Phase oder Problem: Kein Sex mehr in der Beziehung

Genau DAS war für mich der Grund keine Antworten mehr zu geben. Mein Partner hatte alle Gründe für meine Unlust nämlich schon selbst gefunden und wollte sie von mir nur noch bestätigt wissen. Ein Grund, der immer wieder kam, war ein anderer Mann, mit dem ich wohl meine Lust ausleben würde. Irgendwann konnte ich das nicht mehr hören. Diese und andere Unterstellungen haben dafür gesorgt, dass meine Lust auch nicht mehr zurück kam.

Schreibt hier der Typ, der immer mal wieder durch seltsame Zwischenrufe auffällt .. ist nur halb ernst gemeint.

Also.. ich fan den Hinweis @****ely auch sehr wichtig. Das Thema "Gewicht" ist für die meisten Frauen ein sehr wichtiges. Mit dem eigenen Körper unzufrieden sein oder sich nicht mehr "gewollt" zu fühlen, kann Lust auch verschwinden lassen.

Und das sage ich weil ich mir mal (nicht vom gleichen Mann) sagen lassen musste: "Ich mag nicht, wenn du auf mir hockst, dabei erdrückst du mich!"

DER Satz hat sich eingebrannt und ist durch NICHTS mehr zu löschen.

Es gibg gar nicht um den Beitrag.

Hat schon jemand geschrieben, dass Pille absetzen (und der daraufhin wieder normal stattfindende Eisprung) dazu führen kann, dass frau eher (zumindest zu diesem Zeitpunkt) mehr Bock auf Sex hat?

(Sorry, es war einfach viel Text und die Themen sind ein bisschen wie "Täglich grüßt das Murmeltier.)

Es gibt aber auch die anderen Threads, wo der eine Partner sich angemessen beteiligt.

Zusammengefasst habe ich aus deinem Post verstanden, dass eigentlich versucht wurde, die anderen Themenfelder zu klären, dass nicht funktioniert hat, und dann der Partner, da wo er leidet, dann ebenfalls keine klärung bekommt.

Unterm Strich lässt sich doch sagen, dass die Kommunikation als solche das Problem sind. Oder vll auch unterschiedliche Werte/Vorstellungen, die nicht geklärt werden konnten (genau wegen der mangelhaften Kommunikation) Dieser Konflikt verlagert sich dann in das sexuelle.
Lass das wirklich nur an einem Partner? Oder einfach ganz grundsätzlich an dysfunktionalen Kommunikationsmustern, die einfach im next-level weitergedreht wurden?

Das ist zumindest das, was ich bisher aus fast allen diesen Themen-Threads mitgenommen habe.
Immer gab es irgendwelche Diskrepanzen, einer der Gesprächspartner hat nicht verstanden, dass man das klären muss, es wurde dann nicht geklärt, weil die kommunikstionsmuster nicht offen auf dem Tisch lagen und dysfunktional waren; Folge: kein Sex und/oder Trennung.

Mir geht es da ganz explizit bitte auch nicht um Schuld, sondern um den Erkenntnisgewinn, was die Grundursachen sind, wo sowas abzubiegen beginnt und woran man das genau merkt. Da spielt auch das Geschlecht des hier gerade Schreibenden keine Rolle.

Meine Erfahrungen sind hier anderer Art. Lustlosigkeit kommt immer wieder mal vor. Man kann nicht immer gleich viel Lust auf Sex haben, aber:

Lust, vor allem in einer festen Beziehung, kommt nicht Dauerhaft von alleine. Es ist völlig normal, dass nach ein paar Jahren so etwas wie eine Routine und ein gewisser "Alltag" einkehrt. Es klingt Blöd, aber der Partner wird bei vielen zur "Gewohnheit" und damit "Langweilig".

Schuld daran haben aber meinen Erfahrungen nach beide daran. Irgendwann hört die Neugier auf den Partner eben auf und den Fehler den oftmals beide machen ist das zu akzeptieren und sich damit abzufinden. Sehr Oft hört einer von beiden auf sich um den anderen zu bemühen und der vernachlässigte reagiert dann sehr oft mit Trotz und bemüht sich dann eben auch nicht mehr.

Liebe ist eben nicht nur immer "nur" ein Gefühl, Liebe ist vor allem in einer festen Beziehung auch harte Arbeit. Wenn diese harte Arbeit aber dauerhaft nur einer von beiden macht, dann stimmt etwas nicht.

