Als Hetero Paar auf die Queer Party?

Um mal ein paar Fakten richtig zu stellen:

Wir planen keinen „fiktiven“ Besuch von Queer Partys.

Wir WAREN da kürzlich gerade. Noch dazu waren wir ausdrücklich dazu eingeladen. Ja, ausdrücklich auch als bekennendes Hetero Paar. Gelten wir dort doch als aufgeschlossen, sexpositiv und queerfreundlich.

Und auch ja, wir waren in den letzten Jahren schon öfter im ganzen Bundesgebiet sowohl auf kinky wie queer wie BDSM und sonstigen Motto-Partys.

Also eher hetero-flexibel, statt rein hetero, wie wir hier im Thread gelernt haben. Vielen Dank nochmal dafür.


Und ja, wir kennen dort inzwischen recht viele Menschen jeglicher Orientierung, mit denen wir uns trotz mancher Unterschiede sehr gut vertragen und gemeinsam wunderbare Abende verbringen können.

Humor, das sei an der Stelle gesagt, ganz viel Humor sogar, inklusive. Auch, dass man nicht den ganzen Diskriminierungskram ständig auf die Goldwaage legt, sondern dem auch mit Humor und Lachen über sich selber begegnen kann. Auch das kann eine Art Safe Space sein, die man miteinander teilt.
Interessanterweise funktioniert das auf Partys nach unseren Erfahrungen sehr lässig, ohne Vorurteile. Wir haben uns als hetero - jetzt heteroflexibel - Paar, dafür nie entschuldigen oder rechtfertigen müssen.



Und nein, weder drängen wir uns auf geschlossene Partys (Safe Space) noch haben wir das vor noch haben wir das gesagt. Außerdem gibt es dafür die Partybeschreibung, die Zielgruppe und den Türsteher.

Wir finden es aber spannend, dass diese Eindringen Vermutung als reine Unterstellung relativ schnell immer wieder im Raum zu stehen scheint.

Die Sorge, oder eher die Beobachtung, dass sich die Szenen immer mehr vermischen, teilen wir im übrigen. Wir sind ja selber solche „Wanderer zwischen den Welten“. Da wäre eher die Frage, ob diese Durchmischung nun gut oder schlecht ist. Denn einerseits geht ja eine gewisse Gruppenidentität verloren, andererseits war doch genau dieser Austausch, das Integrieren und das Akzeptiert werden immer gewünscht.



Nein, kein Mimimi unsererseits, aber tatsächlich scheinen wir hier als extrovertiertes Hetero Pärchen in der Minderheit zu sein.


Nochmal zu unserer Eingangsfrage die da lautet:

„Als Hetero Paar auf eine Queer Party?“

Wir sagen immer noch: Ja.
Und wir können es aufgeschlossen Menschen die sich zu integrieren wissen nur wärmstens empfehlen.


Es hieß ja nicht:
„Als Hetero Paar ungefragt in einen queeren Safe Space eindringen.“
Die Frage würde sich für uns nämlich so schon gar nicht stellen. Machen wir nicht.
Würden wir in unserem Safe Space auch nicht wollen, von ein paar Ausnahmen mal abgesehen.




Tom & Zarah

@**********o_ooo

Also erstmal Danke für Deine sachlichen Ausführungen.



Zum ersten Punkt, die Sache mit dem „…. den ganzen Diskriminierungskram auch mal durch Humor ersetzen…“, das kommt aus einer Unterhaltung beim Essen auf der letzten Queer-Party vor ein paar Wochen und stammt von einem Transmensch-Crossdresser Paar, mit dem wir uns angefreundet hatten.

Sie waren es einfach leid, immer auf ihren Sonderstatus reduziert zu werden. Einfach mal „normal“ sein, war da der Wunsch und an diesem Abend auch wunderbar umgesetzt. Für uns sind solche queere Menschen im positiven Sinn einfach „normal“. Diesem Umstand begegnen wir auch mal mit Humor.


