Sexuelle Unlust antrainieren trotz emotionaler Nähe?

Ja meine Herren, in der Stadt ist das ohne Auto Normalzustand. Da braucht es auch gar kein Auto. Auto hat ja nun nichts mit sozialem Level zu tun, sondern lediglich mit braucht es das oder eben nicht. Und in der Stadt braucht man keines. Egal ob Ost oder West. Nur auf dem Land geht ohne Auto tatsächlich nichts. Dafür sind da auch die Mieten geringer. Gleicht sich also aus ob vernünftig in der Stadt wohnen ohne Auto oder auf dem Land mit Auto. Ist in etwa das Gleiche, was finanziell benötigt wird.
Und für die Miete etwa 50% des Einkommens zu rechnen ist heutzutage eigentlich fast Normalzustand. Egal, was irgendwelche Statistiken aussagen mögen.

Was wissen wir eigentlich von den Beiden?
Sie haben ein Kind.
Sex ist ein Problem.

Ok. Trennt Euch,
völlig egal, was Ihr füreinander empfindet,
völlig egal, was nach der Trennung kommt,
völlig egal, ob es eine Durststrecke ist, oder es eine andere Lösung geben könnte,
völlig egal, was die Ursache für das Sex-Problem ist.

Aber Trennung. Das hilft auch dem Kind, völlig egal, wie es dem jetzt geht, und wie es dem danach geht.

Komisch.
Geh einfach fremd, hat sie halt Pech, wenn das Geschwisterchen nicht von ihr stammt. Das hat noch keiner gesagt.

Wir werden hier nur Scheibchenweise mit den Fakten, und die nur aus einer Sicht, gefüttert.
Beide sind oder waren in Therapie.

Durch eine Trennung wird das Leben so gut wie nie schlicht problemfrei. Ja, einige Probleme sind dann weg, dafür erscheinen andere, und auch die alten Probleme tauchen gern in neuen Beziehungen wieder auf.

Der TE, @***HL hat die Hoffnung dass die Beziehung vernünftig laufen kann. Er ist bereit, Hilfe in Anspruch zu nehmen, an sich zu arbeiten.
Ok, es hilft nicht, wenn das nur einer versucht. Aber, wer sagt, denn, dass sie nicht auch bereit ist, die Ursachen zu erforschen, die Probleme zu identifizieren, und zu schauen, wie man sie beseitigen oder einen für beide Seiten gangbaren Kompromiss finden kann?
Wenn beide die Beziehung erhalten wollen, und beide bereit sind, miteinander, aneinander, an sich selbst und an der Beziehung zu arbeiten, dann ist noch nicht Hopfen und Malz verloren.

Ich habe nicht alles gelesen.
Aber ich frage dich, lieber TE, bist du ein guter Liebhaber? Das meine ich ernst, denn ich kenne viele Ehegeschichten, in denen das der Grund für Probleme ist.
Weißt du wirklich, was deine Frau anturnt und befriedigt?

Abgesehen davon würde ich einen Mann verlassen, der so auf Probleme reagiert!
Offen miteinander reden und sei es mit Hilfe von Außen, ist die einzige Möglcihkeit, die ich sehe.
Und nicht der masochistische Quatsch, den du machst!

Alles Gute!

Es gibt immer 2 Wege:
-den lebendigen, lustvollen, humorvollen Weg
-den korrekten, unlebendigen Weg (ich mach das so /so nicht mehr, weil sie gesagt hat, dass...)

Der erste Weg ist möglicherweise riskant. Wenn Du ihn aber nicht sehr ernst nimmst, kann er auch sehr befreiend sein.
Der 2.te Weg ist ohne Unsicherheit. Alles im Griff. Aber auch ohne jede Überraschung. Sie wird Dich verlassen, obwohl Du alles richtig gemacht zu haben glaubst.

Diesen Weg hast du gewählt. Er wird nicht funktionieren,

Erstmal ein Hallo, ich bin neu hier. Muss mich noch zurecht finden und bin im Moment eigentlich nur stiller Mitleser. Ich fühle mich bei diesem Thema allerdings betroffen.


Hier eine Kurzfassung meiner Persönlichen Erfahrung, ganz kurz.

Ich habe ähnliches erlebt, nicht ganz soooo krass, aber schon sehr nah dran.
Fazit: Beziehungsende und eine Premiummitgliedschaft im Club der Unterhaltzahler (Nur für´s Kind, habe ich auch überhaupt kein Problem mit, tut aber trotzdem weh)
Ja, das Ende war Herzschmerz ohne Frage, aber es stellte sich dann auch eine Art Befreiungsschlag bei mir ein. Wenn ich das mal so nennen darf.

