Bisschen kompliziert, einseitige Liebe und doch nicht

Du bist verliebt und willst eine Beziehung. Sie mag dich und will ab und zu Sex. Musst du wissen, ob du darauf Bock hast

Es liegt an dir, Aufmerksamkeiten von ihr anzunehmen oder abzulehnen.
Wenn du das möchtest, bist du nicht gezwungen, den Kuchen anzunehmen.
Sie streichelt dich? Dann sag ihr, dass du das nicht möchtest.

Ich unterstelle ihr nichts Böses. Sie findet sich selbst noch nicht richtig und da ist es schön für sie, Aufmerksamkeit von dir zu bekommen, sich geschmeichelt zu fühlen und dich eben nur als best buddy zu sehen, der parat steht, wenn sie mal wieder was möchte.
Nähe und Distanz, auf beiden Seiten keine klaren Grenzen ziehen, rumeiern...puh....

Das kann dir in diesem Fall nur eine Person beantworten … alle hier geäußerten Vermutungen sind letztendlich wertlos …

Frag sie doch einfach und zwar ganz direkt, warum sie deinen Wunsch nicht respektiert.
Wir können hier wirklich nur mutmaßen.

Bekannt ist aber auch: Menschen, die andere manipulieren wollen, machen das ganz gezielt, weil sie um die Wirkung von solchen Gesten wissen.

Sie will dir nichts Böses, sie spielt nicht mit dir und sie setzt sich auch nicht Nachts hin und schmiedet perfide Pläne, wie sie dich weiter aussaugen kann. „Ein Kuchen sie alle zu knechten“ wird jedenfalls wohl kaum ihr Masterplan sein.

Sie ist die ganze Zeit ehrlich zu dir. Sie mag dich. Der Sex ist gut. Mehr will sie aber nicht. Du willst es nur nicht hören. Stattdessen schmeißt du dich wie ein Labrador-Welpe auf den Boden, drehst dich auf den Rücken und sagst ihr „mach, wie es dir beliebt“.

Und das macht sie halt auch, denn bis jemand vorbeikommt, der sie komplett auf den Mond schiesst, bist du doch ein guter Zeitvertreib: zärtlich, fürsorglich, interessiert und dein Magic Wand scheint auch zu funktionieren. Sie sucht halt Nähe, ein Grundbedürfnis von fast jedem Menschen.

Was genau spricht dagegen sich das bei dir zu holen? Du lässt es ja mit dir machen, ist ein sicheres Ding für sie. Trotzdem kann ich mir nicht vorstellen, dass sie das bewusst macht. Verlass die Opferrolle. Die hat noch nie was gutes gebracht.

Viel Erfolg!

Ich werde nun auch auf "Nicht mehr beobachten" klicken,denn nach all den ganzen Meinungen hier ist eine klare Mehrheit sich einig,nur der TE kann will oder möchte es nicht verstehen,also muss man leider hart auf die Visage fallen.Manche lernen es eben nur so u ja auch ich habe sowas schon 2mal hinter mir aber ein 3tes Mal wirds nicht geben soviel steht fest u ich sage dir aus eigene Erfahring,flieg auf die Fresse um zu lernen was du dir selbst wert bist!!!In dem Sinne oder and out 👌🏻

Ich denke auch nicht, dass sie etwas aus böser Absicht tut. Aber trotzdem kann es eben wehtun, wenn du mehr willst und sie nicht. Da musst du auch auf dich selbst aufpassen. Wenn du dich nicht verliebt hättest, wäre ja „alles gut“. Aber jetzt hast du dich halt verliebt und musst für deine Bedürfnisse (nicht verletzt zu werden) einstehen.

Sowas liegt an der Person selbst,immerhin hat Sie dir gesagt das Sie keine Gefühle für dich hat die für eine Beziehung reichen würden,für mich sind ihre sogenannten nennen wir es mal "Argumente" alles nur Ausreden um dich zu "benutzen" wenn Sie mal Bock hat u ganz ehrlich gut dann muss Sie eben ausziehen so einfach man man.Meine Meinung steht,die verarscht dich u hält dich warm u bei der Meinung bin ich hier nicht allein,aber wie gesagt viel Glück.


P.S.Jeder sollte wissen das man sich niemals von einem anderen Menschen abhängig machen sollte.Liebe sollte IMMER auf Gegenseitigkeit beruhen u fühlt einer nicht das Selbe wie der Andere dann hat man seine Antwort u die lautet nun mal KEIN INTERESSE!So sieht das aus.

