagt, sondern fast geweint, weil er Angst hat, dass ich ihn verlasse. Was ich aber nie tun würde und das weiß er auch, da ich es ihm schon zig mal gesagt habe. Aber wirklich was passiert ist seither nichts…weiterhin kein Sex oder auch nur irgendwas sexuelles.

Ich muss dazu sagen, dass er sexuell erst super spät aktiv geworden ist. Er hat also vor mir kaum Erfahrungen gesammelt und die sexuelle Hochphase übersprungen oder komplett ausgelassen.

Wohingegen ich mich echt ausgetobt habe und weiß was ich möchte und wie ich es möchte, aber es wird mir nicht gegeben.
Leider kann ich auch einzelne Wünsche nicht offen äußern, weil er mir das Gefühl gibt versaut zu sein und dass das falsch ist. Dabei bin ich gerne versaut und will einfach mal wieder richtig durchgenommen werden!

Wenn wir Sex haben, dann ist wirklich alles gleich. Klar, wir nutzen auch mal Toys, aber alles spielt sich immer Abends im Bett ab. Tagsüber sich anheizen, aufgeilen oder mal spontan zu vögeln ist nicht drin, steht er nicht drauf. Immer erst Abends und dann am besten gleich ran und rein da. Er ist ja ready….ich als Frau natürlich nicht. Da ich sowieso super große Orgasmusprobleme habe, sowohl mit meinem Mann als auch bei der Masturbation, ist es ihm oft zu anstrengend mich dahingehend zu befriedigen. Ihm tut dann sein Handgelenk weh. Ist echt erotisch sich das gejammer dann anzuhören. Ein Vibrator kann ich Klitoral nicht benutzen, bin sofort überreizt & ertrage es nicht mehr. Daher lieber Womanizer, aber der liegt eben nur langweilig auf und muss festgehalten werden. Oral befriedigt werde ich nicht, da ich, egal was ich mache, immer ekalhaft schmecke🤷‍♀️ er liegt dann wirklich neben mir, küsst und streichelt mich nicht, obwohl er genau weiß, dass ich das möchte und hält nur den Womanizer fest. Dass ich dann erstrecht nicht komme ist klar.

Also kurz und knapp, ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Rede seit Jahren mit ihm und immer hat er Angst, dass ich ihn verlasse deswegen.
Aber sexuell bin ich nur noch frustriert und das geht inzwischen so weit, dass ich nachts schon träume wie ich von einen oder sogar zwei anderen richtig rangenommen werde.

Eine offene Beziehung wollen wir beide nicht. Ich würde es nicht ertragen, dass er eine Andere vögelt, aber mich nicht. Das wäre dann tatsächlich das Ende unserer Liebe. In einen Swinger Club, um nur zu schauen und sich mal anzuregen, möchte er auch nicht.
Weitere Toys…seh ich auch keinen Sinn drin. Das meiste wird eh nicht benutzt.
Reden tu ich wie gesagt seit Jahren, aber da kommt nichts zurück. Er kann/ will nicht offen drüber reden, dabei bin ich der offenste Mensch überhaupt bei dem Thema und auch bereit neues auszuprobieren. Einmal hatte er einen Wunsch, nur einmal und das war ein ganz kleiner. Habe ich ihm in den Flitterwochen auch erfüllt.

Mir fehlt einfach die Motivation auch selber noch aktiv zu werden bei ihm. Er hängt viel lieber an seinen Handy & scheint mich gar nicht mehr zu sehen als Frau/ Sexpartnerin. Das verletzt mich…

Achja…wir arbeiten beide Vollzeit & er sogar im 3-Schichtsystem. Ich hab noch eine kleine Selbstständigkeit. Dennoch liegen wir jede Nacht nebeneinander ohne das etwas passiert…