Meiner Meinung nach sehe ich euch nicht in einer gemeinsamen Zukunft.

Mal ne andere Idee: Die Therapie von ihr war falsch. Zumindest hat sie mehr Leid geschaffen als geholfen.

Ich würde überlegen, wie ich zu dem Zustand vor ihrer Therapie zurückkomme. Also genau den umgekehrten Weg gehen: Nicht sein eigenes Verhalten ihr anpassen und in ein eigentlich ungewolltes Zölibat gehen, sondern aktiv etwas für mehr und guten Sex in der Beziehung tun.

Ich sag mal so: Es ist doch ziemlicher Unfug, sein Sexleben bewusst nach dem Eisprung auszurichten und ansonsten darauf zu verzichten. Ich meine, von dem Trip sollte sie wieder runterkommen und alles könnte gut werden.

Ich würde es also mit Liebe versuchen, mit Zuneigung, mit Nähe, mit Kuscheln und mit Verführung und dabei mein eigenes Bedürfnis nach (mehr) Sex in der Beziehung deutlich kommunizieren.

Was mir dazu einfällt -

bei den ersten Partnern hat man zu meist nur den ganz "normalen" Sex - noch dazu wenn man sich nicht direkt darüber zu reden traut, da man es halt so macht. Alles andere ist oft "unanständig oder pervers"! Dazu kommt meist noch das Mittel zum zweck zur Familienplanung hinzu...Dies was du schilderst ist nichts ungewöhnliches und sehr oft in ersten Partnerschaften zu finden. Reden und sich öffnen wäre überaus wichtig, denn -

Entweder findet deine Frau absolut keinen Reiz an "normalen Blümchensex" und hat das Spiel nur mitgemacht weil´s halt so ist in einer Partnerschaft. Sie hat vielleicht ganz andere Wünsche in Richtung Z.B. BDSM - informiere dich eventuell was dabei für "Sex" au völlig andere Art entstehen kann

oder

was noch sehr unbekannt ist - vielleicht ist deine Frau einfach nur asexuell - es gibt Menschen, die keinerlei Bedürfnis auf Sex haben. Ist eine Prägung wie schwul, lesbisch, bi usw.
Dies muss man wissen!!! Viele wissen dies nicht und halten es für unbegreiflich oder unterstellen Frigidität etc. Wennman darüber nichts weiß und nicht offen darüber kommuniziert, wird dies früher oder später wahrscheinlich zu einer Trennung führen.
Also informieren und offen darüber sprechen! Lass dich nicht verirren mit Tipps oder sonstigen Aussgen, die im Prinzip nicht weiter helfen und dich nur verunsichern.
Wünsche alles Gute für die Zukunft - Ich finde es übrigens sehr bewundernswert, dass du trotz allem bislang zu deiner Familie stehst. Andere wären schon längst fremd gegangen!!!

Grüße
Claudia

Hallo DEFHL,
ich bin in der selben Situation wie du, ich hatte dad Thema schon oft mit meinet Frau gesprochen, aber es fällt immer wieder in alte Muster.
Ich mache auch Sb damit unten nichts einschläft und habe ich ihr noch angemeldet.
LgWolfram

Ich kann mit diesen Ansichten, von vielen Therapeuten, Dinge nur dann zu tun, wenn man wirklich Lust dazu hat, überhaupt nichts anfangen.
Kann jeder machen, wenn er meint. Aber ich lehne so eine Einstellung wehemend ab.

Denn für mich persönlich würde es bedeutetn, dass ich mich überall zurückentwickle und kein Fortschritt mehr möglich wäre.
Denn wenn ich nur dann ins Fittness gehe, wenn ich lust habe, würde ich genau nie gehen. Das gleiche mit gesund frisch Kochen, anstatt die fertig Pizza in den Ofen schieben. Oder Geld gut anlegen, dass es mir grossartige Profite bringt und nicht nur schnell das dicke Auto kaufen auf welches ich gerade so Lust habe, um kurz angeben zu können.

Nein, ich wäre warscheinlich in allen Bereichen nicht mal ansatzweise so Erfolgreich, wie ich es heute bin.

Als würde ein Arzt mir raten, dann mit dem Rauchen aufzuhören, wenn ich Lust dazu habe^^ Lust aufzuhören hat man nie, aber Lust auf die Zigarette hingegen öfters. Was ja gut verdeutlicht, dass Lust ein schlechter Ratgeber ist.