Ja, so kann man das auch sehen.
Nur ihre Vorstellung mit den gemeinsamen Kindern passt da irgendwie nicht rein.

Sorry, noch zwei Gedanken –  auf die Gefahr hin, dass Du eigentlich hier den Schlussstrich ziehen wolltest.

Zum Zitat: hört sich für mich weniger nach "Charakter", eher nach Gewohnheit an. Wenn man mit etwas Wertvollem beschenkt wird, schenkt man etwas zurück. Du bist ihr wichtig, deshalb fällt es ihr so schwer, sich von Dir zu lösen, obwohl sie weiß, dass sie einen anderen Weg gehen muss, um sich selbst finden zu können. Nicht unwahrscheinlich ist aber, dass sie damit ein Verhaltensmuster lebt, das sie schon mehrmals in Beziehungen so gelebt hat – man reproduziert für gewöhnlich gern seine eigenen Verhaltensweisen in Beziehungen, selbst wenn man wissen könnte, dass sie eher Murks sind.

Ich kann gut verstehen, dass dich die Sache zum Verzweifeln bringt: Du hast die rosa Brille auf, sie das Metallgestell, sie weiß nicht was sie will, Du weißt es auch nicht, nur, dass Du SIE willst, während sie dich nur eingeschränkt will – und nicht zuletzt: ihr lebt zusammen in einer WG. Ungünstige Ausgangslage für eine Klärung.

Wie wäre es denn, wenn Du für eine Woche in ein Retreat gehst? – Irgendwo hin, in eine Ferienwohnung oder Hütte, mal nur für dich allein. Brille ab, Glotze aus, Handy aus, Seele an. Spazieren gehen, meditieren und dich fragen, wer Du bist, was Du von einer Beziehung willst, was Du dir für deine Zukunft wünschst? Und zwar ganz und gar und entschieden komplett unabhängig von Ihr – so, wie wenn es sie gar nicht gäbe.

Ihr habt Sex miteinander, tretet allerdings bei Freunden/Verwandten/in der Öffentlichkeit nicht als Paar auf.
Dann ist die Sache doch klar. Du bist ihr "Fuckbuddy". Ein unverbindlicher Lover.

Ich bin grad orientierungslos in meinem Leben, hab einen guten Freund, bei dem ich mich komplett fallen lassen kann, vielleicht haben wir uns nach ziemlich heißem Sex gerade eine Tüte geraucht und kommen ein bisschen runter, alles fühlt sich warm und entspannt an, und mir rutscht ein „du bist schon ein toller Mensch, du wärst bestimmt so ein toller Vater. Das könnte ich mir mit dir voll gut vorstellen“ raus.

Eines von vielen möglichen Szenarien, in denen sich so ein Gedanke manifestieren kann. Während das für manche aber nach Liebeserklärung klingen mag, klingt es für mich im Kontext des TE lediglich nach Sympathie und Wertschätzung.

Und die Moral von der Geschicht
innerhalb der Wg, da fickt man nicht

@********anny

Kompliziert ist etwas untertrieben. 😅

Was in ihr vorgeht, dass kann keiner sagen und ist auch ziemlich schwierig zu einem gänzlich unbekannten Menschen.

Du schreibst, sie war verliebt und es sind Dinge vorgefallen, die dieses verliebt sein haben erlischen lassen? Oder sind noch Gefühle vorhanden.

Da nicht ganz klar ist, was vorgefallen ist, kann es auch Angst sein.

Ich verstehe das mit dem „alleine klar kommen“ nicht so ganz. Worauf bezieht sich das? War sie sonst immer in Beziehungen?

Innerhalb einer Beziehung gibt sich ja keiner auf und wird unselbstständig.

Bezüglich der Kinder. Hier würde ich dir raten zu überlegen, was willst du? Männer können noch relativ spät Kinder zeigen, aufziehen, doch ist das dein Wunsch?

Mal spricht sie von Familienplanung (Zückerli) und dann wieder von "Ich weiß nicht" (Essig). Funktioniert so nicht auch double-bind? Eine einseitige Bindung scheint ja entstanden zu sein.

Weil es für sie angenehm ist. Sie kann sich bei dir anlehnen, ausruhen, auskotzen, da ist jemand da obwohl sie sich sonst wie ein Single benehmen kann. Sie weiß aber auch das diese Leistung nicht kostenlos ist. Also hält sie dich bei der Stange, ein paar nette Gesten, eine Gute Nacht Nachricht.
Wenns passt nimmt sie den Sex auch noch mit. Sie mag da halt vielleicht eher das Vertraute, sich immer wieder nen One night stand zu angeln ist anstrengend und jedesmal ein Überraschungsei, da greift man halt gerne auf bewährtes zurück.