Ich würde in jedem Falle reden wollen, was sich natürlich als unmöglich erweist, wenn selbst das der Partner, oder die Partnerin ablehnt bzw. ignoriert. Meine Überzeugung ist, wenn in meinem Falle meine Frau keine Lust mehr auf mich hat, mir auch ausweicht und nicht einmal mehr mit mir darüber reden kann, dann ist da eine Distanz entstanden, mit der ich niemals leben könnte. Ich muss eins sein können mit meiner Frau und dieses Eins sein hat nicht nur mit Sex zu tun.

Wenn Du alles getan und/oder versucht hast sie sexuell zu reizen, sie zu verführen (das wollen Frauen, ebenso wie Männer), oder Dir etwas neues auszudenken, dann bleibt Dir nur offen mit ihr darüber zu sprechen und ihr zu sagen, dass Du so nicht leben kannst. Ignoriert sie das auch, dann wären mir die Hintergründe relativ egal, denn ich würde so niemals mit meiner Partnerin umgehen und das verlange ich von meiner Partnerin auch.

Beziehung hat für mich auch etwas mit gegenseitigem Respekt und Achtung zu tun. Für mich gibt es nichts wichtigeres wie das Wohl meiner Frau. Ich finde es nicht zu viel verlangt, dass ich mir das auch von meiner Frau wünsche, oder?

Das illustriert meinen Punkt oben.
Ich gehe (eine gesunde Partnerschaft vorausgesetzt) davon aus, dass der „Trotz“ des „dann bemühe ich mich auch nicht mehr“ im Regelfall die Folge von „Ich fühle mich nicht verstanden“ ist. Dh der Partner, der weiterhin gibt und arbeitet, der läuft nachhaltig gegen Mauern. Es ist natürlich, logisch und folgerichtig, dass dieser Kampf gegen Windmühlen irgendwann eingestellt wird.

Und genau an der Kommunikation müsste angesetzt werden, damit beide wieder sehen, wie wichtig ist, dass beide dran arbeiten und sich einbringen.
Solange aber einer, wenn er darauf angesprochen wird, dass in der Beziehung was fehlt, mit dysfunktionaler Kommunikation reagiert, ist es nicht zu lösen.
Das ist per Definition keine Partnerschaft, und wenn, keine gesunde.

Ich kenne Paare bei denen läuft alles extrem gut.
• Das Paar gegen den Rest der Welt
• gemeinsam Probleme von außen bekämpfen
• super sexy dabei, danach, Währenddessen

• nichts mehr wenn's keine Probleme mehr gibt und man sich mit sich selbst befassen muss.

>Solange aber einer, wenn er darauf angesprochen wird…<
Ich meinte das genau „funktional“.
Wenn schin die Ansprache dysfunktional ist, ist es für den anderen oft wirklich schwer, da noch „gut“ drauf zu reagieren.

Hast Du Deine Freundin einfach mal gefragt wie es ihr geht? Was sie beschäftigt? Ohne gleich das Sexthema auf den Tisch zu legen?

Ich finde es unglaublich, wieviele Leute hier spekulieren, was sie haben könnte oder gar den Tipp geben, die Beziehung zu beenden, weil es gerade nicht so läuft.

Mein Eindruck ist, dass es Dir in erster Linie (zumindest das was in Deinem Post bei mir rüber kommt) um DICH und DEIN (sexuelles) Wohlbefinden geht.

Von Beziehung im Sinne von Partnerschaft lese ich von Dir hier nichts.

Ganz normal und nichts seltenes. Wenn die Beziehung ansonsten in Ordnung ist, ist bezahlter Sex ein guter Weg. Deutlich geringeres detection risk und Drama als bei richtigen Affären etc. Schlechtes Gewissen brauchst du nicht zu haben, schließlich verweigert sie dir ein Grundbedürfnis und riskiert damit deine physische und psychische Gesundheit.

Ist echt der Hammer was ich hier so lese.
Frage mich mitunter ob das ernst gemeint ist oder ob manche nur mal kitzeln wollen.

Wie war es denn vorher, vor dem zusammen ziehen ?
Wenn es nicht an dir liegen soll, finde heraus, was sie beschäftigt, bedrückt ....ihre Gedanken raubt? Arbeitssituation, Familie, Gesundheit es gibt so einiges was einen beschäftigt und den Gedanken an Sex und die Lust nimmt.

Das es immer wieder mal "sexlose Zeiten gibt" wirst du sicher schon gehört haben. Sorge einfach dafür, das ihre Stimmung steigt, sie Momente erlebt, wo sie sich freut.