Habt ihr Tipps oder könnt mir einen anderen Blickwinkel geben?
2023
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**********o_ooo Mann
1.584 Beiträge
18.02.24 11:35
Erstmal die Frage: war es schon immer zwischen euch so oder hat es sich erst dahingehend entwickelt? Hattet ihr also von Anfang an einen so unterschiedlichen Sexdrive / Bezug zu Sex?
WE 2
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*********eide Paar
124 Beiträge
18.02.24 11:37
Tja, in ähnlicher Form gab es das Thema hier im Forum schon häufiger.
Ich denke, solange er kein Verständnis für das Problem hat, wird es schwierig. Sonst könnte er über seine Unlust mal mit einem Fachmann (Arzt) sprechen oder sich selbst hinterfragen (masturbiert er? Hat er nie Lust - auch kein Kopfkino? Steht er auf Frauen? Ist er unsicher hinsichtlich dem fremden Geschlecht? …).
Tipps habe ich leider keine - du sprichst ja mit ihm drüber bzw. versuchst es.
Keine Beschreibung angegeben.
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****B64 Frau
433 Beiträge
18.02.24 11:48
Das liest sich gar nicht gut. Bin auch erschrocken, dass er dich geschmacklich als ekelhaft empfindet.
Was ist denn in seinem Handy so interessant? Wie @*********eide auch schon fragen, wie ist denn seine sexuelle Orientierung, hat er besondere Neigungen?
Keine Beschreibung angegeben.
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*****rDu Paar
1.991 Beiträge
18.02.24 11:54
Deine Probleme sind "seit einem Monat extrem" bestehen aber deiner Beschreibung nach seit Beginn eurer Beziehung. Also hast du deine sexuellen Bedürfnisse wegen all dem anderen, was so toll ist, hintenan gestellt.
Wie viele andere, die ähnliches hier beschrieben und um Hilfe ersucht haben, hast du dein Problem lange Zeit unterschätzt und deine Bedürfnisse unterdrückt. So etwas funktioniert aber auf Dauer nicht. Du hättest dich bereits in einem früheren Stadium eurer Beziehung trennen müssen.
Sofern es dir nicht gelingt, von deinem Partner das Einverständnis zu erlangen, deine Bedürfnisse ausserehelich zu befriedigen, solltest du trotz allem über eine Trennung nachdenken. Ein Ende mit Schrecken ...
Du kennst den Spruch sicherlich und er hat viel Wahrheit. Wir sprechen aus eigener leidvoller Erfahrung.
box_02
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*******boo Mann
60 Beiträge
18.02.24 11:55
In deinem Beitrag steckt sehr viel Info. Und sehr viel Frust, den ich (in einer Beziehung mit meiner asexuellen Partnerin) sehr gut nachvollziehen kann.

Es gibt ein paar Anmerkungen, die mich besonders irritieren und betrübt stimmen.

"...weil er mir das Gefühl gibt versaut zu sein und dass das falsch ist"
"Oral befriedigt werde ich nicht, da ich, egal was ich mache, immer ekalhaft schmecke🤷‍♀️ er liegt dann wirklich neben mir, küsst und streichelt mich nicht, obwohl er genau weiß, dass ich das möchte und hält nur den Womanizer fest."

Das hört sich für mich falsch an.

Ich frage mich, ob dein Partner keinen Sex mit dir möchte oder ob er Sex generell nicht braucht. Und wenn ja, was steckt dahinter? Ob dein Partner in einer offenen Beziehung überhaupt Sex mit einer anderen Person wollen würde?

Du schreibst du versuchst mit ihm zu reden, doch da kommt nichts. Trotzdem sehe ich einen möglichen Fortschritt nur in - sehr viel - weiterem Reden, wenn du an der Beziehung festhalten möchtest. Zu zweit oder auch mit professioneller Hilfe. Plant euch regelmäßige, Zeitfenster zum Reden. Er muss diesen Wunsch respektieren. Lasst - so gut es geht - Vorwürfe und Druck weg und versucht, euch besser zu verstehen.
Schelmisch
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******R54 Mann
32.396 Beiträge
18.02.24 12:03
Das tönt alles nicht sehr gut. So wie ich das lese ist er offenbar nicht gewillt etwas zu ändern. Seine Ausssge "Du schmeckt mir nicht " ist für mich eine Beleidigungen die so nicht geht. Wenn er nicht bereit ist zusammen mit Dir das Problem zu lösen gibt es nur eine Lösung Trennung. Ansonsten gehst Du auf Dauer kaputt daran. Und das willst Du doch bestimmt nicht. Wünsche Dir den nötigen Mut zu tun was für Dich Lasten weg bringt.
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*******0815 Paar
167 Beiträge
18.02.24 12:20
In Teilen kenne ich das Problem, wenn auch nicht so ausgeprägt.
Pauschale Ratschläge möchte ich mir nicht anmaßen.
Aus meiner persönlichen Erfahrung hilft "einfach nur reden" nicht immer,
wenn sich viel angestaut hat, dann kann es passieren ( genauer mir passiert es ),
dass dann alle heraussprudelt und auf den anderen einstürmt und sich der Partner unter Druck gesetzt fühlt.

Um ein Problem zu lösen, sollten beide die Einsicht haben, das es ein Problem gibt, und das man es lösen möchte. Wenn einer, in diesem Fall Dein Mann keinen Lösungswunsch hat, dann wird es sicher schwierig.

Vielleicht ist es dann eine Überlegung sich eher professionelle Hilfe zu holen, in Form einer Paartherapie, denn vielleicht liegt das Problem auch tiefer oder wo anders als man denk. Vielleicht kann er nicht alles mit Dir besprechen, oder weiß nicht wie er es in Worte fassen soll (Spekulation)


Auch körperliche Gründe wie Testosteron-Mangel sollte man vielleicht ausschießen lassen. Hier dann doch mal mit einem Arzt sprechen.

Das funktioniert meist nur, wenn der Partner das Problem als Problem erkennt und etwas ändern will.
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********e_68 Frau
3.564 Beiträge
18.02.24 12:35
Das kann so viele Ursachen haben. Erst wenn man die Ursache kennt, kann man eine Lösung finden.

