Zu "viel" Lust der Frau

Ich kann mit der Argumentation des bewusst verweigern nicht viel anfangen. Weil ich nicht weiß, ob das hier der Fall ist. Ich bin aber froh, das mein Mann mich nicht gleich vor die Tür gesetzt hat, als ich krankheitsbedingt nicht konnte.

Das ist doch bei Frauen etwas völlig anderes! Wieso hast du das bis jetzt nicht begriffen?.
Frauen labbern auch nicht blöd um die Ecke, wenn sie Sex fordern, sie machen Stimmung.
Weiss doch jeder. Kann man nicht vergleichen.
Und eine sexuelle Nötigung ist beim Mann die Lust wecken.

Du musst hier schon die Dinge richtig sehen.

Oder, wie ich, aus dem Thread gehen, weil man diese Doppelmoral wirklich nicht ertragen kann.

ohnein, was hab ich getan.

du liest hier dinge, die niemand gesagt hat. mir klingt das alles nach sehr viel projektion gepaart mit mimimi.
aber was weiß ich schon.

Es hat hier aber auch noch niemand wirklich gefragt, was seine Gründe sind oder? Durchaus möglich, das es an ihr liegt.

naja, so lang der sich nicht mal ihr gegenüber äußert, wirds halt schwierig.

Oooder, es liegt einfach nur am Coolidge-Effekt
https://www.paarberatung-einzelberatung-online.de/themen/coolidge-effekt

Keine Ahnung! Liebe? Hoffnung? Frag mich bitte etwas Leichteres! Über 20 Jahre Beziehung möchte ich nicht einfach so aufgeben!


Mit Verlaub und nichts für Ungut: Kennst Du den Inhalt des Briefes? Anscheinend schon, sonst würdest Du nicht so ein Urteil fällen können! Bist also meine Frau! Herzlich willkommen bei Joy!
Wenn ich einen Brief schreibe, dann überlege ich mir schon sehr gut, was ich schreibe und welche Worte ich wähle! Es ist schließlich unumkehrbar und man kann sich danach nicht einfach herausreden, dass man etwas "nur daher gesagt" hat! Wer sagt denn, dass ich keinerlei Konsequenz ergreife? Ich bin doch hier! Schau Dir mein Profil an! Letzten Endes geht es auch nicht um mich, sondern um die Thread-Erstellerin!

Wie gesagt, es lagen keine Krankheitsgründe vor. Es war einfach keine Lust oder es wurden andere Gründe vorgeschoben. Im Grunde war die Beziehung zu dem Zeitpunkt schon kaputt und wir hätten zu Beginn schon die Reißleine ziehen sollen als das anfing statt das sich das noch ewig hinzog und das Leiden immer größer wurde auf beiden Seiten. Auf meiner weil ich unbefriedigt und dadurch innerlich unausgeglichen war und sich das eben nicht dauerhaft unterdrücken läßt. Und auf seiner Seite, weil er mit den Konsequenzen umgehen mußte, die ihm nicht gefallen haben und ihn auch unter Druck gesetzt haben. Nur, das ist ein Teufelskreis, denn Grundbedürfnisse und Neigungen lassen sich eben nicht dauerhaft zur Seite schieben. Und die dadurch folgende Unausglichenheit muß der andere ertragen und auch, daß das immer wieder Thema wird. Je länger nichts passiert, irgendwann umso mehr.

Hat er doch, sie kennt die Gründe und siechenden auch offen über alles.

Ich widerspreche dir nicht generell. Nur liegt hier vielleicht ein komplett anderer Sachverhalt vor.

Wenn man als Mann die Frau die nicht lust hat fragt: "warum nicht, was ist denn los"

Antwort: "NICHTS, Alles in ORDNUNG, einfach keinen Bock"

Von der Freundin erfährst du dann folgendes: "Der Kerl versteht mich nicht, ich muss dem noch erklären, warum ich keinen Sex haben will.
So jemand geht gar nicht, ich muss jetzt unbedingt die Koffer packen und gehen. "

Live so erlebt.

