Was tun, wenn der beim Sex der Flow fehlt?

Wie lange seit ihr schon zusammen?
Wie lange hatte er Pause von der Ehe in die Beziehung?

Habt ihr miteinander gesprochen?
Was hat er für Wünsche und Bedürfnisse?

Es wäre wichtig zu wissen, was Du schon unternommen hast, um ihn da etwas aus der Reserve zu locken.

Mit ihm darüber reden, wäre der erste Schritt...

Du schreibst, Du brauchst ... für .... .

Du machst damit IHN verantwortlich für die Befriedigung DEINER Bedürfnisse. Dass Du Dich nicht spürst, nicht in Deiner Mitte bist, depressiv bist, dafür war bestimmt nicht ER die Ursache, oder? Dies alles sollte da gelöst werden, wo es entstanden ist. Nicht auf dem Rücken "Unschuldiger". Dass er sich unter diesem Druck nur nochmehr zurück zieht, kannst bestimmt nachempfinden?

Du schreibst, du hättest lang über seine Zurückhaltung hinweggesehen und seit einem Jahr würde es sich noch weiter zuspitzen. Ihr seid also bereits länger zusammen. Du erwähnst darüberhinaus, du wüsstest was du magst und brauchst. Für mich stellt sich das folgendermaßen da: den richtigen Partner zu finden ist wie ein Sechser im Lotto und genauso selten: eine Beziehung sollte auf allen individuell wichtigen Säulen gleichzeitig gut fußen.
Genau aus diesem Grund ist es ja so verdammt schwierig.
Ich kann nachvollziehen, dass du gehofft hast, er würde sich ändern.
Abers ein Ändern als Ausgangspunkt für eine sich entwickelnde Beziehung?
Du weißt selbst, wie so etwas ausgeht.
Aus einer lahmen Ente wird kein Rennpferd, aus einem mausenden Kater kein Heimchen.
Sicher dauert es etwas bis sich zwei Menschen sexuell eingespielt haben. Aber dabei handelt es sich dann nicht um eine grundsätzlich entgegengesetzte Ausrichtung. Auch kann ein Mensch anfangs zurückhaltender sein, aber das würde sich in relativ kurzer Zeit geben. Nämlich in dem Rahmen in dem euer Vertrauen zueinander wächst.

Wenn dir die Säule Sex wirklich genauso wichtig ist wie die weiteren, dann sehe ich eigentlich schwarz. Die Foren sind voll von Paaren mit denselben Schwierigkeiten. Wie eigentlich alle sich entwickeln lassen keine Fragen offen.

Was jemanden nicht liegt, was jemand nicht innehat, das kannst du nicht erwarten oder bekommen. Hat er überhaupt Tendenzen zu der erwähnten Wildheit gezeigt? Es gibt eben Menschen, die vom Sex eher in Richtung Kuschelsex gehen, andere eher härteren Sex brauchen. Klar kann der Part, der härteren Sex braucht, auch Kuschelsex genießen, aber der Kuschelsexpart...ob er für die härtere Gangart offen ist? Eher nicht.
Ich kann dir aus meiner Erfahrung schildern: Ich hatte jemanden kennengelernt und dieser wollte sich gern sexuell weiter entwickeln und auch die härtere Gangart probieren. Im Endeffekt hatte er gemerkt, dass er doch lieber den Kuschelsex genießt und ich konnte ihm das auf Dauer nicht geben. Inzwischen hat jeder von uns den passenden Part gefunden.
Zu dir: Führt ihr eine geschlossene oder eine offene Beziehung? Könnte dir ein anderer das geben, was du brauchst? Oder könntet ihr zusammen sexuell unterwegs sein, offen für andere Menschen?
Redet, bleibt im Gespräch, aber überfordere ihn nicht ständig.

Manche mögen es auch herausgefordert zu werden.
Erwartest Du nur oder bist du aktiv und zeigst was möglich ist.
Oft kommt der Appetit mit dem Essen. Das schmeckt dann auf einmal was, was man sich bis dahin gar nicht vorstellen konnte.