Es ist die Frage, ob es speziell etwas mit euch als Paar zu tun hat, oder ob es bei ihm mit anderen Frauen genauso wäre.
Also, ob seine sexuelle Unlust allgemein oder personenbezogen ist.

Oder er hat Fetische bzw.benötigt einen bestimmten Fetisch zum Sex und traut sich nicht es zu offenbaren.

Vielleicht ist er homosexuell und möchte es sich selbst nicht eingestehen.

So viele Möglichkeiten. Wäre gut, wenn du irgendwie die Ursache finden könntest
Weit weg
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********_bln Frau
11.887 Beiträge
18.02.24 12:36
Wirklich helfen könnt Ihr Euch nur selbst. Vielleicht durchsuchst Du auch noch mal das Forum, da es dazu schon viele Threads mit guten Beiträgen gegeben hat. Kann ich Dir persönlich sehr nahe legen.

Wir reden auch viel darüber, erst vor einer Woche wieder und ich habe sehr deutlich gesagt, dass mich die Tatsache, dass wir seit 3,5 Monaten keinen Sex mehr hatten sehr belastet und dass ich es sehr schade finde, dass er keine sexuellen Wünsche/ Fantasien äußert. Das kommt immer alles von mir. Bei dem Gespräch hat er wie immer nicht viel gesagt, sondern fast geweint, weil er Angst hat, dass ich ihn verlasse

Spannenderweise habe ich eine andere Vorstellungen von miteinander reden. Diesen Absatz sehe ich eher als Monolog und Vorwurf. Keine Empathie Dir und Ihm gegenüber.

Für mich gehört es dazu transparent zu machen was die sexlose Zeit in mir auslöst. Meine Gefühle und Ängste schildern. Wofür mir das wichtig ist, welche Bedürfnisse dahinter stehen, weshalb seine Aktivität mir dabei wichtig ist, auch seine Fantasien etc. Was das alles mit mir macht.

Ihn fragen, wie es Ihm damit geht, was er braucht. Was er glaubt verändern zu dürfen, wenn er Angst vor dem verlassen werden hat. Ob ihn die aktuelle Situation glücklich macht.

Auch mitteilen was das Schweigen oder ignorieren des Themas ggf. in mir an Ängste und vielleicht sogar Ohmacht auslösen kann. Das ich mir eine gemeinsame Lösung wünsche. Ich würde da auch eine Paar Therapie in Betracht ziehen, denn meist hängt es auch bei Alttagsthemen in der Beziehung und der fehlenden Sex kann oft nur ein Symptom davon sein.
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***ja Frau
184 Beiträge
18.02.24 12:43
Zitat von *********eams:
„Da hat er also jetzt eine Frau, die er nicht befriedigen kann und Kinder, die er nicht gezeugt hat ..am Schuh.

Mir würde das auch auf die Libido schlagen. :-)

Sorry aber gibt auch Männer die ihre Frau vögeln u keine gemeinsamen Kinder haben,sorry aber das ist Blödsinn was du da sagst.Ich denke eher da is was anderes die Ursache
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****ity Paar
16.583 Beiträge
18.02.24 12:45
Ihr seid viele Jahre schon zusammen. War es schon immer so, habt ihr euch körperlich verändert?
Schichtarbeit ist körperlich anstrengend, bietet aber auch Freizeit, wenn andere arbeiten oder in der Schule sind.
Den Partner eklig zu titulieren, finde ich respektlos. Mochte er oral, oder hat er es nur gemacht, weil du es wolltest?
Wenn er unerfahren war, hast du ihm ja quasi alles beigebracht. Frag ihn mal, worauf er Lust hat.
Ohne Ursache, werdet ihr nichts ändern können.
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***ja Frau
184 Beiträge
18.02.24 12:53
Uff also wenn ich das lese,macht micht das echt traurig als Frau.Die Frage ist wie lange geht das schon so?Wie lange nimmst du auf ihn schon Rücksicht?Wie lange stellst du dich u deine Bedürfnisse hinten an?Was ist da los auf seinem Handy?Für mich klingt das alles mehr als komisch.Bist du dir sicher,dass er keine Affäre hat?Also ich will hier ja nichts behaupten,aber das klingt alles mehr als komisch.Ihr habt kein oder kaum Sex u wenn dann nur so wie er will,nämlich gar nicht.Für mich klingt das eher so nach Pflicht für ihn.Du bist ihm beim Sex egal u das lässt er doch auch spüren,indem er dich weder leckt noch dich streichelt oder Sonstiges.Also mir tut das leid das ich das sagen muss,aber ich sehe das wie hier schon erwähnt wurde,ganz klar die Trennung u das nur aus dem Grund,weil du seid Jahren redest.Er setzt dich zusätzlich unter Druck mit der Bitte dich nicht zu verlassen,aber ehrlich er muß doch auch wenn er ehrlich zu sich selbst ist einsehen,dass das so nicht weiter geht u weder dich noch ihn glücklich macht,aber das is meine persönliche Meinung,weil du kannst soviel reden wie du willst,wenn dein Gegenüber weder sieht das ihr Probleme habt noch das er das ändern will,am Ende bist du es die ewig drunter leiden wird,wenn es sich nicht ändert.Aber wie gesgat das meine persönliche Meinung.Sonst würde ich vielleicht wirklich nen Termin bei der Eheberatung machen sowie nen Termin beim Psychologen u wenn er sich drauf nicht einlassen würde,dann wäre ich persönlich weg.Weil Sex ist was sehr schönes u tolles u sollte Spaß machen u nicht traurig.Ich hoffe du/ihr findet eine Lösung u nimm nicht ständig auf ihn Rücksicht.
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***ja Frau
184 Beiträge
18.02.24 12:55
Zitat von *****rDu:
„Deine Probleme sind "seit einem Monat extrem" bestehen aber deiner Beschreibung nach seit Beginn eurer Beziehung. Also hast du deine sexuellen Bedürfnisse wegen all dem anderen, was so toll ist, hintenan gestellt.
Wie viele andere, die ähnliches hier beschrieben und um Hilfe ersucht haben, hast du dein Problem lange Zeit unterschätzt und deine Bedürfnisse unterdrückt. So etwas funktioniert aber auf Dauer nicht. Du hättest dich bereits in einem früheren Stadium eurer Beziehung trennen müssen.
Sofern es dir nicht gelingt, von deinem Partner das Einverständnis zu erlangen, deine Bedürfnisse ausserehelich zu befriedigen, solltest du trotz allem über eine Trennung nachdenken. Ein Ende mit Schrecken ...
Du kennst den Spruch sicherlich und er hat viel Wahrheit. Wir sprechen aus eigener leidvoller Erfahrung.