Aber wenn ein Mann nicht redet.

ok, evt komm ich über der ähnlichen threads durcheinander. sorry.

sie hat dir wohl ganz schön wehgetan...

Doch, wir wissen, was der Sachverhalt bei der TE ist:
Lt. dem EP hat sie schon viel zurück gestellt, ihn viel in Ruhe gelassen, aber auch mit ihm geredet. Und nichts ist passiert. Und es wird auch meiner Meinung nach nichts passieren ohne entweder eine Paartherapie oder einer Trennung. Sie ist jedenfalls sehr unglücklich. Und ich kenne aus Erfahrung eine solche Situation sehr gut.

Und nein, ich bin nicht der Meinung, daß man dauerhaftes Leiden hinnehmen muß oder eine Beziehung auf Kosten des eigenen Glücks weiterführen muß. Irgendwann ist es eben auch Zeit Konsequenzen zu ziehen. Und ich würde so etwas eben mittlerweile nicht mehr so lange mitmachen.

@******und es gibt reden und es gibt reden.

Es gab Zeiten, da war mein Mann völlig im Stress und hätte ich ihm noch mehr Stress gemacht, wäre das nicht gut ausgegangen.

Daher meine Nachfrage. Wir kennen die Gründe nicht und wir wissen auch nicht, wie viel Druck und Stress sie auslöst.

Aber wie gesagt, ich bin froh, das mein Mann mich damals nicht vor die Tür gesetzt hat, obwohl ich das nie befürchtet habe. Nur alleine von den Schilderungen hier, kann ich mich wohl glücklich schätzen, solch einen Mann zu haben.

Wieso sollte mir das wehtun, wenn sie auf geilen Sex mit mir verzichtet?

Oder wenn es nicht passt, dazu stehen, was nicht passt, sagen, was sie braucht oder wenn sie denkt, ich kann ihr das nicht geben, einfach gehen?

Ich bin nicht ihr Vormund, war nur der Sexpartner.
Gehöre nicht zu der Sorte Mensch, die Frauen wie kleine Kinder behandelt.
Die sind erwachsen, sollen sich auch dementsprechend verhalten.

Das ist doch besser für beide, wenn jemand, der nicht zufrieden ist, das sagt und dann geht.
Das macht nur einem Kind weh, da es noch keine Ahnung hat, wieso beide alles richtig machen können und es trotzdem nicht passt.

Vielleicht ne blöde Frage aber....wenn ihr so nackt miteinander kuschelt...warum iniziierst du dann nicht mal den Sex?

@*******in78
Nun, wie gesagt, mir sind mittlerweile die Gründe egal. Tatsächlich ist für mich das Leben zu kurz um dauerhaft zu leiden. Und wir reden hier nicht von krankheitsbedingt mal 2 oder 3 Wochen nicht, sondern wirklich von dauerhaft und längerfristig.

Aber wie heißt es so schön, jedem das seine Leben.

Ist doch schön, wenn ihr es wieder hinbekommen habt. Nur, in Fällen, wo sich eben nichts ändert, steht halt das eigene dauerhafte Leiden und damit dauerhaft unglücklich sein in keinem Verhältnis mehr, nur um eine Beziehung krampfhaft aufrecht zu erhalten. Es ist kein Mensch der Welt wert, sich selbst kaputt zu machen, indem man das dauerhaft mitmacht.

Und du meinst es war wirklich nur die fehlende Kommunikationsfähigkeit bezüglich sexuellen Präferenzen?
Das wäre ja echt traurig wenn wegen sowas ne ansonsten gute Beziehung aufgegeben wird

@******und ich rede von Jahren. Aber ist wie gesagt auch egal.

Ich behandle meinen Partner, wie ich behandelt werden möchte, wenn es mir nicht gut geht. Mit jemand anderen, der mich jederzeit vor die Tür setzt, könnte ich keine Beziehung führen.

Ich hoffe, die TE ist schlauer.