Wir haben aber auch merken müssen, dass es immer wieder Angehörige von Minderheiten gibt, die aus diesem Status überhaupt nicht raus wollen. Würden sie doch den Nimbus des „Besonderen“ verlieren. Für uns nachvollziehbar.

Das wollen wir nicht werten oder verurteilen, aber das steht manchmal schon denen im Weg, die in derselben Gruppe für Integration und Wege zur Akzeptanz als „normal“ kämpfen. Schließt es ein echtes Öffnen doch oftmals aus. Menschen die auch noch Verstehen wollen, werden abgelehnt. Sie könnten ja Akzeptanz zeigen.
Denn so wie wir persönlich manche Minderheit eben als für uns „normal“ empfinden, zerstören wir ja deren „Besonderheit“. Ein Gedanke, den wir damit bisher so noch gar nicht verbunden hatten.



Zum zweiten Punkt den Du ansprichst - woher willst Du wissen, dass nicht auch wir in unserem Leben außerhalb vom Joy Profil einer Minderheit angehören, die ebenfalls mit Vorurteilen, Ausgrenzung und massiver Diskriminierung in unserer Gesellschaft zu kämpfen hat?


Da wird hier doch lediglich nach unserem ersten, äußeren Erscheinungs- und Darstellungsbild beurteilt und bewertet.

Nichts anderes passiert doch auch einem Transmenschen oder einem Crossdresser, wenn er/sie zur Tür hereinkommt.

Es wird nur nach dem oberflächlichen Eindruck geurteilt. Vorurteile und Stereotypen überschlagen sich geradezu.

Deshalb werben wir ja für mehr Offenheit und gegenseitiges Kennenlernen, weil das eben Vorurteile abbaut und zum gegenseitigen Verständnis beitragen kann.




Tom & Zarah

Wir merken schon - schwieriges Thema.

Was uns darin bestärkt, dass wir das Thread Thema eröffnet haben.

@********reau , nein, die Kritik an Heteros die in einen Safe Space eindringen empfinden wir nicht als Gegendiskriminierung. Das wurde nicht von uns aufgebracht. Das hat sich wohl so aus dem Threadverlauf ergeben. Wir haben mehrfach betont, dass wir selber den Safe Space anderer achten. Das ist hier auch überhaupt nicht das Thema gewesen.


Ursprünglich war unsere Frage auch eher an Hetero Paare gerichtet, ob sie sich den Besuch einer Queer Party vorstellen können.

Das ist wohl etwas untergegangen, nachdem der Schwerpunkt sich daran ausgerichtet hat, wie Queer Menschen das empfinden, wenn Heteros auf ihre Party kommen. (Natürlich kommt damit das Thema Safe Space irgendwie auf. Das können wir nachvollziehen)

Die Frage hatten wir ursprünglich auch nicht von uns aus in das Forum bi, lesbisch oder schwul eingestellt, sondern ins allgemeine Forum. Das hat dann wohl der Support neu einsortiert. Das akzeptieren wir natürlich.

Trotzdem ändert es zunächst einmal die Zielgruppe derer, die sich durch unsere Frage angesprochen fühlen. Wir hätten es gerne breiter gehabt und auch mehr mit anderen Hetero Paaren darüber diskutiert.



Warum erzählen wir gerne mal, dass wir sehr wohl Menschen mit Minderheitenstatus in der Familie und im Freundeskreis haben? Nun, erstens weil das so ist, und zweitens, weil auch hier schon wieder reflexartig darauf hingewiesen wurde, wir als Heteros hätten doch gar keine Ahnung, was Randgruppen und Diskriminierung betrifft. Das sind leider Stereotypen und Vorurteile, mit denen auch wir uns als Heteros auseinandersetzen müssen. Schön ist das deswegen nicht, weil damit sofort ein Totschlagargument im Raum steht und auch genutzt wird.


Intention unserer Frage war ja zunächst einmal auch, ob sich Heteros vorstellen können, mal auf eine Queer Party zu gehen.

