Leben ohne Partnerschaft

Wenn ich schon sehe wie viele aus iherer alleinerziehenden Mutterrolle nicht rauskommen, obwohl die schon groß sind. Da fällt bei mir viel Spreu weg.

Nägel mit Köpfen machen wollen, den Hammer hat der Sohn, die Nägel die Tochter. Dafür macht Mama dann 3 Jobs.

Meine Eindrücke und Erfahrungen?
Ich war trotz Beziehungen und Ehe rein rechnerisch partnerlos und finde es allein schon deswegen normal.
Ich habe mich schon als Kind wohler gefühlt, wenn ich alleine war;
und richtig einsam fühlte ich mich, wenn überhaupt, nur in Beziehungen.

Eine Alters- WG oder sonstiges Wohnprojekt, was auf sozialem Miteinander basiert, ist für mich persönlich die pure Horror- Vorstellung. Und was Pflege und Sterben betrifft, hoffe ich einfach mal, dass mich irgendwann unvermittelt der Schlag trifft.

Ich habe immer sehr darunter gelitten, wenn in Frage gestellt wurde (oder vermutet wurde, dass irgendwelche "Probleme" dahinter stehen müssen), dass ich nicht unbedingt eine Partnerschaft möchte und schon gar keine Kinder.
Das heftigste, was ich mir da anhören dürfte, schreibe ich gar nicht erst nieder.

Worauf ich damit hier hinaus will:
Es entsetzt mich zutiefst, wie sehr das Denken, dass eine Partnerschaft sein muss und/ oder für jede/n erstrebenswert sein muss, hier und heute noch manifestiert.
("Selbst schuld", "Therapie" etc...)
Da schlackern mir teilweise echt die Augen, und ja:
ich finde das rückständig und intolerant.

@******_HH
Die Art, wie du deine Betrachtungen formulierst, empfinde ich überhaupt nicht als Mimimi, sondern als angenehm sachlich und frei von Schuldzuschreibungen und Selbstgeißelung. Aber das nur am Rande.

@*******ant Sowieso. Zu beachten hier besonders die Beiträge, dir dem TE empfehlen, zu überlegen, was mit ihm nicht stimmt.

Was stimmt mit der Gesellschaft im Jahr 2024 n. Chr. nicht, dass sie Menschen, die ihr Leben ohne Beziehungen verbringen, als therapierbedürftig darstellen?

@****3or
Bei einem speziellen Beitrag dachte ich tatsächlich:
"Was macht euch eigentlich daran so wütend?"

Naja.

Von sowas muss man sich freimachen. Was echt nicht leicht ist. Und kaum wird man öfters mit dem gleichen Mann gesehen, wird zig mal gefragt, ob man zusammen ist. Und wird das von Beiden verneint, sprechen die Blicke bände

Da greift doch der altbackene Spruch "Lieber glücklicher Single als unglücklich in einer Beziehung."

Ich beglückwünsche Jede(n) der/die eine langjährige glückliche Beziehung führt, die funktional ist, wo gegenseitige Anziehung und Bindung vorhanden ist.
Manche bedauere ich eigentlich nur für ihre Beziehungen, auch in meinem eigenen Umfeld.

Wenn sich jemand freiwillig für ein partnerloses Leben entscheidet, dann sind eure Ansichten okay. So, wie wir das aber verstanden haben, hat sich der TE dies aber nicht ausgesucht. Deswegen hat er doch diesen Thread eröffnet. Sonst wäre diese Diskussion witzlos. Dann wäre alles okay. Ist es aber nicht. Wir verstehen ihn als Hilferuf. Und er musste 50 Jahre alt werden, um einzusehen, dass es bisher nicht funktioniert hat, jemanden zu finden. Was ist dann daran falsch anzunehmen, dass ihm professionelle Hilfe weiterhelfen könnte. Er scheint eben nicht so selbstbewusst zu sein, um diesbezüglich sein Leben zu meistern.

Es geht in der Fragestellung des TE nicht um eure Einstellung zu Lebenseinstellungen und nicht um allgemeine Ansichten und Möglichkeiten. Es geht nur um ihn. Und er hat eine Partnerschaft mit Familie nicht hinbekommen. Also, könnte er Hilfe gebrauchen. Aber schlichte Ratschläge werden ihm garantiert nicht weiterhelfen.