Ich persönlich würde mich von einem Partner, wenn er denkt, er müsse jetzt anfangen seiner Lust zu frönen, alles Gute wünschen und mich trennen.

Denn ich bin fest davon überzeugt, dass man langfristig im Chaos endet, wenn man nur noch der Lust frönt und nur das tut, wozu man Lust hat ohne Rücksicht auf verluste ohne Verantwortung für andere Menschen zu übernehmen.

Denn seien wir ehrlich, wie oft haben wir Lust so zu agieren, dass wir ein Vorbild für unsere Kinder sind? Für andere Menschen, dass wir ein Vorbild für die Gesellschaft abgeben? Nicht wirlich oft.
Ist meiner Meinung nach der direkte Weg in die Egomanie und langristig ins Chaos und auch ins persönliche Unglück und nicht in eine glorreiche glückliche Zukunft.

kein therapeut wird raten nur dann etwas zu tun, wenn man grade lust dazu hat

Sollte die Therapeutin der Ehefrau des TE also raten sich zum Sex zu zwingen auch wenn sie überhaupt keine Lust dazu hat? Siehst du überhaupt keinen Unterschied zwischen Fitnessstudio obwohl keine Lust, Kochen obwohl keine Lust und Sex obwohl keine Lust. Echt nicht!

Ich finde es ist ein schwieriger Grat zwischen den eigenen Bedürfnissen und den Bedürfnissen des Partners zu balancieren. Und ja vielleicht wäre es möglich das sich der/die Lustlose selbst überwindet doch das muss wirklich jeder selbst wissen und kann nicht vom Therapeuten quasi verordnet werden.

g/w

Man könnte als Therapeutin ja auch eher den Fokus darauf legen "Was brauche ich, um Lust zu haben/bekommen?" anstatt einfach zu sagen "okay ist so"

Während ihrer Psychotherapie hatte sie gelernt, mehr auf ihre Bedürfnisse zu hören und sie auch zu kommunizieren.
In diesem Zuge wurde ihr klar, dass sie nur noch Sex möchte, wenn sie wirklich Lust dazu hat (im besten (seltenen) Fall alle 5 Wochen für einen Tag vor dem Eisprung)

Wir wissen ja nicht was genau der Grund für die Psychotherapie ist. Dem EP nach gab es in guten Zeiten auch nur alle 2 Wochen Sex. Das sagt mir das sie noch nie das ganz große Bedürfnis danach hatte. Und wenn die Therapeutin ihre Patientin ermuntert mehr auf ihre wirklichen Bedürfnisse zu achten dann wird sie ihren Grund haben.

g/w

Grüß euch.
Also, ich kann DEFHL sehr gut verstehen. Bin schon ähnlich lange verheiratet, zwei Kinder und seit Jahren läuft schon nichts mehr im Bett. Es geht auch von mir! aus, nicht mehr mit dieser permanent „gestressten“ Frau zu wollen (warum und wieso würde hier zu weit gehen).
Was ich eigentlich sagen möchte ist, dass ich mittlerweile soweit bin, aufgrund meiner Erfahrungen bald mit keiner Frau mehr Sex haben zu wollen, obwohl mich dies schon noch ganz schön berührt.
Hab mittlerweile aufgrund dieser Umstände sehr viele Frauen kennen lernen dürfen, privat und hier, Singel und verheiratete….. Mit den meisten konnte ich auch sehr offen und direkt über das Thema Sex sprechen. Und ja, es gibt auch sehr viele Frauen, die fremd gehen. Aber egal. In Summe wollten alle immer nur reden, sich einladen lassen und einen schönes Date haben.
Mir fehlt langsam die Energie, immer wieder von neuem beginnen zu müssen, um ziemlich sicher wieder eine Absage zu bekommen.
Ok, vermutlich sehe ich aus wie ein Krapfen, oder hab einen an der Waffel, aber verstehen tu ich‘s trotzdem nicht, warum sich die Frauen dann immer auf ein Date mit mir einlassen.
Um meine Energie zukünftig zu schonen, kommt vermutlich nur noch ein sexloses Leben in Betracht. Von allein kommen die Frauen nicht (ok, ist jetzt zweideutig) und mir fehlt die Kraft, weiter zu suchen.
So, jetzt aber!
Schöne Grüße

@****it1

wenn Du immer solche erlebnisse hast
könnte es an deinem kharma liegen?!

mir ging es genau so - nur umgekehrt
alle wollten sex - nur ich wollte doch erst mal nur gucken
und nein! ich wollte dabei nicht nur essen und trinken für lau!

vielleicht warst Du einfach zu schnell?
hast Dich kein 2. mal verabredet, wenn beim 1. mal nix lief?