Einfach um die Menschen dort kennenzulernen, sich Auszutauschen, gegenseitig mehr Verständnis, Achtung und einen respektvolleren Umgang miteinander zu haben. Denn nach unserer persönlichen Erfahrung hilft das sehr wohl gegen Ausgrenzung und Diskriminierung.

Wir sind auch überrascht, dass sofort die Karte „wie Tiere im Zoo begafft werden“ gezogen wird. Ist das nicht auch schon eine (ablehnende) Unterstellung?

Wenn eine Randgruppe immer nur „unter sich“ bleiben will und sich selber abgrenzt, wie soll dann ein „Nicht Ausgrenzen“ von gesellschaftlicher Seite aus funktionieren?

Manchmal kommt uns das echt so vor wie: (Filmzitat:) „Ich bin der einzige Schwule bei uns im Dorf!“ (… und will das auch bleiben, um mir meinen Sonderstatus zu erhalten)




Ist das hier nicht das gemeinsame Ziel:

Mehr Respekt, mehr Toleranz, mehr Miteinander, weniger Ausgrenzung und weniger Diskriminierung?

Ja, Diskriminierung geht meist von einer Hetero Mainstream Gesellschaft aus. Bestreiten wir nicht.

Also wird es dort mehr Aufgeschlossenheit gegenüber den betroffenen Minderheiten geben müssen.

Wo soll diese Aufgeschlossenheit aber herkommen?

Unser emotionales Empfinden im Thread ist gerade eher, das aufgeschlossene Heteros so eventuell gar nicht wirklich gewollt sind.
(Wir lesen auch aus einigen Beiträgen heraus, dass das vielleicht auch nur für uns gilt, vermitteln wir doch möglicherweise für den einen oder die andere den Eindruck eines oberflächlichen Schickimicki Party-People Pärchens das wegen dieses Anderssein schon triggert.)



Für uns beißt sich das etwas:

Einerseits soll Diskriminierung gemindert werden, andererseits wird eine Hetero Aufgeschlossenheit nach unserem Eindruck nicht wirklich überall gewünscht.
Werden doch Safe Space Eindringen und das Betonen von Diskriminierung im Alltag stark thematisiert.

Warum wird eigentlich alleine schon dem Versuch etwas zum gegenseitigen Verständnis beizutragen die Ernsthaftigkeit abgesprochen? Wäre es nicht gescheiter, diejenigen im Mainstream zu unterstützen, die von sich aus bereits auf Randgruppen zugehen und damit doch zumindest mal ihren guten Willen zeigen? Egal nun, wie falsch oder unbeholfen das geschieht, oder wie sympathisch oder unsympathisch einem diejenigen zunächst rüberkommen mögen?




Tom & Zarah

Yupp. So betrachtet geben wir Dir Recht @*******kull

So kann man das natürlich auch lesen. Stimmt.

Muss man aber nicht. So war es nämlich auch überhaupt nicht gemeint. Aber auch das könnte man im EP herauslesen.

Klar, Eingangsposts können grundsätzlich immer missverständlich sein und auch sehr schnell wieder irgendjemanden triggern. Das ist bei den meisten Forenthemen so, wie erfahrene ForistInnen wissen werden. (Ganz abgesehen davon, dass gerade eventuell schwierige Themen immer auch noch durch den Support müssen, bevor sie freigeschaltet werden. Dem ist manche Formulierung auch geschuldet)


Wobei wir gerne eingestehen, dass wir in der Art unserer Schilderungen eher flapsig daherformulieren, ohne jedes Wort auf die Goldwaage zu legen. Die Themen entstehen bei uns auch eher spontan aus einer Begebenheit heraus. Ist halt unsere Art, muss man nicht mögen.


Aber wir sehen wieder einmal, alles gar nicht so leicht:

Sagste als Hetero nix, haste keine Ahnung.
Sagste direkt dazu, dass Du einen schwulen Cousin hast, dann isses auch wieder nicht recht.

Über unsere fluffig-flapsige Art zu formulieren können wir uns gerne mal unterhalten, da gestehen wir Schwächen ein. So sind wir halt.


&

Tom & Zarah