Hier, @******man , nochmal der bereits fett gedruckte Schlusssatz aus dem EP.

Ich würde mir an eurer Stelle eher Gedanken machen, woran es bei mir selber liegt, wenn ich alles als Hilferuf verstehe und fast schon aggressiv einfordern, dass meine Hilfestellung angenommen wird.

Da kann unter Umständen eine Therapie helfen.
(Dies zur Verdeutlichung)

Also für mein Empfinden ist das kein Hilferuf. Er will explizit keine Ratschläge, wie er das hinbekommen kann mit einer Partnerschaft.
Er möchte wissen, wie andere ohne Partnerschaft leben, wenn niemand da ist, der einen aus der Familie versorgt und pflegt, gerade auch im Alter ... so verstehe ich den Thread zumindest...

Sollte natürlich "einfordere" heißen.

Ich wurde nicht freiwillig Single und heute muss ich sagen "Danke!".
Das meine ich nicht zynisch, denn wenn ich weiter so in meiner Beziehungsblase vor mich hinvegetiert wäre hätte ich nie die Not erkannt dass in meinem Leben gewaltig was schief läuft und ich tätig werden muss.
Ich bin dankbar dass ich diesen, keinesfalls immer einfachen, Weg gegangen bin.
Ich habe jetzt den Fokus auf den Dingen die für mich wichtig sind und fühle mich wohl.

Die Gelassenheit für etwas Neues offen zu sein, jedoch ohne Bedürftigkeit, Zwang und Not, macht mich froh und glücklich.

Da ich zitiert wurde , möchte ich der Unterstellung widersprechen,dass ich beim 2ten Date eine Beziehung möchte. Ich habe einen Mann 4 Jahre lang getroffen, er wollte keine Beziehung, meine Kinder kennengelernt, ich seine Familie kennengelernt, Urlaub zusammen verbracht, das Ende von Lied .. Verarsche auf der ganzen Linie und das vom ersten Treffen an .
Und ich wiederhole mich noch einmal, ich habe in den 10 Jahren keinen Mann kennengelernt, der soviel Zeit mit mir ,bei diversen Sachen , verbringen wollte, um zu schauen, ob evtl eine Beziehung daraus entstehen könnte.

Sorry, das wollte ich Dir explizit nicht unterstellen.

@ "soviel Zeit verbringen" - so ein Kennenlernprozess hat natürlich ein offenes Ende, kann jederzeit auch abgebrochen werden, wenn eine/r sieht dass es nicht passt.

Dass der Mann Dich offenbar verarscht hat, tut mir leid für Dich. Aber wenn Du schreibst, er wollte keine Beziehung, dann hat er das eh so kommuniziert?

Kinder kennenlernen halte ich nicht in jeder Konstellation für einen großen Schritt. Ich hatte einmal ein Gspusi mit der Mutter eines damals Fünfjährigen, den habe ich relativ früh kennengelernt, weil sie sich für Treffen nicht inmer kinderfrei nehmen konnte. Abgebrochen hat dann irgendwann sie, weil sie festgestellt hat, keine Liebe für mich zu spüren. Ich bin ihr für diese Ehrlichkeit dankbar.

Bei den Lockeren Sachen gilt es früh zu klären was man langfristig haben möchte, auch ob weitere Player ein Problem sind oder nicht.

Das sind Klassiker.



Tante Adelheit und Onkel Richard, die man von Kind an als schwer vermittelbar (wohlwollend formuliert) kennt, hat's immer gegeben und wird es immer geben. Ein kurzer Blick genügt um die in Ruhe zu lassen mit dem Thema.


Die meisten die ich kenne haben sich von einer Trennung die schon lange, lange her ist nie mehr erholt.

Dann kenne ich noch die, die haben die 60-er und 70-er so geprägt, die nehmen ihr comming out wohl (alleine) mit in's Grab.