Die Vorstellung, dass Therapeut*innen den Patient*innen ihre "Ansichten" als Tipps geben, ist total unpassend. Das Vorgehen ist eher so: Sie hören genau hin, was die Patient*innen durchblicken lassen, was ihnen wichtig ist und helfen könnte und bestärken dann dazu, in diese Richtung zu gehen.

Wenn also eine Frau darüber klagt, darunter zu leiden, immer nur Forderungen anderer nachzukommen, Chef, Kinder, Partner, also auch Sex mit dem Partner nur alls Forderung des Partners empfindet und darunter leidet, dann (und nur dann) rät der Therapeut, Sex nur noch zu machen, wenn man es selbst will.

Wenn aber ein Paar unter Sexmangel leidet oder ein Mensch unter seinem Übergewicht, dann wird der Therapeut durchaus darin bestärken, auch Wege zu finden, über seinen Schatten zu springen und was zu tun, zB ein Sexabend in der Woche einzurichten oder einen Sport-Wochenplan.

Es kann zB auch durchaus sein, dass ein Therapeut für sich selbst total gegen das Fremdgehen ist, aber vom Patienten hört, dass dieser kein schlechtes Gewissen hätte und auch wohl nicht auffliegen würde. Und dann würde ein guter Therapeut nicht vom Fremdgehen abraten, denn sein Ziel ist die psychische Gesundung und nicht das Himmelreich für die moralisch unfehlbaren.

Lieber TE,

Sie schreibt: Du bist ein sehr intelligenter und empathischer Mensch. Ich schätze deine unermüdlichen Versuche eure Beziehung zu schützen und wiederzubeleben. Dafür erhälst du meinen höchsten Respekt. Ich finde du reflektierst dich und deine Situation so gut und du gehst einen guten Weg. Reflektion und richtige Ehrlichkeit wird euch Beiden ganz sicher helfen und ich wünsche es dir von ganzem Herzen so sehr, dass ihr euch wieder findet!

Nun noch mal zum Thema zurück. Du hast gefragt, wie man das Handhaben kann, mit der stark unterschiedlichen Lust... Das ist ganz schön schwierig in Worte zu fassen. Das Lust bei mir so komplett aus dem Nichts heraus aufploppt, dass passiert tatsächlich nur um den Eisprung herum und ist ja eine ganz natürliche Sache. Ich bin trotzdem eine extrem lustvolle Frau mit sehr sehr viel Ansprüchen, was die Häufigkeit angeht. Das liegt an meiner ganz bewusst gewählten offenen Art. Ich denke gern an Sex und wie sie die Haut meines Partners auf meiner anfühlt. Ich denke an unsere wahnsinnig heißen Küsse und meist den letzten Sex den wir hatten. Durch diese Dinge wächst Lust, ohne das sie vorher da gewesen ist. Man muss nicht warten bis Lust aufploppt, sondern Reize schaffen. In einer Beziehung die sehr lange dauert und die etwas eingeschlafen ist, küsst man nur noch selten mit der Zunge und voll Leidenschaft, aber gerade das ist sehr sehr wichtig und lustbringend. Küsse deine Frau, spiele mit ihrer Zunge, mit ihren Lippen, schau ihr tief in die Augen. Streichel sie dabei etwas am Hals oder nimm ihre Wange bestimmend in deine Hände um sie bei eurem Kuss zu führen. Schaffe eine gemütliche Atmosphäre und denke an eure schönen und emotionalen Momente, denn dann strahlst du das empfundene Glück in den Momenten auch aus. Fazit aus meinem, mal wieder viel zu langem Text: Lust entsteht unter Reizen und man muss nicht darauf warten. Zieh dich wieder attraktiv an und küsse deine Frau mit deiner Zunge 👅.
Viel Erfolg und ich drücke so fest die Daumen!

Dein Profil stimmt nicht ganz mit dem Post überein.. kein Kind?
Natürlich ist um den Eisprung eine Frau sexuell stimmungsvoll, sie riecht attraktiver und das alles ist Hormonen geschuldet. Monogamie hat Vorteile. Monogamie hat Nachteile. Du möchtest Sex, ohne Aufwand? Dafür gibt es professionelle Dienstleisterinnen.. eine Frau, die keinen Wert für dich hat, wird auch keine Freude und Lust am Sex mit dir empfinden. Ihr habt ein Kind zusammen. Geht sie zur Arbeit? Hat sie den Haushalt mit Fenster- und Kloputzen? Wo soll da sexuelle Begehrlichkeit entstehen? Arbeit ohne Ende an Kind, Familie, Job, Haushalt.. Frauen haben nunmal mehr Östrogen als Testosteron… Und wenn es dir zu mühselig ist, sie zu überraschen, sie zu begeistern, sie als deine Nummer Eins zu betrachten.. Romantik… Blumen… wenn du nen weiblichen Spermaspucknapf brauchst… Geldwerte Sexleistung findest du garantiert auch in deiner Nähe… porno und reallife sind meistens different.. und Sex ist nicht nur ficken.. Sex ist auch streicheln, küssen, essen, genießen, überraschen… ohne Druck, ohne Erwartungshaltung, sondern einfach, weil sie es dir Wert ist..