Ich seh das leider ganz genauso.Find das alles mehr als komisch.Ich höre da eher schon die andere Frau auf seinem Handy,aber das sind nur Vermitungen.Aber wie gesagt wenn ich das so lese u das seid Jahren so geht wäre ich persönlich weg.
Keine Beschreibung angegeben.
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*******ssa Frau
5.653 Beiträge
18.02.24 12:57
er liegt dann wirklich neben mir, küsst und streichelt mich nicht, obwohl er genau weiß, dass ich das möchte und hält nur den Womanizer fest. Dass ich dann erstrecht nicht komme ist klar.

Das kenne ich auch:
auf die Bitte hin, mich damit zu stimulieren legte er ihn auf meine Möse und wartete quasi bis ich fertig bin. Ich brach das ganze dann ab.

Im Club hingegen funktionierte es, ich aufm Gynstuhl, das hat ihn heiss gemacht.

Ich glaube, nicht wenige Männer müssen motiviert werden, sehen ihren eigenen Nutzen nicht wenn sie nur die Frau befriedgen sollen.

Ist andersrum doch auch so:
also mich macht es null an wenn ich blasen soll und er nur so daliegt.
Manchmal bricht das Eis wenn man es auf die humorvolle Art versucht "kann der Herr mir vielleicht mal in die Haare greifen dabei?^^".
*smile*
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***ja Frau
184 Beiträge
18.02.24 12:57
Zitat von ******R54:
„Das tönt alles nicht sehr gut. So wie ich das lese ist er offenbar nicht gewillt etwas zu ändern. Seine Ausssge "Du schmeckt mir nicht " ist für mich eine Beleidigungen die so nicht geht. Wenn er nicht bereit ist zusammen mit Dir das Problem zu lösen gibt es nur eine Lösung Trennung. Ansonsten gehst Du auf Dauer kaputt daran. Und das willst Du doch bestimmt nicht. Wünsche Dir den nötigen Mut zu tun was für Dich Lasten weg bringt.


Ich finde das eher erniedrigend für eine Frau sowas von dem Mann zu hören,den man liebt.Ausserdem klingt meiner Meinung seine nennen wir es mal Begründungen mehr als Ausrede für mich.Bei meinem Ex fing das damals genauso an u das Ende vom Lied war,dass er ne Andere hatte.Somit kam für mich die Trennung in Frage.Aber das muss Jeder selbst wissen,aber ich bin da ganz deiner Meinung👌🏻
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*****Duo Paar
26 Beiträge
18.02.24 13:14
Insgesamt klingt es nach einem Fall für eine Paarberatung.
Wenn man über ein Problem nicht einmal gemeinsam sprechen kann, wird es keine Lösung geben.
Ich hatte es auch mit Filmen, Büchern, erotischen Abenden, Saunabesuchen, Sexshop Ausflug, Massagen und Sexspielzeug versucht, aber nichts davon hat eine Veränderung erwirkt.
Wir versuchen nun, uns wieder über eine Paartherapie zu nähern. Aber das Thema Sexualität ist wie eine magische Grenze, über die meine Frau nicht schreitet. Ich hoffe, dass es besser wird, aber es ist eine echte Geduldsprobe.
Für mich ist das Schlimme, daß es ja nur für den sexuell aktiven Partner wirklich ein Problem ist. Wären beide Partner inaktiv, wäre ja tatsächlich wieder alles in Ordnung.
Ich will die Hoffnung aber nicht aufgeben. Sexualität ist mehr als nur "Rein-Raus" und Orgasmus. Mir fehlt die Intimität, Erotik und das sinnliche Spiel miteinander. Meine Frau mag keinen Cunnililingus, weil sie sich nicht wohl fühlt dabei. Ich habe es immer geliebt, zu geben und zu teilen.
Es ist eine einsame Rolle, die man als aktiver Part hat, deswegen freue ich mich über die Möglichkeit, sich hier austauschen zu können.
Die Frau mit den 1000 Gesichter
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*******Punk Frau
5.698 Beiträge
18.02.24 13:16
Für mich klingt das sehr schräg und dann das Weinen, weil er Angst hat, dass Du ihn verlässt.

