Liebe auf den zweiten Blick mit Umwegen?

Sprich sie an (alle Menschen machen Fehler), erklär ihr offen und ehrlich warum das damals so passiert ist.
Auch wenn deine Chancen gering sind, sprichst du sie nicht an, liegen sie bei 0%.
Immerhin hat sie nicht die Straßenseite gewechselt.
Wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft, hat schon verloren.

Meine Meinung ..
.. das war Ghosting, was du betrieben hast.
Es war wohl schon etwas weiter fortgeschritten, wenn es kurz vor einem Date stand.
Und sofern es dir noch nicht widerfahren ist, weißt du gar nicht,
was du, schlimmstenfalls, damit alles angerichtet hast.

Zweiter Blick -> Zweite Chance.
Ja. Und zwar für dich.
Tu das, was du damals nicht hast tun können.
Erkläre und entschuldige dich.
Auf welchem Weg auch immer. (Das mit dem Brief hört sich gut an.)
Das dies natürlich nicht so einfach ist, wie sich einfach in Luft aufzulösen, ist schon klar.
Doch solltest du etwas für diese Frau empfinden, ist es, denke ich, nicht mehr wie
angebracht, ihr die damalige Ungewissheit zu nehmen.

Ich würde mir keine großen Hoffnungen machen.
Doch kann sie eventuell besser abschliessen mit der Ungewissheit,
und für dich bringt es Gewissheit.

Eine Entschuldigung würde ich annehmen, eine 2. Chance gebe es von mir nicht.
Davon habe ich schon zu viele verteilt und es jedesmal bereut - ich bin nie mehr die 2. Wahl.

Gehe Deinem Wunsch nach. Würdevoll und Respektvoll. Wer bist Du Deine Wünsche nicht zu formulieren/zu leben? Rechne mit gar nichts - das kann Dein Verstand sowieso nicht lösen. Aber die Chance kannst Du dem Leben doch geben - und die Antwort akzeptierst du dann selbstredend, egal wie sie ausfällt...

Was hast du schon zu verlieren? Würde sie aber nicht im realen Leben einfach "überfallen". Weder Rosen noch eine Einladung zum Kaffee- sind meiner Meinung nach in der Situation angemessen. Beides würde ICH als total übergriffig/aufdringlich empfinden und sollte sie wirklich unangenehme Gefühle zurück behalten haben, oder sie dich vielleicht auch vergessen haben... wird das maximal unangenehm und peinlich für euch beide.

Schreib ihr einfach ganz offen und ehrlich und da kannst du ihr dann ja ein Kaffeetreffen vorschlagen. Zuviel erwarten würde ich nicht, wenn sie klug ist, wird sie ablehnen- aber du hast dich entschuldigt- das ist gut fürs Karma und evtl auch für ihr Gefühl..

Von so einer großen Sache wie Liebe zu sprechen, nur weil du auf Tinder ein Bild anschaust könnte ein Zeichen dafür sein, dass deine Emotionen dich häufiger mal kalt erwischen. Du könntest hinterfragen ob es nicht besser für dich ist, wenn du deine Gefühle klarer einsortieren und hinterfragen lernst.

Ghosten ist ein Wort, dass inflationär gebraucht wird. Sie haben sich ja noch nie gesehen gehabt.

Ich war schon öfter mit Männern in Kontakt, die dann die Flucht ergriffen haben. Könnte da Bücher drüber schreiben.

Bin selber traumatisiert und war auch mit traumatiiserten Männern zusammen.

Ich würde meiner Intuition vertrauen. Mein Leben besteht aus Erfahrungen. Ich bereue nichts in meinem Leben.

Ausprobieren geht über studieren.

Meine Güte. Die beiden hatten noch nie realen Kontakt zuvor. Da ist Ghosting schon noch mal was anderes, als wenn es sich um eine feste, reale und innige Beziehung handelt.

Sich dem grundsätzlich zu verweigern, sich anzuhören, wieso jemand einen verletzt hat und dass es ihm aufrichtig leid tut (sofern es wirklich leid tut), weil man "was auf sich hält" - kann man natürlich machen, ist in meinen Augen aber einfach nur unreifes, von Eitelkeit getriebenes Teenie-Verhalten.

Alle wünschen sich immer Verständnis und Mitgefühl für den Nächsten, aber wenn es denn dann mal gefragt wird und auch nur den Hauch von Anstrengung befeutet, ist es ganz schnell vorbei damit. Man weiß nie, was bei anderen Menschen los ist und was sie bewegt und mit was für Ängsten usw. sie zu kämpfen haben. Sofern wir hier nicht von WIRKLICH unverzeihlichen Dingen wie Gewalt o.ä. sprechen, finde ich es nicht verkehrt, sich zumindest anzuhören, was jemand zu sagen hat. Was man damit dann macht, kann man sich dann ja immer noch überlegen.