Ich meine gar nichts. Wenn jemand sagt, es ist nichts, dann kann ich Gründe nur erahnen, was aber nichts bringt.

Ich denke, sie hätte gerne jemand gehabt, der genau das tut, was sie gerne hat, ohne zu fragen, was sie jetzt gerne haben möchte.
Das konnte ich nicht bieten, da man dazu hervorragend passen muss.

Hoffen dann, sie findet so jemand. Denn ich war es mit Sicherheit nicht.

Oft sind solche Menschen dann aber für immer auf der Suche. Anstatt das eigene Anforderungsprofil etwas zu überarbeiten^^

Aber Suchen kann ja auch schön sein.

@*******in78
Wie gesagt, hier geht es um die TE und definitv nichts krankheitsbedingtes.
Letztendlich muß das jeder für sich selbst entscheiden, wieviel Leid getragen werden kann und wann es halt einfach nicht mehr geht ohne selbst zu Grunde zu gehen.

Auf Dauer sollte es zumindest schwierig werden . Es seitdenn der Partner kann Gedanken lesen
Kommunikation ist alles!

Liebe @*********etter, ein paar Gedanken von mir zu deiner Situation:

Deine Lust auf Sex und BDSM und begehrt werden ist genau richtig so wie sie ist und auf keinen Fall zu viel. Lass dir bloß nicht einreden und rede dir auch selber nicht ein, dass irgendwas an dir zu viel wäre. Du bist richtig genau so wie du bist. Deine Sehnsucht nach Liebe und Intensität und körperlicher Erfüllung wird vielleicht nicht immer im Leben Erfüllung finden, aber sie ist ein Teil von dir und sie ist ein Wegweiser, wo du hin willst und was du fühlen möchtest, und den darfst du niemals aufgeben.

Was deinen Partner betrifft: Für die allermeisten Männer auf der Welt gibt es eine Sache, die uns mit Abstand am allermeisten motiviert, jemals irgendetwas zu tun. Und das ist, wenn wir das Gefühl haben, dass es unsere Freiheit vergrößert. Wenn es unsere Freiheit vergrößert, das zu sein und das zu fühlen, was wir gerade sein wollen und fühlen wollen. Und natürlich, wenn es unsere Freiheit vergrößert, im Leben möglichst nichts zu MÜSSEN (zB wenn wir nicht mehr arbeiten müssen, weil wir finanzielle Freiheit erlang haben). Als dein Partner und du euch kennengelernt habt, hatte er ohne Zweifel das Gefühl, dass Nähe und BDSM mit dir seine Freiheit vergrößert. Es hat sich ohne Zweifel für ihn nach Freiheit angefühlt, mit dir, einer hotten 20something seine BDSM-Träume ausleben zu können. Nur an irgendeinem Punkt in eurer Beziehung wurde BDSM und Dom sein zu einer Sache, von der er das Gefühl hat, dass er sie dir schuldet. Dass er sie dir liefern muss. Dass es also eine Sache mehr im Leben gibt, die er MUSS. Mit anderen Worten, BDSM mit dir wurde für ihn zu einer Sache, die gefühlt seine Freiheit einschränkt, statt sie zu vergrößern. Das ist so ziemlich der größte Abtörner, den es gibt. Wenn er in diesem Gefühl drin ist, kommt er innerlich gar nicht hin, zu empfinden, wie attraktiv er dich findet oder wie gerne er wildes geiles Zeug mit dir auslebt. Er schwankt dann nur zwischen "ich SOLLTE ihr das geben" und "ich möchte meine Ruhe haben". Aber Geilheit oder echtes Begehren gibt es in dieser Gefühlslage nicht. Das nur mal, damit du vielleicht ein bisschen seine Seite verstehen kannst.