Willkommen im Club, du bist mit diesem Problem nicht allein. Ich vermute bei euch liegen einfach unterschiedliche Bedürfnisse vor. Wenn es nach einer gewissen Einlaufzeit statt besser sogar schlechter geworden ist, kann ich mir nicht vorstellen, daß sich da noch was anderes entwickelt.
Was du tun kannst, puh, da ist schwer was zu raten.
Folgende Möglichkeiten sehe ich,
Aushalten und damit irgendwie arrangieren Zusätzlich andere Personen einbinden
Wenn du nicht klar kommst, was neues suchen
Solange keine Kinder und, oder materielle Dinge gemeinsam sind, ist weiterziehen nicht die schlechteste Option.

Sie schreibt;

Du spürst dich erst dann, wenn du vermeintlich geilen wilden ausgelassenen Sex hast, weil du Medikamente nimmst.

Was genau ist guter Sex? Ich bin sicher, dass bereits wir Beide hier unterschiedliche Definitionen haben.

Außerdem scheint es bei euch bereits von Anfang an oder schon länger keinen gemeinsamen Flow zu geben, zumindest liest sich das so für mich.

Hier sehe ich die Verantwortung in erster Linie bei dir und nicht bei deinem Gegenüber. Dein Partner ist nicht dafür zuständig, dein sexueller Pausenclown zu sein, damit du deine psychischen Schwierigkeiten in den Griff bekommst.

Außerdem glaube ich, im übrigen bei fast Allen hier im Joy die derartige Sorgen in einer Ehe haben/hatten, dass genau dort oft das Eine, das Andere bedingt hat.

Oft wird betont, dass der Ehepartner ein Defizit aufweisen würde (hier damals; Frau zu leise, selten bis gar nicht) und in deiner Beziehung scheint der männliche Part die Spaßbremse zu sein. Eventuell wars der Exfrau einfach zu langweilig mit ihm.

Sind alles Vermutungen; gesichert ist aber in meinen Augen; DU allein bist erstmal für dich zuständig. Hast du keinen Draht zu dir, musst dich durch extrinsische Faktoren spüren, ist das für sexuelle Ausgelassenheit kein guter Ausgangspunkt.

Ich würde mir diesen Schuh als deinen Partner nicht anziehen. Vielleicht passt ihr einfach nicht zusammen ...

Interessant finde ich, dass er kommuniziert, in seiner Ehe sei er dazu verdammt gewesen, verklemmt zu sein.

Vielleicht erst einmal reflektieren welchen Anteil man selbst mit an dem Dilemma hat.

Dein Partner wollte verklemmt sein, denn gezwungen zum Sex oder Ehe wurde er hoffentlich nicht. Zumindest gehe ich in unserer westlichen Welt davon aus.

Dann hast Du Ihn genau so kennengelernt und angenommen? Was waren Deine Beweggründe, wenn die Bedürfnisse genau in die gegenteilige Richtung gehen? Ist doch absehbar, dass es langfristig auf beiden Seiten Unzufriedenheit geben wird. Heißt hier darf man die Realität betrachten und weshalb man diesen Weg bewusst eingegangen ist, um jetzt überrascht zu sein?

Dann soll der Sex die Aufgabe haben dich zum fühlen zu bringen. Du brauchst es?

Klare Nutzungsanforderung an den Partner.

So richtig sexy und ansprechend klingt das alles nicht oder? Sehr viel ich, ich, ich in dem EP.

Welche Idee hast Du woran es liegt bei Euch beiden? Dich werden bereits Gedanken begleiten. Vielleicht in den erwähnten alltäglichen Problemen, die fast überall den Tod ins Bett bringen, sofern diese nicht gemeinsam geklärt werden.


Die Frage an Dich, welchen Umgang pflegt Ihr miteinander bei vermeintlichen Konflikten? Wie geht Ihr vor dem zu Bett gehen damit um, wenn es nicht abschließend geklärt werden konnte? Wie zeigt Ihr Euch eure Liebe, die Lust aufeinander im Alltag? Wisst Ihr gegenseitig wirklich was der andere sich da wünscht, um sich geliebt, gesehen und attraktiv zu fühlen?