Mein Tip wäre von allem aus dem Dramagefühl auszusteigen. Sowas macht einen unattraktiv.

Was hast du zu verlieren? Entweder bleibt es so, wie es jetzt ist, oder es wird sich positiv entwickeln. Auf jeden Fall gewinnst Klarheit. Das einzige, was du verlieren könntest, wäre eine vage Hoffnung. Die ist aber eh nur imaginär - eine reine Illusion. Also go for it!

Vielleicht findest Du sie auch saudoof, wenn sie den Mund aufmacht.

Meine Erfahrungen nach 10 Jahren Metalfirt und über 3 Jahre Joyclub, lerne erstmal jemanden real kennen.

Vom Schreiben her kann man sich viel einbilden.

Was soll er denn auch dazu schreiben? Das ist alles reine Spekulation. Ich habe mir schon so oft den Kopf darüber zerbrochen, was in jemand anderem wohl vorgeht. Und das bringt genau gar nichts.

Natürlich wäre es nicht verkehrt, sich für das Empfinden des Gegenübers zu interessieren - ist schließlich die Grundlage für jede zwischenmenschliche Beziehung - aber es bringt ja nichts, hier jetzt mit anderen darüber zu grübeln und zu spekulieren. Das kann nur sie selbst sagen und deshalb, ist sie auch der einzige Ansprechpartner dafür.

Und im Internet recherchieren, wie sie sich gefühlt haben könnte? Großartige Idee! Nein, natürlich NICHT! Einfach die Person direkt fragen. Entweder sagt sie es einem, oder eben nicht. Dann hilft es aber auch nicht, da noch weiter drüber zu grübeln. Und schon gar nicht, sich irgendwelche Geschichten aus dem Paulanergarten von irgendwelchen fremden Menschen aus dem Internet reinzuziehen und auf sie anzuwenden. 🤦🏻‍♂️

Was ist hier egtl. los mit euch? Die beiden hatten nur online Kontakt. Es ist ja nicht mal zu einem Treffen gekommen. Wenn man sich hier einige Beiträge anschaut, könnte man meinen, er hätte sich kurz vor der Trauung einfach aus dem Staub gemacht und in Luft aufgelöst.

Natürlich echt kein cooler Move, sie zu ghosten. Und da der TE auch selbst von "Ghosting" spricht, gehe ich mal davon aus, dass Kontaktversuche ihrerseits stattgefunden, aber von ihm abgeblockt und ignoriert wurden. War es so, @******285?

Wie gesagt: Ist echt nicht cool und kann verletzend sein, aber es gibt auch echt schlimmeres und für mich ist das fernab von "unverzeihlich". Einfach mal die Kirche im Dorf lassen. ⛪️

Keine Chance. Hoffe ich. Geh einfach weiter.

Wieso hoffst du das?

vlt hat die Frau es ja auch nicht als ghosting empfunden, sondern nur klar rational realisiert (ahhh... wieder so einer), dass du Angst vor #real bekommen hast und schon längst einen Haken dran gemacht

klar macht dich das (reine Vermutung ) ggf heute nicht sonderlich attraktiv in ihren Augen,
aber vlt ist sie da auch völliig abgeklärt mit umgegangen, weil mittlerweile eher häufig als selten

Was mich echt schockiert:
Der TE schrieb von einer PTBS (was sicher schon nicht einfach ist) und hier schreiben einige von "Schönreden" und "Ausrede" etc ?
Ich hoffe, dass ich nie in die Situation komme, bei ähnlich selbstgerecht tickenden Menschen um Verzeihung bitten zu müssen.
Da ließe ich es lieber ganz.

War es denn beim letzten Mal anders? Warst du da nicht „hin und weg“ oder hattest du da kein Bild von ihr gesehen?

Mit welcher Motivation denn? Fürs Ghosting um Entschuldigung bitten? Ein Versuch kann nicht schaden.
Auf ein Date einladen? Ich glaube, der Zug ist vor 5-6 Jahren abgefahren … und selbst wenn nicht: dann wäre mein erster Gedanke daran, dass das Ghosting von letztem Mal noch zwischen uns steht … Ich lasse mich gerne korrigieren, aber ich habe noch nicht gelesen, dass du um Entschuldigung bitten möchtest …?!

Es gibt eben keine zweite Chance für den ersten Eindruck

Du kannst um Verzeihung bitten (!ohne Traumadumping), aber das wird wohl nix bringen.

Außer dir selbst, nämlich dass du dir beweist, dass du das Richtige tun kannst. Und je öfter du das Richtige tust, um so selbstbewusster wirst du. Und um so selbstbewusster du wirst, desto weniger wirst du andere in Zukunft ghosten.