Mal eine Frage .. du hast schon bemerkt, dass einige Leute dir auch einfach nur helfen wollen?

Ich glaube das ist ein Thema, über das sich generell wenig zwischen Männern und Frauen ausgetauscht wird. Das kann dann auch zu unausgesprochenen Missverständnissen führen. Vielleicht denken ja einige Frauen das die Männer denken sie würden intim nicht gut riechen. Ich kenne einige Männer, mich eingeschlossen, die den Intimgeruch einer Frau sehr erotisch und anziehend finden.

Hab keine Danke mehr.

Kommt mir teilweise bekannt vor. Zusammenziehen war bei mir dem Sex auch nicht zuträglich. Solange wir getrennt wohnten hatten wir uns bei jedem privaten Treffen vergnügt weil wir wussten die nächsten Tage geht's dann nicht. Danach wo man theoretisch jeden Tag könnte kam es dann selten dazu weil es immer auf morgen verschoben wird.

@*******ne87

Ferndiagnosen sind immer schwierig, erst recht wenn man die beteilgten Personen nicht kennt, aber so dramatisch wie manche es hier darstellen, sehe ich deine Situation bei Weitem nicht.

Was sind denn schon drei Monate bei über 4 Jahren Beziehung?

Als ob sich ein Partner nicht mal eine Auszeit gönnen dürfte, ohne dass der gleich alles in Frage gestellt wird! Aber hier herrscht eben Joyclub-Niveau und das sollte Dich nicht irritieren.

Die Reaktionen bzw. Verhaltensweisen Deiner Partnerin kenne ich von meiner langjährigen Ehefrau, mit der ich nun über 35 Jahre zusammen bin, in recht ähnlicher Form. Auch in unserer Beziehung gab es immer wieder Phasen ohne Sex, von bis zu 4 Jahren oder gar länger. Aber dann liefen wir doch irgendwann wieder gemeinsam zur Höchstform auf, bis zur nächsten Krise. Versuche zu Reden halfen nicht immer. Nein, machte die Sache zeitweise noch schwieriger.

Natürlich ist es egoistisch, wenn ein Partner das Reden über Probleme verweigert, die beide betreffen. Sich (nonverbal) damit zu entschuldigen, dass einem das Sprechen über sexuelle Dinge von Natur aus schwer fällt, ist kein Grund, den anderen im Regen stehen zu lassen. Soweit klar.
Doch andererseits kannst Du Deine Partnerin zu nichts zwingen.

Vielleicht vermeidest du das Thema in nächster Zeit völlig und versuchtst, mit Deiner Freundin möglichst viel gemeinsam in der Freizeit zu unternehmen. Sucht Euch ein gemeinsames Hobby oder findet heraus, ob Ihr sonst noch gemeinsame Leidenschaften oder gemeinsame Träume entdecken könnt, die rein gar nichts mit eurer Sexualität zu tun haben.

Wenn das gelingt, wäre schon sehr viel gewonnen. Der Rest kommt dann wieder von ganz allein.

Viel Erfolg!

AC

nur mal so ein blöder Gedanke aber pille absetzen und starkes abnehmen kann beides den hormonhaushalt stark durcheinander bringen. Desweiteren ich komm da vlt nur drauf weil ich selber lange betroffen bin aber fühlt sie sich hot körperlich nicht wohl ? Will sie weiter abnehmen? Oft schämt man sich darüber mit wem zu reden habs auch ewig verheimlicht meinem Partner gegenüber bis es so offensichtlich war das ich nichts mehr erzählen brauche es war offensichtlich.

Ich schreibe hier 15 Jahre mit und habe stets gegen Heimlichkeit argumentiert.
Aber allmählich gewinne ich Verständnis für heimlichen Fremdsex.

Anmerkung: Ich bin in meinem gesamten Leben niemals heimlich fremdgegegangen.

@****ot2


Bachmann Turner Overdrive Syndrom?

Sorry der musste sein

No problem. Ich bin der Allerletzte, der Humor nicht versteht.

Klassisches Beispiel für ein Missverständnis, die Männer hatten wahrscheinlich einfach ein Problem damit die Kontrolle abzugeben und unten in einer hilflosen Position zu liegen.
Die Frau versteht es als "du bist zu dick".

Ich für meinen Teil mag diese Position und auch eine Partnerin, die 25 kg mehr wiegt als ich selbst erdrückt mich dabei nicht