Irgendwie ist es weder sexy noch romantisch, aber eine kleine sachliche Analyse nach dem Sex kann helfen, dass es beim nächsten Mal besser läuft. Überhaupt sollte man einfach darüber reden.
Man kann etwas experimentieren und vor dem Sex Abmachungen treffen. Eventuell sollte man abwechselnd aktiv und passiv sein. Wenn man einmal alles dem Partner überlässt, kann man eine Vorstellung davon bekommen, wie er gerne berührt werden möchte. Man kann sich einmal vornehmen, dass nur der Andere auf seine Kosten kommt.
Um Aktiv und Passiv gut abzugrenzen, kann man es auch mit Fesseln versuchen. Hier kann dann einer allein den Flow bestimmen. Will man seinem Partner zeigen wie etwas geht, macht man es am Besten vor.
Sex mag etwas ganz natürliches sein, aber das bedeutet nicht, dass er automatisch gut ist. Übung macht den Meister. Was jedoch mit dem Einen gut läuft muss nicht bei Jedem so funktionieren. Mann sollte also gemeinsam üben.

Würde ich bemerken, mein Partner erwartet von mir "guten, wilden Sex" (was genau soll das eigentlich sein?), damit seine Depressionen verschwinden, würde ich auch die Lust an jeglicher erotischen Interaktion verlieren.
Aber ich würde ihm raten, die Ursache seiner Depressionen von einem Fachmann abklären zu lassen.

Also zum einen liegt "guter" Sex im Auge des Betrachters. Was ich beispielsweise als gut empfinde, ist für andere martialisch - was manch andere als gut empfinden würde bei mir ein Einschlafen sorgen.
Zum anderen gehören zum Sex in diesem Fall ja wohl zwei. Was tust du denn, damit der Sex gut ist? Ich lese da nur "ich brauch", als wäre das die alleinige Aufgabe deines Partners...

Das sehe ich sehr, sehr kritisch. Wenn du Depressionen hast, geh zum Arzt. Such dir Hilfe, die dir mit geeigneten Mitteln helfen kann, dich selbst zu spüren, ohne dass du das von anderen abhängig machst.
Mit dieser "Verantwortung" hätte ich an der Stelle deines Partners auch überhaupt keine Lust mehr auf Sex. Da würde mir die Leichtigkeit fehlen.
Sex ist Sex und kein Heilmittel.

Vielleicht ist das auch einfach seine Veranlagung...
Also ich selbst mag es auch wild und etwas härter aber das muß von den Partnern initiiert oder gefordert werden, über eine Person herfallen, die sich eher passiv abwartend verhält ist für mich unmöglich, da ist eine innere Blockade und jede Lust weg.

Vielleicht geht es ihm da ähnlich? Hast schon mal versucht einfach wild und laut zu sein ohne auf ihn zu warten? Vielleicht lässt er sich eh gerne mitreißen...

@*********ldfee


Sex ist kein Problemlöser!

Meiner Meinung nach liegt der schlechte Sex nicht daran das ER in der letzten Beziehung irgendwie flach gehalten wurde, sondern daran das IHR beide Probleme miteinander habt, die Ihr auch wahrscheinlich gar nicht anspricht.


Und was ist mit ihm?
Was braucht er?

Weißt Du das?

Ehrlichkeit und Offenheit ist eine Tugend die sich viele wünsche, weniger nur wirklich besitzen.

Wahrscheinlich, so sehe ich das zumindest, liegt es nah das Ihr beide etwas miteinander angefangen habt, war am Anfang ganz nett aber es gar nicht wirklich gepasst.

Du willst ihn nicht verlieren, er will dich nicht verletzen.

Aber, beide seid ihr in der Abwärtsspirale.

Solltest Du tatsächlich an Depressionen leiden, dann solltest Du das offen kommunizieren und dir entsprechende Hilfe suchen, solltest Du noch keine haben.

Zum einen um die zu helfen, zum anderen um deinem Partner nicht zu schaden wenn er damit nicht umzugehen weiß.

Und vielleicht, aber auch nur vielleicht gibt es dann einen gemeinsamen Weg.

@*********ldfee

In den vorherigen Beiträgen ist ja schon viel angesprochen worden.