Ja, das ist schon 'ne Nummer... Menschen, die sich lieber auf Apps anschreiben statt einfach anzusprechen habe ich persönlich schon erlebt.

Vorschlag: Es gibt zur Zeit 30,4% Zuwachs bei Psychologie- und Sozialwissenschaftsstudenten/-innen (nicht überraschend einen gleich hohen Einbruch in Maschinenbau und Informatik, aber anderes Thema...).

An ausgebildetem Personal fehlt es also nicht. Lieber TE, ich sehe wirklich zwei Dinge als Voraussetzung für (D)ein glückliches Leben in einer schönen Beziehung:
1) Die genannten Probleme (wohlmöglich weiterhin) mit professioneller Hilfe mildern oder gar lösen.
2) Einen oder mehrere gute Freunde finden (vielleicht bei der Arbeit?) und in die Lebenssituation einweihen. Manchmal können die einen wie "große Brüder" unter den Arm nehmen und dabei helfen, das Leben neu und besser anzugehen.

Persönlich kenne ich durchaus ein paar Menschen allerlei Geschlechts, die unter verschiedenen Angststörungen unterschiedlicher Ausprägung leiden - zum Teil sehr stark. Das kann man eigentlich nur durch "Trainieren" (behutsame Konfrontation loswerden). Der Mensch ist ein Gewohnheitstier; das gilt besonders für soziale Interaktion.

Am Ende spaziert man(n) wohlgelaunt durch die Welt und flirtet unverkrampft und ohne Erwartungsdruck Frauen an... und ist bald nicht mehr allein.

Es wurde hier überhaupt nicht nach einer Therapie gefragt. Das ist fucking übergriffig.

DANKE!
Ich bin gerade so froh dass ich nicht der einzige bin der das so empfindet!

Er hat ne PTBS.
Das ist kein Kindergeburtstag!
Sowas DARF er in seiner Entschuldigung anführen - das ist fucking wichtig!
Das ist der einzige Grund für sein Verhalten von damals (habe ich so gelesen, kann mich irren) zumindest jedoch ein sehr wichtiger.
Was soll er tun?
Das verschweigen?
Dann kommt als nächstes der Thread einer Frau:
"Kerl hat mich vor 6 Jahren geghostet, hab ihm ne zweite Chance gegeben. Jetzt schreit er jede Nacht weil er eine PTBS hat - das hat er mir aber verschwiegen. Was soll ich machen?"
Dann kommen die gleichen Leute wie hier und sagen:
"Verlass ihn - erst hat er dich geghostet und dann hat er dir wichtige Infos verschwiegen. Der ist es nicht wert."

Und ja - rationale Handlungen sind nicht gerade eine Spezialität bei Menschen die die PTBS kickt Leute...
Da kann es auch dazu kommen dass man gar nicht dazu in der Lage ist anders zu reagieren.

Ich glaube nicht dass da noch was draus wird wenn sie sich an dich erinnert.
Aber wenn du willst das es ne Chance gibt dann sehe ich nur offene Ehrlichkeit als möglichen Weg.
Tatsächlich hätte das gleiche vorgeschlagen wie @*****n27 .
Die ist klug - hör auf sie.

Während ich immer noch nicht gegoogelt habe, was "Traumadumping" bedeutet, hast du wunderbar ausgeführt, warum es eine schlechte Idee ist (es so zu bezeichnen), @******ung .

Was mich aber besonders ärgert, und zwar ungetriggert ! ist, auf welch vielfältige Arten es Leuten schwer gemacht wird, in der Normalität anzukommen.
Hier sehr "schön" zu sehen.

Ach ja:
Und @*****n27 ist wirklich klug, .

Ich kann nicht beurteilen, wie es dem TE erging. Ich kann nicht beurteilen, was in ihm vorging. Ich kann keine objektive Aussage treffen, da ich als Mensch nicht objektiv bin.

Aber ich habe gesehen, was Ghosting mit Menschen machen kann. Und da ist der Grund egal, denn die Wirkung war da.
Daher würde ich einen zweiten Versuch als … frech … empfinden. Und das hat nichts mit egoistischen Teenagerdenken oder dem nicht wahrnehmen des Syndroms zu tun, sondern mit Selbstrespekt und Selbstschutz.

Ihm ging es wahrscheinlich schlecht und er hat Mist gebaut. Sich entschuldigen ist immer eine gute Sache und wäre auch völlig korrekt. Aber das ist ja nicht das Ziel , dieses dreht sich wieder nur um ihn… und das spielt hier eine Rolle.

Daher wohl auch von wem anders der Einwand, dass er nur über sich schreibt und nicht mit einem Gedanken bei ihr ist.
Empfinden ich ebenso.

Wenn er für sie das beste wollen würde, was würde er tun? Sie anmachen?

Naja, am Ende kann es nur sie beantworten. Ich hoffe für sie einfach das beste.