Das andere ist die Sache, dass höchstwahrscheinlich euer Umgang miteinander im Alltag eure sexuelle Polarität eher zerstört, als sie zu befeuern. Und das ist es, wo auch DU ins Spiel kommst. Du schreibst ja auch, dass es dir in Beziehungen immer so geht, dass die Männer irgendwann das Verlangen verlieren. Was bedeutet, dass es nicht nur an den Männern liegt, sondern dass auch du da ein Muster am Laufen hast. Das zu erkennen, gibt dir aber die großartige Möglichkeit, es dir anzuschauen und Dinge zu ändern. Deswegen würde ich dir an diesem Punkt auch nicht raten, die Beziehung zu verlassen. Du würdest eine riesengroße Chance verschenken.

Ich weiß, dass die allermeisten BDSM-Paare BDSM nur in Form von Sessions ausleben. Für viele scheint das auch gut zu funktionieren. Trotzdem ist es so, dass bei allen sexuellen Dingen der gemeinsame Alltag entweder ein Abtörner oder ein antörnendes Vorspiel sein kann. Dass er die Stimmung, die man im Bett dann ausleben möchte, schon in sich tragen und Lust auf mehr machen kann. Oder dass er zwei Menschen von dieser Stimmung im Gegenteil total wegbringen kann. Für viele Menschen funktioniert es dann oft nicht, wenn es an Sex geht, plötzlich "auf Knopfdruck" geil zu werden, wenn der gemeinsame Alltag eigentlich das Gegenteil von sinnlich und erotisch ist.

Ich kann mir vorstellen, dass du in eurem privaten Alltag oft Dinge strukturierst, kleine Entscheidungen triffst, Dinge planst, Dinge mitkriegst, Dinge bewertest. Auch deinen Partner... "macht er jetzt dies, macht er jetzt das, wie geht es ihm gerade, hat er vielleicht doch mal Lust auf BDSM, nein, wieder ein Reinfall...". Das ist alles höchst okay, und sind auch größtenteils super wertvolle Fähigkeiten von dir. Aber sie in einer Tour in eurem Alltag zur Anwendung zu bringen, ist halt das Gegenteil von Devotion. Wenn du in eurem Alltag alle Fäden in der Hand hältst, bis zu dem Moment, wo PLÖTZLICH er dominant sein soll... das wird so nicht klappen. Zumindest nicht bei deinem Freund, und das muss man nicht unbedingt als was Schlechtes sehen.

Ich kenne dich natürlich nicht, aber dein Anteil am Libido-Verlust deiner Beziehungs-Partner könnte sein, dass du sehr viel kontrollieren und entscheiden und strukturieren willst und dass im Alltag quasi du die "Dominante" bist.

Daran ist im Prinzip auch nichts falsch. Aber: Wenn es in Wahrheit deine größte Lust und Erfüllung ist, in Devotion aufzugehen, dann könnte die Challenge und das Geschenk für dich sein, auch sehr viel mehr im Alltag mit deinem Partner die Kontrolle abzugeben und in Devotion ihm gegenüber zu gehen. Nicht, weil du Entscheidungen nicht treffen könntest (das kannst du wahrscheinlich sogar besser als er), aber einfach, weil es das schönere Spiel für dich ist. Sei da, sei devot, hab die Gefühle, die du gerade hast und zeig sie deinem Partner. Und lass IHN die Ableitungen daraus treffen. Wenn du in der Luft hängst, weil er gerade keine Entscheidung trifft, zeigt ihm, dass du in der Luft hängst. Nicht, indem du es ihm SAGST, nicht indem du ihm deine Analyse präsentierst. Zeig es ihm mit deinem ganzen Körper, mit deinem ganzen Sein. Und wenn er im Alltag auch nur einen Anflug von Dominanz bringt und es dich anmacht, zeig ihm das. Sieh ihm in die Augen und zeig ihm, dass du gerade geil bist und dass du gerade ihm gehörst.

Tu diese Dinge für eine Weile und sieh, was sich in eurer Beziehung ändert.

Wahrscheinlich war das jetzt alles viel zu viel Information in viel zu kurze Worte gefasst. Aber vielleicht kannst du ja (oder kann irgendwer hier) was damit anfangen.