Ich würde mich erstmal um meine eigene Sexualität kümmern, also Solosex. Damit Du unabhängiger und freier wirst.
BDSM ist kein Spiel für mich....
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****rna Frau
8.217 Beiträge
18.02.24 13:17
Könnte es sein, dass Dein Mann asexuell ist?
◾
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*******iron Mann
9.133 Beiträge
JOY-Angels 
18.02.24 14:07
Ilike2FCK :
Achja…wir arbeiten beide Vollzeit & er sogar im 3-Schichtsystem.
Ich hab noch eine kleine Selbstständigkeit.
Dennoch liegen wir jede Nacht nebeneinander ohne das etwas passiert…
Das ist natürlich nicht zuträglich. Wenn er völlig fertig ist,
Kann ich mir vorstellen das Er wenig Lust auf SEX hat.
Auch einseitige Belastungen seiner Hand kann dazu führen das ihm das Handgelenk weh tut.

Könnte eventuell Job Wechsel helfen ?
Weit weg
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********_bln Frau
11.887 Beiträge
18.02.24 15:16
Zitat von ******FCK:
„
Habt ihr Tipps oder könnt mir einen anderen Blickwinkel geben?

Manchmal gibt es für alle beteiligten keine zufriedenstellende Lösung. Alle Versuche, inkl. Reden, dass wollen jedes einzelnen oder Paartherapie haben nicht die Lösung kreiert die Dich zufrieden stellt.

Deshalb mal ganz praktmatisch nachgefragt. Was ist das Worst Case Szenario?

Wie würdest Du damit umgehen, für Dich sorgen, wenn die Situation für immer so bleibt wie sie gerade ist? Welcher Weg ist dann deiner?
18.02.24 15:21
@******FCK

Hat er sich mal medizinisch durchchecken lassen?
Pornokonsum seinerseits? Wenn ja wie oft?
******FCK Frau
34 Beiträge
Themenersteller 
18.02.24 15:32
Zitat von **********o_ooo:
„Erstmal die Frage: war es schon immer zwischen euch so oder hat es sich erst dahingehend entwickelt? Hattet ihr also von Anfang an einen so unterschiedlichen Sexdrive / Bezug zu Sex?

Also es war tatsächlich schon immer eine kleine Kluft zwischen uns gewesen was die sexuellen Bedürfnisse angeht. Er hatte in der Vergangenheit wie gesagt nie viel Sex gehabt und kannte auch keine Beziehung auf Augenhöhe. Zu Beginn hatten wir natürlich häufiger noch Sex, bzw. regelmäßiger. Seit ein bis zwei Jahren merke ich aber nun, dass es immer weniger wird und ich nicht die Ursache für finden kann. Der Sex an sich hat sich hat sich natürlich weiter entwickelt. Ich hatte mit ihm meinen ersten Orgasmus vor ein paar Jahren. Vorab war mir das tatsächlich gar nicht vergönnt gewesen und ist wie gesagt heute noch recht schwer, wobei es mir beim Sex natürlich nicht darum geht einen Orgasmus zu haben, sondern ihm nahe zu sein und Spaß miteinander zu haben. Doch es eben teilweise nicht mal zu versuchen mich zu befriedigen finde ich eben schon sehr verletzend.

Zitat von *********eide:
„Tja, in ähnlicher Form gab es das Thema hier im Forum schon häufiger.
Ich denke, solange er kein Verständnis für das Problem hat, wird es schwierig. Sonst könnte er über seine Unlust mal mit einem Fachmann (Arzt) sprechen oder sich selbst hinterfragen (masturbiert er? Hat er nie Lust - auch kein Kopfkino? Steht er auf Frauen? Ist er unsicher hinsichtlich dem fremden Geschlecht? …).
Tipps habe ich leider keine - du sprichst ja mit ihm drüber bzw. versuchst es.

Wahrscheinlich müsste mal sein Testosteron gecheckt werden….weiß gar nicht ob wir das schon mal haben machen lassen. Aufgrund Kinderwunschbehandlungen haben wir viele Ärzte gesehen und viele Tests machen lassen. Da muss ich ihn nochmal drauf ansprechen. Danke für diesen Gedanken!