Das muss keine Spekulation sein. Es gibt nicht wenige Menschen, die Probleme haben damit, eine längere Beziehung einzugehen. Die sehen gut aus, sind intelligent, haben gute Jobs, haben Freundschaften, sind sozial, haben Sex ... aber mit richtigen Beziehungen klappt es nicht. Und das kann an einer Bindungsstörung/Bindungsangst liegen, die meist in der frühen Kindheit verwurzelt ist, an die wir uns nicht erinnern. Und das kann man mit professioneller Hilfe herausfinden und auch behandeln. Das ist keine Spekulation und keine Rocketscience, sondern wird seit grob 50 Jahren erfolgreich von Psychotherapeuten gemacht.
Muss man natürlich nicht machen. Wenn man als Single glücklich ist, ist ja alles schicko. Aber wenn man darunter leidet, dass man irgendwie alles im Leben geschafft hat, nur das nicht, und man eben auch gern dazu in der Lage wäre, dann ist das eine Möglichkeit.

Vielleicht ist es auch einfach nicht mehr so leicht in dieser Zeit einen Menschen zu finden , bei dem alles für eine Partnerschaft passet. Ich kenne einige, die haben mehre " Freunde " je nach Anwendungsgebiet.
Ich hatte mal einen Arbeitskollegen, der hate mit einer Frau ein Kind, mit der zweiten ging er ins Kino und Theater,- und gut essen. Mit der dritten verbrachte er seine Sommerurlaube in Spanien und die war seine Sexgespielein. Alle drei Frauen kannten sich gut. So war er in keiner althergebrachten Beziehung, aber alle Bedürfnisse waren abgedeckt.

Mir scheint das durchaus ein überdankenswertes Model zu sein, in dem Mann der Frau auch ohne Beziehung glücklich sein kann. One intakte Soziale Kontakte geht es aber leider nicht.

Ich kenne auch Frauen, die alleine leben und Männer für das ein oder andere haben. und eine Kenne ich die ist verwitwet und lebt jetzt mi einer Frau zusammen, weil es besser für beide passt.

Einfach mal offen für Möglichkeiten bleiben.

Wolke 4 gibt es für mich auch nicht.
Auf Ansammlungen von Wasserdampf kann man nunmal nicht sitzen, noch von dort eine Aussicht genießen.

Jammern kann ich nur über meine eigene Dummheit in der Vergangenheit, als ich damals bei einer tollen Frau nicht erkannte, dass sie mich mehr als sympathisch fand.

In der heutigen Situation bin ich vom Dating eh alles andere als begeistert.
Wärend früher die Suche war nach einem Partner mit dem man im Leben etwas gründen und auf die Beine stellen kann, wird jetzt jemand gesucht, der Pflichten und Verantwortungen mit trägt, weil vorherige Partnerwahl nicht passend, oder schlecht war.

Ne lass mal, da gebe ich schon beste Unterstützung durch Steuerklasse 1.
Jedoch einer entspannteren und weniger verpflichtenden Zusammenkunft bin ich offen gegenüber. Ist ja heute auch voll im Trend.
Mein Gedankengang dazu:
Entweder man legt einen Grundstein bis 30-35, oder man ehält sich seine große Freiheit. 🤗

Verständnisfrage, @**********iegel :

Hat man, wenn.man sich zusammen etwas aufbaut, keine Pflichten und Verantwortung?
Stehe gerade auf dem Schlauch.

Es gibt auch den Ansatz nicht von Störung zu sprechen, sondern auf eine normale Reaktion auf ein nicht normales Ereignis.

Na sicher hat man die, aber man ist von Anfang an dabei. Das ist ja genau die Sache.

Danke, aber auch das verstehe ich nicht. (Sorry).
Wenn man sich eine Beziehung aufbaut, ist man doch auch von Anfang an mit dabei?

Hallo,ich finde mich bei diesem Thema voll wieder,hatte eine 20 jährige Beziehung und bin immernoch Verheiratet und seit einem Jahr wieder Single. Kurz nach der Trennung fiel ich in ein Loch ,aus dem ich mich raus kämpfen musste, aber es ging mit der Zeit immer besser mit dem Alleine sein.
Es öffneten sich sehr viele Türen durch die man nur durchgehen musste;vor dem allein sein im Alter mache ich mir keine Sorgen mir schwebt eine SeniorenWG vor.
Alles hängt von der Betrachtungsweise ab ,als Single ist man "Frei" aber die Freiheit fühlt sich manchmal wie Einsamkeit an,somit ist es wichtig eine Wahlfamilie zu haben.
LG

Ist so wie es ist. Auch mit 50 ergeben sich bestimmt noch haufenweise Möglichkeiten.

Ich bin über 60 und hatte eine Ehe, viele Beziehungen und nie Pausen dazwischen unter einem Jahr.