In welchem Zusammenhang ist das zur Sprache gekommen?
So ähnlich, wie Du es hier geschrieben hast, das dies genau das Gegenteil ist, was bei Ihm vorher war?
Und er soll es jetzt richten, so auf Knopfdruck, damit es Dir gut geht.
Sex sollte eigentlich beiden gut tun, dazu gehört eine Menge an Kommunikation, Wünsche ansprechen, aber keine Forderungen draus machen. Den anderen da abholen, wo er/sie gerade ist.
Wenn Du ihm jetzt auch wieder das Gefühl vermittelst so wie er ist, nicht richtig zu sein, passiert genau das.....er zieht sich zurück.
Sex tut gut, besonders wenn es guter Sex ist, aber dazu gehört auch viel Vertrauen.
Geduld, wenn sich auf einmal alles so total anders werden darf/soll.
Aber Sex ist bestimmt kein Ersatz für den Besuch beim Arzt, wenn da im Hintergrund eine Depression schlummert. Leider wirken sehr viele Medikamente da eher negativ auf den Sex, der wird aus gebremst. Deswegen gehen auch so viele erst gar nicht hin.
Viele Menschen erleben nach einem Todesfall vermehrt den Wunsch nach Sex. Sex ist eben durchaus etwas mitreißendes, lebendiges, spürbares, dem Leben zu zugewandtes.
Überlege Dir Deine Aussage nochmal aus dieser Sichtweise.
Allerdings gibt das eben auch nicht nur für einen, bestenfalls haben beide in dem Sinn guten Sex.
Ihn aber dafür verantwortlich zu machen, das Du ihn bekommst, ist egoistisch.
Außerdem ist Sex immer besser wenn beide ihn genießen können.
Wir wissen ja nicht ob ihr generell schon mal darüber gesprochen habt, welche Wünsche überhaupt vorhanden sind. Aber niemand ist Hellseher/in, das kann man nicht erahnen.
Bei Euch hat wohl jeder eine eigene Baustelle. Wenn Aussprachen nicht helfen, bleibt immer noch der Weg über eine Therapie.
Und der schwierigste Weg fängt auch mit dem ersten Schritt an.

WiB

Liegt es an meiner mangelnden Lesefähigkeit? Bei der TE finde ich jedenfalls nichts von Depressionen oder entsprechenden Medikamenten, nur dass sie Sex als Antidepressivum beschreibt. Daraus gleich eine klinische Diagnose abzuleiten erscheint mir … kühn. Auch diese kafkaesken „Kenne ich. Gib‘s auf.“-Tips halte ich angesichts der dürren Faktenlage für mindestens voreilig.

Die Vorwürfe an die TE finde ich teilweise hart, aber ich schließe mich in einer Richtung an: Kann es sein, dass Du ihn überforderst?
Wenn Du es laut und wild magst und er das nie erlebt hat, ist es m.E. nicht zielführend, das einfach einzufordern. Noch weniger zielführend ist es, darauf zu warten.
Vielleicht mag er es einfach nicht laut und wild, vielleicht traut er sich auch nur nicht. Vielleicht hat er auch ganz andere Kinks, von denen Du einfach nichts weißt und er sich, weil Du so fordernd auftrittst (und so wirkt das Posting auf mich), damit nicht aus der Deckung traut? Vielleicht gibt es auch Dinge in seinem Leben, die Lust erschweren, oder etwas an Dir oder bei Euch, was ihn hemmt? Letzteres ist natürlich besonders schwer auszusprechen, aber ggf. unumgänglich. Vielleicht fehlt auch nur ganz banal Nähe, Wärme, Haut?

Was auch meiner Ansicht nach hilft (und ich halte es für gut möglich, dass es eine Lösung gibt): Kommunikation. Verbal, langsam, sehr behutsam. Über die Vergangenheit, die Lust, Kinks und Bedürfnisse. Nonverbal durch Ausprobieren, ebenso behutsam. Idealerweise gelöst und mit Lachen, und dann von vorn. Das kann nach meiner Erfahrung lange dauern, sogar Jahre, aber es kann Wunder bewirken. Möglicherweise hilft hier auch professionelle Begleitung.

Wenn das nicht oder nicht ausreichend hilft, wäre eine Verabredung zur Öffnung oder erlaubten „Ausflügen“ eine weitere Möglichkeit, unterschiedliche Bedürfnisse unter einen Hut zu bekommen. Auch über nicht erlaubte Ausflüge kann man nachdenken; hier wäre aber mein dringender Tip, das zu tun, bevor man sie unternimmt, und mit sich damit im Reinen zu sein.