Tatsächlich ist der Begriff "Psychologe" in Deutschland kein geschützter Begriff und kann auch von Menschen ohne entsprechende Ausbildung genutzt werden.

Ein geschützter Begriff, der zumindest eine fackundige Ausbildung bzw. Studium voraussetzt, ist lediglich "psychologischer Psychotherapeut". Das sind auch die, die mit der Krankenkasse abrechnen können, wenn sie eine entsprechende Zulassung bekommen. Es sagt allerdings auch nichts über den Menschen an sich aus, ob der wirklich zu einem paßt und einem in der Situation helfen kann. Allerdings ist da zumindest mal eine Fachausbildung im Hintergrund.

Psychologe und Psychologin sind in Deutschland durchaus geschützte Begriffe. Du darfst Dich so nur nennen, wenn Du ein entsprechendes Studium abgeschlossen hast. Das erlaubt Dir noch keine Kassenbehandlung - dafür muss man Psychotherapeut sein, was regelhaft auch ein Studium der Psychologie oder der Medizin, in seltenen Fällen auch anderer Fächer, voraussetzt und natürlich einen Kassensitz, ähnlich Ärzten, die auch Facharzt sein müssen und auch einen Kassensitz brauchen.

M.D.

Ich weiß warum du das tust und wieso du diese Gedanken hast. Zum einen weil du sie liebst und zum anderen weil du um das kämpfst was dir wichtig ist.
Is aber einseitig- sieh es ein.
Mir geht's jetzt besser, erleichtert.

Ich denke du bist nicht das Problem und irgendwie doch, mehr schreib ich nicht öffentlich dazu.
Jede Beziehung ist eine Sanduhr. Die Frage ist bloß wieviel Sand überhaupt noxh drin ist. Für Gefühle die da sind oder ebend nichtmehr da sind,dafür kann keiner was. Lieber kämpfen und verbiegen als die Wahrheit zu akzeptieren. Kann sie auch nicht. Zuviel gemeinsame Zeit, Erlebnisse, Sicherheiten, Fragen was mi5 den Kindern wird.. sowas kamn man nicht einfach per Knopfdruck beenden aber pass auf dass ihr nicht ausblutet

Nach eurem wg lebem kommt jedenfalls die Trennung. Irgendwann wird sie jemand begegnen der sie interessiert.

Trennung ist die eine Möglichkeit oder bleib in der Beziehung aber lebe dich aus. Die Welt dreht sich nicht nur um deine Frau. Und wenn sie dann doch mal will nimm ihn mit den Sex.
Nur hör auf dich zuverstellen.

Er vermisst nicht den sex, eigtl vermisst er seine frau. Sex kann er sich ja holen aber das mechanische wird ihm nicht die gewünschte Erfüllung geben. Er möchte von seiner Partnerin begehrt werden, der sex Part is bloß das Ergebnis davon, dass sie ihn will .. eigrl will er bloß wieder geliebt werden, so wie früher aber was weiß ich schon

Was für ein weggeworfenes trauriges Leben. Und sowas liest man zu hunderten und tausenden Ehen. Bin erst vor kurzem aus einer Beziehungesgruppe ausgetreten, weil ich es nicht mehr ertragen konnte in was für Katastrophen sich Paare reinlavieren.
Und entgegen der Meinungen für eine Paartherapie? Das ist weit zu spät. Du bist mittlerweile Mönchspfeffersüchtig und suhlst dich geradezu in deiner dir selber auferlegten Jammergestalt. Trennt euch, schmeiß den Dreck weg und fang an zu leben.
Bissl stutzig werd ich allerdings. Wie kommt einer wie du in den Joyclub? Hier gehts um Sex und nacktes Fleisch. Ich les nix anderes, als das du deinen Sextrieb weghaben willst?
Passt irgendwie nicht zusammen oder??
Wer geht ins Puff, wenn er keine Frau vögeln will???