Zitat von ****ity:
„Ihr seid viele Jahre schon zusammen. War es schon immer so, habt ihr euch körperlich verändert?
Schichtarbeit ist körperlich anstrengend, bietet aber auch Freizeit, wenn andere arbeiten oder in der Schule sind.
Den Partner eklig zu titulieren, finde ich respektlos. Mochte er oral, oder hat er es nur gemacht, weil du es wolltest?
Wenn er unerfahren war, hast du ihm ja quasi alles beigebracht. Frag ihn mal, worauf er Lust hat.
Ohne Ursache, werdet ihr nichts ändern können.

Er hat mich eigentlich nie wirklich oral befriedigt. Habe es manchmal angefragt, weil ich es gerne habe und auch sehr genieße, vor allem auch als sehr intensiv empfinde und er das total gut kann. Aber in den 6 Jahren kam das nun 3 mal vor. Habe ihn dann eben offen angesprochen warum er nicht häufiger mich so befriedigt und da war eben die Antwort gewesen, dass er den Geschmack eklig findet. Das tat weh und seither gab es auch kein Oralsex mehr. Allerdings auch auf beiden Seiten ab da…es mag kindisch sein, aber ich sehe es nicht ein ihm einen Blowjob zu geben, denn ich habe davon auch nichts und eine Schokoladenstange hat man eben auch nicht gerade im Mund….

Worauf er Lust hat…das ist es ja eben. Er hat auf nichts Lust. Ich konnte bis heute nur eine Fantasie aus ihm rauskitzeln, nur eine. Wir haben zusammen anal probiert und machen das auch ab und an. Ich stehe total drauf, wenn er mich da verwöhnt und rumspielt, wenn er mich mal Dogge nimmt, aber ich muss wirklich immer alles sagen und aussprechen, damit er aktiv wird. Von allein macht er gar nichts. Fallen lassen kann ich mich beim Sex kaum, da ich das Gefühl habe, dass ich immer anleiten muss und nicht einfach genießen kann. Das ist anstrengend.
Aber wie gesagt…er hat auf nichts Lust.

Zitat von ***ja:
„Uff also wenn ich das lese,macht micht das echt traurig als Frau.Die Frage ist wie lange geht das schon so?Wie lange nimmst du auf ihn schon Rücksicht?Wie lange stellst du dich u deine Bedürfnisse hinten an?Was ist da los auf seinem Handy?Für mich klingt das alles mehr als komisch.Bist du dir sicher,dass er keine Affäre hat?Also ich will hier ja nichts behaupten,aber das klingt alles mehr als komisch.Ihr habt kein oder kaum Sex u wenn dann nur so wie er will,nämlich gar nicht.Für mich klingt das eher so nach Pflicht für ihn.Du bist ihm beim Sex egal u das lässt er doch auch spüren,indem er dich weder leckt noch dich streichelt oder Sonstiges.Also mir tut das leid das ich das sagen muss,aber ich sehe das wie hier schon erwähnt wurde,ganz klar die Trennung u das nur aus dem Grund,weil du seid Jahren redest.Er setzt dich zusätzlich unter Druck mit der Bitte dich nicht zu verlassen,aber ehrlich er muß doch auch wenn er ehrlich zu sich selbst ist einsehen,dass das so nicht weiter geht u weder dich noch ihn glücklich macht,aber das is meine persönliche Meinung,weil du kannst soviel reden wie du willst,wenn dein Gegenüber weder sieht das ihr Probleme habt noch das er das ändern will,am Ende bist du es die ewig drunter leiden wird,wenn es sich nicht ändert.Aber wie gesgat das meine persönliche Meinung.Sonst würde ich vielleicht wirklich nen Termin bei der Eheberatung machen sowie nen Termin beim Psychologen u wenn er sich drauf nicht einlassen würde,dann wäre ich persönlich weg.Weil Sex ist was sehr schönes u tolles u sollte Spaß machen u nicht traurig.Ich hoffe du/ihr findet eine Lösung u nimm nicht ständig auf ihn Rücksicht.

Auf seinem Handy schaut er meist TikToks oder anderer dieser kurzen Videos. Also nichts sexuelles. Da hier auch schon die Frage kam: sich selbst befriedigt er eigentlich gar nicht. Ich musste ihm das teilweise als „Hausaufgabe“ aufgeben, weil wir aufgrund der Kinderwunschbehandlung festgestellt haben, dass das Ergebnis der Spermiogramme besser ist, wenn er häufiger ejakuliert. Mir wäre es ja lieber gewesen einfach miteinander zu vögeln, aber er soll auch eine eigene Sexualität haben. Ob er es allerdings macht weiß ich nicht. Bekomme ich nicht mit.
Eine Affäre kann ich auch ausschließen, er liebt mich und unsere Kinder wirklich abgöttisch. Er ist ein toller Papa und ein toller Ehemann und sehr rücksichtsvoll. Nur eben der Sex klappt miteinander nicht so, dass wir beide am Ende glücklich sind. Das ist wirklich das einzigste was mich belastet. Wegen sowas würde ich mich nicht trennen wollen, er ist der erste Mann in meinem Leben der mich sieht, gut behandelt und neben dem ich jede Nacht aufwachen möchte.
Vielleicht hast du recht und ich sollte mal wirklich etwas Geld sparen, dass wir zu einer Paartherapie gehen können. Leider zahlt die Krankenkasse das nicht und wir brauchen eindeutig jemand, der da sexuell weiterhelfen kann.