Erst wenn all das nicht fruchtet oder keine Option ist, würde ich Bedürfnisse und Liebe abwägen. Denn auch wenn es je nach Eurer Konstellation von Beziehung nicht seine Rolle ist, für Deine Bedürfnisse da zu sein (was es durchaus geben kann), ist es ebenso wenig Deine Pflicht, die Deinen für Ihn oder die Liebe aufzugeben.
Wenn Du ihn aber liebst (und er Dich), halte ich es für falsch, vorher nicht andere Möglichkeiten auszuschöpfen.

Alles Gute!

Hallo TE

Nun, unter beschränkten Infos kann eine Idee kann sein, u.a. die Veränderungsbereitschaft Deines Freunds abzufragen, z.B.:
• Wie zufrieden ist er mit Eurem Sexleben und dessen Entwicklung?
• Was hat er für sexuelle Interessen, Bedürfnisse, Ideen, Vorschläge? Gehen die in Deine Richtung?
• Was ist er bereit zu ändern, mind. auszuprobieren? Was hemmt ihn? Und dann kannst Du Dich fragen, ob's für Dich genügend passen würde.

Auch ich frage mich, wie kompatibel Ihr sexuell aktuell seid und jemals gewesen seid. Die Differenzen erscheinen gross. Es geht offenbar auch um einen Sexstil, und der ist meist nicht so gut änderbar. Von daher spielt auch ein zeitlicher Faktor hinein, sprich wie viel Geduld Du hast. Grundsätzlich kannst Du Deinem Freund aber das eine oder andere "Ding" zeigen, das für Dich OK/erwünscht wäre, und seine Reaktion abchecken, z.B praktisch, über ein Buch, einen Internet-Bericht, ein Video usw. Vielleicht kommst Du so auch dem Grund für seine "Zurückhaltung" auf die Schliche.

Du kannst Deinen Freund nur an etwas heranführen. Entweder hat er ein Interesse daran, oder dieses wird geweckt.

Lg, alles Gute! Pidu

Wäre nett wenn die TE noch ein paar Infos rausrücken würde.

Wenn ich das hier so lese …

Dein Partner ist nicht verantwortlich dafür, deine Probleme zu lösen. Sex ist kein Heilmittel, den dir der Partner verschaffen muss.
Du bist dafür verantwortlich, deine eigenen seelischen Probleme zu lösen. Die Probleme, die dein Partner aus der früheren Ehe „mitgebracht“ hat, sind nicht ursächlich für euren jetzigen Sex.

Bringt euer beider Seelenleben für euch selbst ins Reine, bevor ihr an eurem gemeinsamen Leben „arbeitet“. Und da ihr in dieser doch schon so langen Zeit nicht aufeinander zugehen konntet, wäre professionelle Hilfe anzuraten. Die joyler werden euch hunderte verschiedene Mutmaßungen ohne jedes tiefgründige Hintergrundwissen antragen.

Mehr möchte ich dazu nicht sagen.

Eine davon:

Genauso ist es, @****el ! Auch meine Aussage wurde ohne weiteres Hintergrundwissen getätigt.
Wie schlau du doch bist, mich hier „vorzuführen“ … applaus

Wenn deine Ambition darin bestand, einen Beitrag auseinanderzupflücken, ist dir das fast gelungen. Der TE hast du damit nicht geholfen, nur deine niederen Instinkte befriedigt.

Ich werde auf weitere Beiträge von dir nicht mehr reagieren.

@*******d18
Nur für mein Verständnis:
Hier öffnet sich jemand für eine sehr intime Frage und hat, natürlich, wertschätzende und konstruktive Antworten verdient. Du reagierst darauf, indem Du vor spekulativen Antworten warnst und gleichzeitig eine solche als Tatsache darstellst, die bestenfalls eingeschränkt wertschätzend und konstruktiv ist.
Und dann findest Du, ich sei ein Schuft, weil ich diesen Widerspruch aufzeige? Also GENAU das mache, was Du versucht hast? (Und, nebenbei, nicht mehr. Nicht persönlich werde, das nicht auswalze, nicht in‘s Detail gehe. Nur den Widerspruch zeige, den Du (!) geschrieben hast.)

Diese Sichtweise teile ich nicht und denke statt dessen, dass solche Hinweise sehr wohl im Sinne einer zielführenden Diskussion und der TE sind.