Zieh dich doch mal zurück und schau was passiert. Ich denke da ist die gute Laune bald dahin.

Guten Abend,


um dir ein positives Feedback zu geben, kann ich dir nur von der Beziehung meines Bruders erzählen.
Bei den beiden war es zu Studienzeiten eine ähnliche Situation. Beide lebten in einer WG mit 2 anderen Jungs und die beiden hatten ein Verhältnis miteinander. Es hat gefühlt eine Ewigkeit gedauert bis sie den nächsten Schritt gewagt haben. Und nun seit gut 10Jahren sind sie ein glückliches Paar und reisen gemeinsam durch die Welt.

Ich persönlich denke, dass es eine schwierige Wahl ist, wenn du am aktuellen Verhältnis zu Ihr nichts ändern möchtest. Aber wenn man es weiter spinnt, dann wird es irgendwann zwangläufig zu diesem Gespräch kommen müssen. Oder sie wartet irgendwann nicht mehr auf dich, sofern sie denn genauso fühlt.

Außerdem solltest du das Gespräch suchen, damit du weißt, woran du bist.

LG

warum sie das macht, obwohl du ihr sagst, dass du gefühle hast?
nunja... sie mag dich, sie genießt die aufmerksamkeit & zuwendung, & letzten endes macht sie es halt, weil du es zulässt, weil du keine konsequenzen ziehst. (was ich durchaus nachvollziehen kann leider.)
macht sie das ein bisschen zu einem arschloch? leider ja. klar wäre es nett, wenn sie dich in ruhe ließe, wenn sie nicht das gleiche empfindet, aber da ist sie sich selbst halt näher als du ihr.
du musst selbst verantwortung übernehmen.

schöne Gedanken hier und ich setze au nur eine weitere Stimme dazu : mach klar Schiff (sag was du brauchst),denn jedes njein is ein Nein.
Prinzip über Bindungsangst.
Leb dein Leben, nicht einen der vielen Träume,die nicht wirklich werden.

Klarer Fall von "am ausgestreckten Arm verhungern lassen". Hab ich auch schon hinter mir. Steckt wahrscheinlich nicht mal ein böser Wille dahinter, aber arschig is es schon.
Manchmal hilft ein Tapetenwechsel, in deinem Falle wortwörtlich.
Gewinne Abstand und du wirst sehen, dass von ihr noch weniger kommt als jetzt schon und es dir mit der Zeit zunehmend egaler wird.
Einfach weil andere Mütter auch hübsche Töchter haben und manche davon vielleicht sogar genau das zu geben bereit sind, was du dir wünschst.

Ich teile erst einmal nicht die Meinung der Mehrheit - dazu fehlen mir viel zu viele Infos obwohl ich den ganzen Thread gelesen habe.
-Selbstfindung ist heutzutage - alleine schon wegen der in den letzten 30 Jahren in der Allgemeinheit angekommen Beziehungsalternativen und den nicht unproblematischen Zeiten in den wir leben, nicht einfach.
-Ich habe keine Ahnung in welcher Form, mit welchen Betonungen und welchem Entspanntheitsgrad (Alk , Sex, anderes) die Gespräche über Kinder und anderes geführt wurden.
• Es gibt noch vieles was ich bei der Frau nicht einschätzen kann, dazu spuken viel zu viele denkbare Alternativen durch mein Hirn. Du könntest maximal deine Einschätzung geben -Interpretationen bringen da auch keine Klarheit.

Das ABSOLUT Entscheidende ist aber was es mit dir macht - was du gerne hättest, wie du gerne leben würdest, was deine Träume sind? Willst du Kinder? Willst du eine klassische, monogame Familie? Bist du bereit für eine Vaterschaft - wirtschaftlich aber hauptsächlich charakterlich (Verantwortung und so)?
• wie eifersüchtig bist du? wie locker bist du? kannst du wirklich poly leben? hast du da eigene Erfahrungen?
• gaaaaanz wichtig: streitet ihr? ist es ein emotionales auf und ab für dich?

generell tendiere ich zu dem Rat es einfach entspannt laufen zu lassen und mal schaun wie es so wird. Vaterschaft nie auf die leichte Schulter nehmen in der Planung.. nicht nur bis zu 25 Jahren Unterhaltspflicht, sondern auch die Verantwortung!

Sollte sie dir immer wieder schwer zu schaffen machen .. dazu brauche ich obige Infos.