Zitat von ****rna:
„Könnte es sein, dass Dein Mann asexuell ist?

Ich glaube nicht…asexuelle wollen ja gar keinen Sex haben. Wir hatten ja nun schon viel Sex miteinander gehabt. Aber vielleicht definiere ich das auch ganz verkehrt.

Zitat von *******iron:
„Ilike2FCK :
Könnte eventuell Job Wechsel helfen ?

Er hat den Job erst gewechselt und seither haben sich seine Arbeitszeiten verbessert Und wir haben mehr Zeit als Familie miteinander.
Keine Beschreibung angegeben.
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****el Mann
1.237 Beiträge
18.02.24 15:33
Hallo,

wie hier schon steht: es kann tausend und einen Grund geben, dass Eure Bedürfnisse so unterschiedlich sind.
Ihr habt Lust auf verschiedene Dinge bis hin zu latent unterschiedlichen Neigungen. Ihr sprecht einfach nicht dieselbe erotische Sprache. Ihr braucht jeweils andere Voraussetzungen im Alltag (Schlaf, Ruhe) und Beziehung (Nähe, (un)Sicherheit). Ihr verknüpft damit verschiedene Ziele. (Bei mir zum Beispiel hat es peinlich lange gedauert, bis ich verstanden habe, dass ein schwerer Weg zum Orgamus bei einer Frau keineswegs bedeutet, dass sie weniger Sex will oder ihn weniger genießt.) Ihr habt sehr unterschiedliche und unterschiedlich viele Erfahrungen in der Vergangenheit gemacht, kennt Euch selbst unterschiedlich gut, fühlt Euch sicher, habt keine oder wenig innerliche Narben zum Beispiel durch schlechte Erfahrungen.
Dazu kommen körperliche Voraussetzungen: Alter, Hormone, Blutdruck, Gewicht, Medikationen ... und sonstige Gesundheit (depressive Verstimmungen oder Episoden, allgemein Kummer oder Lebensunsicherheiten ...)
Ich glaube nicht, dass hier per Ferndiagnose davon etwas belastbar zu klären ist.

Allerdings glaube ich, dass all diese möglichen Gründe auf dieselbe Lösung hinauslaufen: Wenn biologische Gründe ausgeschlossen werden wollen und können, läuft es auf Kommunikation hinaus. Klingt wie 'ne Binse, ist 'ne Binse, aber das ist es zu Recht.

Dazu noch zwei Anmerkungen, die natürlich darauf basieren, dass ich sehr viel zwischen den Zeilen gelesen habe. Wenn also Mumpitz ist, sieh' es mir bitte nach:

-zum einen liest sich Deine Darstellung recht einseitig, was die Verantwortung (um nicht "Schuld" zu schreiben; auch das könnte man da vielleicht ahnen) angeht. Du machst, er macht nicht mit. Du willst, er nicht. Du übernimmst Verantwortung, er duckt sich weg.
Das mag dem aktuellen Frust geschuldet sein. Vielleicht stimmt es sogar. Aber als Grundhaltung, wenn es denn zutrifft, halte ich das für nicht förderlich. Machst Du ihm also tatsächlich innerlich Vorwürfe oder bist Du offen, auch Deine Teile zu sehen und eine mögliche Lösung zu akzeptieren, auch wenn sie sich im Moment recht weit von Deinen Bedürfnissen anfühlen würde?

-zum anderen weint er, wenn Du ihn ansprichst, weil er fürchtet, dass Du ihn verläßt. Weinen kann bedeuten, dass er eher zart gebaut ist, aber auch, dass Du eher harsch mit ihm umgehst. Und wenn diese Furcht so schnell auftritt, wie es klingt, weiß er womöglich gar nicht, dass diese Idee für Dich gar nicht im Raum steht. Kann er das wissen? Wie sicher ist er sich Euer? Und steht sie wirklich nicht im Raum oder darf sie das nur nicht?

Ich fürchte also, es wird Zeit für Austausch auch an den Stellen, die weh tun. Möglicherweise über den Sex hinaus in die Beziehung, vielleicht sogar über die Beziehung hinaus in die Person. Ob Ihr das alleine macht oder Hilfe die besseren Chancen bietet, kann hier wahrscheinlich niemand sagen. Aber zum Glück sind, wenn man entsprechend offen ist, die Lösungen fast ebenso bunt wie die Ursachen: Sexuelle Gemeinsamkeiten, die einen langen Weg erfordern, aber dann funktionieren. Ein Kompromiss, der immerhin akzeptabel ist, aber die Beziehung ist es wert. Oder Akzeptanz, aber dann eben bewußt. Oder verschiedenste Arten, unterschiedliche Bedürfnisse unterschiedlich auszuleben, ob nun organisiert im Club, offen oder diskret.
"Nicht hinschauen und nichts machen" wäre allerdings die in meinen Aaugen falscheste, vielleicht einzig wirklich falsche Lösung.
Viel Glück auf der Reise!
Keine Beschreibung angegeben.
Nur für Mitglieder
******Bln Frau
1.660 Beiträge
18.02.24 15:35
Zitat von ******FCK:
„Unterschiedliche Bedürfnisse wie gemeinsam überwinden?

Nach meiner Erfahrung nicht macbar.


in sexueller Hinsicht sind wir wie Tag und Nacht. Seit einigen Monat ist es sehr sehr extrem und ich bin in der Hinsicht echt unglücklich. Wir haben einen sehr unterschiedlichen Sexdrive, was bedeuten soll, dass ich einen habe und er nicht…

Ich denke , wenn etwas nicht kompatibel ist, ist es nicht kompatibel.




Unser Sexleben ist leider sehr eintönig und auch eine Seltenheit.
Ich würde gerne, wenn es rein nach meiner Lust geht, mind. 3-4 mal die Woche Sex haben, teilw. auch jeden Tag, denn für mich gibt es nichts schöneres als diese Intimität. Er…mmh…wahrscheinlich gar nicht oder nur einmal im Monat. Das verunsichert mich natürlich extrem!

Würde mich auch verunsichern.
Und mir überhaupt nicht gut tun, so in meiner Weiblichkeit und
meiner Sexualität mißachtet zu werden.


Wir reden auch viel darüber, erst vor einer Woche wieder und ich habe sehr deutlich gesagt, dass mich die Tatsache,

Wenn einer nicht will, hilft auch kein reden.
Man kann schließich niemanden zum Sex zwingen/nötigen.
Jut, außer man ist ein gestörter Sexualstraftäter.
Oder steht, im Einvernehmen , darauf.

dass wir seit 3,5 Monaten keinen Sex mehr hatten sehr belastet und dass ich es sehr schade finde, dass er keine sexuellen Wünsche/ Fantasien äußert. Das kommt immer alles von mir.

Könnte ich nicht mit umgehen.

Bei dem Gespräch hat er wie immer nicht viel gesagt, sondern fast geweint, weil er Angst hat, dass ich ihn verlasse.

Ich schätze mal es ist kein doofer Mann.
Nur ein doofer Mann würde glauben es hätte keinerlei Auswirkungen, wenn er seine Frau
sexuell völlig verhungern läßt.

Was ich aber nie tun würde und das weiß er auch, da ich es ihm schon zig mal gesagt habe. Aber wirklich was passiert ist seither nichts…weiterhin kein Sex oder auch nur irgendwas sexuelles.

Warum sollte sich deswegen auch etwas ändern ?
Ich denke, weder wird es eine sexuelle Belohnung für das durch - und aushalten geben,
noch wäre die Androhung einer Trennung irgendeine Art von sexueller Triebanregung.


Leider kann ich auch einzelne Wünsche nicht offen äußern, weil er mir das Gefühl gibt versaut zu sein und dass das falsch ist. Dabei bin ich gerne versaut und will einfach mal wieder richtig durchgenommen werden!

Geht gar nicht. An dem Punkt wäre ich spätestens raus.
Auf solche krassen und unfairen Psychospielchens könnte ich mich nicht einlassen.
Hab und will ich auch keinerlei Verständnis für über haben.


Also kurz und knapp, ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Rede seit Jahren mit ihm und immer hat er Angst, dass ich ihn verlasse deswegen.

Kann man noch Jahre lang so weiter machen.
Was Du tun kannst und willst, mußt Du selbst entscheiden.


Habt ihr Tipps oder könnt mir einen anderen Blickwinkel geben?

Meine Sichtweise (Blickwinkel) habe ich geschrieben.
Natürlich rein subjektiv, ohne Anspruch aus Allgemeingültigkeit
oder gar Stimmigkeit/Richtigkeit.

Tipps habe ich nicht,
ich kann nur sagen wie ich reagieren würde.
Trennen und /oder fremd gehen.

Ich hatt so etwas in der Art in meiner Ehe.
Darum weiß ich, dass ich auf so etwas gern verzichte.
Bin ich auch erst fremd gegangen.

Am wahrscheinlichsten ist es daher heutzutage, dass ich mich trennen würde.
Bzw. schon längst getrennt hätte.
Oder erst gar nicht mehr in eine solche Beziehung eingestiegen wäre.

Was Du machen willst und kannst ?
keine Ahnung.
Muß jeder selber wissen womit er leben kann und will.


Für ich geht eine Beziehung/Partnerschaft nicht,
wenn kein Begehren mehr vorhanden ist. Beidseitig, auch sexuell.

Ohne Begehren nennt sich das bei mir Freundschaft,
aber eben nicht Partnerschaft und/oder Liebesbeziehung.
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